Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Ответ на пост «Подростки и развод»
Что есть развод родителей для ребёнка? Насилие, надругательство над ним, акт вандализма. Чем старше ребёнок, тем (при прочих равных условиях) больше он воспринимает развод, как личное оскорбление, личную (кровную) обиду.
Обида, оскорбление абсолютно неизбежно, неотвратимо вызывает в ребёнке желание кровной мести (вендетты). И пока ребёнок не отомстит ("око за око, зуб за зуб"), он не успокоится (=не исцелится от обиды, от ненависти к обидчикам).
На кого ребёнок возлагает всю ответственность (вину) за насилие (за надругательство) над ним? На обоих родителей и на ВЕСЬ мир (на всё прогрессивное человечество). На «себя» ребёнок, как правило, почти НЕ берёт никакой ответственности за развод. И именно эта "своя" без-ответственность (невиновность) становится причиной внутреннего конфликта в ребёнке и его злобы на всё окружение.
Если бы психолог мог объяснить ребёнку, что это он сам – единственная причина развода родителей, то это мгновенно избавило (исцелило) бы ребёнка от обиды, от ненависти, от жажды (жестокой и беспощадной) мести.
Если ребёнок будет знать (психолог ему в этом поможет?), что развод родителей случился по его собственной воле (по его сокровенному желанию =по его вине), он будет воспринимать развод, как нечто само собой разумеющееся – как то, чего он сам хотел (о чём сам мечтал). И тогда ребёнок ни к кому никаких претензий иметь не будет. А, значит, не будет обращать на развод вообще никакого внимания - будет абсолютно равнодушен (безразличен) к самому факту развода.
Родители (в представлении неразумного ребёнка) совершили акт агрессии (вандализма) уже тем, что родили его БЕЗ СПРОСУ (=без его согласия) в мир, в котором ему приходится бороться за жизнь (выживать) с горем пополам. А тут вдобавок они (эти козлы и придурки) ещё имеют наглость (тоже без его согласия, без спросу) лишать его полноценной семьи – делать из него неполноценного человека – глубокого инвалида.
Психолог призван (как раз) помочь ребёнку осознать желательность (выгоду) этого развода для самого ребёнка. Необходимо утешить (успокоить, ублажить) его ЭГО, его тщеславие. В противном случае ребёнок будет жить жаждой беспощадной мести. А, значит, будет заниматься само-разрушением (само-повреждением, само-едством).
Ребёнок занимается само-едством (само-уничтожением) именно потому, что воспринимает происходящее снаружи, как насилие над ним, как унижение его другими.
Психологу поэтому следует помочь ребёнку увидеть некую личную выгоду (благо) в произошедшем разводе. Ребёнок должен (абсолютно добровольно!) принять ВСЮ ответственность за развод на себя. Только в этом случае он будет полностью избавлен от потребности (жестоко и беспощадно) мстить ВСЕМ в его окружении "до победного конца", "до последней капли крови", "до последнего вдоха".
"Первая задача, помочь ребенку понять, что его вины и ответственности тут нет."
- это самое худшее, что может сделать психолог.
К счастью (?) психолог вообще НИЧЕГО НЕ может сделать - ни плохого, ни хорошего. Никакой психолог абсолютно никак не может повлиять на ребёнка. Вся "работа" ЛЮБОГО психолога - это "цирк", в котором "клоун (=психолог) весь вечер на арене". И за эту кажимость (видимость) "психологической помощи" (=за развлечение, за потеху, за смех) ему и платят.
Иначе говоря, ЛЮБОЙ психолог играет для клиента роль (дешёвой или дорогой) проститутки. Клиент вымещает на психологе (изливает на него) свою ЗЛОБУ. Оттраханный (во все дыры) клиентом психолог получает деньги и уходит. Но, нередко, становится для клиента кем-то вроде члена семьи ("милого друга"). Девиз в работе психолога - "любой каприз за ваши деньги".
У клиента (пациента) создаётся психологическая (+физическая?) зависимость от "психологической помощи" - что-то наподобие наркомании. Поэтому сам психолог (как и сам клиент!) вовсе НЕ заинтересован в исцелении клиента от психологических проблем. Им обоим нравится их сотрудничество - их сожительство (их мастурбация друг с другом) на почве психологических проблем.
"По острым иглам яркого огня
Бегу, бегу, дорогам нет конца;
Огромный мир замкнулся для меня
В арены круг и маску без лица.
Я шут, я Арлекин, я просто смех
Без имени и, в общем, без судьбы.
Какое, право, дело вам до тех,
Над кем пришли повеселиться вы?.."
Ответ на пост «Вы не могли тогда поступить по-другому»
Есть ещё такая разновидность родителей, которые в следствии плохого воспитания, травмировали ребенка, ребенок потихоньку абстрагировался, вырос, добился успеха сам, а родители потом ссылаясь на свое воспитание - говорят, как они хорошо воспитали ребенка и никакой вины при этом не чувствуют. Удивляются - почему их чадо посылает их на хуй, и не хочет с ними общаться.
Начнем со знакомства... Тем самым травмированным ребенком являюсь я, зовут меня Роберт, 30 лвл, работаю в международной it-компании уже третий год, ранее работал в локальной фирме, по предоставлению различных it-услуг мелким конторам и частникам. Имеется среднее-специальное образование, по образованию - электрик(с чего и негодую, об этом позже)... "Кому-то с детства варенье, а кому пиздюлей и вши"(с) С раннего детства, у меня было увлечение электроникой и компьютерами в целом, мать это знала, видела. Я мог часами напролет сидеть за пк и что-то изучать(различный софт, какой-то рандомный код), изучил фш, векторную графику, научился мыслить "как программист", окончательно, с корнем обрел технический склад ума, но за такое времяпровождение я постоянно выслушивал, что лучше бы пошел во дворе подмел. Свой первый ПК я собрал с другом с первой школы(ходил в 2 школы, об этом ниже). Учился я в школе, мечтал поступить в ВУЗ и освоить профессию кодера. Учился я хорошо, 4-5, за плохие оценки я ночами стоял коленями на горохе или гречке, предварительно охватив пиздюлину ремнем, плеткой, тем, что под рукой, либо же просто кулаками. Маразм доходил до того, что за когда мать проверяла задание или наличие классной работы, находила опечатку, ошибку, либо же что-то перечеркнутое - тетрадь переписывалась заново со всеми классными работами, домашними заданиями. Никогда не забуду, как мать разбила мне нос, и кровь заляпала тетрадь. Угадывать не придется - я переписывал тетрадь заново. Отца у меня не было, был отчим, пока я был мелким, отчим лишь читал мне морали, как надо жить, чтобы не скатиться(с сведению, отчим - это тот человек, который бил при мне мою мать, много бухал с друзьями, ходил налево, больше полугода работать не мог, уходил в запой, и, его увольняли, работал всегда охранником с мизерной зарплатой, по дому что-то по-мужски сделать - руки кривые, дом разваливается). Я рано начал мастурбировать, впервые мне было около 7 лет, когда я впервые это сделал. Это случилось вследствии того, что отчим с моей матерью, не стесняясь меня - сношаются, пока я рядом смотрел телевизор. Отчима я ненавидел, мать тоже, боялся им об этом сказать, боялся огрести из-за этого. Отчим начал меня бить лет в 9, после чего, его авторитет в моих глазах начал быстро падать, я стал ненавидеть его больше, мать с этим ничего не делала, он бил мать, меня, я все это вижу. Мать много пила, каждый день с работы приходила ночью пьяная, будила меня, жаловалась на жизнь, проверяла уроки, время 3 часа ночи, мне завтра в школу, она до утра это проворачивает. Слушать это пьяное нытье я не хотел, меня больше волновало, чтобы просто не огрести. Время шло, я морально задавлен, без своего я, они сношались, рожали детей. Дети - это, конечно же, моя ответственность, не родителей. Воспитанием своих детей они не занимались, все это ложилось на мои плечи(школа, садик, кормить, купать, одевать, усыплять, сидеть, играть, включать/выключать мультики и прочая типично-детская лабуда, а их в итоге ТРОЕ), с детства грузили не детсткой работой, а-ля перекидать камаз щебенки с одного места в другое, уборка тонн снега во дворе, собрать, вынести и похлопать ковры, и не дай бог отчим стукнет, а из ковра хоть чуть пыли будет, заставлял выхлопывать, как после хим.чистки), отчим по дому ничего, никогда не делал, всегда меня гонял. Что-то не сделал - пизды. Показал свое я - пизды. Я был тихим, спокойным ребенком, не косячил и во всякие перепалки не впадал, от родственников, где я оставался ночевать временами - предки слушали только хорошее и радовались, какой у них сын, и попрекали дома - почему я дома не такой хороший. Но во все времена - я оставался все тем же, никогда не лицемерил, и у меня вызывали диссонанс такие упреки, что угнетало, мол, ты стараешься, а в итоге все равно хуевым остался. Работал я с 12 лет каждое лето, работал на базаре на дядю, продавал шашлык и лепешки. С заработанных денег я себя баловал вкусностями, компьютерными клубами, и прочими прелестями ребенка, мать никогда не давала денег, а я никогда и не просил у нее, она итак жадная. Отчим всегда мне выговаривал за мои траты, и лучше бы я продуктов в дом купил - слышал от него. Когда все одноклассники на переменах бежали в столовую за сухариками, я шел с ними и с голодными глазами просил поделиться. Изначально я учился в обычной школе, где обрел друзей, с которыми по сей день и общаюсь. Будучи в 5 классе, она перевела меня в гиназию, где учатся дети мажоров, и уже в 10-11 классах приезжали на машинах, и ходили с флагманами смартфонов. К слову, я не хотел переводиться в ту школу, и это была полностью ее инициатива. Я был из не богатой семьи, но и не бедной, на тот момент, у матери был бизнесс и денег хватало на все, даже на поездки куда-то, но как я упомянул выше, денег мне не давали, летние деньги - летом и тратились. В классе я особо не прижился, был друг, общие интересы, до сих пор общаемся, тоже кодер, с 2 вышками(успешный пример благополучной семьи, я любил ходить к нему в гости и оставаться там до поздна). Ситуация с одноклассниками, их мажорство и куча бабла в кармане - просто уничтожали меня морально, лучше бы меня не переводили в эту школу и не видеть этого всего. Мать перестала меня бить, когда я стал подростком, она просто уже боялась, отчим прододжал этим заниматься, мать молчала. Ненависть перерасла в такую стадию, что перед ней вставал выбор - сын, либо же твой ебырь. Приоритетом был всегда ебырь, в этом я видел только предательство. Я начал убегать из дома, не появляться ночами, начал курить и пить. Время идет, я расту, сводные растут, у меня больше времени и именно в подростковый переод я начал абстрагироваться и ни во что ставить своих родителей, стал плохо учиться, окончил 11 классов, хотел пойти в вуз на кодера, а пошел в колледж электриком. Говорил матери, мол, отнеси в универ, хочу кодить, а мне сказали, что я распиздяй, не буду учиться и деньги будут потрачены просто так. В итоге меня отправили в ЛИЦЕЙ, Карл, после 11 класса, осваивать профессию монтажа электрических сетей. Спасибо, мамуль, это пригодилось. Когда я окончил лицей, то не мог найти нормальную работу по профессии, где тебя не кинут. Я работал, а потом меня кидали(сначала жаловались, что заказчик перевод не сделал, а объект был закончен, обещают вызвать на другой проект, там выплатят, продолжишь работать и т.д.). Вместо того, чтобы родителям понять, дать рекомендации, они упрекали меня, что они вложили в меня, а я не кормлю их и их отпрысков теперь. Что я такой нехороший, не могу работу найти, и вообще лох, мне 19... Ушел жить к бабушке, мать моего покойного отца. Мой родной отец - героиновый наркоман с судимостью за гос.кражу. С матерью они никогда не жили, а видел и общался с ним всего пару раз, о чем сейчас жалею. Так получилось, что мать запрещала мне обащаться с отцом, все попытки пресекались. Сам же отец всегда ко мне стремился, но мать, она запрещала мне к нему приближаться... В целом, отец мой - мужик здравый, ничего о нем плохого никогда не слышал ни от родни, ни от его другей ни от его бывшей, он умер, когда мне было 10. Будь он при жизни, усмирил бы отчима. Его единственная проблема - хмурый, от чего и умер. Отчим сломал меня морально и довел до того, что я просто не могу поднять на него руку... Нет, я не трус, драться умею, и на бокс ходил с ребятами, на турниках занимался, дрался в школе и не бобсь этого. Просто, сломал морально. Идти работать в it - не было уверенности и опыта. Мой опыт начался именно с конторы, которую я упомянул вначале, проработал я там лет 7, а попал туда через друга, с которым собрали мой первый пк. Ушел от бабушки, стал снимать и жить один. В промежутке между колледжом и работой, случился один пиздец, вина моя. Молодой, глупый, спермотоксикоз(ранняя мастурбация сыграла свою роль тоже). В общем, после того, как я окончил лицей, а осадок быть в it остался, то я начал искать работу в этой сфере, на стажировку, где был принят, успешно справлялся и набирался опыта, но по непонятным мне причинам был уволен. В этот момент я нашёл себе девушку и ходил к ней, к ней домой, гуляли и т.д. Мне 19, ей 15, до меня был парень, не девственница, мать ее знает об этом, меня знает, хорошо ко относится. Ну, и случается момент, что она возвращается с работы и застукивает нас в ебле, вызывает ментов и не выпускает, пишет заявление, сутки в сизо, признание вины, упреки от родителей дома, суд, условка, участковый каждую неделю. Это очень мешало в поиске работы, что вызывало мысль, что с судимостью я уже никогда не смогу найти хорошую работу, я угнетен. Контора, где я долгое время работал - недавно открылась, трудоустройство неофициальное и вообще по началу ходил объявления там клеил о рекламе и с моим номером в ней. Работал, набирал клиентуру, отмечался у участкового, ходил год и по амнистии за хорошее поведение мне скостили 2 года, но судимость осталась... Жизнь, вроде как - понемногу устаканилась, не считая некоторых нюансов взрослой жизни. Снимаешь хату, работа есть, холостяк, все как у людей, родители тебя даже не вспоминают. Познакомился в интернете с будущей женой, она меня приняла таким, какой есть - со всеми болячками, травмами, бедностью, судимостью. Она за 3 года, что мы вместе, сделала больше, чем родители за 30 лет - она в меня верила, поддерживала меня. В один из дней, мы решили проверить статус моей судимости, которая на тот момент просто обнулилась, что дало мне толчок к поиску новой работы, где я работаю по сей день, беру различные курсы и не стою на месте. Мать узнала, что у меня налаживаются дела, что я женился. Звала нас в гости, обижается, что мы не приходим, просила что-то помочь по дому... А недавно она вышла замуж еще раз, и ее старший сын, который от отчима - этого не выдержал и ушел за отчимом. Предательство ли это? Да. Меня же предали во второй раз, указав, что ни я ни ее дети не стоят и хуя ее ебырец. Я кончил... Сорри за мат, не сюсюкаться паста. Жалеть тоже не надо, просто текстовая терапия. Увидел пасту р хочу сказать, что нехуй оправдывать неопытных родителей. Они сами виноваты, что неопытны. Детей надо рожать, когда ты морально состоялся, а не от балды. Подходите к вопитанию и рождению детей ответственней! Не надо ссылаться на неопытность! Это не неопытность, это типичная незрелость. Когда ты ещё сам не состоялся, делаешь детей и пытаешь слепить из них объект, которым хотел бы стать ты, и нехуй упрекать, если они не становятся такими как ты хочешь. Этого не будет! Это новая жизнь, новая судьба, новая личность. Не надо, чтобы ребенок жил жизнь родителей. Все, что происходит с ребком - полностью вина родителя. Неопытность - тоже вина родителей. Ну, и классика жанра! - Незнание - не спасает от ответственности.
Вы не могли тогда поступить по-другому
... За прошедшую неделю сразу две девушки-клиентки рассказали мне, что очень сильно жалеют о том, что в прошлом:
- обошлись с ребенком неправильно (не так реагировали на истерики, говорили не те слова, обманывали его и т.п.);
- теперь из-за тех прошлых ошибок у повзрослевшего ребенка (и у них) очень много проблем;
- а ЕСЛИ бы те мамы так не поступили когда-то, то они думают, что сейчас этих проблем не было бы…
И это чувствуется очень плохо.
Каково это – жить, когда знаешь, что это ты во всем виновата? Что это твоя вина, что ты и твой ребенок сейчас страдаете и не можете найти общий язык?
Если у вас похожая ситуация, то у меня для вас хорошая новость:
Вы НЕ МОГЛИ тогда поступить по-другому. С вашими тогдашними знаниями, опытом, страхами, нервами и обстоятельствами вы могли сделать ТОЛЬКО ТАК, как сделали.
А сейчас со своим новым, текущим опытом, поумневшая и может быть даже выспавшаяся и отдохнувшая, осуждаете ТУ СЕБЯ, которая когда-то сделала то, что сделала.
Но на самом деле, в тех обстоятельствах, которые у вас тогда были, БЕЗ вашего СЕГОДНЯШНЕГО опыта, вы сделали бы все ТОЧНО ТАК ЖЕ.
Как вам такое? Согласитесь или все-таки хочется поспорить?
Надеюсь у меня получилось хоть чуть-чуть снизить ваше чувство вины. И вы почувствовали себя хоть немного лучше.
И у вас начнут появляться силы и энергия, чтобы жить в сегодняшней ситуации с этим конкретно ребенком, который сейчас именно такой, каким пока и должен быть.
Безвольный ребёнок
(С) Источник.
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Чувство вины на тему материнства
Психолог и групповой терапевт Светлана Комиссарук ответила на наши вопросы:
1. Плохая мать: Мало времени детям уделяю/не люблю играть.
В общении мамы с ребенком главное – качество, а не количество. Если малыш знает, что вы его любите и он в надежных руках, то вы – good enough mother, по выражению Винникота. Все остальное – не важно.
2. Хочу заниматься собой, а не только ребенком/ хочу выйти на работу/много работаю/отправляю ребенка в детский сад/отдаю мужу, чтобы поспать
Мама и ее настроение – это первое окно в мир для ребенка. Если мама тревожится или скучает, например – он сделает вывод, что в этом мире страшно или тоскливо. Самое главное для здоровой психики малыша – это счастливая мама. Поэтому «делайте ребенку счастливую маму» теми способами, которые вам подходят: работайте, отдавайте мужу, чтобы поспать, отправляйте в детский сад...
3. Срываюсь/кричу на ребенка
То, что вы срываетесь и кричите на ребенка – это неприятно, но понятно. Все мы только люди. Чувство вины – это хорошо, потому что принятие ответсвенности за поступок дает надежду на перемены. Я бы проверила, что именно триггерит и почему: ваша усталость? недовольство собой, которое вы проецируете на него? его поведение? Обстановка в семье? Недостаток эмоционального ресурса после работы? Отношения с мужем или другими членами семьи?Принятие отвественности – это первый шаг. Пусть анализ и устранение причин будет вторым. Иначе чувствство вины станет хроническим и от него будет только вред.
4. Ударила ребёнка
Применение силы к человеку, который меньше и полностью от тебя зависит – табу. Не зря вас мучает вина. Всегда держите в голове – ребенок никогда не поступает лично против вас. Он в вас нуждается и очень любит. Он ни-ког-да не делает вам назло. Его непослушание – способ сказать вам что-то о своем состоянии. Выразить словами он пока не умеет. Поэтому он выражает это своим поведением, acting out. Бороться с ним, да еще физически, не поможет.
5. Делаю много замечаний/раздражаюсь на детей
Как правило, когда мы критикуем или раздражаемся на близких, это говорит о нас, а не об обьекте критики. Проверьте, что вас заводит – Вы сравниваете своего ребенка не в его пользу? Вы его стесняетесь? Вас что-то в нем злит? Надо проверить, что мешает в себе и заняться... собой. А в отношении ребенка твердо занять позицию: какой ни есть, он мой. Ни у кого такого больше нет. Мое уникальное творение. Не дам в обиду никому, потому что у всех у нас есть недостатки, мы только живые люди. Понять и принять – сначала себя со всеми тараканами. А там и к ребенку замечания пропадут.
6. Вина перед старшим ребенком после рождения младшего/ что одного ребенка люблю больше остальных
Вы не машина, чтобы любить всех одинаково. Мы любим своих детей не больше-меньше, а дольше по времени- меньше по времени. И любим по-разному, потому что они разные. Так что то, что вы испытываете – абсолютно нормально. И по-другому никто не умеет.А вообще правило-правил: никогда ни в чем не сравнивайте между собой своих детей. Растите и любите каждого, как единственного. И тогда больше вероятность, что не будет ревности и дети вырастут друзьями.
7. С ребенком что-то –родился с неизлечимым заболеванием, сильно упал, часто болеет
Здесь чувство вины вас обманывает. Оно подсознательно создает иллюзию контроля над проблемой: ведь если все из-за вас, то стоит вам исправиться, и все с ребенком наладится. Но это же не так?