Мужчины и женщины
Мужчины запивают проблемы горьким. Женщины заедают проблемы сладким.
А если объединится то получится хорошо и будет любовь:
Всем добра и позитива!
Мужчины запивают проблемы горьким. Женщины заедают проблемы сладким.
А если объединится то получится хорошо и будет любовь:
Всем добра и позитива!
Мне 16 лет, живу в Москве, учусь в 8 классе, из-за переездов из одной страны в другую меня посадили на класс ниже. Мои ровесники совсем отличаются от меня, а друзья вовсе младше на год или же больше. По моему мнению я опережаю по мышлению многих из моего окружение, многие люди для меня лишь как NPC как в игре, а друзья просто школьные занятие, ведь особой поддержки я не получаю, потому что как я уже говорил опережаю по мышлению и часто друзьям не интересны мои мысли, переживания.
Почему же у меня Апатия? да.. этот диагноз я выписал сам себе, любой человек ищет решение проблемы в интернете... Начнем с далека, мне 8 лет учусь в своей стране, проучился половину 2 класса, после с родителями переезжаем в Россию, прожил половину жизни тут, но знаю свой язык, пишу, читаю. Чувство опустошенности начали проявляться в 12 лет, тогда для меня жизнь стала казаться странной, я начал ощущать совсем иные чувства, чувства потерянности, будто все нереально, опять прочитав в интернете это все описали как "Дереализация". Я просто потихоньку смирился с этим и начал выделять время творчеству, начал писать стихи, смотреть разные видео про философию, например образование жизни, людей, мышление и это все будто усилило действие так называемой "Дереализации" но мне все равно нравилось смотреть и узнавать что то новое. Вернемся к стихам. На данный момент я написал более 30 стихов, да.. за 4 года мало по мне, но мои стихи отражают мое мышление, состояние и чувства. Тем кому интересно можете найти в телеграмме "bibliotekastixovGR".
Моими словами Апатия - полное отсутствие интереса к чему либо, к людям, к еде, к фильмам, к музыке одним словом это можно выразить как пустое чувство небытия, чувство которое ведет за собой лишь одно это желание не быть, желание не чувствовать. Еще когда у меня начала проявляться та самая "Дереализация" в возрасте 14 лет я начал это ощущать, данное чувство опустошенности была совсем незначительной, я мог ее почувствовать ночью и то думая как я обнимаю девушку которая мне нравится сразу облегчала ситуацию, но все же чувство потихоньку разрасталась. Уже ближе к 15 лет, я это чувство начал чувствовать все чаще, чаще, чаще, никакого счастья, полное понимание жизни, боли и страдания. Тогда моим родителям не понравилось мое состояние но все же отталкивались от того что якобы "Подростковый возраст". Мне через месяц исполняется 16 лет, в серой Москве где почти не видно солнце, почти нет тепла я не чувствую уюта и комфорта, эти условия будто как усилитель моего основного уже как "Родного" чувство опустошения - Апатия.
Еще одна причина почему это чувство стала сильнее. 2 года со мной общалась девочка из параллельного класса, тогда я не придавал особенного значения, ведь для многих я адекватный, красивый, обеспеченный пацан и никого не волновало что я из села, ведь я воспитан как надо, понятное дело что девушки легко мне давались. Так вот я ее любовь можно сказать игнорил по многим причинам, так как я человек из страны где христианство это важная часть человека, я отбрасывал мысль быть с ней потому что она мусульманка, еще что отталкивало меня, это возраст. У меня тогда были принципы. 1 - Девушка только из моей страны. 2 - не заводить отношение до 16, почему? потому что я понимаю что отношение это ответственность, да и забота для которого нужны денежные средства которые я не зарабатываю, а получаю у родителей. 3 - Не заводить отношение с теми кому нет 16. Я придерживался к своим принципам и просто дружил с ней, она мне писала я сурово отвечал, но она писала, писала, я успел привыкнуть к этому. Наступило лето, я семьей полетел в свою страну, отдыхать, там у меня двоюродная сестра, многие родные, почему я выделил сестру? Дело в том что когда я жил у нее, с нами жила ее другая сестра которая приходилось мне никем, она была по красоте менее красива, но ее формы и возраст заставили почувствовать некую симпатию и тогда я как полный дурак, сказал что я устал от подруги которая писала мне, они же своей чередой, обидели ее и мы с ней не общались все лето. После как я узнал она каждый день плакала и не могла общаться с другими людьми. Когда я обратно прилетел в Москву, я напрочь забыл ту девушку к которой чувствовал симпатию, я восстановил отношение с той которая меня любила, мы снова общались. В один момент просто я присмотрелся к ней и понял что она симпатична мне. Вечером же листая Ютуб я наткнулся на видео с надписью "Советы для 15 летних подростков" первым же советом было то чтобы любить тех кто любит вас, ведь пока вы молоды надо не отпускать шанс. После этого совета я сразу выключил видео. Недели две, я присматривался к подруге и каким то чудом, я влюбился до безумия, отбросил все принципы, отбросил мнение родных, отбросил все, но начал любить ее. После еще недели, мы начали встречаться, я любил ее она любила меня, месяц.. это продлилось месяц.. за этот месяц я ни разу не почувствовал Апатию или же дереализацию, я был счастлив. Она украла мой первый поцелуй, украла первые сильные чувства.
До нового года оставался месяц и в прекрасный день декабря, она мне пишет что боится быть в отношениях и она совсем не понимает свои чувства. Боится из-за родителей, что мол они узнают и накажут ее. С моей стороны я всегда получал поддержку от родителей, но я ее понимаю. Я с полным понятием чувств отпустил ее, нет.. я не прекратил любить. Эта ситуация самый сильный катализатор моих ужасных чувств... Да.. Апатия.. Дереализация.. еще и депрессия.. До нее жизнь была не такой красочной, она подарила месяц счастья и отобрала так же, подарив вечные муки. В отношениях с ней, я заботился о ней, всегда следил чтобы у нее все было хорошо, она отбросила все вредные привычки ради меня, я был счастлив что нашел ее и делал все чтобы не упустить, по словам ее подруги такого парня как я мечтает любая.
Прошло 4 месяца, я все еще люблю ее, мне полностью забыть не получится, я ее вижу в школе, мы с ней общаемся, я вижу с ее стороны некие чувства ко мне, ее некие поступки доказывают это, да и ее подруга которая вечно мне твердит что она меня любит. Но она мне отвечает сурово, совсем не так как я ей пишу, она не пишет что скучает, она может обмануть меня сказав что болит голова и просто уйти чтобы не общаться со мной, это меня сильно ранит. Девочке 14 лет, летом 15, вот почему я не хотел любить кого то младше 16, она со своим не пониманием убивает меня. Я застрял между двух прутьев, что мне делать я не знаю..
К этому времени у меня проявилась особое внимание к музыке, я ее слушаю каждый день. После школы уже месяц как я прихожу в полной Апатии, ложусь и сплю под музыку, Пришел в 3, уснул, проснулся в 6-7.
Что меня спасло от вечной боли? Прогулки, после того как я проснулся, беру наушники и иду гулять по холодной москве, один, под музыкой чаще всего группы "Мияги и Эндшпиль" это мне помогает. Теперь же я живу без нее, живу без ее слов, без ее присутствия в моей жизни. Да, я много ее обидел, может и заслуживаю этого...
В моей семье все хорошо, у меня обеспеченная семья, нет ссор, нет никаких проблем, живу и смело скажу что много кто завидует как я живу, хожу с айфоном, одеваюсь в дорогую одежду. Жаль что они не знают что я чувствую..
Спасибо, что прочитали столь длинную историю, я все же решился поделиться моей историей и мне от этого хорошо, всем спасибо!
Общался относительно недавно с двумя простенькими девушками, одетыми очень скромно, без косметик, тату, украшений, молодыми, немного симпатичными, в очках простых, с большими линзами и простой оправой. одетых скромно серенько, небогато, работающих на простых работах библиотекарь, волонтер, студент. И вот в процессе общения с ними на разные темы половые то за что они были ответственными, задавая им всякие тупые вопросы, я заметил что они обладают для меня какой то непонятной привлекательностью, в том числе сексуальной. Уверен, что большинство парней даже на них и не взглянет. пройдет мимо, будет относится пренебрежительно, хотя точно не знаю вполне может быть что и они иил по крайней мере некоторые из них буду испытывать нечто подобное, видеть в них что то привлекательное, сексуалньое, поговорив с ними, пообщавшись и присмотревшись к ним.
Такие серенькие мышки производят впечатление каких ботаников, отличниц, примерных девочек, которые не хотят расстраивать маму папу, бабушку и дедушку, родителей своим плохим поведением, то есть они в чём то святые на первый взгляд. НО складывается впечатление что за всем этим скрывается чёрти что и она оставшись наедине или с каким то парнем вытворяет черти что, занимается какими то безумствами, чтобы не сойти с ума от своего примерного поведения, терпения начальников и руководителей, учителей, преподавателей, родителей, родственников, хамоватых и невоспитанных окружающих, сверстников, а слабых бьют, о тех кто не может постоять за себя вытирают ноги, и руки метафорически говоря, насмешек, унижения от парней и девочек поуспешнее поярче поактивнее поэкстравертнее.
Интересные цитаты по моему перекликающиеся с данной темой
- Песня Кобзон "Ау нас во дворе есть девчонка одна. Среди шумных подруг неприметна она...Ничего в ней нет, а я все гляжу глаз не отвожу."
- Запретный плод сладок.
- Запреты рождают соблазны.
- Больше запретов, больше искушений.
- В тихом омуте черти водятся. (поговорки)
- Чем идеальнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри. (Зигмунд Фрейд)
- Грешных привлекает святое, святых привлекает грешное.
- Природа не терпит пустоты.
- Всё в природе стремится к равновесию.
- Подавленные эмоции никуда не деваются. Их хоронят заживо, но со временем они обязательно прорвутся наружу в куда более отвратительном виде. Зигмунд Фрейд
Почему серые мышки, скромняшки и симпатяшки, тихони, примерные и послушные девочки, сексуально привлекательны и хочется их затащить в постель или в другое уединенное и укромное место, и там с ними хорошенько побезобразничать? :-)
Вроде бы они своим внешним видом, полным отсутствием косметики, украшений, простенькой серенькой не привлекательной и совершенно не выделяющейся из массы одеждой, простенькими очками в пол лица говорят всем окружающим "Мне неинтересны отношения, я асексуальна. оставьте меня все в покое. не приставайте ко мне, я девочка припевочка. мне нравится читать книжечки, поэзия, классическая музыка. искусство, картины рассматривать, слушаться мудрых хоть и строгих учителей, начальников и руководителей, учится на пятерки, радовать своих мамочку и папочку, своим примерным и послушным поведением и хорошими оценками, а не все эти ваши делишки грязные и недостойные внимания хороших девочек вроде меня. :-)
Всем надеть розовые очки, и добро пожаловать в Мой розовый 💕🌏💕
(... -так Я и напечатала свой 1-ый пост 😁)
Может ли высказывать мнение человек на тему, в которой он вообще не разбирается? Особенно если это мнение отрицательное.
Ну например: Что-то всем нравится, но находится личность которая говорит это плохо. Без каких либо объяснений. Вот плохо и всё! Я так решил.
Для меня это из серии:
Всем нравится? Ну значит мне не нравится точно! Потому что я личность! У меня должно быть своё, особое мнение. Почему? Потому что я личность! Этого достаточно! Хоть я вообще и не "в теме" о чем речь.
Такие "личности" этим, как я считаю, выдают свою глупость и попытку привлечь внимание к своей, не стоящей того, персоне.
Есть ещё диванные эксперты во всех вопросах. Но это отдельная тема.
Почитайте комментарии под любым постом на Пикабу. Поймёте о чем я.
Для меня так:
Не нравится? Покажи как надо! Сделай лучше. Не можешь? Тогда засунь свое мнение туда "где солнышка не видно".
Всё.
_____________________________________________________________________________________________________
Сейчас набегут. Проверяйте.
39
Не то, чтобы даже незначительное событие, так, «штрих к эпизоду». Однако, концовка меня порадовала. Обещал рассказать, вот.
36-тёмное
Ноябрь 2023. Я был в центре по своим делам, случайно наткнулся на Олега. Это тот самый приятель, который подпортил мне поездку на море, в которой я познакомился с Мормышками. Он пониже меня, крепкий, лицо серьезное, всегда штаны с кучей карманов и такие же куртки. Олег с детства настоящий мужик, у него вечно дела, проблемы, дети, тёща и долги. Сейчас он таксист, вызвался отвезти меня домой бескорыстно, я согласился. Однако, с Олегом просто ничего не бывает. Нужно было подождать минут 20-30. Должна приехать сестра его тёщи и что-то передать. Ждать будем в скверике, пока кофе попьем. Я прикинул, что все равно общественным транспортом ехать дольше, не виделись давно, ок. Ждём. Взяли кофе. Я растягиваю удовольствие, Олег рассказывает про свои извечные проблемы. Позвонила сестра тёщи, он сказал, что заберет какие-то сумки и вернется.
Стою, сыро, грязь. Хуже ноября только март. Устроился около урны, под деревом на центральной дорожке. В скверике почти пусто, около детской площадки компания подростков со скейтами, самокатами и велосипедами, теми, что с низким сидением для трюков и прыжков. (Я не разбираюсь) все пёстрые, шумные, смеются, вроде семеро их. Жду Олега. На дорожке появилась примечательная парочка лет по 20-22. Один мелкий и суетливый, второй повыше, наверно с меня ростом, но какой-то сутулый и дерганый. Руки в карманы, зыркает по сторонам. Одеты неприметно, в чем-то темном. Они прошлись мимо меня, мы рассмотрели друг дружку. Олег не спешит, парочка движется обратно. Я пью кофе, дымлю сигареткой, слушаю, как где-то на ветках надрывается ворона. На обратном пути прогуливающиеся люди в тёмном тормознули. Тот, что повыше прищурился, уставился прямо в глаза и сквозь зубы: «Я бы таких, как ты, на месте расстреливал.» и они продолжили гулять. Я, честно говоря, задумался, по какому критерию он это определил? Вот собирается человек устраивать расстрелы без суда и следствия, а по какому принципу? Мы явно незнакомы. Что его триггерит? Признаюсь, стало интересно. Выгляжу я (ну, не в розовых перьях) ботинки, джинсы, короткое пальтишко, шарф... ничего интересного. Ну, волосы у меня длинные, ну серьги в ушах, это сегодня кого-то способно шокировать? Мои человеческие качества, постельные предпочтения, политические взгляды на мне не написаны. Что тогда? Я допил уже холодный кофе, курю. Прибежал Олег, принес еще кофе, извинился за задержку. Стоим беседуем, ворона продолжает хрипеть, сыро, грязь, атмосфера какая-то, как в кино на похоронах очень положительного персонажа. Парочка движется мимо нас. Сутулый осмотрел Олега, подойти не решился, высунул из кармана руку, изобразил пальцами пистолет и что стреляет в меня. Олег был озадачен. Спросил, не мои ли это знакомые, я сказал «упасихоспади». Рассказал о их предыдущем появлении. Олег возмущался. Мы снова заговорили о его детях. Парочка медленно двигалась, снова, проходя мимо нас, сутулый зацепился за мой взгляд и тихо: «…расстрелять…» Я вздохнул. Олег уже начинал заводится, мол, какого хрена, сейчас я ему объясню всЁ! Мой приятель долго и упорно занимался боксом и я понимал, что в наших интересах его успокоить. Я пояснил, что со стороны, просто два мрачных человеческих тела ходят туда-сюда, вдруг ты выскакиваешь и валишь сутулого. С точки зрения свидетелей, ты просто припадочный, ты виноват. Вон какая-то мамашка с коляской слоняется, вон тётка с сумками по телефону говорит. Вот в 20 метров от нас пацаны с велосипедами. Что ты кому докажешь? У тебя забот мало? Он вроде успокоился. Парочка появилась снова. Сутулый молчал, просто смотрел на меня из-под бровей и двигал челюстью из стороны в сторону. Я крепко вцепился Олегу в рукав. Они прошли, я отпустил. Олег не понимал моего спокойствия. Я сам его не очень понимал. Мне всё ещё были непонятны критерии, по которым я подлежал расстрелу на месте. Парочка сокращали свою дистанцию и стали проходить мимо чаще. Я предложил ехать меня везти домой, сказал, что могу предложить постный борщ и бутерброды с вареной говядиной. Олег поморщился, от угощения отказался, сказал, что хочет ещё постоять. Его происходящее явно зацепило.
Во время очередного витка парочка развернулась по близости от пацанов с велосипедами. Сутулый повернулся к ним и что-то сказал, слов я не разобрал. Пацаны притихли, кто-то задал какой-то вопрос, судя по тону. Сутулый вырвал руки из карманов и бросился на пацана со скейтом, остальные тут же его скрутили, попинали, затрамбовали под лавочку и продолжили беседу. Куда подевался его мелкий спутник, мы не обратили внимания.
Я повернулся к Олегу. Вот и всё, ты доволен? Можно ехать? Он выглядел несколько разочарованным. Спросил не слышал ли я что он им сказал, я пожал плечами. Человек выпрашивал, выпрашивал и выпросил, все довольны. Вполне логичное завершение! Как говорил Лёсик: «Нужно уметь просить у вселенной и она обязательно даст!»))))))
Если что, пока Олег страдал и пытался принять тот факт, что эта история окончилась без его участия, сутулый покинул нишу под лавкой и свалил, попинали его не сильно, больше в грязи испачкался.
К прочтению не обязательно
Панамку вытрусил, хоть толком не понял, за что мне снова напхали. Всегда считал ТУ историю забавной и она 100% реальная. Мне, честно говоря, казалось, что я всё делаю правильно, обеспечиваю свою семью, не ограничиваю Иркину свободу. (Да, предложил уволиться, но, если бы она не согласилась, не настаивал бы.) За что налепили минусов, почти, как плюсов не понял. Графоман? Так я тег такой для знатоков литературы ставлю. Не обижен, не зол, озадачен.
Zhebeako, спасибо, ответил на вопрос за меня.)
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Да, это я! За 23 года я добился ровно ничего, все что я познавал в жизни мне не пригодилось, да, умею в фотошоп, умею в электричестве, что то понимаю в граф. дизайне, но это все не нужно абсолютно никому. За свою жизнь я заработал от силы тысяч 80, и те потратил в пустую. Меня снабжают родители, кроют мои долги, и говорят что я совершенно не способен играть в эту жизнь, и они правы, кроме как потреблять, в жизни больше ничего меня не интересует.
Начиная с 13 лет я играл в доту, писал себе успешное будущее киберспортсмена, прогуливал школу, капал на мозг маме, единственному близкому для меня человеку, и вот сейчас я лежу на диване уже третий год без работы и думаю, зачем мне это всё надо, моя голова просто переполнена мечтами о случайных деньгах которые свалятся мне на голову, и ведь не единой мысли внести свой вклад в общество. Обычно я хотя бы пытался жить как нормальный человек, даже работал пару месяцев в своей жизни.
В моем возрасте я совсем не понимаю зачем работать, зачем жить, конечно, у меня есть мечты о хорошем доме, машине, яхте и отдыхе на мальдивах, но эти мечты гораздо слабы чем мое состояние души в котором я просто ничего не делаю и клянчу деньги на пожить, похавать.
Я всегда думал что вот, в будущем все наладится и с этими думами я настолько загнал себя в пропасть морально и физически, что буквально не вижу смысла двигать конечностями за какое-либо вознаграждение от начальника или ещё кого нибудь.
Единственное прозрение у меня случилось в 19 лет, когда я продал свой хороший комп за сотку тысяч, и уехал в Москву покорять вершины, но и оно было фальшивым, поскольку через неделю я приехал назад домой и отсиживаюсь дома по сей день.
Кстати да, у меня в каждой микрофинансовой конторе в России висит долг, и он уже перерос в космические цифры, устал считать постановления о взысканиях, да и толку нет, все равно платить не буду, и имущества у меня никакого нет, есть только деградированый опухший от бессмысленной траты времени мозг, который к моему удивлению всегда находит для себя самый легкий путь, и если бы я не окружил себя людьми которым я дорог, то скорее всего не дожил бы до своих 23х лет.
Есть у меня только один действительно ценный для меня дар, это чистое как вода вранье, которое я исполняю даже не пошевелив глазом, и всегда оно работает, сработало и с МФО, когда я указывал свой доход в 150 тысяч, и с полицией которые поверили что я действительно столько зарабатывал, но меня уволили, и с мамой которая постоянно дает деньги на то чтобы я все исправил, но я капаю ямку глубже, чтобы не только с головой туда погрузиться, но и вся семья могла влезть.
Хорошая жизнь это та, в которой есть семья, дети и хорошая работа, но мой бумеранг ко мне вернется, и надеюсь все мои грешки ударят в одну точку, и я верю, что эта точка станет последней в моей жизни.