Что мне дала психотерапия (часть 1)
Очень часто слышу, читаю, что кому-то советуют обратиться к психологу, психотерапевту от одних людей, а от других слышу, что все психологи - просто мошенники, которые получают деньги просто так, и если ты являешься клиентом, то значит, ты просто дурачок, относящий им деньги. У меня же есть собственный пример работы с психологами, психотерапевтами, которым я бы хотела поделиться. У меня скопилось огромное количество материалов по работе с собой. Я хочу, чтобы тот, у кого похожие проблемы, не отчаивался, а знал, что всё можно исправить, что помощь можно найти и даже справиться самому. А для остальных возможно будет интересно узнать, что даёт психотерапия.
Начну с того, что мне дала психотерапия, как изменилась моя жизнь, как было раньше и как сейчас.
Прошли панические атаки (ПА). Одно время я их испытывала и даже не знала, что это, просто чувствовала себя чокнутой, ущербной. Я могла словить ПА дома, на работе. На работе особо неприятно было, я задыхалась, пульс зашкаливал, я боялась, что там умру или обделаюсь, что перестану дышать и упаду в обморок, или что мне станет так страшно, что уже невозможно будет скрывать, что со мной что-то происходит.
Я перестала во всех людях видеть опасность. Ранее при прогулке по улице я просчитывала варианты, что делать, если вот тот встречный человек окажется психом и кинет меня под машину, с моста, просто замахнется кулаком, ножом и т. д. Дома я боялась, что кто-то из соседей выпьет и придёт ругаться, драться, что кто-то решит ограбить квартиру ночью, пока я сплю и заодно меня покалечит или убьёт. Я видела в каждом попутчике в поезде жуткое ворьё. Я не перестала соблюдать элементарные меры безопасности (такие как, не ходить в 2 ночи по пустырям, не оставлять вещи без присмотра), но я перестала чувствовать и вести себя так, будто я - единственная белая, живущая на Сомали.
Я перестала считать себя полным ничтожеством (да, сейчас мне расскажут, что зря). Каждый раз боялась рассказывать что-то про себя, высказывать своё мнение, но только новым, ещё плохо знакомым людям. Я же была недостаточна хороша, недостаточно умна, недостаточно красива, недостаточно успешна и трудолюбива, не то, что другие. Боялась, что эти новые знакомые меня рассекретят, расскажут, как я не дотягиваю до звания “человек”. Новый человек мне казался идеальным, а потом оказывалось, что он не дотягивает до идеала, я понимала, что мы на одном ничтожном уровне и уже не боялась общаться. Думала, что я совсем на дне и общаюсь с такими же “днищами”. Как же я рада, что идеализация прошла, все люди как люди, с кем-то приятнее общаться, а с кем-то опаснее, с кем-то интересно, с кем-то скучно, у кого-то одни таланты, у кого-то другие, кто-то просто живёт. Аналогично, я так же сужу себя, я могу быть интересна, могу быть скучна, могу работать и зарабатывать мало, а могу много, но это буду я, такой же человек, достойный жизни, как и все остальные.
Перестала обесценивать чужой и свой труд. Раньше, чтобы я не сделала, всё выглядело плохо. Ну и что, что я отмыла всю квартиру за полдня, другие так делают каждый день за полчаса и лучше, ну и что, что работаю и зарабатываю, а вот другие тратят времени в два раза меньше, а получают в два раза больше и т. д. Сейчас же если я сделала, то это значит сделала, в следующий раз может быть сделаю лучше и\или быстрее учитывая предыдущий опыт. Всегда найдётся тот, кто сделает лучше, быстрее, хуже, медленнее, не сделает вовсе. И зачем тогда мне сравнивать именно с идеальным вариантом и ругать при этом себя? Не проще ли похвалить и сделать работу над ошибками, если она нужна, конечно. То же самое касается и других людей. Ну вот написал человек картину, круто же, взял и испёк пирог, офигенно! Если нужна будет критика, что подправить, улучшить, то спросит. Я же могу просто не смотреть на картину, не есть пирог, не работать с плохим специалистом. Тут, конечно, можно поспорить, а как же быть в рабочих отношениях, но всё же существуют способы, как высказать недовольство и критику без фраз с “всё говно и ты тоже, ничего не делаешь и ничего не получается”.
Перестала бояться выходить к людям. Это следствие 2 предыдущих пунктов. Если все такие же люди, что-то умеющие, а что-то нет, то почему мне стоит себя ограничивать и не ходить плавать, танцевать, заниматься на тренажёрах, петь в караоке? Зачем мне ждать, пока я научусь что-то делать дома, чтобы наконец выйти и показать себя? Особенно это вопрос касается мест, где и проводят обучения. Если есть в мире тот, кто делает что-то супер-классно, значит ли что все остальные должны сидеть дома, а в каждой группе должен заниматься только один человек, который выиграл это право в соревновании?
Из моей жизни практически пропала злость на других людей. Если раньше я стискивала зубы и терпела злость, периодически взрываясь и высказывая, что я думаю о человеке, то сейчас такого нет, хотя люди вокруг те же, их поведение тоже самое плюс круг новых людей. Вся злость бралась у меня из-за утверждения, что человек должен что-то делать, а чего-то не делать. Злилась, когда кто-то говорил мне дичь, стыдил, винил, когда кто-то делал что-то недостаточно хорошо или плохо. В природе не так много законов, которые устанавливают долженствование человека, например, если не дышишь, значит умрёшь через несколько минут, не ешь - умрёшь через несколько дней-месяцев и т. д. А то, что я требовала от людей не относится к строгому природному долженствованию. Так и какой смысл в злости, если я могу оставить претензию на некачественную услугу, могу перестать общаться с неприятным мне человеком или могу высказать что-то в ответ?
Пропали проблемы со здоровьем, которые были связаны с психосоматикой. В разные периоды времени, в зависимости от интенсивности стресса я испытывала: проблемы с дыханием, одышку, сильное сердцебиение, просто лежа или сидя, вечно бурлящий живот, понос и запор одновременно, головную боль различного характера, она была всегда разной (сдавливающей, расширяющейся, постоянной и пульсирующей, сжимала виски, давила на лоб, на макушку, была словно мусор в голове и т д), сердце будто подпрыгивало и находилось в горле, руки тряслись. Возможно, что-то я уже и не помню, но оно и лучшему, всё пропало постепенно со временем начала психотерапии.
Из моей жизни исчезли практически все фобии. Ранее я боялась высоты, темноты, всех насекомых, даже бабочки вызывали сильное сердцебиение, насекомые на картинки заставляли быстрее избавиться от этой картинки. Да, сейчас я тарантула не буду держать на руках, а вдруг укусит и не пойду в горы скалолазом (хотя бы потому что мне не хватит физической формы), но вполне могу посмотреть видео про насекомых, убрать жука или гусеницу куда подальше или прокатиться на канатной дороге.
Думаю, что пока пунктов хватит. Их действительно больше, тут и боязнь отношений и мысли, что другие что-то знают о жизни, чего не знаю я, поэтому я всегда не права, конечно же, отношения с родителями, о требовании любить мать, отца, какими бы они не были и так далее. Так что, продолжение следует.
PS: пишу под анонимом, потому что не хочу, чтобы эти проблемы ассоциировались со мной.