Ещё одна история про развод и падение на дно
...Тут поныл...
....Тут попросил полить меня говном.
В комментах накидано на отлично. Всем спасибо, знал, что могу на вас положиться.
Текст убрал, потому что ну его висеть в инете голой жопой
...Тут поныл...
....Тут попросил полить меня говном.
В комментах накидано на отлично. Всем спасибо, знал, что могу на вас положиться.
Текст убрал, потому что ну его висеть в инете голой жопой
да, думаю, все люди в депрессии в целом.
была б у тебя депрессия, ты бы не радовался и не улыбался (чему либо)
не парься/ это пройдет/ забей/ думай позитивно
а вот кому-то еще хуже, чем тебе!
мне бы твом проблемы..
займись делом и всё пройдет!
плохое настроение бывает у всех, но это пройдет
какая может быть депрессия в твоем возрасте?
у тебя просто слишком много времени на "депрессию"! (см п.5)
это лень
во всём виноваты игры/интернет
ты сам притягиваешь к себе негатив (см п.2)
пойди погуляй!!! потрогай травку! Пообщайся с людьми!
когда депрессия - в интернете не сидят и об этом не пишут!(знатоки высшего лвла)
В общем, люди.. не нужно пж так, от этого ток хуже и злость внутри закипает, отчаяние
тяжело любить невзаимно. Тяжело от осознания, что тебя никогда не любили, пока ты нараспашку держал открытыми свои чувства как наивный ребенок веря в то, что а тебя тоже...
тяжело расставаться, тяжело, когда бросают, тяжело, когда играются с твоим сердцем ради развлечения, тяжело смотреть на этого человека, смеющегося с другими перед твоей физиономией, пока ты срываешься по нескольку раз в день из-за осознания того, что его больше не будет в твоей жизни, а если он и вернётся, что является плохой идеей, то так, как было раньше, уже никогда не будет.
тяжело переваривать медленные и навязчивые мысли о том, что ты сделал не так за время общения, каким странным ты был, и какие невероятно большие ошибки, возможно, ты совершал. Тяжело смириться с этим всем. Тяжело понимать, что такое может случиться снова.
Это пост нытья, просто хочу поныть в пространство, может, от этого будет легче (возможно, нет, скорее всего, нет)
Понимаю, что люблю своего бывшего молодого человека. Смотрю сейчас фотографии наши совместные, читаю переписку в начале отношений. Когда погружаешься в воспоминания, будто на душе становится тепло. А возвращаешься в реальность, его нет рядом. Никто не обнимет, не поцелует, не помнёт за мягкие места. А я его не поглажу по голове, не поцелую, и не скажу, что он самый красивый и хороший, лучший. Мы то расставались, то сходились (порывы страсти.) Не сошлись в жизненных взглядах, увы. Были больше двух лет. Вместе жили, потом расстались, потом снова стали общаться по моей инициативе. А потом пошли качели офигительные ух прям бодрит, какие крутые.
И я понимаю, что на лицо зависимые отношения, что не так все было радужно, что расстались один раз, потом общение непонятное. Потом он выбрал свой принцип, который мне чужд. А на компромиссы не готов, и я переломать себя пыталась, но не смогла, но не могу я так. (Я тут уже ныла в анонимах, возникал вопрос про принцип. Нет, это не что-то свободных отношений там, втроём, с ослом, карликом и прочее)
Но с эмоциями ничего не поделаешь. А ещё эти постоянные качели: счастье и ледяная прорубь с чем-то жутким. Когда он говорит, ну все, точно все, потом заявляется, либо я заявляюсь к нему, милуемся, а потом снова холод. Может, в этом уже и нет никаких чувств? А просто удовлетворение, но для меня важны ещё и эмоции. В моменты, когда мы вместе, кажется, что вот, все по-настоящему, нет обстоятельств, какой-то момент счастья что ли, очень скоротечный момент. А потом снова разговор про надо прекратить видеться, это тяжело, и я снова разбиваюсь на кусочки, шматочки.
Хочу, чтобы становилось легче. Но так сложно отпускать. Так не хочется строить с кем-то другим, и вообще не могу уже это представить. И такое глубокое непонимание, как вообще жить дальше, и как выбираться из этой ямы, и такое ощущение, что эта яма навсегда.
Вот так вот (уот так уот). А надо выбирать себя, хоть это так и сложно. Строить жизнь свою и прекращать разбиваться.
Пост без смысла, уж пардон. Просто пишу, стреляю буквами в экран и кому-то в глаза.
Ниже — видео, а тут его текстовая расшифровка, если видео вы смотреть не хотите.
Переживать тяжелый период — это нормально. Такова уж жизнь. Может быть, ты переживаешь его прямо сейчас…
Иногда мы при деньгах и шикуем, иногда — бедствуем, тревожимся, и думаем, какой же этот мир ужасный, построенный на деньгах, лицемерии и… как будто в нем не осталось ничего настоящего и искреннего. И какой же он сука несправедливый!
Тебе действительно никто и ничем не обязан. И уж тем более никто тебе ничего не должен. И это всегда… безумно приятно, когда кто-то, видя, что у тебя трудности — просто тебе помогает, потому что может. Потому что тебя ценит и любит. Для этого и нужны друзья. Быть рядом. В беде, в радости, в унынии, в счастье — просто быть рядом, не требуя ничего взамен.
И я реально благодарен, когда со мной происходит нечто подобное. Когда тебе просто… помогают. Материально, эмоционально, не… важно, в какой форме это происходит. Даже простые слова поддержки иногда вытаскивают из такого дна, из которого, казалось бы, просто невозможно выбраться.
И мне действительно обидно, что мои, по-настоящему талантливые друзья, встречаются с какой-то жопой и переживают эти трудности. И мне очень хочется вас поддержать. Вы не одни! Я тоже переживал и переживаю кучу жоп в своей жизни.
Меня очень поддерживала мысль о том, что… что бы ни происходило, это — временно. Как и всё в этом мире. Временно… и дальше будет по-другому. Не факт, что будет лучше. Но будет иначе, это точно. И к этому иначе можно адаптироваться, и даже кайф уловить. Или нет, или расстроиться еще больше и понять, что ну это совсем дерьмо какое-то, я так больше не могу и не хочу и … начать что-то активно делать, чтобы было какое-то другое “иначе”, в котором тебе прикольно.
Не помню точного термина, но знаю, что есть какой-то точный термин, описывающий состояние человека, сидящего в инстаграмме с этими вылизанными и успешными успехами фотками, которые вгоняют его в депрессию. Это еще Ёлка говорила: не читайте модных журналов, они ничего хорошего вам не дадут, живите жизнь бл*ат! Свою! Прекрасную, уникальную, единственную, и не смотрите на этих п*доров богатых и счастливых, ваще не факт, что у них все так прелестно в жизни. Да даже если и так, ну и пусть! Наше время тоже придет, камон! И когда-нибудь Наркис и его WaterBand соберет Ледовый стадион, я уверен в этом.
Именно с такой искренностью мне бы и хотелось делать свой подкаст. Чтобы говорить не только о чем-то социально-приемлимом, вылизанном и одобряемым обществом. А чтобы быть искренним во всем. Вообще во всем. Это цепляет. Это позволяет увидеть реального человека и его чувства. А еще это очень, очень… уязвимая позиция. Когда ты настолько искреннен. И проткнуть тебя ножом или обидеть — ничего не стоит. Я этого не боюсь. А ты…?
Снова здравствуйте
Прошу прощения, за то что разделила на 2 поста, т.к. не совсем и не всегда есть время и силы сразу всё написать.
Продолжение.
Спустя пол года я узнаю, что беременна! Это был огромный шок, была дикая истерика, непонимание как дальше жить, что будет с карьерой, учебой?? Я детей не раньше 30 лет планировала! (Мне 26 сейчас). Короче куча всего в голове, но аборт не сделала, моя мама поддержала. А вот его мама говорила, что цитирую "Ребенок может родиться уродом . Лучше сделай аборт" и т.д.
Я уже на тот момент знала, что он "бывший" нарк, плюс говорил, что завязал ещё задолго до меня и т.д. И как то не понимала почему она настолько против, ведь он и не употреблял тяжёлые наркотики.
И только сейчас впоминая некоторые детали из всего периода я начинаю понимать, что они уже были звоночками, но ели ели заметными.
Я прежде с наркоманами, алкашами и прочими даже и близко не общалась, у меня другой круг общения. Поэтому как то не смогла определить, что он нарк. Умеет ещё и хорошо лгать, манипуляторовать. Да и спортом он кстати занимался, и по сей день.Что забавно, у меня в семье дед в милиции всю жизнь считай проработал(в том же городе куда и я переехала кстати), брат двоюродный в полиции работает, дядя в СБУ работал. И ни с кем я об этом не говорила, т.к. по душам не пообщаться.
Помню в тот момент когда узнала о беременности он мне сказал типа в шутку: "Вот теперь ты у меня на крючке". Как я уже сейчас осознаю, нифига он не шутил. По сути так и вышло.
Во время беременности он уже свободно начал проявлять своё настоящее Я. Тёмное Я.
Я в этот период до 8 мес беременности всё равно работала массажистом, что бы хоть чуть чуть не зависеть от его родителей. Каких то фруктов купить и т.д. То, что мне хотелось. Родители всё давали, и продукты, и технику всё по чуть чуть. Он так работу и не нашёл. Делал мне нервы ужасные. Не раз плакала, до истерик и была счастлива, когда его не было дома, т.к. в эти моменты могла расслабиться, поиграть на любимой гитаре и т.д. Ещё на почве гормонального сбоя и нервов у меня снова начались припадки, которых давно не было. [У меня инвалидность по эпилепсии]. Было пару раз на работе падала. Может если бы была спокойная обстановка, то возможно и припадков не было бы... Конечно да, спасибо помогал когда были припадки. Не всегда конечно он себя как скотина вел. Но блин, он им же и способствовал. Чем чаще кидает, тем больше мозг начинает превращаться в кисель и с каждым разом всё труднее восстанавливать весь организм. Родители, то конечно хорошо относятся, увидели, что сыначке уже лучше живётся, что ещё и внучка будет (естественно уже и не надеялись) .
Короче родила я(в роддоме кстати на 3 день кидануло)
Выписали. Приехали домой. Жили мы в его однушке вчетвером: ребенок, моя мама, я и он. Без её помощи я бы точно либо в психушку, либо в могилу попала бы... Первый месяц был адским. Ребенок постоянно кричит, колики ужасные. Спишь может 1-2 часа в сутки. Истощена до невозможности. Он спал неплохо. Но всё же ему не нравится всё это. "Мы могли бы и сами справиться. Другие же как то справляются" (кстати эти слова потом и мама его говорила, и ещё таких примеров куча). Ему тяжело доказать обратное, что здесь другая ситуация.
Прошёл месяц и я решаю всё таки валить, если захочет пускай едет. А родители были рады, что его как раз в армию не возьмут и вот уже 6 месяцев, но они всё ещё готовы платить деньги на нужное лишь бы он не ехал обратно, иначе загребут! А вдруг посмертно?! (Живу в Украине) Мама волнуется за сына. Тоже понятно. Но как сейчас понимаю, что на самом деле только за него она и волнуется. Пофиг на то, что мне плохо, я страдаю. Ну как так?? Я же мать её внучки как никак. Здоровая и счастливая мама, здоровый и счастливый ребёнок.
Он уже и пытался руку поднять когда пьян был. Столько гадостей говорит, что афигеть можно. Жить не хочется. Даже и на трезвую сейчас. Потому, что ему здесь скучно и обыденность, быть "запертым в 4 стенах", а алкоголь расслабяет, настроение поднимает и т.д.
В итоге только хуже, становится такой скотиной, шо трындец.
Мама его ещё с самого начала говорила, что бы я не обращала внимания на его характер и вот эти выходки, он хороший, но вот просто слабый иногда, паникер. Она тоже терпела многое(папа его любил выпить с сотрудниками на работе в горсовете), всё на себе тащила. Зато сейчас у неё полная семья, есть муж рядом. Так что если я хочу хорошего будущего для своей дочери, то ей будет лучше в полной семье с родным папой.
Говорит, что он же один загнется.
Он уже не раз собирался уезжать обратно, но остаётся. Говорит любит, что ближе меня никого нет. Я даже ближе, чем родители. Что побороть сможет и всё будет хорошо. И работу найдет. Говорит сегодня: "Да ну его! Пить не буду больше! Фу! Завязываю и с этим!", а на следующий день или через день требует у родителей денег на хотя бы пиво или энергетик.(В основном на энергетики запал). На жалость как давит. А были и угрозы уже. Что и ребенка заберёт и т.д.Всего маме рассказать не могу, многие вещи, т.к. она наверное его вообще убьёт. Поэтому могу поделиться только здесь и никому более. А у меня после этого периода приступов очень долго было не мало проблем со здоровьем, заикание, память вообще минус. Однажды так допекло, что был нервный срыв который длился около 1,5 часа. Это было ужасное зрелище.Сейчас мучаюсь с тремором, плохим слухом и вообще снова память ухудшилась. Сейчас я не смогу чётко повторить, что было вчера. Видимо поэтому многие слова его вылетают из головы, ещё и перекрываются хорошим отношением ко мне, а так же разумными мыслями. До поры до времени конечно. Я себя виню и ненавижу за излишнюю доброту, отзывчивость, что готова помочь, даже если это мне во вред.Просто уже обессилена и скована. Нет сил спорить, доказывать. В таком хаосе.И вроде хороший, всё серьёзно начинает рассуждать, вести себя нормально, а потом бац! и снова ведёт себя как дерьмо. Со всех сторон давят. И его родители, и мои родственники. Есть надежда на лучшее, потом сразу угасает после выходок его.
Я реально запуталась. Не знаю как быть. Мямля просто.
Каждый день жду ночи, что бы углубиться в тот прекрасный мир, в котором я хочу жить😌🕊️
Ещё куча примеров можно привести, но я и так не мало написала. Многие устанут и это читать.
Вот тебе и Санта Барбара🤯
НАРКОМАН
Тревожность, ОКР, депрессия, негативные эмоции, мысли
Тревожность, ОКР, депрессия, негативные эмоции, мысли
Всё это является следствием того что вы думаете что с вами что-то не так и осуждаете себя за это.
Как решить?
Есть вариант либо при помощи психолога либо самостоятельно определить за что вы себя осуждаете, а самое главное перед КЕМ, вы себя осуждаете. И 90% случаев это какая нибудь ситуация из детства в которой мозг очень испугался, настолько что решил забыть об этой ситуации и перевести её на подсознательный уровень, и теперь вы себя осуждаете, но за что - мозг вам не показывает.
И решение состоит в том чтобы самостоятельно либо при помощи специалиста распознать в себе эту ситуацию и человека с которым она связана, тем самым увидев это мозг должен на подсознательном уровне начать сбрасывать излишнюю эмоциональную активность которую сам раньше и создавал из-за своего неведения.
Это один вариант.
Но кто вам сказал, что на место одного осуждения не придёт другое?
Что решив одну проблему, через пару месяцев облегчения вы не будете опять накручивать себя, но уже по какой-то другой причине, которая опять будет требовать проработки со специалистом. И какой выход? - Вечная психотерапия? - На самом деле это вариант который я не отбрасываю, так как не вижу в этом ничего плохого, хоть и из характера повествования могло показаться иначе. - Нет, - если есть возможность, и проблемы с которыми вы работаете не сильно мешают вам жить, и более того, если вам самому нравится копаться в себе, то это отличный вариант - в течение жизни с некоторой периодичностью обращаться за помощью к специалистам или самоанализу.
Но что если вам не нравится, что если вы устали от самокопаний и ощущения дискомфорта, есть ли ещё варианты решения?
Есть ли какой-то способ как-то утихомирить свои мысли?
Я хочу предложить метод. Просто предложить, так как он мне самому очень сильно помог и я хочу предложить его людям которым возможно он тоже помочь сможет.
Метод называется "15 минут тишины".
Он не требует ровным счётом ничего кроме ваших 15 минут в день. Но каждый день.
И да скорее всего это медитация , но я не хочу называть это медитацией, потому что это слово настолько сильно заели в суе, что оно перестало восприниматься как то, чем изначально являлось. Пусть это будет практикой/упражнением.
В общем суть упражнения : вы выбираете место где в течение следующих 15 минут, вас никто не побеспокоит. Садитесь, можно на стул, можно на пол, я сидел на полу. Спина должна быть прямая, если тяжело держать можно опереться на стену, диван или что-то другое.
Затем вы закрываете глаза и в течение следующих 15-ти минут (для начала можете взять 10минут) пытаетесь найти источник своего внимания.
Направьте внимание сначало на мысли, а потом переведите внимание на само внимание, чтобы оно замкнулось само на себе.
Сидите и смотрите на источник внимания.
Сначала мысли будут довольно громкими и будут постоянно отвлекать, будет постоянный поток мыслей, вам не нужно пытаться избавиться от него, если появляется какая либо мысль - просто мыслите её, но параллельно воспринимая само внимание.
Сначала мне самому было довольно трудно сосредоточиться, так как мысли постоянно отвлекали, но со временем они становились всё тише и тише, пока в какой-то момент не затихли совсем.
Сейчас мысли есть, но они воспринимаются как облака которые плывут себе и плывут, с ними больше нет никаких проблем
Итак, что даёт это упражнение: оно позволяет переставать уделять такое сильное внимание своим мыслями, вследствии чего мозг перестаёт наделять их каким либо семантическим содержанием, что позволяет не страдать. То есть в аналогии с первым вариантом мы не прорабатываем что-то одно, а взаимодействуем с самим механизмом создания проблем на подсознательном уровне.
Какие результаты были лично у меня:
Через пару месяцев каждодневной практики у меня исчезли проблемы со сном, а точнее с засыпанием ( с детства для того чтобы заснуть мне нужно было минимум 1-1,5 часа времени, так как постоянно лежал и думал то о прошлом то о будущем, то фантазировал о лучшей жизни или думал о том как надо было красиво ответить человеку в уже произошедшей ситуации). Теперь я стабильно засыпал за 5-10 минут и спал довольно крепко.
Также раньше испытывал проблемы с частым походом в туалет (извиняюсь за подробности), думал что что-то со здоровьем, пытался лечиться, но оказалось психосоматическое - оно тоже прошло где через пару тройку месяцев практики.
Ещё через какое-то время ушло пожалуй самое мерзкое и неприятное - чувство тревожности , когда впринципе всё нормально, но тебе почему-то хреново, какое-то беспокойство и ты не знаешь почему.
Через пол года-год наладились отношения сначала с друзьями/коллегами, потом с родными и близкими.
Сменил работу, причём решение это далось как то легко, естественно, потому что распозналось то что никогда не нравилось работать по специальности.
Изменилось отношение к жизни, оказалось это не постоянные боль и страдания, а довольно неплохая такая прикольная штука)
Ну и ещё что-то по мелочи.
В общем как то так, пользуйтесь кому понравилось, кому не понравилось не пользуйтесь, если какие то вопросы пишите, постараюсь ответить.
Всем мир ✌
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Всем привет! Вы меня уже давно знаете, меня зовут Виталик! Короче, однажды еще в пиздючестве гостил у бабули в деревне верхние Залупки (название изменено, (тому шо ви мене задивноненте)) и у нее во дворе стояли точно такие же качели высотой в 11 метров, с четкой, пацанской, низкой посадкой и лучшими в мире веревочными держателями для качелей 3000(ТМ). И естественно в виду конструктивных особенностей данного вида подвижных конструкций маятникового типа, они имеют свойство вхуяриваться в друг друга на полной скорости в пердак своему другу который по счастливой случайности решил разделить с тобой, малолетним дегенератом, радость от щекотания в яичка, или по-просту говоря в дешогой порции адреналина. И как вы уже наверняка могли догадается, мои глубокоуважаемые читатели, вся эта история ко мне не имеет никакого отношения, спасибо за проебаное время.