Когда , в какой момент всё полетело в тартарары ? Когда я сделала именно тот самый роковой неверный шаг ?
Однажды мой папа сказал , : Боже , моя дочь реально живёт в мире , где пони бабочками какают ... " Когда мои сверстники учились и делали карьеру , я просто вышла замуж и родила сына и была полностью удовлетворена этим , всё бы ничего , но замуж я вышла за такого же инертного инфантила , как я сама ... Мой сын - это была моя жизнь , всё , развитие отменялось , да , тонула в книгах - читала я запоем всю жизнь ,но я не замечала , как отсеиваются друзья и подруги , с детства , стараниями родителей ,выращенная интровертом , я привыкла быть одна , я не понимала , что меня просто стесняются - люди уходили к новым должностям , копили на машину ,покупали мебель , ездили в отпуск - я оставалась на месте . Крошечная зарплата охранника - мы не могли себе позволить ничего . Были наши родители - мои предоставили квартиру и даже оплачивали квартплату , помогали одеть ребёнка , брали на себя ответственность отвести внука в парк , в цирк , не брали на ночь - мы ещё тоже молоды и должны пожить для себя. Опуская подробности своего детства , скажу ,что , даже сама став матерью , я не имела права позвонить своей маме - в определённые чася я должна была ждать , когда позвонит она . Сын часто и тяжело болел и от " ты не вовремя легла в больницу , у меня запись к косметологу " ( у ребёнка случился приступ астмы )до визитов в больницу маминых подруг " как ты посмела тревожить мать - она же не смогла уснуть !" ( ребёнка забрали в реанимацию и врач велела мне позвонить родственникам ) ... Мама отдавала мне свои старые вещи , выглядела я ужасно , но другого у меня не было . С родителями мужа было сложнее - забрать ребёнка они были готовы всегда , но это всё заканчивалось как минимум отёком квинке , скандалом и малыш возвращался от них злой , как дикий волчонок ... Поддержать друзей в походе в кино , кафе мы материально не могли . Пригласить в гости тоже , куда то пойти - надеть нечего , подарить нечего ... Не имея образования , я пыталась закончить какие то курсы , работала до первого больничного , разносила газеты ,выгуливала собак ... Потом было несколько лет ада - муж пил ,бил ,уходил ,в открытую изменял ,приводил любовницу к нам домой , узнав о нашем намерении развестись ,мои родители устроили мне скандал " бачили очи что выбирали ..." и " не смей нас позорить " ,а его родители попытались выкрасть и увезти ребёнка , его отец набил ему морду не помню зачем , а мне за то , что гинекологией болеют только проститутки ... Мы не развелись ... Жизнь стала нереальной , мы не жили вместе , но скрывали это . Взрослеющий сын страдал неустроенностью , а мы не понимали - как сказать в школе , что твоя мама просто не работает , нет , не домохозяйка , ведь дома - нищета , просто не работает , просто никто , папа тоже уже не работает , рисует картинки , иногда приносит деньги , иногда ночует дома . Я жила одним днём , тонула в книгах , потом появился собранный по запчастям компьютер и интернет . Сыну было 13 лет ,когда я упала в новые отношения . Сын не дал подать на развод ,заявив , что уйдёт к папе и они уедут навсегда . Приехал мой папа и попросил моего мужа жить с сыном , потому что я кроме предмета своих новых отношений не видела ничего . Приезжала , неделю жила дома ,сходила с ума и уезжала к любимому . К тому времени я работала няней в хорошей семье , но бросила всё , только унижаясь просила у всех денег ,чтобы поехать к любимому . Сыну было 16 . Он вполне подружился с моим любимым , но был руками и ногами за своего папу . У мужа ни материально ни морально никак ничего не ладилось ... Мне казалось ,мы с ним стали , как друзья , как брат с сестрой , жили , как соседи в коммуналке . А вот с любимым мы и расставались и мирились , но - жить без него я уже не могла , так в 16 году от боли и отчаяния я наглоталась таблеток ... А в 17 году вдруг умер мой муж. Моментально . Сгорел за два месяца от онкологии . Тут то и прозвучала фраза моего папы про пони и бабочек . Долг за квартплату был немыслимым , кроме того , оказалось , что у мужа были просто баснословные кредиты ... Следующим ударом оказался иск от свекрови - она претендовала на часть квартиры . Сын заболел , ему предстояла операция ... Папа бросился мне на выручку , но нас подвели недобросрвестный риэлтор и папино сердце - так я оказалась а маленькой квартирке без балкона , первый этаж , ледяные полы ,неработающая газовая колонка и текущие батареи , а папа - в кардиологии , операция ... Я работала няней - как раз один малыш " выпустился " - пошёл в детский сад , я перешла в другую семью , ко мне вновь вернулся мой любимый и даже стал помогать ... Нет , не ковид. Мой сын сел в тюрьму . Да , два два восемь ...Рвите меня на части - он не виноват . Неожиданно пришёл на помощь мой любимый : " Мой пацан ! "- немыслимые экспертизы , свои расследования и адвокаты - нет ,система оказалась сильней ... Я осталась без работы ,я осталась без сына . ... Хватит ? " О ,нет " сказала жизнь - да ,тяжелейшая депрессия , следом - артрит скрутил мои пальцы и суставы , я хваталась за любую работу - убощица , почтальон ,посудомойщица ,но очередной больничный поставил точку . Боли по ночам ,боли днём ... Психика - кошмары , панические атаки , обмороки . Я могла прийти в магазин и ... уйти без ничего ,даже зрительный контакт с кассирром убивал , могла уехать в другой конец города и не понимать , как я там оказалась .А как же мой любимый ... А никак - спецоперация же в стране , а он , как человек с двойным гражданством , лишился дохода и в силу политических убеждений покинул страну - я тебе ничего не обещал , а там у меня дети . Только летом мы отметили десять лет наших отношений - и всё . А я ... А я же зоозащитница ... Я понимаю ,что говорят животные . Я не могу пройти мимо . Вернее - они приходят сами . Моя очень престарелая кошка , кошка моего сына , кошка моего любимого и наша с ним совместная кошка ... Кот моего бывшего квартиранта (тоже убеждения ) ,кот ,которого мне подбросили , два котёнка ,которые сами пришли и две собаки . .. Теперь у меня долги за квартплату ,предписание на отключение света , невыплаченный кредит , а всё , что было в квартире - давно продано и опять таки - здоровье , боли , я не могу видеть людей и разговаривать с ними не могу ... Животных нечем кормить . Нет сил смотреть в эти глаза . Я сама не ела уже несколько дней ,до этого месяц ела очень иногда - я укрылась от людей на даче моего любимого , пока не выгонят родственники . Родители мои очень постарели , помочь просто не могут , но пока и не хотят ...Одна только мысль , даже если я напишу единственной подруге и всем немыслимым сообществам - когда их ещё заберут и я не могу и представить - а что они будут делать , когда поймут , что не могут меня разбудить. Так хочется всё это прекратить. Это мерзкое противное существование . Ошущая себя в пространстве , я просто содрагаюсь отомерзения . Вот и всё . Дно . Дальше некуда . Только решиться на последний шаг .