Учился я очно в ВУЗе всего 2 года, а потом на заочный перевёлся. Так что опыт реальной студенческой жизни у меня небольшой. Но был один случай прикольный, про который вот вспомнилось.

В начале второго курса ничего не предвещало каких-то серых туч над головой. Но вдруг - бац! Отправляют нашу группу в совхоз на уборку урожая. И всё бы ничего. Да у меня знакомая девчонка на вечернем училась, а днём в нашем деканате секретарём работала. И вещает она мне такую неутешительную новость: ездила туда уже одна группа со второго курса строительного факультета урожай убирать. Архитекторы. Только у архитекторов девчонок больше, чем пацанов. И случился там на танцах в клубе на этой почве конфликт местного значения между архитекторами мужского пола и местными механизаторами. Причина - отсутствия консенсуса по вопросу превосходства права на ухаживание за архитекторами женского пола. Карочь - подрались из-за девок. Итоги: у одного архитектора челюсть сломана, у другого - семь швов на башке. Про потери механизаторов ничего не сообщалось.

И всю эту группу творцов структуры, форм и фасадов резко развернули вновь в учебный процесс, чтобы как бы какого неприятного продолжения не случилось. Пока остальные головы и челюсти были ещё целы и не испорчены рукоприкладством комбайнёров.

А нас, значит, отправляют на убой. Не, ну деканат, канеш, явно рассчитывал, что раз у нас в группе девчонок нет - то и конфликт не случится повторно и никакое пламя из искры больше не возгорится. Но эта сказка про белого бычка доподлинно была нам неизвестна, и вообще-то эта неизвестность нас мучила, как непрочитанное сообщение.

После таких известий пара одногруппников погнали в межвузовскую поликлинику и выбили себе идеально изощрённое оправдание в виде справок, освобождающих от общественно-полезного труда в связи с неимоверно тяжёлым состоянием здоровья.
Остальные стали готовиться к худшему. Стали собирать куски цепей и прочие средства защиты и поражения. У кого-то был даже кастет, а у другого нунчаки.

Ну, вот, приехали. Разместили нас в старом здании деревенского клуба на матрасах. Они себе новый клуб отгрохали, а старый, видать, для таких вот целей и оставили. Ну, ничего, пойдёт. Не надолго же. Только растележились - идут, блин, парламентёры, местные механизаторы с амбициями и возрастом больших планов на жизнь. Подходят. Примерный диалог:

- Здорово! Вы чё, маркшейдеры?
- Здорово. С чего маркшейдеры-то?
- В прошлом году маркшейдеры приезжали турнепс убирать. У них девок всего двое-трое было. У вас чёт тоже не наблюдаются.
- Не, мы горные электромеханики. У нас на специальности девчонки вообще не учатся.
- Понятно. Как там архитекторы?
- У одного челюсть сломана, у другого - семь швов на башке. Остальные вроде ничё.
- Блин, да у нас у Коляна тоже нос сломан! Кто ж знал, что эта была того архитектора бикса? Жопой она знатно крутила. Колян только её за жопу подержал на медляке, а этот придурок сразу боевую хореографию начал включать!
- Ну, у вас же меньше тяжких телесных. Значит, вы победили.
- Ладно, хорош базарить. Приходите на танцы к вечеру в новый клуб. Познакомимся.

Чё это было - полной ясности не наблюдалось. То ли стрелку забили, а вроде и не дёргаются. Да кто их поймёт? И эта неясность бытия нас вообще-то здорово тревожила, как потерянный носок. В общем, стали готовиться. Некоторые решили отсидеться на запасном аэродроме, то бишь отказались идти танцевать. Которые бойцы - те стали собирать свои орудия защиты и поражения. Я не был каким-то там бойцом, но решил идти. У меня только такая вот штука была. В интернете фотку нашёл для понимания.

Отверстия были с таким диаметром, чтобы в три из них соответственно три пальца можно было вдеть: указательный, средний и безымянный. Не кастет, но в таком деле очень серьёзная вещь. И учил меня один опытный одногруппник, что бить нужно сразу в лоб. Если даже не вырубить с ходу, то потом кровью глаза заливает, и противник уже по любому не боец. Правда, я сам никогда не задирался и использовал эту штуку до этого случая всего один раз, когда реально припёрло и нужно было защищать если не жизнь, то меру своего здоровья точно. Но в кармане она валялась постоянно.

Перед танцами зашли в магаз. Водки не было, только винище и ещё настойка "Горная". Отвратительное горькое пойло с какой-то полынью забодяженное . Но крепости в ней было 28°, поэтому выбрали её, а не винище. И договорились, что по отношению к деревенским девчонкам установим территориальные границы и будем держаться от них подальше, как от горячей сковороды. Чтоб не заподозрили в нас наличия интереса по отношению к их дояркам. И вообще, склеили мы меж собой такой консенсус, что танцевать будем только по периметру, и не заходя в центр.

Приходим. Потихоньку очкуем, не без этого. Но в целом весело. Танцуем. Тучи вроде над головой не сгущаются. Предъяв нам никто не предъявляет. Всё вроде спокойно. Появился небольшой перерыв, то есть совсем безмузыкальная пауза.
Подходит группа новоиспечённых механизаторов и комбайнёров. Такой диалог:

- Здорово, механики. Чё, турнепс будете убирать?
- Ну, чё скажут, то и будем.
- А чему вас в институтах учат? Трактора ремонтировать умеете? У нас вон Сеня тоже механик, и трактора и комбайны снова к жизни приводит.
- Не, трактора не умеем. Мы же не механики, а горные электромеханики.
- Это чё?
- Ну, это чтобы обеспечивать электрификацию и автоматизацию подземных горных работ.
- Типа, шахтёры что ли? Ну, давай, шахтёры, горные электромеханики, выпьем что ли за знакомство.

Мы достали свою "Горную". И вот реакция. Один тракторист покрутил флакон в руках и глубокомысленно изрёк:
- Хм, "Горная"... А почему не "Горно-электромеханическая"?
Блин! Деревня, а как остроумно!

В общем, дальше притёрлись обшие интересы и были накинуты мосты взаимопонимания. Угостили они нас классным самогоном и за разговором сложился пазл на тему, может ли кто из нас радиоприемник отремонтировать. А у Женьки нашего батя в телеателье работал, и Женёк с 14 лет и радиоприёмники и телевизоры на раз ремонтировал. И чё только на горный факультет попёрся? В общем, сделал он назавтра радиоприёмник, и после этого сложилась для него такая вот раскладушка судьбы: мы турнепс убираем, а к Женьку́ потащилась бесконечная змейка телевизоров, потерявшая голову и хвост. И цэшку и паяльник ему нашли. И начал он из каждых трёх-четырёх теликов на один меньше собирать. Типа один в расход, на запчасти, а остальные - из кладовки, да на комод, к просмотру. И много ещё всякого барахла отремонтировал. И снабжало нас за его работу местное население самогоном, творогом, сметаной, и закрутками с огурцами и прочей святотенью. Ну и танцы тоже нормально функционировали. Не, ну и турнепс кормовой, канеш, мы им полностью убрали. Да убрали быстрее, чем в планах пятилетки планировалось. Поэтому на радость председателя Савельича ещё коровник ремонтировать помогали. Так что не только один лишь Женёк по работе прибивался. Такой вот получился конфетный фантик, а внутри капуста.

А когда уезжали, то такой диалог состоялся:
- Электромеханики, приезжайте на следующий год. Хорошие вы пацаны.
- Да, на следующий год вряд ли. Там младший курс пришлют.
- Ну, ладно. Скажите только там вашим, чтобы архитекторов и маркшейдеров больше не присылали. Мутные они.
- Да это как деканат решит.
- А чё он нормальный мужик, деканат этот?
- Да он не один там. Декан, зам декана и ещё прочие.
- Да ладно. Мы там ещё Савельича натравили, чтоб он на следующий год деканата упросил, чтобы он нам только электромехаников прислал. И без всяких архитекторов.

И накатили нам под отъезд несколько бутылок самогона, настоянного на апельсиновых корках. А на каждой бутылке была приклеена этикетка, изготовленная из тетрадного листочка в клетку. И на этикетках цветными пастами шариковых ручек аккуратным девичьим почерком было разноцветно выведено:

Настойка
"Горно-электромеханическая"
Крепость 45°
Изготовлено: совхоз Таловский.
Коммерсант: Агриппина Матвеевна
Разрешено к употреблению только горным электромеханикам.

Вот такой вот был сюрприз с начинкой. Ручная работа.

Это тот самый Ден из "Синей истории #2" и #3.

При поступлении Дениса знали все абитуриенты. От всех он отличался относительно высоким ростом, 186 см, особенностями фигуры (весил он довольно прилично за сотку, и излишек был не мышечной массы, таз пошире плеч), 47ым размером ноги, и мордашкой как у Акимбо69. Прозвище у него было Большой брат. И по утрам оно часто звучало в виде азарных выкриков, когда Денис пытался совершить пробежку.

На двух курсах было по 1 особенному взводу. На 1ом факультете взвод десантников, в на 2ом специалистов по электрооборудованию (пробная группа, которую набрали впервые, куда попали пацаны со средним белом 4,5 и выше, в основном краснодипломники и медалисты). Я тоже был во взводе "электриков", в который набрали 24 человека. Но через пару месяцев учёбы, после курса молодого бойца, в наших рядах появился ещё один экземпляр. Легендарный Большой брат.

Денис не имел впечатляющего аттестата о среднем образовании, спортсменом, как вы уже поняли, тоже не был, дисциплина хромала, на парах он не мог с собой совладать и постоянно спал (однажды он уснул стоя в строю, когда командир роты проводил занятия о порядке несения службы в карауле, и когда после этого он выполнил воинское приветствие левой рукой, правой держа ремень автомата в положении "на плечо", командир даже обещал его застрелить), но не смотря на всё это, среди товарищей врагов у него не было. Над ним могли подшутить, но в основном без зла. Он располагал к себе какой-то детской наивностью, невинными шутками, бровками домиком, в конце концов. Во взводе он оказался благодаря тому, что был протеже одного дяди с большими звёздами.

В конце второго курса его из четвёртого взвода (электриков), перевели во второй (обычный), дабы не понижать средний бал в группе, и не портить начальству статистику. В этом взводе учился паренёк, тёска Дениса. Командир его очень не любил за нарушение дисциплины и самовольные отлучки. Естественно эта антипатия была взаимной.

И как-то раз тот Денис предлагает нашему Денису познакомиться с девушкой. Расписывает её в лучших красках. Но говорит, что у неё есть одна особенность, любит когда с ней пожестче обращаются.
Денис набирает номер, в популярной тогда Nokia (был это год 2008) и записывает контакт Оля. После чего звонит. Абонент скидывает трубку. А рядом толпа зевак собирается вокруг его кровати (дело после отбоя), послушать эпичный разговор. Звонит второй раз - сбрасывают.
Денис, который дал номер говорит нашему: "Пиши смс, но только пожестче. Прям матами, а то она не ответит. Видишь трубку не берет. Если напишешь просто привет, давай знакомиться, даже общаться не будет. А если в стиле садомазо, тогда ответит".
Ну наш Денчик пишет:
- Что скидываешь, Тварь?
Ему ответ:
- Ты ничего не перепутал.
А со стороны советы, давай ещё жестче.
Ну Ден пишет:
- Возьми трубку, Шлюшка. Папочка хочет пообщаться.
И бинго! Абонент презванивает.

Но каково же было удивление, Дена, когда он услышал голос командира роты:
- Денис, ты вообще охуел?!?
И это всё на громкой связи. После этой фразы толпа стоящая рядом, взрывается диким хохотом. У нашего героя не было никакой возможности оправдаться.

А получилось всё так, что ему дали номер командира, он ввёл его на табло телефона и сразу переименовал в Олю. Конечно если бы у него был современный смартфон сохранённый контакт сразу бы высветился, но увы.

Бессонная ночь, в ожидании утренних разборок. С утра напряжённый разговор, оправдания, что его разыграли.
Но командиру была нужна фамилия шутника, а благородный Ден имея пацанские понятия, никого не сдал. За что и был переведён на параллельный курс, на другой факультет.

Другой Денис был вообще отчислен пару недель спустя.
И опять наш Ден оказался косвенно вмешан в историю.
Уходит значится этот паренёк в самоволку ночью, а через 20 минут приходит командир, и спрашивает где этот курсант.
Никогда такого не было, чтобы начальник посреди ночи приходил, да ещё так точечно вычислил.
Конечно сдали.
На следующий день, пока командир вышел на развод, десант пробрался в канцелярию и нашёл в его телефоне смс, о том, что такой-то убыл в СОЧ.
Угадайте от кого? С телефона нашего Денчика.

Разборки, предъявы, сопоставление фактов, времени.
В этот период Ден давал Васе телефон.
Он то и слил искателя ночных приключений.

Итог:
1. Самовольщик был отчислен.
2. Васю обоссали в толчке и он сам отчислился.
3. Ден переведён на первый факультет.

P.S. Сейчас у Дена всё ок. Он строен, занимается боксом. Не употребляет спиртное с 2012 года, верующий православный. С армии уволился капитаном, имеет своё юридическое агентство. Есть красавица дочка.

Доброго времени суток, уважаемые пикабушники. Я на вашем поприще человек новый, пришёл с очень интересующим меня вопросом.
Я закончил третий курс университета и встал вопрос о прохождении производственной практики. Учусь я на энергетическом направлении. Рассматривались различные варианты:
1) Купить и забить.
2) Отец предлагал пройти на предприятии, где он работает.
3) Пройти на кафедре.
4) Пойти на предприятие от института.
Вариант под номером 1 мною даже не рассматривался, так как профессия мне интересна и хотелось бы по окончании ВУЗа работать по специальности.
Второй вариант меня не устроил тем, что завод - это не часть единой энергетической системы хотя бы моего города и особого представления о делах в ведущих компаниях он мне не даст (уже раз 5 пожалел, если честно).
Третий вариант был неинтересен по аналогичной причине, изложенной выше.
Остаётся четвёртый. Пошёл на кафедру, спросил где лучшие отзывы от студентов - получил вполне внятные ответы. Называть компанию не буду, потому как моя цель не поднять волну недовольства, а разобраться в ситуации, может я и правда чего - то не понимаю.
В назначенный день пребываем оравой таких же как и я студентов в офис для прохождения первичного инструктажа, получения пропусков и заполняем прочие бюрократические проволочки. Вот тут хочу обратить особое внимание на тот факт, что нашей кафедрой не был предложен краткосрочный контракт с компанией, чтобы нам заплатили, то есть идёшь не работать, а за знаниями, то есть бесплатно. Хотя некоторым студентам из нашего ВУЗа в этой же организации такие договоры дали сразу, таких 5 из 15 и все пятеро с другой кафедры. Далее прошла экскурсия в одном из подразделений этой компании. Прошла на 100/100, очень понравилось, всё рассказали, всё показали, потрогать дали, короче рай. С исключительно положительными эмоциями мы отправились домой с нетерпением дожидаясь следующего дня, ведь он обещал быть таким интересным: знакомство с руководителем практики, изучение нового объекта и много - много всего, что так хотелось бы познать.
Наконец - то наступает этот день, по договорённости с руководителем практики (РП далее) пребываем к 8 утра с товарищем на объект. Нам сказали по телефону подняться на этаж и ждать на кухне. Прошло 30 минут, к нам пришли оба наших РП и не спеша расспрашивали нас о том чего мы ожидаем от сего действа и от них, как от наставников. Мы рассказали о том, что проходили в ВУЗе, что знаем, чего не знаем (естественно многого) и, что прям очень хотели бы узнать. Нас послушали, посмотрели и отдали местному мастеру как раз по нашей специальности. Он походил с нами, показал чем занимается, показал оборудование и спустя 2 часа отдал нас РП. Тот, будучи очень занят своими делами, выдал нам два одноразовых костюма и сказал, что если не мы, то никто другой - в результате жары расширились металлоконструкции и сжали стенку, которая обрушилась и лежит теперь глаза мозолит, надо бы её убрать. Ну ладно, мы решили раз уж такое дело случилось, почему бы и нет, первый день всё - таки на объекте. Попросили перчатки, так как руками не особо хочется - нет у меня их, ребята. Ладно, нет так нет, не сахарные вроде. Стенка обрушилась на пятом этаже, мы носили её на первый в баки по лестнице. Выдали нам 7 полиэтиленовых мешков, они быстро наполнились, а мусор остался. Пошли к РП
- дайте, пожалуйста, ещё мешков нам.
- нет больше, эти опустошайте и заново наполняйте.
Несложно догадаться, что после одного наполнения штукатуркой и бетоном в мешке появляются дыры.
- так они дырявые же, мы щас всю лестницу изгадим.
- ну ничего, швабры у вас уже есть, уберёте.
Ну, никуда не денешься вынесли семью мешками в итоге 15 штук. Позвали посмотреть выполненную работу. Получили новое задание: то помещение, в котором эта стенка обрушилась - подмести. Оно примерно 100-150 м^2. И тут же рядышком такое же, его тоже надо. А ещё там пол начал отваливаться, плохо стяжку залили, надо и это оторвать и вынести.
- А мы мешки выкинули, там уже совсем рваньё, где взять - то?
- Нет их у меня, вёдра возьмите в мастерской и ими носите.
- Тут так - то мусора немало, мы вёдрами год носить будем, может мешки поискать всё - таки или заказать хотя бы.
- У вас практика месяц же, точно успеете, куда торопиться.
Тут уже стали закрадываться мысли о том, что так быть не должно, ну ладно, раз уж взялись, то по совести надо доделать. Мусор вынесли и под вечер начали подметать - пыль столбом, товарищ чихает, я тоже, нос течёт, в одноразовом костюме очень жарко и некомфортно + он поверх чистой одежды, в которой ехать домой.
- А можно хотя бы респираторы, дышать невозможно, чешется всё.
- Нет у меня респираторов.
-🥲
Что ж, на нет и суда нет. Одно помещение убрали и рабочий день закончился.
- Завтра кроссовки какие - нибудь из дома привезите, а - то жалко же нормальные.
- Простите, а что - нибудь ещё по нашей специальности будет, нам в ВУЗе сказали, что у нас учебная программа запланировала.
- Посмотрим, что - нибудь придумаю.
- Хорошо, а с формой можно решить что - то? Вещи жалко чистые.
- Подберём, не переживайте.
- Хорошо, спасибо.
Собственно всё, день окончен. Делимся впечатлениями с одногруппниками и немного расстраиваемся. Одним сократили рабочий день, чтобы высыпались, другие со своим РП ходят и изучают объект, тонкости его работы и прочее, третьи документацию изучают, схемы учатся читать электрические, оборудование изучают. Ну, думаем, ладно, один день всего.
День второй
День начался. Та же история, сидим на кухне, ждём наших РП.
- Так, ну там доубираете и приходите.
- Хорошо, а что с формой и респираторами?
- Ну нет пока что, ждите, мы выдадим.
-🥲🥲🥲🥲🥲
Поднялись обратно на наше рабочее место и закончили начатое. Воодушевлённые тем, что вроде как всё хорошо, можно и дальше знания получать притопали к РП:
- Мы всё, что дальше?
- Молодцы. Там две лестницы ещё, с зимы никто не убирал, как раз вы поработать хотите.
- Ну, а можно профессию изучить - то?
- Сначала труд, потом ум, вперёд.
-🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲
Убрали две лестницы (здание почти 10 этажей).
Снова к РП:
- Мы всё, что дальше?
- Нуууу, надо короче мелкую моторику развивать и терпение.
- Это как?
- Там у нас вокруг здания из плитки трава торчит, надо выдернуть, триммером не получается, надо руками.
- А перчатки хотя бы можно?
- Да нет их, я же уже сто раз сказал.
- Восхитительно, спасибо.
- Идите занимайтесь.
До конца этого дня мы этим и прозанимались. Что ж, снова к РП:
- Нам хочется профессию изучать, а не траву дёргать, можно?
- Ну вы щас её и изучаете, кто - то же должен это делать.
- Понятно.
Снова обсуждаем как у кого дела в группе. Одни со своим РП ездили на экскурсию. Другие с профильным мастером занимались, третьи получили техническую литературу.
Начало припекать, очень.
День третий.
8:00 - мы на кухне, ждём задач.
- Так пацаны, сегодня у вас ответственное задание.
- Какое?
- Надо пожарные рукава перекатать. Давно надо было, так что никто, кроме вас.
- Восхитительно
- Идите вниз, инженер вам покажет.
Далее следующее (И - инженер, Я)
И: Пацаны, я вообще не представляю как вы это будете делать, я сразу сказал, что им ..зда.
Я: Это как так?
И: Ну, посмотри, они слиплись уже, его не раскатать.
Я: А что нам делать?
И: Ну, короче вот вам молоток и шведка, попробуйте.
Два, два еб..... часа мы делали один рукав, два часа моей жизни были потрачены на рукав, который должен быть просто утилизирован. Ох тут у меня уже совсем кончилось терпение и я лопнул. Наши РП укатили по делам и на объекте их не было. Я понял, что над нами тупо угарают уже, чтобы не мешались под ногами. Что ж, звоню женщине из отдела кадров:
- Здравствуйте, беспокоит такой - то, прохожу у вас практику там - то.
- Да, добрый день, что случилось?
Следует краткий пересказ наших приключений.
- Что с этим делать? Люди не слышат, форму хотя бы выдайте нам, пожалуйста, вещи жалко. Если совсем никак, то дайте перевод на другой объект, раз мы им тут не нужны.
- Нет, перевода вам не могу дать, все приказы подписаны, щас позвоню вашему РП.
- Не надо ему звонить, плохо кончится, это ухудшит ситуацию. Просто скажите какие есть варианты с нашим переходом отсюда.
- Нет, не переживайте, ничего не плохого не будет, всё щас решу, перевода не дам.
-Ок, я вас предупредил, что вы всё щас усугубите, им это точно не понравится.
- Не волнуйтесь, ждите.
Что ж, пока они там катались по своим делам, мы с товарищем сделали 5 таких рукавов. С тремя повезло, они были не совсем мёртвые, а частично, потому вышло быстрее.
Приехали наши РП. Для ясности картины опишу подробнее. Я проходил практику там с товарищем, один РП - его, второй - мой, точнее вторая, девушка. Она его непосредственный начальник, в самом начале она скинула нас на него и особо мы не виделись. Для удобства буду называть их младший руководитель практики и старший руководитель практики (МРП/СРП).
Подходит к нам СРП:
- Пацаны, а че тут мне сказали, что вы на нас жалуетесь?
- А что нам ещё делать, если вы полностью нас игнорируете?
- Короче, мне похеру, у меня настроение портится, когда на меня жалуются и мне неинтересно с людьми дальше работать. Варианта два, либо делаете то, что я говорю, либо ставлю вас незачёт по практике и пошли вон.
На этом моменте, каюсь, я уже не сдержался и в выражениях стесняться перестал.
Я: А вы идиот или прикидываетесь?
МРП: Ты охуел со мной так разговаривать? Лицо щас потеряешь.
Я: Ну рискни, точно сядешь, тебе оно надо?
МРП: Нахер идите отсюда.
Я: Ты даже одежду выдать не можешь. Почему другие РП могут ребят обучать и тратят на них время, а ты нами свои пр...бы закрываешь?
МРП: Значит у других есть время, у меня его на вас нет.
Я: Зачем в ВУЗ заявку на студентов отправили тогда, раз времени нет?
МРП: Я ничего не отправлял.
На том и разошлись.
Далее поступил звонок от СРП:
СРП: Быстро поднялись ко мне оба (голос строгий)
Я: Ок.
Поднимаемся, заходим, садимся.
СРП: Как вы за три дня умудрились посраться с начальником?
Я: Почему нас до сих пор не одели как положено?
СРП: Я займусь этим вопросом, выдадим форму.
Я: Замечательно, то есть до этого никто не почесался даже по этому вопросу?
Ответа я не получил, получил встречный вопрос:
СРП: Какие ещё претензии?
Я: Почему мы в симулятор гастера играем, а не профессию изучаем?
СРП: А что мы вам должны рассказывать по твоему мнению?
Я: Перечислил различные сферы деятельности, которые меня интересуют.
СРП: Нууу, я больше по умениям, чем по теории, ну если хотите, то будем теорию учить.
Я: Окей, если по умениям - учите.
СРП: Чему вас учить? Вы же не знаете ничего, как я могу вас куда - то пускать.
Я: Нам группу электробезопасности на кой выдали? Мы можем присутствовать на рабочем месте, при проведении работ, наблюдать.
СРП: Нет, в ремонтную бригаду я вас не пущу, вдруг вы помрёте, мне за вас отвечать.
Я: Замечательно, почему - то другие РП находят чем занять студентов, занимаются с ними.
СРП: Не знаю чем они там занимаются. Вы вообще первые кого что - то не устраивает, другие не жаловались. И вообще, тут как в армии, приказ начальника не обсуждается, вам надо в армию сходить, тогда жизни научитесь!
Я: Вы в армии были?
СРП: Нет, я же девушка.
Я: М, а откуда тогда такая уверенность в таком количестве пользы, извлекаемой из неё?
Ответа не последовало.
СРП: Я вообще вот этими руками асфальт драила, когда люди важные приезжали! Траву сама щипала, вот я! Начальник! Девушка!
Я: Ну и дура. Я вашей философии не разделяю, я пришёл за знаниями, а в итоге три дня херачу даже не за спасибо.
Скажу честно, все диалоги происходили недавно, потому 90% цитаты. Да, в конце у меня лопнуло терпение и я не стеснялся в выражениях.
Далее в диалоге не было смысла, по взгляду товарища я понял, что он так же как и я не заинтересован в дальнейшем прохождении практики здесь. Позвонили на кафедру и в деканат, объяснились и нас оперативно перевели проходить практику на кафедре, что грустно, конечно, но лучше, чем было.
Так вот, для чего я выложил сей фолиант.
Здесь много взрослых людей сидит, прошу разбора полётов.
Я дурак или лыжи не едут?
Где я поступил неправильно, что нас загнали на эти приколы, вместо нормального обучения?