Мне скучно, если тихо, Мне грустно, если нет Опасностей и взрывов, Я псих, уж сколько лет - Живу одним лишь боем И по ночам кричу, Врачи сказали болен, Ведь я войны хочу –
Мне в дембеле отказано - Я вечно на войне, Прости меня, пожалуйста, Я не вернусь к тебе….
Там у меня здоровье, Там у меня друзья, Они меня прикроют От маньяка-врача, Который очень хочет, Чтоб в дурке я сидел… Мой пулемёт хохочет, Роняя груды тел…
Мне в дембеле отказано - Я вечно на войне, Прости меня, пожалуйста, Я не вернусь к тебе….
Так важно, чтобы кто-то в нас верил. Так важно открыть доверия двери. Я верю сам в Себя и в Тебя. Я верен сам Себе и Тебе.
Действительность Собой определяем : реально то – реальным что считаем. _______________________________________
«Узнала меня монахиня Ваджра», – подумал с огорчением лукавый Мара, и тотчас же пропал. (С а м ъ ю т т а н и к а я, V.10.6)
«В полночь Дьявол явился Философу. Он предстал перед ним, сверкая рогами, звуча копытом и изрыгая зелёную слизь.
Философ сказал: «Как бы ты ни выглядел и что бы ты ни сделал, ты – моё представление, ты – мой ум».
Философ после этого издал новую книгу.
О Дьяволе с тех пор – никаких вестей.» __________________________________________
Да, лишь Философ может убедить И дьяволов, что их не существует )))... Реально то для нас, во что мы верим. Реальны мы для тех, кто верит в нас. Кто в нас не верит – просто не-Нас-видит : Не видит в нас своё другое Я, Не видит Чела-вечный Перво-Образ, Влюбляем-ся в который мы, любя – Узря Его своей души очами – Влюбляем мы в Него самих себя! Вот и критерий ЕСЬТИНЫ – ЛЮ-БО-Вь... Так люди в себе ведают Богов – Их зря в себе и в другах своих Я. Так Боги наши любят и хотят, И ищут страстно лишь Себе подобных, Самих Себя в других Я познавая – В глазах любимых наших отражаясь, Творя Любовью новые миры И альности, и звёзды зажигая! Так с Дьяволом исчезнет и Философ )... Так в РАз-уменьи исчезает ум. Так не-На-висть в ЛЮ-БО-Вь оборотится, Творя из смерти Чела-вечну Жизнь. Вся наша жизнь – лишь битва за ЛЮ-БО-Вь...
ЛЮди-БОгов-ВЕдают – и становятся Ими. Они видят-чувствуют-знают в другах сво-Я – в других Я – тот же всполох Вечного Огня, который играет иногда в наших телах, душах, умах, в наших глазах и улыбках ). Именно в Него мы влюбляем ся – Влюбляем сами себя.
«Этот Вечный Огонь – нам завещанный одним – мы в груди храним!»
«Всё погибнет в сраженьях, останется только любовь.»
«В этой жизни, длинною в пол-вздоха, не планируй ничего, кроме любви.» (Руми)
«И если кто без любви по жизни идёт – к смерти своей он идёт, одетый в собственный саван.» (Уолт Уитмен)
Моему сыну через месяц исполняется семь лет. Это счастливый, разносторонний малыш, у которого есть всё - собственная комната, вкусная еда, игрушки, мама и папа.
Папа не употребляет алкоголь уже несколько лет. Папа всегда вникает в проблемы сына и старается дать правильный совет. Папа постарался, чтобы у сына было всё, чего не было у него…
Дети 90-х глазами нейросети. Кондиционеров у нас конечно же не было, но атмосферу ИИ уловило правильно.
***
Лето 1991 года. Развал Советского союза. Страх, неопределенность, уныние. На обломках старой формации, как грибы вырастает дикий капитализм. Сложное время. И в это время, отец нас бросил.
Мне не исполнилось и года, как мы остались вдвоем. Вернее вчетвером. Бабушка, дедушка, мама и я. Не будем обсуждать моральные качества моего биологического отца (читай донора спермы) - больше я его никогда не видел.
Я пытался с ним связаться дважды. В подростковом и юношеском возрасте, но дважды получил отказ. Холодный и бескомпромиссный.
Мама была научным специалистом в сфере космоса, а стала вахтером подросткового клуба. В один миг целая жизнь рухнула и она осталась одна с маленьким ребенком на мало оплачиваемой должности в самый тяжелый период в стране.
Да, она выпивала. Выпивал и дед. Можно сказать, что маму мне заменила бабушка. Маму я воспринимал практически как сестру. Причем ощущение старшего брата по отношению к ней не прошло до сих пор.
Мы плохо питались. Помню супы из куриных лапок. Помню бесконечный горох и фасоль в качестве заменителей мяса. Помню кричащую, воющую нищету…
Но для меня это была не трагедия. Это была просто данность. Осознание, что может быть и по-другому пришло много позже.
***
Сравнивая детство моего сына и моё скажу - счет не в мою пользу. К 7 годам я уже сломал обе руки и одну ногу. Я курил, благо бычки валялись под окнами в неограниченном количестве.
Мы бродяжничали во дворе без присмотра, начиная лет с 5. Деньги у нас тоже водились, ведь можно было собирать бутылки и сдавать.
В семь лет я построил свой первый бизнес. Я сколачивал из более младших детей целые банды. Считать они не умели, а я умел… (с 4 лет бабушка брала меня с собой к проходной завода торговать газетами)
В нашем отряде собирателей была четкая иерархия. Младшие за свой труд получали фиксированную ставку, остальное мы делили со своим «подельником».
В 8 лет мы с мамой начали плести корзины. Работа была адской. Пальцы были исколоты и трескались от воды (прутики отмокали в ванной).
***
В этом же возрасте мы нашли несколько целых патронов, на месте бандитской разборки, в советском недострое… и естественно… мы пошли далеко в лес, развели костер и бросили их туда…
Я помню как они взрывались. Мы прятались с другом за стволами сосен и ждали, когда сработают все… тогда впервые я осознал страх смерти.
Я и мой друг Макс целый час тихонько переговаривались, покуривали Норд Стар ментоловые и представляли, что возможно это последние сигареты в нашей жизни…
***
Как же изменился мир вокруг. Я с ужасом представляю, что мой сын, вырасти он в другое время, мог бы повторить папины «подвиги». Слава Богу, о таких вещах он даже не помышляет. А я и не рассказываю.
Его не тянет попробовать алкоголь (я с 3 лет попивал мамино пиво если оставалось). Он считает, что курение вредно (умница моя). Он ест гораздо меньше сладостей, не пьет газировку (не нравится) и вообще какой-то весь сознательный что ли…
***
Я не знаю правильно ли мы делаем, стараясь оградить наших детей от опасностей. Может через всё это стоит пройти?
Не стоит. Точно не стоит. Не хочу, чтобы он видел как пьяный дед дерется с мамой… как он выбивает с ноги дверь в комнату где ты спишь, требуя водки… не хочу чтобы бесконечная череда маминых хахалей трепала его по макушке и предлагала курнуть…
Пускай это останется там, во времени по которому многие сейчас ностальгируют. Я за здоровое общество. 90-е были раковой опухолью на теле России. Хорошо, что мы в общем и целом вогнали нашу страну в ремиссию.
Признаюсь тебе, мое сердце, вот тебе отчет чувств: Вижу и чувствую тебя рядом, всё так, что больше ничего не надо. Необязательно строить условия для связи, общения с тобой. Когда не слышу тебя физически, то грусть не одолевает, Ведь вот-вот появишься вновь с улыбкой на твоём милом лице.
Всё былое, деньги, другие вещи и имущество — нам стоит лишь начать об этом говорить, Сфокусироваться на первых шагах к одной из целей и идти и достигать. Успокаивает тот факт, что ты рядом — и больше чувствую именно себя, А ты — дополнение, копия моей души, благодаря общению внимаю именно себя.
Физическая близость, те чувства, не объяснимы. От одного общения с тобой чувствую то послевкусие, те ощущения, Как после страстного контакта с другими в девушками.
Раньше, чтобы быть сытым, тянулся к другим даря им время свое, Теперь не обязательно чувствовать физическую страсть, чтобы быть счастливым. Счастлив знать, что есть та, с которой мне хорошо, от того что она существует. Теперь верю, что не обязательно тратить энергию по всем фронтам, Мы можем аккумулировать энергию внутри нас, и все паразиты сами начнут нести нам блага, Для того чтобы всем нам и им было спокойно и отлично жить.
Многие слова и прилагательные не мог изречь, Мало словарного запаса, и не описать, И даже описывая чувства, млею и живу счастливо, именно сейчас в этот миг, пока пишу эти строки.
Можно было бы подумать, что вся вот эта поездка - отличный повод парню в чем-то признаться. И начать отношения с девушкой. Но есть небольшая проблема: они уже встречались до этого 2.5 года. Потом расстались, 10 декабря 2018 года. Остались хорошими друзьями, часто виделись и имели общие активности, но уже исключительно как друзья.
И вот по чистому совпадению, описанная история случилась ровно через год после расставания, с точностью до дня. Так что, по крайней мере с точки зрения парня, эту поездку можно интерпретировать как празднование годовщины расставания. Неизвестно насколько хуже были бы их отношения, если бы они продолжили встречаться.
Дисклеймер -- На художественную ценность не претендую, адресовано самому себе. Всем мир. --
Темнота - Липкая приставучая как плющ Грязь Из-под ногтей тянется в рот Щурусь, Ты слишком ярко сияла Все было зачем-то Сейчас я ищу эти смыслы Но не хочу, даже тебя не хочу Лишь только закончить ту вьюгу Что между строк, между дней, между нами В моих пальцах, в рукавах, в животе А голова болит что лучше бы не просыпаться А поспать еще денек, налейте воды Киньте аспирин, магний, что угодно, Я проглочу и вздохну Я утону и восстану когда оно само произойдет Не говорите мне что я умру, А тот кто в этом уверен - жалок, трус Ты уже мертв для меня, Пустой и никчемный То добро что было во мне забыто Забыто мной счастье, а ведь - удивительно - было Да, я умру, и как долго я буду с вами загадка Считается лишь вопрос времени Для меня и таких как я Или может жизнь заберет у меня Те остатки рассудка, Которых пока хватает Чтобы идти сквозь вьюгу И может тогда я лягу средь льдин И буду лить слезы где-то внутри Тот другой я что был счастлив Светлая половина, по которой я так скучаю И на лице будет лишь улыбка блаженного Или искусанные серые губы И тусклый взгляд в темноту, Такой же пустой как смыслы и жизнь Ведь бро, это грустно, ты умрешь но держись А я посмотрю, зато я такой правильный, Не молчу, спасибо дружище Мне легче душа ввысь камень с плеч Завтра будет мне лучше? Или боль теперь вечна?
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Мне так тесно в себе, что иногда хочется снять с себя кожу. Как я могу сказать, если сама не понимаю. Я задыхаюсь в самой себе, сама с собой. Мне бы знать тот язык, на котором я могу объяснить хотя бы себе. Чужая, подкидыш, лишняя. Этого тела мало, этих слов не достаточно. Заключенная, слепа и глуха. Не чувствую, оно есть, но я не чувствую. Сломанный передатчик.
Жизнь - пустая трата слов.
Молчите! Забудьте слова! Остановитесь! Вслушайтесь. Оглянитесь. Сделайте шаг назад не двигаясь. Осознайте. Здесь и сейчас в этот самый миг и в это самое мгновенье будьте! Без оценочно, со стороны. Что вы чувствуете?
Я не могу, пустая трата слов меня.
Одни говорят - депрессия, другие - что я слабак, еще одни - ленивая дура. Мало ли, на что люди используют язык, использовали бы чувства, хотя бы к себе. Кто я такая, что бы?
Я потеряла честность, сломаны приборы, не работает навигация, стерты словари. Нити рвутся, я забываю.
А была ли я? Вы меня помните? А себя? Я нет. Я - Нет.
Мне бы дожить эту жизнь до конца, вытерпеть, продержаться и не уйти самой.
Фактически - все объяснимо, практически - невыносимо.
Уходили гася за собой свет, оставляя меня в тишине. Так и живу, по этой инерции и не могу пошевелиться. В зародыше, не родившись.
Хотела, но увы, трачу слова в пустую. Хотя, кто я такая, что бы?