Дорогие пикабушники, помогите мне убедиться в собственной нормальности, ну или наоборот)) Я прекрасно понимаю, что наши созависимые отношения сложно назвать здоровыми, но я очень к стремлюсь к их оздоровлению, моя проблема в контроле эмоций, учусь всё проговаривать ртом максимально корректно (на психолога, к сожалению, финансовых возможностей пока нет). И умом я прекрасно понимаю, что когда человек говорит, что любит, зовёт переехать к нему в другую страну, но при этом игнорирует то, что для меня важно, даже если я перегибаю палку - какой-то хуевый знак, но всё ещё надеюсь, что он меня услышит.

Очень хочу услышать увидеть ваши мнения. Панамка готова. Всем спасибо!

Супернормальная штука в парах после появления ребёнка, особенно если до беременности все "как-то само складывалось", а потом на эту хлипкую конструкцию свалились недосып, стрессовая нагрузка, экономический и бытовой пресс.

Вот сейчас важно: я слышу только одну сторону, поэтому всё, что будет ниже - гипотезы и вопросы, которые нужно проверить, а не сто процентные факты. И конечно очень важно эти все вещи делать в парной терапии, а не вывозить в соло.

Сначала к сути.

Тебя триггерит не помидор и не футболка - тебя триггерит четкий сигнал "ты недостаточно хорош", который звучит в любой ситуации. У Готтмана самое токсичное для брака - это презрение. Оно часто маскируется под хроническую требовательность и оценочность.

Если в диалоге появилось "лежишь, ножки свесив", это достаточно отчетливый маркер роли "мать - непослушный сын", и как только вы зашли в эту историю, у всех выключается эротический контур: у матери нет сексуального желания к сыну, у сына - стыд, злость и ярое желание получить признание. Сексом тут и не пахнет!

Богатая практика в КПТ подсказывает простую мысль: пока роли не сменятся обратно на двое равных взрослых, по сексу "договариваться" бесполезно. Значит, ты приносишь на сессию не "давайте чаще", а "давайте вытащим нас из ошибочных ролей и вернём взаимное уважение и влечение".

Теперь — то, что ты можешь сделать до и во время сессии, и то, что стоит уточнить.

Не потому что "ты недостаточно стараешься", а потому что без измерений системане может существовать. Эмоциональный фон в подобных ситуациях шкалит и мешает адекватной оценке происходящего у обоих. Поэтому из эмоционального надо уходить в рациональное. А эмоции подтянутся.

Сделай двухнедельный аудит: сколько часов в неделю у каждого чистого труда вне дома, сколько - в доме, кто несёт невидимую стрессовую нагрузку (детский сад, врачи, дни рождения, подарки, внезапные чп и запросы), сколько сна у каждого (это важно для понимания общего физического состояния), сколько времени на восстановление без ребёнка, сколько контакта не по текущим задачам у вас с женой.

Даже очень грубый грубый хронометраж телефонными таймерами и заметками уже снимает половину "кажется". Если выяснится, что дом реально упал на тебя - это материал для перераспределения зон ответственности без истерик; если окажется, что ментальная нагрузка была у неё и выросла на фоне новой работы - это объяснит её усталость и раздражительность, но не отменит необходимость новых правил.

Если дойдет до сессии - на ней прямо скажи вот такую фразу (ну и естественно - если не дойдет вот прямо ее проговори жене): "Я пришёл не обвинять, а посчитать и перенастроить. Мне важно вернуть взаимное уважение и близость. Я готов свою долю ответственности взять, но я не готов дальше жить в роли провинившегося мальчика". Это цитата, любое отклонение от этой фразы может повлечь неприятные последствия.

Три короткие цели для вашего терапевта:

• утвердить распределение нагрузки и бытовухи;

• договориться о новых ролях и границах общения (без обесценивания, без материнского тона, без включения обиженки);

• выстроить протокол работы с учетом разницы либидо, который устроит обоих.

Почему я говорю для терапевта? Потому что часто в таких ссорах, скажем так, поросших мхом, крайне нужен медиатор. Третья сторона. Без него можно, но без него важно не превращать процесс торгов в балаган. А это сложно, когда оба в защитных позициях и каждое слово, пусть и сказанное из добрых намерений будет восприниматься как личное оскорбление.

Коммуникации вне терапии.

Согласуйте буквально "регламент споров". Без ярлыков, оценки и диагнозов личности, только про поведение и эффект (когда я слышу "лежишь, ножки свесив", я обесцениваю себя и перестаю хотеть для нас что-то делать. У меня цель - договориться. Давай переформулируем в “мне важно, чтобы ужин был готов к 19:00, сможешь?”).

Вводите стоп-слово для предотвращения эскалации конфликта, после которого обязан быть как минимум часовой тайм-аут во время которого вы эту тему больше не поднимаете под страхом расстрела. Это звучит просто и даже тупо - но работает как часы. И выделяйте для спорных ситуаций особое время. Условно, раз в неделю - "совет директоров семьи": 10 минут финансы, 10 минут быт, 10 минут ребёнок/логистика, 10 минут "что нас радовало/чего не хватило", 10 минут план свидания.

Это скучно до невозможности, зато заменяет бесконечные микро-ссоры на тему бытовой хрени. Роли перепрописать честно: не "я помогаю по дому", а "я отвечаю за ужины Пн-Чт и посуду, ты отвечаешь за стирку-сушку-сборку, финальная ответственность у того-то". Чем четче и наиболее тонко разложено на конкретные задачи - тем лучше. Появляются новые - собираетесь и определяете кому она достается. Не придумывая историй в стиле: "ты ж по дому, вот и тараканов выводи сам".

Секс.

Наука давно перестала ждать чудес спонтанности у затраханных вусмерть родителей. Рабочая тема - для установления порядка, плановые окна для интима (да, календарь — это не "несексуально", но это сейчас вообще не важно. Важно делать, без четкого результата, но постоянно. Эмоции подтянутся - это факт). Планируйте так сказать "эротический бюджет" на неделю (массаж, совместная ванна, поцелуи, разговоры не про быт, легкая игра). Полный запрет на любой торг. Никаких ты мне я тебе. Никаких вот сделаешь - там и посмотрим. Четкость, граничащая с безумием. Понедельник, сука, среда пятница - секс, вторник - поцелуи, суббота - личное, мать его, время.

Вы заранее договариваетесь: есть 1–2 слота в неделю на близость; если кто-то не вывозит (ну мало ли, все бывает) выбирается "неполный формат", который обоим ок (ласковый контакт без тыканья писькой, совместная ванна, просто пообниматься).Цель у всего этого не трахаться "как раньше", а удержать ритуал близости.

И да, важный момент: тебе нельзя пытаться "вывести на секс" через дополнительные подвиги по дому. Это превращается в оплату за услуги и окончательно убивает желание впоследствии. Ей нельзя ставить диагноз "ты не хочешь", это только все усугубит. Вы вместе исследуете, что ей помогает включаться, а что выключает, и закрепляете это как ритуалы.

Отдельные гипотезы про неё и тебя

Гипотезы, которые надо проверить мягко и без самолечения: выгорание на новой работе, послеродовые косяки с кукушкой, телесная неуверенность (я жирная и непривлекательная, например), хронический недосып, депрессия/тревога, старые установки о "правильной жизни", похожие на те, с которыми её воспитывали ("женщина должна/мужчина обязан"), ощущение, что ты ее пытаешься предсказать, вместо того, чтобы спрашивать, чего она хочет.

И зеркально про тебя: комплекс спасителя, избегание прямых просьб, накопление пассивной злости, попытка "купить любовь делами".

Всё это чинится, но только если два взрослых соглашаются, что проблема общая.

И последнее.

Ты не "нытик" и не "пёс у стола". Ты человек, который описывает хроническую боль от непризнанности и сексуальной фрустрации. Это нормально. Но такая норма не отменяет обязанность проверить факты и переписать правила.

Ты говоришь спокойно и коротко: "моя цель - вернуть взаимное уважение и близость. Я предлагаю: 8 недель эксперимента с учётом реального аудита нагрузки, еженедельные встречи по делам, новый регламент споров и протокол сближения. Я беру на себя такие-то пункты. Мне нужно от тебя: отказ от обесценивания моих заслуг и совместная работа. Если ты не готова — давай честно обсуждать последствия".

Это не про "сломать семью", это про "перестать жить на автопилоте, когда самолет летит в скалу". А дальше - математическая точность и доброжелательная жёсткость. Она либо за, либо честно говорит "иди в жопу". И оба этих варианта лучше, чем бесконечный тест помидорок, при котором какой помидор ни возьми - будет полное беспросветное говнище.

Ну и подпишись на мою телегу, пригодится. Там очень много практик из КПТ, которые не помогут, конечно, спасти семью, но помогут проработать отдельно своих тараканов и стать немного увереннее, научиться считывать собственные триггеры и работать с ними.

Удачи тебе в твоем бесспорно сложном деле, я надеюсь у тебя все получится и через полгода ты будешь писать тут, как все пришло в норму, какая у вас отличная семья и чудесный ребенок. Ты справишься! Обнял!

С началом нового учебного года важно помнить, что цифровой мир неотделим от повседневной жизни детей и подростков. В последнее время в социальных сетях появились тревожные факты: в аккаунтах Instagram и TikTok публикуется унизительный и оскорбительный контент, замаскированный под «челленджи», направленные на подростков.

Само слово «челлендж» является англицизмом и с английского языка обычно переводится как «испытание» или «вызов» в контексте словосочетания «бросить вызов». Другие значения — «соревнование» и / или «спор», а иногда — «сложное препятствие» или «задание, требующее выполнения»

Эти аккаунты, часто ведущиеся молодыми людьми, распространяют унизительные сообщения, оскорбления, угрозы и откровенные изображения или видео сексуального характера — иногда настоящие, иногда поддельные, созданные с помощью технологий. Некоторые из них грубые, другие раскрывают личные данные девочек и мальчиков. Всё это создаёт основу для травли, запугивания и унижения в интернете.

Что следует делать родителям

Чтобы справиться с этой реальностью, родителям необходимо сохранять бдительность и внимание. Следите за изменениями в поведении, личными разговорами или необычной замкнутостью и убедитесь, что ваш ребёнок чувствует, что может обратиться к вам без страха и осуждения. Родителям также следует научиться использовать доступные инструменты цифровой защиты: сообщать о оскорбительном контенте, настраивать параметры конфиденциальности и отслеживать активность в интернете. Такой подход не только помогает реагировать на кризисные ситуации, но и может предотвратить вред заранее.

Признаки кибербуллинга или унижения

Если вы подозреваете, что ваш ребенок подвергается нападкам в Интернете, обратите внимание на следующие важные признаки:

• Перепады настроения, такие как грусть, гнев, тревога или стресс, особенно во время или после использования смартфона или интернета.

• Изменения в повседневной активности, в частности избегание: пропуски школы, избегание социальных встреч, невыход из дома, отказ пользоваться компьютером, уход от семейных разговоров, игнорирование вопросов родителей или отказ от увлечений, которые когда-то нравились.

• Изменение сна или аппетита, снижение успеваемости или новые трудности с концентрацией внимания — все это может указывать на стресс.

Как реагировать

• Узнайте о безопасном использовании социальных сетей и открыто обсуждайте с детьми их действия в интернете. Слушайте, не осуждая, даже если вы не согласны. Дайте им понять: «Ты не один. Я рядом с тобой. Давайте вместе справимся с этим».

• Откройте для себя цифровой мир: ищите информацию об этике и ответственности в интернете, особенно о кибербуллинге и стиминге. Установите чёткие границы и следите за действиями своих детей.

• Открыто скажите им, что вы будете контролировать их действия в интернете и не потерпите травли — ни с их стороны, ни со стороны их сверстников. Установите чёткие правила и убедитесь, что они понимают как ожидания, так и последствия.

• Ознакомьтесь с политикой школы вашего ребёнка в отношении кибербуллинга. Есть ли в школе официальный протокол реагирования? Проводятся ли образовательные программы по этой проблеме?

Формирование безопасных привычек

Составьте вместе с ребёнком контрольный список для безопасного пользования интернетом. Примеры: никогда не публикуйте личную информацию (полное имя, номер телефона, адрес, название школы, имена родителей, номера удостоверений личности, даты рождения или пароли). Объясните риски распространения оскорбительного контента: пересылка таких материалов сама по себе является актом травли. Объясните ему, что в интернете люди часто действуют импульсивно и говорят то, чего никогда бы не сказали в реальной жизни.

Поощряйте их относиться к другим в интернете с той же вежливостью, что и при личной встрече. Если они не готовы сказать что-то кому-то лично, им следует воздержаться от написания этого в интернете. Напомните им, что онлайн-травля часто перерастает в травлю в реальной жизни. Дети должны научиться видеть своих сверстников через экран так же, как и в реальной жизни.

Инструменты и участие родителей

Предоставление смартфонов подросткам также означает установление правил ответственного использования. Установите родительское программное обеспечение для мониторинга, фильтрации и контроля, чтобы уменьшить воздействие вредоносного контента и отслеживать активность в интернете. Размещайте семейный компьютер в общем помещении, а не в отдельных спальнях. Установите разумные ограничения по времени использования интернета и телефона.

Время от времени заглядывайте в комнату ребёнка, заглядывайте ему через плечо и обращайте внимание на то, не кажется ли вам, что он защищается, смущён или встревожен. Доверяйте своей интуиции, если чувствуете что-то неладное.

Прежде всего, регулярно обсуждайте с ребёнком его онлайн-жизнь — так же, как и жизнь в реальной жизни. Спрашивайте, с кем он общается в интернете, вызывает ли кто-то у него дискомфорт и о чём он разговаривает. Проявляйте к его цифровому миру такой же интерес, как и к остальным сторонам его жизни.

• Сиван Шарон руководит программой психологической поддержки Sahar Online.

Перевод с английского

ИСТОЧНИК