Измены или "сама виновата"
Рубрика "в изменах виноваты только женщины ".
От одной такой виновницы я слышала, что во всех изменах её мужа виновата именно она .
После операции половой покой , а муж потерпеть не может месяцок-другой - сама виновата, ему пришлось. Что поделать? Главное, что муж сообразительный попался, решил свою проблему.
В командировку поехал, так это даже не считается, так мужичок побаловался .
С коллегой изменил, так это она виновата, надо было его в бункер посадить, а то на работе же женщины, он и не смог устоять..
Ну и там таких ещё пару -тройку примеров, где одного отпустила в Дикси за хлебушком, собаку выгулять и т. д.
Вот так -то, девочки, либо на цепи держи, либо "сама виновата"
Первый опыт употребления алкоголя подростками. Дома, в школе, в подворотне?
В 8 или 9 классе (уже точно не помню, карга старая), т.е. когда нам было лет по 14, учителя (по согласованию с родителями), лопаясь от гордости осознания своей демократичности, нам разрешили на школьное чаепитие по поводу НГ распить на весь класс (30+ чел) 2 бутылки шампанского (т.е. аж грамм по 40 на рыло). Ну а мы раздобыли и притащили несколько бутылок водки, которую пили из-под стола.
Результат. Все хорошие мальчики и девочки из числа тех, кто алкоголь и не пробовал, кого родители от алкоголя строжайшим образом оберегали, ужрались до ужасного свинячего состояния. Некоторые даже до состояния отключки. Их уносили домой родители в шоке. Не шибко хорошие мальчики и девочки из числа тех, кто уже имел опыт употребления алкоголя (кто-то большой опыт, а кто-то маленький), остались в приличном состоянии и нормально ушли домой своими ногами и без сопровождения)) Большинство из них даже не спалили на том, что они водку пили, а не только глоток шампанского)) Чаепития после того случая нам, конечно, запретили))
Хочу отметить, это ещё хорошо, что эти одноклассники свои такой первый неудачный опыт употребления алкоголя получили в удачном, безопасном месте, были отнесены родителями домой и всё обошлось без печальных последствий (похмелье и пиздюли не в счёт). А могло быть гораздо хуже.
P.S. Я была из "плохих")) Из самых плохих))
Я не то чтобы хочу сказать, что родители должны способствовать употреблению детьми алкоголя. Но и как-то, хрен его знает... Всё-таки безопаснее, когда такой опыт не в подворотне получают, с левым пойлом, в неумеренном количестве и непонятно с кем.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Случай из практики 161
Мужчина 31 год
— Катя меня достала, сил никаких нет! – с явно раздраженным лицом заявил клиент, высокий худощавый мужчина с легкой небритостью.
— Кто такая Катя? – как можно дружелюбнее спросила я.
— Моя жена, - пояснил Станислав и показал мне их совместное фото на телефоне. Там была изображена миловидная блондинка примерно того же возраста, обнимающая мужа на фоне моря. – Она буквально съедает меня заживо, понимаете?!
— И когда она начала подобным образом себя вести?
— Почти сразу после свадьбы, - уверенно произнес клиент и, сняв очки, потер переносицу. – Мы с ней познакомились вскоре после того, как я закончил учебу – она оказалась соседкой моей сестры. Можно сказать, что это была любовь с первого взгляда: общие интересы, приятный внешний вид, чудесный голос, - короче, все было так, как мне нравится. Собственно говоря, я ей тоже оказался небезразличен – после года встреч, мы съехались и начали жить вместе. Самая счастливая пора…
— Но потом что-то изменилось? Появились дети?
— Если так, то ее поведение можно было бы объяснить… - посетовал он. – Но мы так и не сподобились родить: то ей не хватало размера квартиры, то хотелось немного пожить для себя, то неблагоприятный год. Ее мать как-то раз сказала мне, что Катя, наверное, не чувствует себя в безопасности – намекнув на то, что было бы неплохо зарегистрировать наши отношения. Я, если честно, не сторонник всех этих формальностей и последующей за ними пьянки среди родственников, но вздохнул и согласился. И чтобы вы думали? Вскоре после того, как у меня в паспорте появился штампик, девушку, которую я знаю, словно подменили! Милая, добрая и любящая женщина превратилась в безумную ревнивицу с какими-то маниакальными наклонностями!
— Об этом поподробнее, пожалуйста.
— Началось с того, что я как-то раз, выйдя из ванной, обнаружил что она копается у меня в телефоне. «Ну копается и копается», – подумал я тогда, предположив, что она ищет какую-то старую фотографию или чей-то контакт пытается отыскать. Так нет – она лазила по мессенджерам, искала доказательства моих измен. Как я об этом узнал? Очень просто – она начала постоянно звонить мне с вопросами, где нахожусь и что делаю. Потом, когда мне это надоело, а у меня такая работа, нельзя отвлекаться - начала названивать в офис и моим друзьям. Дошло до того, что ко мне подошел босс и мягко, но настойчиво попросил унять мою женушку, чтобы она перестала донимать коллег. Плюс к этому, я зашел в историю браузера на нашем домашнем компьютере – искал одно видео, которое смотрел накануне, а там меня ждала целая куча сайтов с информацией о том, как распознать изменщика.
— И при этом, как я понимаю, вы ей не давали поводов подозревать вас в этом?
— Все верно – у меня ведь каждый день такой же, как и предыдущий: проснулся, пошел на работу, потом домой, - все! При этом все происходит в одно и то же время – даже если бы я захотел завести отношения на стороне, то просто не смог бы найти для них времени. Ну это же очевидно!
— Видимо не для вашей супруги, - задумчиво ответила я. – Вы пытались поговорить с ней?
— Неоднократно, но каждый раз это происходит по заданному сценарию: сначала она обвиняет меня во всех смертных грехах, типа что я два года назад один раз не забрал ее в воскресенье от тещи или как-то проигнорировал ее просьбу купить какую-то безделушку; потом она начинает плакать, рассказывая о том как ей тяжело жить в такой обстановке, что она меня мало видит, а затем окончательно срывается, заявляя что я нашел себе другую и скоро брошу ее. Я, как могу, пытаюсь ее образумить, объясняю, что так много работаю потому, что у нас есть общие планы на жизнь: купить квартиру побольше, в отпуск съездить летом, ну и детей завести в конце-то концов. И конечно, же объясняю, что у меня нет и не может быть любовницы, иначе зачем бы я тогда на ней женился.
— Но это никак не решило вашей проблемы?
— На какое-то время она переставала вести себя таким образом, но спустя две-три недели все начиналось заново. Тотальный контроль, постоянные звонки, дурацкие, если не сказать другого слова, проверки и так далее. Семейная жизнь превратилась в сущий ад – я просил у отца, в чем может быть проблема, а он в очередной раз напомнил мне о том, что и так не раз уже говорил – не стоит женщине сидеть дома, пускай работает, строит карьеру, ищет свой путь в жизни. А так да, у нее начинают появляться дурные мысли в голове, она сама себя накручивает и получается то, что получается. Мудрые слова, но я ни разу так к ним не прислушался.
— И все же, в этот раз вы решили предложить ей найти себе занятие?
— Типа того, - раздраженно кивнул он. – Это было сродни взрыву бомбы – она начала бегать по комнате, кричать и чуть ли не рвать на себе волосы – дескать, она ждала этого предложения от меня. Это значит, что все предположения верны и я пытаюсь избавиться от нее и усыпить бдительность. Я молча выслушал этот поток сознания, после чего сказал, что мое терпение лопнуло – или она начнет вести адекватно и прекратит эту клоунаду, или я подам на развод и прекращу это безобразие. Тут ее словно подменили – снова слезы, сопли, «Не бросай меня Стасик», и все том же духе. А затем у нас был месяц тишины, после чего ее снова пробило, тогда я снова ей пригрозил и вуаля – снова месяц как шелковая. Но блин, это же не дело – вот так жить. Собственно говоря, поэтому я и решил пригласить специалиста к решению этой проблемы. Может быть, вы разберетесь с тем, что у нее на уме?
— Я, конечно, постараюсь - но вы уверены, что она согласится прийти?
— Попробую объяснить ей что либо так, либо развод. Сил моих терпеть это уже нет…
Чувство вины на тему материнства
Психолог и групповой терапевт Светлана Комиссарук ответила на наши вопросы:
1. Плохая мать: Мало времени детям уделяю/не люблю играть.
В общении мамы с ребенком главное – качество, а не количество. Если малыш знает, что вы его любите и он в надежных руках, то вы – good enough mother, по выражению Винникота. Все остальное – не важно.
2. Хочу заниматься собой, а не только ребенком/ хочу выйти на работу/много работаю/отправляю ребенка в детский сад/отдаю мужу, чтобы поспать
Мама и ее настроение – это первое окно в мир для ребенка. Если мама тревожится или скучает, например – он сделает вывод, что в этом мире страшно или тоскливо. Самое главное для здоровой психики малыша – это счастливая мама. Поэтому «делайте ребенку счастливую маму» теми способами, которые вам подходят: работайте, отдавайте мужу, чтобы поспать, отправляйте в детский сад...
3. Срываюсь/кричу на ребенка
То, что вы срываетесь и кричите на ребенка – это неприятно, но понятно. Все мы только люди. Чувство вины – это хорошо, потому что принятие ответсвенности за поступок дает надежду на перемены. Я бы проверила, что именно триггерит и почему: ваша усталость? недовольство собой, которое вы проецируете на него? его поведение? Обстановка в семье? Недостаток эмоционального ресурса после работы? Отношения с мужем или другими членами семьи?Принятие отвественности – это первый шаг. Пусть анализ и устранение причин будет вторым. Иначе чувствство вины станет хроническим и от него будет только вред.
4. Ударила ребёнка
Применение силы к человеку, который меньше и полностью от тебя зависит – табу. Не зря вас мучает вина. Всегда держите в голове – ребенок никогда не поступает лично против вас. Он в вас нуждается и очень любит. Он ни-ког-да не делает вам назло. Его непослушание – способ сказать вам что-то о своем состоянии. Выразить словами он пока не умеет. Поэтому он выражает это своим поведением, acting out. Бороться с ним, да еще физически, не поможет.
5. Делаю много замечаний/раздражаюсь на детей
Как правило, когда мы критикуем или раздражаемся на близких, это говорит о нас, а не об обьекте критики. Проверьте, что вас заводит – Вы сравниваете своего ребенка не в его пользу? Вы его стесняетесь? Вас что-то в нем злит? Надо проверить, что мешает в себе и заняться... собой. А в отношении ребенка твердо занять позицию: какой ни есть, он мой. Ни у кого такого больше нет. Мое уникальное творение. Не дам в обиду никому, потому что у всех у нас есть недостатки, мы только живые люди. Понять и принять – сначала себя со всеми тараканами. А там и к ребенку замечания пропадут.
6. Вина перед старшим ребенком после рождения младшего/ что одного ребенка люблю больше остальных
Вы не машина, чтобы любить всех одинаково. Мы любим своих детей не больше-меньше, а дольше по времени- меньше по времени. И любим по-разному, потому что они разные. Так что то, что вы испытываете – абсолютно нормально. И по-другому никто не умеет.А вообще правило-правил: никогда ни в чем не сравнивайте между собой своих детей. Растите и любите каждого, как единственного. И тогда больше вероятность, что не будет ревности и дети вырастут друзьями.
7. С ребенком что-то –родился с неизлечимым заболеванием, сильно упал, часто болеет
Здесь чувство вины вас обманывает. Оно подсознательно создает иллюзию контроля над проблемой: ведь если все из-за вас, то стоит вам исправиться, и все с ребенком наладится. Но это же не так?
Прошу помощи!
Дорогие, Пикабушники! Пожалуйста, помогите! Дело моей семьи, Бастрыкин А.И. 23 ноября 2021 взял на контроль ( bloknot-voronezh.ru/news/bastrykin-vzyal-na-kontrol-obrashchenie-materi-inv-1418190 ) и ждал доклад по нашей ситуации от руководителя Воронежского СК (Левита).
Я звонила в Центральный Аппарат СК РФ (Москва), там мне сказали, что дело моей семьи снято с контроля Бастрыкина А.И. Якобы от 20 декабря 2021.
Хотя я ответа за подписью Левита (руководителя Воронежского СК) не получала и он со мной ни как не связывался
И ни кого я не просила от своего имени подавать какие либо документы в СК РФ.
Это ещё раз доказывает, что это скорее всего чей то заказ (затереть дело).
Пожалуйста, помогите, если среди Вас или у Вас есть
знакомые представители СМИ, юристы, общественники, специалисты готовые действительно
помочь в сложившейся ситуации, пожалуйста, покажите им данный пост и укажите их
контакты или другие способы как с ними можно связаться.
Надеюсь на Ваше понимание
Продолжение поста «Быть отцом после развода (часть 1)»
"Папа о консервативном воспитании" (Часть 2)
Равноправное воспитание сегодня - это тренд. Медленно, но верно, процесс вовлечения отцов развивается. Отцовство, в котором папа максимально вовлечен в процесс воспитания, популяризируется везде - в СМИ, киноиндустрии и т.д. Думаю, что в поколении наших детей уже будет все значительно лучше и папы "я деньги зарабатываю, меня не трогать после работы" будут скорее исключением.
Для меня первым шагом к пониманию и принятию таких изменений было осознание, что знания наших родителей нерелевантны. И то, как меня воспитывали, вовсе не образец. Трансформация далась мне не очень сложно - главное было начать, а дальше все пошло само собой. Я стал ощущать себя значительно счастливее. И людям вокруг меня тоже стало лучше. Такое изменение дало мне толчок в понимании, что многие вещи в этом мире я воспринимаю стереотипно.
Меня воспитали по советской классике, с физическим насилием и так далее, это привело к пониженной эмоциональности. Я плохо умел проявлять свои чувства, и до встречи с женой я думал, что это норма и так у всех. Принято считать, что мужчины часто агрессивны, но мне кажется, процент агрессивных мужчин уменьшается: в поколении моих родителей я часто вижу агрессивных мужчин, в своём поколении уже меньше, а в следующем их меньшинство. Думаю, причина в том, что, если в детстве агрессия подавляется, она проявляется во взрослой жизни.
Сейчас мне нравится работать над собой, чтобы совершенствовать себя и отношения в семье. Больше всего мне в этом помогает нынешняя жена - у неё очень современный взгляд на воспитание и на взаимоотношения в семье. Я стараюсь впитывать и реализовывать на практике все, что узнаю. С психотерапевтом ни я, ни жена не общались, информацию черпаем из личного опыта и интернета.
Мне бы хотелось, чтобы дети мне доверяли, не боялись делиться проблемами. Чтобы они видели во мне источник помощи, а не наказаний. Я хочу, чтобы дети были счастливы, при этом не важно будут ли они со мной рядом во взрослой жизни или нет. К доверию мы идем через минимизацию стресса и агрессии, проблемные ситуации обсуждаем и разбираем в спокойном тоне. Конечно, контролировать агрессию не всегда просто, но и к этому мы пришли постепенно. Часто проводим с женой ретроспективу того, как разрешали какие-то ситуации, и делаем выводы. Если замечаем, что кто-то переходит черту, останавливаем друг друга.
Благодаря этому трудностей в отношениях с дочкой жены от первого брака у меня не было. Была ревность с её стороны к тому, что в жизни мамы появился кто-то ещё. Но постоянные разговоры с мамой, моя внимательность и понимание дали результаты. Довольно быстро она меня приняла и уже через пару месяцев называла папой.
Мы очень стараемся, чтобы воспитание мальчиков и дочки не отличалось, но иногда по инерции допускаем промахи - например, что у девочки должна быть розовая майка. Мы работаем над этим. Ерунды типа `мальчики не плачут` у нас в семье нет. К сожалению, эти стереотипы все равно прививают в саду и в школе: «Уступи, ты же мальчик, девочки не дерутся, мальчики не плачут и не играют в куклы, девочки должны носить платья, мальчиков не надо жалеть». Мы стараемся с этим бороться, хоть это и сложно.
Родители, к сожалению, не понимают наших методов воспитания и оперируют аргументом: "Мы вас так воспитали и вырастили, и вон вы какие хорошие выросли". Но в нашей семье очень жестко расставлены границы для родителей, и мы не позволяем им лезть ни в наши отношения, ни в воспитание детей. Границы приходилось расставлять в ультимативной форме: или принимайте нас такими, или не звоните и не пишите.
Считаю, что очень важно отдыхать и находить время для себя. У нас, например, это время после отбоя - укладываем детей примерно в 21:00. Ещё есть бабушки - к такому способу мы прибегаем реже, но когда нам нужно посвятить себе день целиком или с ночёвкой, то бабушка незаменима. Качественный отдых на природе, пикники и прогулки в парках очень хорошо помогают снять стресс.
В обществе сейчас все больше распространяется тренд на равные отношения в семье между отцом и матерью, на одинаковое вовлечение в быт и воспитание. Из личного опыта скажу, что нашей семье очень сильно помогло налаживание равного разделения бытовых обязанностей.
Раньше я жил по советским лекалам - женщина ответственна за домашний очаг, а я что-то чиню, деньги зарабатываю. Но на практике в такой парадигме женщина устаёт неимоверно. В итоге у неё нет ни сил, ни времени на себя, мужа и детей. Мы шли к этому долго и сложно, мне было очень тяжело все это осознать и как-то изменить своё отношение.
Очень сильно нам помог календарь домашних дел, куда мы вписали все домашние дела, вплоть до застилания кровати и кормления кота. Каждое дело мы классифицировали по сложности, исходя из временных затрат, потом отмечали выполнение. В конце недели проводили подсчёт и делали выводы. Почти за месяц использования календаря мы наладили быт. Эффект был потрясающий - у нас появилось в разы больше времени друг на друга. Стало меньше стресса и усталости. Дополнительным бонусом стало то, что и дочь вовлеклась в быт, ей тоже захотелось зарабатывать "очки". В общем, со всех сторон одна польза.
Мир не стоит на месте, детская психология тоже, и подходы к воспитанию совершенствуются с каждым годом. Главной ошибкой считаю консерватизм в этой области. Уверенность в своих действиях и понимание того, что ты на верном пути приходит с результатом.
Я считаю, что главное - это желание обеих сторон, жены и мужа, что-то изменять, тогда все получится! Если ты видишь, что твои усилия не напрасны, становится проще двигаться дальше.
Быть отцом после развода (часть 1)
"Я Виктор, у меня двое мальчишек 3 и 5 лет от первого брака, они живут с бывшей женой, и 7-летняя дочка супруги. Дети дружат, на сегодняшний день отношения между ним, как между родными братьями и сестрой.
Мальчики довольно быстро привыкли к изменениям в нашей семье. Не было обид и отрицания происходящего. Мне кажется, что по этому вопросу больше переживают взрослые, чем сами дети, так как они пытаются примерять всё на себя. Дети намного гибче и быстрее адаптируются к изменениям.
Для того, чтобы изменения прошли менее травматично для обеих сторон, я все делал постепенно. Сначала рассказал мальчикам о жене, что это моя любимая, и организовал встречу на нейтральной территории: мы пошли на развлекательную выставку динозавров, где я их познакомил с женой и дочерью. Мы приготовили для детей подарки, они довольно быстро пошли на контакт. Я не хитрил и не пытался как-то сгладить ситуацию. В общем, полная открытость сыграла очень положительную роль. За 2-3 встречи никто не испытывал никакой неловкости. Я старался показывать абсолютно равное отношение ко всем детям, чтобы исключить обиды.
С бывшей женой выстроить отношения было сложнее, это заняло гораздо больше времени.
Я выделил для себя некоторые моменты, которые оказались очень важны:
- на начальном этапе нужно научиться игнорировать неконструктивную критику и диалоги и просто делать то, что должен;
- необходимо придерживаться позиции, что все, что вы делаете, вы делаете в интересах детей.
Это может быть непросто, если накопилось много взаимных обид. Но все равно надо отстаивать свою позицию.
Я начал жить с нынешней супругой вскоре после того, как ушёл от первой жены. Сначала я ходил к детям домой или мы гуляли, пока мы не смогли договориться, что я могу брать детей к себе. В этом нам помог юрист-медиатор: его основная задача заключается в том, чтобы составить соглашение, удовлетворяющие и обе стороны, и интересы детей. Третий человек может значительно упростить процесс разговора и поиска компромисса, так как эмоциональный градус меньше.
Прекрасно понимаю свою бывшую супругу - нелегко отдать ребенка даже на время в другую семью, где ты не можешь контролировать ситуацию. Поэтому я постарался брать на себя больше ответственности и обязанностей по воспитанию детей и быть максимально вовлеченным. Это помогло сформировать доверие со стороны бывшей супруги.
Для нее было очень важно, чтобы мы избежали ситуации, где она в глазах детей будет злой воспитывающей мамой, а в нашей семье детям все дозволено. Поэтому мы организовывали совместные встречи, чтобы втроем обсудить вопросы, касающиеся воспитания и совместного времяпрепровождения с детьми. Права моей супруги равны моим правам в том, что касается наших детей.
Координация между семьями даётся несложно. Как правило мы обговариваем расписание на неделю вперёд. В среднем дети проводят у меня 3 дня в неделю: по выходным с ночёвкой, по будням пока без, но мы идём к этому.
Не стоит тянуть время, оно работает против вас: дети отвыкают, у них возникает все больше вопросов. Всё, что я написал выше, растянулось по времени почти на два года. Сжечь мосты и поломать общение с детьми довольно просто. Так как закон в нашей стране все же находится на стороне матери, то такое развитие событий может привести к невозможности общаться с детьми до судов. И пока вы будете судиться, время будет упущено, время, которое нужно детям.
Меня постоянно преследовало чувство вины, будто я лишаю детей полной семьи, предаю их. Чувство вины прошло благодаря осознанию, что можно быть хорошим отцом и вне семьи, хотя сначала это казалось почти невозможным. Жена меня очень поддерживала и не давала опустить руки. При этом ей было тяжело, когда я уходил к детям в другой дом. В этом плане мне очень повезло: среди своих знакомых я видел часто противоположную ситуацию, там нынешние жены делали все, чтобы сломать отношения с бывшими жёнами и детьми."