"По уши в долгах и кредитах": откровения созависимой жены игромана, как удалось спасти мужа, разбираемся с психологом
Анна обнаружила правду случайно, письмо из банка, которое муж забыл на столе, было адресовано не ему, а коллекторскому агентству. Сумма, указанная в нем, заставила землю уйти из-под ног. Это был не просто долг, а бездна.
Так для Анны начался персональный ад. Смесь из любви, обмана, отчаяния и цифр с шестью нулями - долгов мужа, попавшего в капкан игровой зависимости. Это не просто "увлечение", как думают многие. Лудомания - это настоящая болезнь, которая выжигает жизнь дотла, забирая с собой не только самого игрока, но и всю его семью.
История Анны - это горькое, но важное зеркало. Глядя в него, мы попробуем понять, почему желание помочь часто превращается в соучастие, как спасение ведет в долговую пропасть, и что делать, когда тупик кажется единственным выходом.
Жизнь на вулкане: от любви до долговой ямы
"Мы были обычной семьей, - рассказывает Анна. - Любили друг друга, строили планы. Я и подумать не могла, что мой заботливый, ответственный муж способен на такое. Все началось невинно, ставки на спорт. Он всегда увлекался футболом, и это казалось продолжением его хобби. Сначала выигрывал какие-то мелочи, радовался, как ребенок. Я не видела в этом ничего плохого".
Тревожные звонки были, но Анна, как и многие созависимые жены, упорно их игнорировала. Пропажа части сбережений, которые муж объяснял "неудачным вложением". Внезапные просьбы взять небольшой кредит на "срочные нужды по работе". Его все более отстраненное поведение, ночные бдения у компьютера, резкие перепады настроения - от эйфории до глубокой депрессии.
Мой комментарий
"Психика созависимого человека работает по принципу отрицания. Признать, что близкий человек болен, - страшно. Это означает, что привычный мир рухнул, что нужно принимать сложные решения. Гораздо проще находить оправдания и верить в них. "Устал на работе", "у него сложный период", "он просто пытается заработать для семьи". Эти иллюзии создают временное ощущение контроля и безопасности, но на самом деле лишь усугубляют проблему, позволяя зависимости развиваться".
Кульминация наступила, когда начали звонить незнакомые люди с угрозами. Правда вскрылась во всей своей уродливой полноте. Оказалось, что муж должен не только банкам, он брал деньги у друзей, коллег, в микрофинансовых организациях под чудовищные проценты. Общая сумма долга исчислялась миллионами.
"Моей первой реакцией был шок, а потом - жгучая жалость к нему, - признается Анна. Он плакал, клялся, что это в последний раз, что он все вернет. И я поверила. Я решила его спасать".
Анна влезла в собственные кредиты, чтобы покрыть его самые "горящие" долги. Продала машину, доставшуюся от отца. Убедила родителей заложить дачу, она стала его тенью, его контролером, его личным банкиром. Проверяла его телефон, отслеживала расходы, устраивала скандалы. Искренне верила, что своей любовью и контролем сможет его вытащить, но бездна становилась только глубже. Деньги исчезали, а новые долги появлялись с пугающей регулярностью.
Синдром "спасателя": почему помощь убивает
То, что делала Анна, в психологии называется созависимостью. Это патологическое состояние, при котором один человек (созависимый) полностью поглощен жизнью и проблемами другого (зависимого).
Мой комментарий
"В основе созависимости лежит нездоровая потребность быть нужным. "Спасатель" получает свою долю самоуважения, решая проблемы зависимого. "Без меня он пропадет" - вот его мантра. Но это иллюзия, покрывая долги игромана, вы не спасаете его, а делаете ему медвежью услугу. Вы лишаете его возможности столкнуться с реальными последствиями его действий. Каждый погашенный вами кредит - это зеленый свет для новой ставки. Вы становитесь невольным спонсором его болезни. Зависимый не несет ответственности, потому что ее полностью берет на себя созависимый. Круг замыкается: он играет, вы платите, он снова играет. Это может продолжаться годами, пока не закончатся все ресурсы: деньги, здоровье, силы".
Ключевые признаки созависимого поведения, которые проявляла Анна:
Полный контроль. Попытки управлять жизнью, финансами и поведением мужа.
Принятие ответственности на себя. Ощущение вины за его срывы и долги.
Отрицание своих потребностей. Вся жизнь Анны была подчинена одной цели - решению проблем мужа. Собственные желания, здоровье и карьера ушли на второй план.
Социальная изоляция. Ей было стыдно рассказывать о проблеме друзьям и родственникам, она все больше замыкалась в себе.
"Я была на грани нервного срыва, - говорит Анна. - Я не жила, а существовала в вечном страхе. Каждый звонок телефона заставлял сердце замирать. Похудела, начались проблемы со сном и в какой-то момент я поняла, что тону вместе с ним и мое "спасение" не работает".
Отпустить, чтобы спасти: путь к исцелению
Переломным моментом стала встреча со мной, на которую Анна пошла в полном отчаянии, уже не ради мужа, а ради себя. Именно тут она впервые услышала страшные, но отрезвляющие слова: "Чтобы помочь ему, вы должны перестать ему помогать".
Это означало прекратить платить по его счетам, перестать врать его начальству и родственникам, перестать быть его подушкой безопасности.
Мой комментарий
"Самый сложный шаг для созависимого - это установление жестких границ. Это означает позволить зависимому упасть на его собственное "дно". Только ощутив всю полноту последствий - гнев кредиторов, угрозу увольнения, разрушенные отношения - у него появляется шанс осознать глубину проблемы. И тогда возникает мотивация к лечению. Ультиматум "либо ты идешь лечиться, либо мы расстаемся" - это не шантаж, а акт любви к себе и, как ни парадоксально, к нему. Это честное заявление: "Я люблю тебя, но я не готова умирать вместе с тобой".
Анна сделала самый трудный выбор в своей жизни. Она собрала вещи и сказала мужу, что вернется только тогда, когда он начнет реальное лечение. Перестала отвечать на звонки кредиторов, переадресовывая их ему.
Это было невыносимо тяжело. Но через две недели, оставшись один на один со своей катастрофой, ее муж позвонил и сказал:
"Я готов. Найди мне клинику".
Путь к выздоровлению был долгим и трудным для них обоих. Он прошел курс реабилитации, начал посещать группы "Анонимных Игроков". Анна начала ходить на группы для родственников зависимых, где училась заново выстраивать свою жизнь, свои границы и доверять себе.
Денежные вопросы все еще висят над ними, но это уже не главное. Главное - в их доме снова тихо. Муж не играет уже три года, они учатся жить по-новому: открыто говорить о трудностях, вместе вести бюджет и поддерживать друг друга по-настоящему, без старых, изматывающих ролей спасителя и вечной жертвы.
Что делать, если вы оказались в похожей ситуации?
Признайте проблему. Не обманывайте себя, игромания - это болезнь, и она не пройдет сама собой.
Перестаньте быть спонсором. Важнейший шаг - прекратите любую финансовую помощь. Не давайте денег и не оплачивайте долги.
Обратитесь за помощью для себя. Ваше исцеление - ключ к исцелению всей семьи. Найдите психолога или группу поддержки для созависимых, вы не одиноки в своей проблеме.
Установите границы. Четко и твердо заявите, что вы не будете мириться с последствиями его зависимости. Обсудите условия, на которых вы готовы продолжать отношения (например, обязательное лечение).
Передайте ответственность. Он должен сам разбираться со своими долгами, объясняться с людьми, которым должен - это его путь к взрослению и принятию ответственности.
Не вините себя. Вы не являетесь причиной его зависимости и не можете ее "вылечить" своей любовью. Можете лишь создать условия, при которых он сам захочет лечиться.
История Анны - это не сказка со счастливым концом, а реальная жизнь. Жизнь, в которой спасение утопающего начинается со спасения самого себя. Это горький, но важный урок: нельзя вытащить человека из болота, стоя в нем по колено. Сначала нужно найти твердую почву под ногами, и только потом протягивать руку помощи.
Источник: Татьяна Ильина | Психология по простому
