– Ну зачем сразу такими словами! Что ты вечно преувеличиваешь!
– Я не собираюсь никого рожать! Мне не от кого рожать! Оставь меня в покое бога ради! Это вообще, если хочешь знать, репродуктивное насилие!
– Господи, да я и слов-то таких не знаю! И где ты только понабралась! Все ваше поколение такое, интернетное! Сидите в своих телефонах, а жизни-то и не знаете!
– Мама!
– Что мама? Не надо драматизировать!
– Мама, я никому не нужна! Нет кандидатов!
– Ну ладно, не придумывай! Ты просто не хочешь! Одни отговорки.
Господи, кому я правда нужна со всем этим багажом – сумасшедшими родственниками, тревожным расстройством и творческими амбициями? И не лучше ли просто жить одной – чтобы не надо было никому ничего доказывать, ни перед кем оправдываться за свое нелепое существование.
Навсегда закрыть вопрос с замужеством, с размножением – и больше не ломать голову.
Между прочим, у меня есть двоюродные братья. Вот пусть они и отдуваются.
Хотя оба еще студенты, и у одного, кажется, нет даже девушки.
Кажется, что-то такое я и произношу вслух.
– Еще чего! – возражает мать. – Меня не интересуют дети Сони! Пусть живут как хотят. Меня интересуешь ты!
Лучше б ты оставила меня в покое, мрачно думаю я. Вот просто оставила в покое и все. Почему когда мне было четырнадцать, пятнадцать, шестнадцать, ты не думала обо мне?.. Или просто сейчас, без работы, скучно?..
Это циничная, но все-таки разумная догадка, наверное, все же близка к действительности. Раньше матери было просто не до меня. И только теперь, устроив личную жизнь и решив за счет удачного замужества все материальные вопросы, она могла посвятить мне себя в полной мере. Теперь, когда это, в общем-то, уже совсем не требовалось.
В душе смешиваются горечь и детская обида. И чего это я должна тут кому-то кого-то рожать? Что за новости? Еще чего выдумали!
К моему приходу мать расстаралась: наварила щей, натушила картошки с курицей, нажарила блинов. Я сижу на кухне, с наброшенным на ноги застиранным полотенцем, мрачно хлебаю суп. Надо отдать должное, готовить мать умеет. Я хотела еще сегодня куда-то сходить, но чувствую, после такого плотного обеда энергии у меня ни на что не хватит.
– Приляг с дороги-то, доченька, – советует мать. – Отдохни…
Наевшись (а пожалуй, что и объевшись), я так и поступаю. В животе тяжесть, в голове – ком спутанных мыслей, на душе – что-то вязкое, мутное… сдобное и жирное, как материны блины…
Жизненный опыт подсказывает мне, что нельзя расслабляться, но я не в силах противиться дремоте… В какой-то момент я просто отключаюсь, как перегревшийся компьютер.
Проспала я часа два. Не помню, что бы мне что-то снилось. Собака за это время успокоилась и вроде бы привыкла к моему появлению. Звали ее по-деревенски Манькой, что меня необычайно раздражало – мне казалось, неправильно давать животным человеческие имена. Да и вообще, коза она, что ли?
Мать была в своем репертуаре. Даже в том, как она называла животных, не было никакой логики. Раньше у нас жили Дана, Дик, Ярик, Гуля… Теперь вот она воспитывала Маню. Котов звали не лучше: Антон (из-за самолета АН-124), Фроська и Лампа, в честь Евлампии Романовой, героини романов Дарьи Донцовой. Полный набор, короче говоря.
Отоспавшись, я все же решила прогуляться. Зря я, что ли, приехала. Да и сидеть дома с матерью и слушать бредовые нотации по поводу деторождения и прочего мне совершенно не хотелось.
Москва была… странной. То, что я видела, не складывалось в какую-то цельную картинку, не оставляло некоего синкретичного впечатления. Высокие современные здания из стекла и бетона соседствовали со старинными, некоторые в два и три этажа, причем отнюдь не все из них были в пристойном состоянии. Я притормозила рядом с домиком, очень похожем на те, что можно было увидеть в старых кварталах моего родного города: каменный первый этаж, второй деревянный. Окна на втором были выбиты. И это столица, самый большой город Европы, гигантский мегаполис, где живет двенадцать миллионов человек?..
Из своего провинциального захолустья я представляла Москву совсем иначе.
Движение на Преображенке было не более плотным, чем у меня дома. Люди практически ничем не отличались – такие же хмурые, недовольные всем на свете соотечественники. Впрочем, в этом минорном настрое сограждан сейчас мне увиделось даже что-то родное и милое – мне казалось, мы с ними на одной волне. Хандра словно вшита в генетический код русского человека, что, при нашем климате, с зимой по полгода, отсутствием солнца, а следовательно, тотальным дефицитом витамина D как-то и неудивительно.
Хорошо про это в свое время спел Гребенщиков:
«А над удолбанной Москвою в небо лезут леса,
Турки строят муляжи Святой Руси за полчаса,
А у хранителей святыни палец пляшет на курке,
Знак червонца проступает вместо лика на доске,
«Харе кришна» ходят строем по Арбату и Тверской,
Я боюсь, что сыт по горло древнерусской тоской».
Вот эта самая древнерусская тоска светилась в глазах каждого встречного. Проступала сквозь озабоченность сиюминутным. Исконное, въевшееся в мясо менталитета недовольство действительностью.
Было в таком подходе, безусловно, и рациональное зерно. Как говорится, чтобы не разочаровываться, не очаровывайтесь. Если ты постоянно ждешь от жизни только пакостей, любое, самое крошечное радостное событие будет восприниматься как подарок судьбы. А неприятные не будут казаться чем-то страшным, напротив, в них будет закономерность.
Что на роду написано, того не миновать… Фатализм имеет свои преимущества. Фаталистам легче – можно ничего не решать.
Занятая философскими размышлениями, я дошла до рынка. Здесь тоже мало что изменилось с моего последнего визита в столицу… и тоже было очень похоже на времена моего детства. Ряды лотков, где торговали тряпками, обувью, какой-то электроникой (вот тут состав товаров наверняка поменялся, но издалека все казалось совсем таким, как мне запомнилось в ранние годы). Я остановилась у вынесенных на улицу столов, где были разложены скатерти. Вспомнила задрипанную, продранную кленку у матери на кухне и подумала, что она будет рада подарку.
Попросила у продавца – немолодого приятного мужчины:
– Покажите, пожалуйста.
Часть скатёрок была сложена высокой лохматой стопкой.
– Так, смотрите, не стесняйтесь, девушка.
Я принялась листать клеенчатые разноцветные листы.
Бежевая, белая, в клеточку, розовая…
Остановилась на зеленой с золотыми крапинками. В дырчатых узорах просвечивали скатерочьи сиблинги – продукция того же завода. Что-то похожее когда-то лежало на кухне у бабушки… только без блесток, она терпеть не могла «цыганщину»… А я вот была неравнодушна к стразам и перламутру, золотистые искры что-то задевали в моей скифско-азиатской душе.
Расплатившись, я запихнула скатерть в рюкзак. Устремилась к выходу.
Рядом с рынком была церковь. Подобные места, конечно же, интересовали меня – прежде всего эстетически. Я вспомнила, что, гуляя по Преображенке, раньше никогда не заходила в этот храм – стоило исправить.
Церковь была видна издалека. Красно-коричневая колокольня, заслоняемая тоненькими осенними веточками, витые решетки на деревянных рассохшихся рамах притвора, густо разросшаяся, не сдающаяся зелень на клумбах… Крошечный нелепый ларек «Дары тайги». Какие-то женщины в стеганых синтетических куртках и платках, сосредоточенно спешившие в храм.
Я подошла ближе. Прочитала буквы, выбитые на черной мраморной табличке: «Храм Успения Пресвятой Богородицы Московской поморской старообрядческой общины древлевправославной поморской церкви». Вон оно что…
Сняла с шеи шарф, широкий и длинный, повязала наподобие платка.
Отворила тяжелую церковную дверь. Робко заглянула внутрь. Шла служба. Было темно и людно. Я увидела почти только одни чужие спины и что-то золотистое, блестящее впереди. Непонятно и красиво пели. И пахло стариной и Иваном Грозным.
Я была совсем чужой здесь.
Так же тихо и незаметно, как вошла, я постаралась выйти.
Честно говоря, перспектива ехать в Москву меня совсем не обрадовала. Как-то вот не было этого в планах. Но и отказать матери я не могла. Все-таки дело было серьезное.
Когда мать познакомилась со своим вторым мужем, он был еще очень крепок. Лет пять еще летал за ЧВК, зарабатывал хорошие деньги. Они вместе ездили на дачу под Троицком, парились в бане, дышали свежим воздухом, в общем, наслаждались жизнью. После переезда мать даже не стала устраиваться на работу – доходов мужа вполне хватало.
Как это часто бывает, посыпалось все в один миг. Сначала Павел Игоревич не прошел медкомиссию – подвело давление. А без любимой работы он, человек, фанатично преданный своему делу, начал чахнуть. Все его друзья были в то же время и сослуживцами. И почти все без возможности летать быстро сгорали… Частенько они собирались на кухне в квартире на Преображенке, разговаривая почти исключительно про службу и политику и сводя мать с ума непонятной ей терминологией. Она начала понемногу разбираться в самолетах – куда ей было деваться?
Профдеформация постепенно затрагивала и ее. Павел Игоревич не мог заснуть без работающего телевизора. Если нет шума, значит, отключились двигатели, самолет падает. Мать поначалу сходила с ума, а потом настолько привыкла, что и сама не могла заснуть в тишине. Как будто чего-то не хватало.
Но без возможности летать, заниматься любимым делом муж быстро стал сдавать… На пенсии он занимался преимущественно тем, что встречался с товарищами (пили они при этом, естественно, не лимонад) или ходил на похороны – летчики уходят рано, перегрузки изнашивают сердце.
Однажды утром ни с того, ни с сего у него отнялась рука. Оказалось, инсульт… Мать тут же засуетилась, забегала, отправила мужа в госпиталь. Вроде восстановился. А через год – второй… Правда, снова вроде бы все обошлось, вовремя была оказана помощь, а поражение не было критическим.
А ведь они еще мечтали о ребенке…
Семейная жизнь Павла Игоревича сложилась сложно. В свое время он женился на женщине с ребенком, девочкой, воспитывал ее как родную. Девочка была ровесницей матери… Хотели общих детей – не получилось. Выкидыши. Может быть, в наше время и можно было бы что-то сделать, как-то помочь, но в те годы, на которые пришлись попытки обзавестись потомством, медицина оказалась бессильна. А девочка, воспитанная как своя, после развода забыла к отчиму дорогу.
Потом история повторилась с матерью. Она всегда называла меня своим единственным, Богом данным ребенком – потому что остальные не могли родиться. Мать говорила, что уже и со счета сбилась, сколько их было, тех нерожденных детей.
Теперь нужно было ехать в Москву. Собираться. Конечно, вряд ли я могла помочь матери чем-то реально… Так, скорее поддержать морально…
Хорошо все же, что у меня не было настоящей работы! Не надо было отпрашиваться, брать отпуск за свой счет (если это в принципе было бы возможно). Правда, у меня были проекты, над которыми надо было работать, но все необходимое – бумагу, краски, карандаши, фломастеры – я могла взять с собой. Главное было не забыть голову. Все-таки там было все самое ценное.
Я не стала тянуть – купила билет на поезд на следующий день. Собрала рюкзак с вещами – домашний сарафан, колготки, белье. Сложила в старенький узкий кейс, на заре туманной юности отданный дядей, художественные принадлежности. Попыталась провести вечер перед отъездом за работой, но из этого ничего не вышло. Хоть убей, не получалось сосредоточиться. И я просто несколько часов листала ленту в вк, рассматривая чужие рисунки и шедевры в творческих группах, на которые была подписана. По-настоящему ничто не трогало, не цепляло, наоборот, искусство вызывало даже какое-то раздражение. Может быть, дело тут было в собственной временной творческой импотенции – я просто-напросто завидовала тем, кто мог работать, когда я не могла.
И тем более тем, у кого получалось сделать что-то годное.
Поезд отходил утром, в семь часов. Я заснула поздно, так что сна мне перепало совсем немного, но это ничуть не беспокоило.
Я очень люблю поезда, вообще ездить куда-то, трогаться с места. Дорогу. Почти как Гоголь. Всегда кажется, вот уедешь – и начнется совсем другая жизнь, и она будет лучше прежней. Конечно, это иллюзия, но обычно впечатлений от смены обстановки на какое-то время хватает. И удается действительно отвлечься, переключиться, прожить какое-то время без привычной тревоги.
Моими соседями по плацкарту оказались парнишка, по виду студент, возвращающийся в мегаполис от родителей, и две лощеные дамы бальзаковского возраста, как будто туристки. Они обменивались впечатлениями от посещения моего города, словно вспоминали блюда, заказанные в дорогом ресторане. Было ясно, что их сложно удивить – дамы бывали в таких местах, что я не видела даже во сне.
Одна, полнее и вроде бы добрее, ненатуральная блондинка, как-то сводила все к тому, что в провинции тоже живут люди, и хоть живут они хуже и проще, чем москвичи, но вот такая у них жизнь, и опять-таки интересные достопримечательности. Другая, крашеная брюнетка, несомненно феминистка, рассказывала, как ей довелось лететь в самолете, где ужасно орал ребенок, и как безрезультатно пыталась с ним справиться мать, и как у всех пассажиров закладывало уши. Эту тему она подняла, вероятно, потому, что по вагону тоже бродили какие-то дети, на удивление, впрочем, ведшие себя вполне прилично. Очень скоро они мне надоели обе, я с радостью заткнула бы уши, но не могла, и вместо этого предпочла раздраженно уткнуться в телефон, в бесплодной попытке сосредоточиться на скачанном триста лет назад детективе.
А еще в вагоне было много военных – молодых, крепких парней в форме. Вели они себя тихо, но я чувствовала, что само по себе их присутствие тревожит. Наверное, в душе я их боялась – и проходя мимо, старалась ни на кого не смотреть и тем более не улыбаться. Чтобы было невозможно подумать лишнее.
Через несколько часов мы уже были в столице. Я слилась с потоком людей, спешащему по перрону. Ленинградский вокзал мало изменился с тех пор, когда я видела его в последний раз. Все те же киоски с фастфудом, кофе и прибамбасами для гаджетов. Люди на аккуратных лавочках, люди в крошечных кафе за стеклянными стенами, люди, сошедшие с поезда, и торопящиеся занять свое место в вагоне… Их было так много, что голова шла кругом. В круговерти лиц невозможно было вычленить какое-то одно, чтобы сосредоточиться, всмотреться, понять. Я подумала, что ко всему этому, наверное, просто невозможно привыкнуть и трусливо устремилась к выходу.
Всем привет! Данный пост я решил написать для тех, кто также захочет посадить дерево. С рождением сына я автоматически захотел посадить дерево и узнал, что есть специальный проект «Наше дерево». Дерево — символ жизни, семьи и родного дома. Тем более сейчас год семьи и хотелось бы принять участие в данном мероприятии, но я столкнулся с некоторыми трудностями.
Стоит отметить, что с 2019 года в Москве даётся возможность бесплатно высадить именное дерево в честь рождения ребёнка.
Захожу на сайт mos.ru, ознакомился с информацией и там было указано, что начался приём заявок на посадочную кампанию 2025 года, которая продлится до 15 декабря 2024 года. Но когда я захотел подать заявку, то обнаружил, что свободных мест НЕТ! При условии, что только конец марта, а заявки будут принимать до 15 декабря 2024 года. Чтобы подать заявку, необходимо выбрать дерево и парк, а затем заполнить электронную форму. Обещают, что срок принятия решения не более десяти рабочих дней. Но уже сейчас невозможно ничего выбрать. На сайте указано, что данные о доступности деревьев отображаются в режиме онлайн. И стоит обратить внимание: из-за высокой востребованности услуги свободные участки и некоторые породы деревьев могут закончиться до завершения заявочной кампании. Проект постоянно подбирает новые места и саженцы. Для проекта «Наше дерево» готовят крупные, жизнеспособные растения с развитой корневой системой.
Пустая карта
Затем, я написал в поддержку проекта и получил ответ, что мне необходимо постоянно обновлять информацию и как будет свободное дерево, подать заявку.
Интересно, а откуда такой большой интерес к данному проекту, что свободных мест просто НЕТ? У меня очень много друзей и знакомых и никто не участвовал в данном проекте. А сидеть сутками и следить за информацией на сайте тоже не вариант, так как есть другие дела + работа. Пришлось снова писать в поддержку и попросить, чтобы они поставили мою почту в рассылку, так как на сайте указано, что если все места под высадку забронированы, или вы не нашли подходящее дерево, свяжитесь с поддержкой или подайте заявку на следующий сезон.
Вот теперь сижу и жду, когда придёт «письмо счастья». В наушниках играет песня группы КИНО - Дерево. Одно радует, что подать заявление на высадку дерева можно, если ребёнку ещё не исполнилось три года и один из родителей зарегистрирован в Москве. Надеюсь, что всё же получится в 2025 году осуществить данную цель! Всем добра. А вы участвовали в данном проекте?
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Уже смеркалось, а пробка двигалась со скоростью уставшей черепахи. Несколько раз звонил телефон.
- Ты где?
-Я хз
-Когда будешь?
-Я хз
Чистый асфальт начался сразу после Фольксвагена с вырванной передней подвеской и чего- то бесформенного рядом в кювете.
Темнота вокруг сменилась мерцающими огнями многоэтажек по обе стороны трассы.
Опять зазвонил телефон.
Мне самому очень интересно, где я.
Выплыв из потока, свернул направо. Потом ещё направо.
Остановка запрещена! - вещали все дорожные знаки, густо развешанные вдоль обочины.
Наконец-то появилось пространство , куда можно было втиснуться без юридический последствий.
Выйдя из машины, пошёл по наитию туда , где можно разжиться едой.
Бульвар был оборудован качелями и скамейками, на которых раскачивались или просто сидели детишки, галдящие, что-то на непонятном языке и их мамаши в длинных юбках и платках на голове.
Бородатый парень в тюбетейке в лавке с чебуреками и лепешками продал мне курицу в тонкой лепешке из теста с овощами.
Другой парень восточной внешности, тоже с бородой, но уже на кассе магазинчика, пробил мне 0,25 коньяка.
Поужинав в машине, вырубился
без снов до утра. Сутки за рулём - лучшее снотворное.
Проснулся на рассвете. Вышел отлить.
За кирпичным забором с потрескавшейся штукатуркой , куда уткнулась мордой моя ласточка, торчали могильные надгробья разной степени замшелости.
Стало понятно, почему тут много парковочных мест на ночь.
Подъехал седан с надписью «Taxi» с водителем, опять-таки с бородой. В машине играла восточная музыка с зурной и протяжными речитативами. Это не мешало водителю громко разговаривать по телефону гортанными рубленными фразами не по-нашему.
Седан вскоре уехал, получив заказ, а из-за забора появились два парня. Один, как я уже привык с бородой, а второй вполне европеоидной расы, блондин в очечках в стальной оправе. Они шли в обнимку. Остановившись возле моей машины начали целоваться.
Рассказ услышанный случайно. Вымысел или правда не важно. Пусть судит каждый и воспринимает в меру своего восприятия.
Светлана родилась в далёком северном городе. Поселок городского типа. Школа на пару сотен учащихся. Из развлечений охота, рыбалка к которой девочки, как то не очень. Да и пару баров в котором заседали местные алкаши. Интернет да и мечты вырваться из этого болота. Разве что спортивная секция была на высоте. Преподаватель бывший офицер ГРУ, по ранению рано демобилизованный. Высокий красавец. Потому наверное к нему на занятие ходили в основном девушки старших классов. Светлана не исключение. Да еще и по сибирски крепкая девчонка. Метр восемьдесят с прекрасной спортивной фигурой и шикарными волнистыми белыми кудрями. Местные босяки не раз отхватывали от Светланы знатных лещей. Один товарищ в подпитом состоянии, как то пытался в местом магазине ущипнуть Светлану за пятую точку. Но профессиональный хук с лева положил любвеобильного мачо в больницу с перелом челюсти в нескольких местах. До полиции не дошло. В маленьких городишках всегда так. Мелкие конфликты между собой и никак иначе. А здесь мама с новостью. - Доча, здесь такое дело. У меня сестра старшая в Москве. Совсем одна осталась. У нее с ногами проблемы большие. Может поедешь, ей поможешь, сама пристроишься, может в институт какой поступишь или вдруг замуж выйдешь, хитренько так посмотрела мама. Шанс вырваться бывает редко. А здесь возможность для восемнадцатилетней девушки. Поехала конечно.
Москва встретила Светлану своей суетливой озабоченностью. Эскалаторы, метро, все новое необычное. Вот и остановка метро Таганская, недалеко теткин дом. Услужливый гражданин с кавказским акцентом - дэвушка - дэвушка, зачэм такой груз в таких нэжных руках таскать - давай помогу и кивает на огромный чемодан времен социализма в руках Светланы. Улыбнувшись очаровательной улыбкой, Светлана - да, тяжелый зараза и колёсиков нет, не покатишь. С энтузиазмом горного орла джигит подхватил чемодан, но метров через сто тяжело опустил на землю - ах, вах и что можно носить в этих чемоданах. - Да гостинцы разные из далекого севера, грибочки, ягодки, хариус копчёный и всего другого по чуть-чуть. Легко подхватив чемодан у вспотевшего джигита Светлана - Спасибо брат! Направилась в сторону дома где проживала её тетка. - Номер, номер телефона дай, кричал где-то кавказец. - Прости брат, нам верующим телефоны не разрешают... Эту отмазку Светлана запомнила еще из школы. Тетка оказалась очень приветливой, интеллигентной женщиной. В прошлом искусствовед, сегодня на пенсии. Детей своих у нее не было. Мужа похоронила. Родственники конечно были и москвичи ещё. Но каждый из них приходя к тетке думал только об одном - кто ближе к ней по родственной связи и кому достанется квартира в сталинке где она проживала. Устав от этих "милых" подхалимов по мужа линии тетка решила послать их лесом и пригласила племянницу из далекого севера, рассудив это просто - Родная кровь, один хрен помирать, так хоть девочка не испорченная столичными тусовками и полуфабрикатами будет меня досматривать и готовить по домашнему вкусно. Светлана действительно готовила прекрасно, как и многие деревенские девушки воспитанные на домашнем хозяйстве. Времени свободного у Светланы оказалось очень много. Неприхотливая в еде тетка с большим удовольствием уплетала все, что приготовит племянница. Да еще и интернет с его миллионами рецептов помогал творить разные кухонные чудеса. Тетка не раз говорила племяннице - ты прирожденный повар и кулинар. Тебе надо по серьезному отнестись к этой профессии. Да еще и подружки навещающие тётю восхищались угощениями. Как то само собой тетка говорит - А хочешь подработку неплохую. Дело в том, что Москва располагает к этому. Многие люди заняты очень. Готовить многие просто не успевают, а многие тупо не хотят... Все начинается с малого. Так и Светлана. Тетка в своем доме нашла несколько семей, кто с удовольствием взял Светлану приходящим поваром. Готовила Светлана у тетки. Рассылала меню с утра всем желающим. Потом в судочки и разносила по квартирам. Это намного дешевле, вкусней и полезней разной пиццы, и прочей быстробутербротной продукции от которой кроме ожирения никакой пользы. Но бизнес, как известно без подводных камней не бывает. Один из первых камней оказался хостелом на первом этаже. Где диаспора южного региона постсоветского государства по началу покупающаяя скромные завтраки, вдруг решила, что за эти деньги Светлана должна не только мыть грязную посуду, но и убирать в их хостеле. Не очень корректным оказался полицейский, живший в соседнем подъезде. По началу все было прекрасно. Светлана готовили им завтраки, для двоих их деток разные вкусняшки, пироги, запеканки, и прочее, прочее... Потом по нарастающей. Готовила на целый день. Мама их дома с детками "уматывается" Светлана на разрыв. За теткой ведь тоже надо смотреть. Да и подкаты полицейского с намеками на интим. - Ты же понимаешь, ты здесь лимитчица, никто. И трудовая деятельность твоя незаконная. Я все улажу, ты только ноги раздвинь. И отгреб полицейский по полной. Маленький, толстенький залысиной и слюнявыми губами тянулся поцеловать. Нет, Светлана не била его хуком, даже коленкой не отбила ему хозяйство. Она, как прищепкой захватила пальцами его нос напоминающий поросячьи ноздри и с силой повернула его по часовой стрелке. От чего у блюстителя порядка брызнули слезы и то, что было когда то носом превратилось в фиолетовую брюковку с ноздрями торчащими, как стволы двустволки нацеленные на пролетающих косяком уток. Полицейский был в чине полковника и конечно такое унижение к своей персоне перенести не смог. Сделал экспертизу о принесении легкого увечья полости носа, следствие и суд. Конечно, никто не принял во внимание домогательства полковника. Да и как принять его к солидному отцу семейства да еще и государственному служащему. Такого просто не может быть! За мелкое хулиганство вынесли самый суровый приговор по этой части, за незаконное предпринимательство выписали штраф, а "участливый" судья подытожил, чтобы Светлана валила в свою " пупырловку" и больше не тревожила добропорядочных граждан столицы. Да, свидетели на стороне Светланы так и не пришли в суд, даже тетка. Мало ли что. Зачем портить отношения с соседом...
Когда не получается выбрать одно название главы я выбираю все и сразу. Еще был вариант «Москва-Москва Белокаменная».
Но первым местом куда я поехала, когда прилетела, был стриптиз клуб, рядом с которым светилась огромная надпись: «Москва слезам не верит». Хорошо, что предупредила, подумала я. И поэтому в названии вы видите этот вариант. Еще я обожаю этот фильм и еще меня восхищает эта безразличная холодность этого города.
Но когда я гуляю и размышляю о своем пребывании здесь, я приговариваю «Москва-Москва, Белокаменная». Обращаюсь к ней с восхищением, удивлением, некоторым преклонением и еще в моем обращении к городу есть какая-то неопознанная нежность. Благодарная нежность за право разместиться здесь. За право быть знакомой.
Все ругают ее, что она резиновая. Но вы хоть думали чего ей это стоит?
Вступаю в отношения с городами также как с людьми, у них у всех разный характер, энергия. Помню как со мной впервые заговорил Томск. Общалась с ним взахлеб, это была бурная и долгая влюбленность, перешедшая в нежную любовь.
До Томска я не знала что города разговаривают. Но сейчас я понимаю что Кузбасс со мной тоже говорил, просто мне с ним не интересно было. Не клеился у нас диалог, мы поддерживали его из необходимой вежливости.
Москва-Москва, Белокаменная. Она напоминает мне меня же, сидящую в дейтингах в последнее время. Цинично пролистывая всех кто меня лайкнул. Вы все конечно не плохие ребята и так хотите меня покорить, но вас много, а я одна. Я на вас конечно посмотрю, всем уделю чуть чуть внимания, но выберу того, чей хвост побогаче и ярче переливается.
Москва дает возможность всем. Но эти возможности она дает свысока, как подачку с барской руки. И наблюдает как ты ей распорядишься.
В Калининграде я классная, заметная, мои понты там выглядят увесисто. Здесь если вникнуть, то я тоже многим покажусь интересной и талантливой. Но кому я на хуй нужна, мной интересоваться.
Здесь таких как я…
С этим должно было неприятно встретится. Но я честно говоря в восторге от этого букета чувств. Я здесь маленькая, я здесь никто. Еще и без денег приехала.
В Калининграде начала себя чувствовать, как увеличенная Алиса в домике, стало как-то тесно. Здесь я такая маленькая, а домик такой большой, что можно расти и расти. Этот потенциал роста становится очень ярким, видимым.
Ментальная пощечина по моему ЭГО. Ощущается как пощечина в сексе. Вроде унизительно, но почему-то приятно.
Приятно, когда с тебя сбилась лишняя спесь. Отрезвляет, не дает зазвездится.
Людей вокруг себя позволяет увидеть. Не считать себя лучше кого-то. Гордыню эту подчистить. А то она холеная такая стала у меня. Аж дышать стало тяжело.
В общем в случае звездной болезни, заберите у меня все деньги и отправьте пожить в хостел. Должно помочь.
Главное не превратится в того человека, который:
- Да вы знаете кто я? Меня здесь вообще быть не должно.
Не хотелось бы себя в этом обнаружить.
Официально этой главой даю разрешение своим близким выписать мне хорошего леща в случае звездной болезни. Даже не так, я вас умоляю это сделать.
Ментального леща, для моего раздутого Эго конечно. Настоящие пощечины пусть остаются в сексе.
Кстати однажды мы с друзьями устроили день пощечедавания. Все друг другу втащили и каждый добровольно попросил это сделать. Забавная была история. Может однажды расскажу.
Москва мне в общем нравится. Открываю себя какой-то новой здесь. Знакомлюсь. Я выдернула себя из зоны комфорта, так, как никогда еще не выдергивала.
Слабоумие и отвага - это когда билет в 1 конец, 3 дня хостела и 4000 рублей на все про все. Никакого плана. Кроме желания устроится в Стрип.
Об этом будет глава позже. Пока просто примите этот факт. Хотите осуждайте, хотите не осуждайте. Но лучше не осуждайте. Оно вам надо? Лучше своей жизнью займитесь.
Перез отъездом я 2 месяца жила в классной квартире, позволила себе впервые снять жилье в стиле: дорого богато. Кайфовала я там где-то недели 3, дальше оказалось, что счастье в чем-то другом, а не в квартире подороже. Вот прикол будет, когда я прославлюсь, мне не понравится, а обратно всё не отмотать.
Так вот значит, были у меня деньги, я пошиковала немного. Деньги эти закончились и вот тогда я решила ехать в Белокаменную. Точнее не так. План был поставить свои проекты на ноги, дождаться, когда они будут приносить доход и ехать. Но вот я лежу в этой квартире, а энергии все меньше и меньше и возвращаться в нее не хочется. И вот я уже рискую тем, что мне не чем будет за нее платить, квартира из меня энергию высасывает, потому что зарабатывать на нее совсем не хочется. Круг замкнулся.
Поэтому план ехать с финансовой подстилочкой оказался слишком скучным, логичным и подходящим серьезным людям, к коим, я не отношусь. Я купила билет с вылетом через 5 дней.
Теперь я располагаюсь в капсуле хостела на Арбате. И черт возьми, жизнь снова приобрела вкус. В этой капсуле всё под рукой, буквально все мои вещи лежат со мной, как в палатке.
Эго говорит: ну капец, на понижение значит пошли. Стыдится. Уговаривает меня не рассказывать эту часть истории, продолжать транслировать в Инстаграм «дорого богато».
Честно говоря, я стыдилась рассказывать свою честную бизнес историю. Потому что она началась с 200 рублей. История классная, но она же раскрывает ту мою часть, где я так по жизни проебалась, что все что имею это 200 рублей. Решилась ее рассказать только недавно.
И сейчас какой-то голос внутри шепчет: не говори ГОП пока не перепрыгнешь. Притворяйся, потом также постфактум расскажешь, как ахуительно ты крутанулась. Но не хочу, на это много энергии уходит. На то чтобы прикрывать что-то тряпочкой.
Особенно не хочется прикрывать ту часть, где я приблизившись к 0, вдруг почувствовала себя такой живой. Вдохновленной и пышущей жизнью. Ничего не могу поделать с этим, возможно я до конца жизни буду создавать себе ситуации близкие к «вымиранию», чтобы почувствовать вкус жизни.
В тепле не нужно сильно заморачиваться, пей кокосы, ешь бананы и в ус не дуй. И как бы я не сетовала на холодную Сибирь, цивилизация и прогресс появились благодаря холоду и дискомфорту. Благодаря необходимости выживать.
А я очень ленивая. Если можно не шевелиться, я не буду шевелиться. Я буду умирать со скуки. Лежать и страдать в апатии, пока что-то не заставит меня встать. Но как только я встану из необходимости что-то сделать, то сразу такая: «Блеять, так можно не страдать, можно просто встать и начать наводить какую-то суету?»
Но нужен какой-то стимул. Например, я в общем-то люблю уборку, она меня заземляет, успокаивает, приводит мысли в порядок. Но чтобы ей заняться мне часто нужно устроить полный швах. Ну еще если честно, полный швах убирать приятней. Ну типа ярко видно результат. Было очень грязно, стало чисто. Убирая легкий бардак, такого удовольствия не получаешь.
Также и здесь приятно достигать вау эффекта стартуя с 0. С 0 любой результат ахуительный. И достигать его легко. По крайней мере мне. Я же движок, который дает ход кобыле. А вот расти потом планомерно на 10-20% уже не так интересно.
Люблю риск. И сейчас он особенно вкусный. Я без понятия чем я завтра заплачу за хостел и будут ли у меня деньги на еду. Я просто продолжаю ставить все что у меня есть на зеро.
3700 рублей. 2000 из них я трачу на колонку, чтобы начать танцевать на улице. Я давно хочу поработать уличным артистом.
Я с легкостью могу начать танцевать и заниматься йогой где угодно. Аэропорт, автобусная остановка, очередь на почте. ГДЕ УГОДНО. Переодически люди сами подходят и донатят мне, со словами классно двигаешься.
Но поставить шапку и делать все тоже самое, для меня какое-то очень сложное действие, которое я откладываю год. Из стыда. Вот что я писала сегодня в своем Инстаграм, перед тем как сделать это впервые.
***
Позор, которого я даже не помню.
История из детства, эту историю я знаю только из рассказов. Моя психика предпочла забыть причину стыда, так плотно запечатавшегося в тело.
Мы с сестрой нашли маленьких котят и как совершенно нормальные дети решили их спасать.
Собрали все свое игрушечное добро, которое не жалко и устроили барахолку.
- Какая милота.
Скажете вы.
- Какой позор.
Сказала моя мама.
Я проходила этот порог позора и стыда 1000 раз. Делать что угодно бесплатно. Легко.
Продавать что-то - стыд и позор. Продавать что-то на улице. Хуже не куда.
Я 1000 раз вам повторю что всем по хуй на вас. Это чистая правда.
Сейчас я умру в своем стыде. Поставлю сумку, куда можно будет кинуть мне донат. Еще и имя своё напишу, чтобы все точно знали кто тут позорится.
Начну танцевать. И ещё раз повторю вам и себе. Что всем на вас похуй.
А сейчас ещё немного посижу на бордюре эскалатора, потрясусь от страха.
P.S. Честно говоря диву даюсь как я вообще смогла вылезти в предпринимательство с таким блоком глубоко вшитым в тело.
Я хочу быть артистом. И если спросить меня, как спеца по запуску проектов какие первые шаги сдвинут с точки эту мечту. То ответ будет: начни с улицы. Главное здесь перешагнуть страх выступления как такового.
Ох уж это чертово правило: «свой совет, сама себе посоветуй».
Пост давно должен был закончится. Но перед смертью не надышишься.
***
Решиться нужно только на то, чтобы поставить шапку в первый раз, дальше попробуй оторваться.
Не окажись я в чужом городе, еще и в Москве, я бы еще ооооочень долго не решилась исполнить эту мечту. Также как я бы не решилась сделать «Эх орех», не окажись я прижатой к стенке. Только тогда было много тревоги и она сопровождала меня весь бизнес, сейчас я точно знаю: БОГ МЕНЯ ЛЮБИТ, ВСЕЛЕННАЯ ОБО МНЕ ПОЗАБОТИТСЯ. Чем меньше я цепляюсь за деньги, тем больше она мне дает. Поэтому сейчас я вообще на приколе.
Вот такой у меня стилек. Многими осуждаемый, кажущейся безрассудным. Так и есть, так и есть. Поэтому вы меня и читаете.
«В ее поступках не было логики, я не умею жить по другому». Валерий Меладзе. Ну вы все точно знаете с каким мотивом это прочитать.
«Если делать глупости, меня спроси, я в этом знаю все тонкости. Если делать модный стиль, меня спроси, я в этом знаю все плоскости. Если есть возможности, меня зови… Карма-киллер, правда жизни. Тот кто понял, тот понял». ZIVERT
«Я не знаю, где взять деньги. Я не думал и не думаю думать, пока пара косарей еще в кармане». БАЗАР
Так и живу. Я иду на чистой интуиции. Иногда мои выходки даже мне кажутся в край очумелыми. Но я просто не могу этого не сделать, потому что меня ведет туда голос сверху. И когда я за ним иду это всегда оправдано. ВСЕГДА. Даже если я получаю негативный опыт, я точно понимаю, что он то мне сейчас и нужен был.
А вот если я игнорирую зов сердца, и иду за головой, тут то меня жизнь и начинает прищучивать, лишать энергии, денег, возможностей. Точнее набор возможностей всегда одинаковый. У всех кстати говоря. Возможности которые мир дает мне, ни сколько не отличаются от ваших возможностей. Солнце на планете всем одинаково светит. Но не слушая интуицию я закрываю свой обзор, эти возможности просто мне не видны. Потому что тогда я смотрю в узкий коридор стереотипных правил.
Можно было бы найти работу, познакомиться с городом безопасней. Но тогда я бы откладывала бы мечту танцевать на улице, еще вечность. Теперь функция «уличный танцор» разблокирована, можно и нормальной работой заняться. Вместе с этой функцией разблокирована энергия, которая лежала под стыдом и нерешительностью.
Первый мой куш это 500 рублей, заработанные за 4 станцованных трека. Дальше ко мне приклеился мужчина, который причитал, что ему холодно на меня смотреть и что меня срочно нужно отпоить чем-то горячим. При этом стоял трясся сам и отказывался уходить пока я не оденусь. Мужчина напоил меня глинтвейном и учил как жить правильно. Но оставил мне важнейший месседж.
- Ты мало пишешь. А я как раз просила у вселенной подсказочку, куда энергию направить. СПАСИБО.
Танцевала я на зимнем Арбате почти раздетая. Чем думаю привлекала еще больше внимания. Не зря моржевала последние пару лет. Честно говоря даже бесит, что все беспокоятся, что я замерзну. Вы замерзните котики, я нет. Я с холодом на ты. Когда я заболеваю, то еду лечиться окунанием в зимнюю Балтику. Как это помогает вылечится я расскажу вам в другой раз.
- Городская сумасшедшая? Это почему? - Ну если бы все так сильно не беспокоились, я бы танцевала босиком. Я тут в обуви исключительно из заботы о вас. - Ой, не надо пожалуйста и так холодно на тебя смотреть.
У меня проснулся азарт. Интересно сколько можно заработать протанцевав дольше 10 минут. И попробовать работать с публикой. До этого я танцевала в стол, в себя. Без шапки зрители оказывались просто сторонними наблюдателями. Теперь же они моя публика, и тут открывается большой простор для новых проявлений. К моменту выхода на какую-то большую сцену, я буду хорошо прокачана. Еще бы в стриптиз попасть.
«Бог меня любит» и точно хочет, чтобы я писала. Весь предыдущий год, с тех пор как я впервые приложилась к перу вселенная мне все время доказывает, что хочет от меня именно этого.
И мне больше всего хочется именно писать. Жить свою жизнь, собирать свои истории и писать о них. Как она мне это доказывает?
Весь этот год я жила на подсосе, я не думала думать о деньгах, пока пара касарей ещё в кармане. Но я не была так расслабленна как сейчас, я училась этому расслаблению. Интуиция мне кричала, твоя задача тусить и писать. Звучит не серьезно, но это правда важно. Ум орал: «Что ты творишь, у тебя 500 рублей осталось, ты тратишь их на кофе и сигареты и не знаешь когда появятся следующие»
Так вот, как только я откладывала главы, ради того чтобы как нормальный, правильный человек пойти заработать денег, эти деньги не зарабатывались как бы я не тужилась. Потом я забивала, садилась за главу, и деньги приходили самыми неожиданными путями, вообще без моих усилий. Прям в тот момент, когда я писала. Каждый раз.
Так произошло и сегодня. Я конечно заработала 500 рублей танцуя, и смогла продлить хостел на еще одну ночь, но по прежннему не знала на что я буду жить завтра. Но я уже знаю как это работает, поэтому блаженная и расслабленная села писать этот текст.
Дилинь:
«Пополнение: 6000 рублей» Это мой Бусти. Всегда выручает.
Да с этим кэшем я тут столько делов наворочу ребятки. Это сильно больше чем 200 рублей. И не буду откладывать тексты, чтобы казаться достаточно серьезной и правильной. Много сил уходит на эти притворства. Легализую уже это инфантильное безумие пожалуй.
Кто то должен проверять все эти правила на пригодность. Я возьму это на себя, я как тот волк из мемасика с мощными лапищами. Первая протопчу дорогу через эти дебри стереотипов, а вы подтягивайтесь.
Но не стоит делать как я. У меня довольно высокая толерантность к риску. И меня не выносит состояние 0 и неизвестности.
Вас при такой же авантюре может разнести тревогой. И вместо активных действий вы можете оказаться парализованы. Все зависит от того как вы реагируете на стресс.
Я включаюсь в режим «Пантера» или я его еще называю «Пархай как бабочка, жаль как пчела».
Пантера на охоте медленна и плавна, никаких резких движений, суета может спугнуть добычу. Каждое движение четко и по делу. В состоянии нуля нет права на бестолковые действия, мозг начинает находить решения точно бьющие в цель. Здесь я чувствую себя живее живых.
Было бы здорово найти издательство, которое платило бы мне как Элизабет Гилберт за «Ешь, молись, люби», чтобы авантюры которые я себе устраиваю не всегда были связаны с риском ночевки на вокзале. Или фанат-меценат тоже подойдет.
Но пока что у меня есть только вы, друзья. И я открою еще одно окно возможностей, оставив вам контакты для доната. Вы можете поддержать мое приключение в стиле «Слабоумие и отвага».
Чтобы я меньше квасила серьезные щи и больше занималась своей главной работой. Получала опыт, на который кроме меня никто не решится. Для кого то, это просто интересная история. А для кого-то может оказаться вдохновением к собственным переменам или поводом отставить логику и прислушаться к интуиции.
Я уже назвалась «Чудесной оторвой», и уже залезла в свой кузовок. Дальше будет только интересней. Дальше только «Полный вперед».
P.S.
На второй день моего прибывания в Москве, мое блаженная уверенность в данное мероприятие немного пошатнулась. Начала нарастать тревога. Я ее купирую, но она по чуть чуть просачивается.
В метро ловлю на себе очень внимательный взгляд взрослого мужчины. Смотрит и не может оторваться. Не выдерживаю, снимаю наушники и спрашиваю:
- Почему вы так на меня смотрите? - Бог тебя любит. - Это правда. Но как вы поняли? - По глазам вижу.
И тут тревога отпустила, я заплакала слезами счастья и благодарности. Это не мужчина мне сказал, это через него мне сверху передали Благословение.
Ты все правильно делаешь, ты снова верно услышала голос своей интуиции, не тревожься. Все получится. Просто не останавливайся и ничего не бойся.
Я здесь ловлю на себе много подобных взглядов, доселе мне незнакомых. Люди задерживают взгляд и по долгу не могут оторвать. Я даже теряюсь, в чем дело? У меня, что, какой-то особенно блаженный вид для Москвы? Что они все видят?
Когда Паша и Света вышли из клуба на улице уже стемнело. На черном ночном небе сияла полная как шар луна.
Молодые люди отлично провели время на концерте известной панк-группы, натряслись ирокезами и осушили бочку пива.
С громким хохотом, шутками и прибаутками влюбленные направились по узкой темной дороге через гаражи чтобы скоротать путь до автобусной остановки. Основная масса народа уже давно разошлась и вокруг не было не души.
Обсуждая концерт и стараясь аккуратно обходить огромные лужи они не спеша двигались по протоптанной тропинке, когда впереди раздался громкий оклик.
- Эээй, петушок! А ты ниче тут не попутал? -
Четверо огромных быдланов в спортивных костюмах преградили дорогу влюбленным.
- Это че у тя за гребень зеленый на башке? Ну ка, поясни! А че за цепи на ремне? Кожанка вроде не плохая, только ты ее своими гребаными заклепками испоганил, весь обвешался как пе*ик! Че за шипы на рукавах? Типа ты шиповка что-ли? Серьги как у бабы! Я вижу ты уже определенный по-жизни! -
Паша напрягся, сжал кулаки и закрыл своей спиной Светлану. Вступать в диалог с подобными обезьянами не имело смысла. Оставался старый как мир выбор — драться или бежать
- Бежим, Паш! Это зеки, с ними лучше не буравить - дрожащим голосом прошептала Света, схватила парня за руку и потянула назад
Павел стоял.
- Короче, шел бы ты отсюда, петушок! А баба твоя синеволосая пусть остается! Позабавимся! - злобно процедил бугай сверкнув золотыми фиксами в лунном свете. Он не спеша вынул что-то тонкое и длинное из-за пояса и мерзко хихикая сделал маленький шаг вперед
- Пошел ты, муд*к!- выдавил из себя Паша
- Хех, ну вот ты Петя и докукарекался! - сплюнул гопник, подскочил к Паше и пырнул парня в живот остро заточенной отверткой. Павел согнулся по-полам от резкой боли, схватился руками за окровавленную рану. Света громко закричала, но подскочившие к ней гопники быстро заткнули ей рот. Точным ударом в сердце гопники покончили с Павлом и потеряв к нему всякий интерес потащили девушку в ближайший гараж, в котором накануне отмечали освобождение кента по кличке Краб. Девушку насиловали до самого рассвета, а наигравшись прирезали и бросили в ближайший колодец вместе с остывшим телом Павла.
Уже на следующее утро тела обнаружил случайный прохожий, дело быстро раскрыли и гопников вернули в тюрьму.
С той самой ночи, работники и посетители московского рок-клуба стали замечать на концертах присутствие двух полупрозрачных силуэтов. Их замечали в коридорах клуба когда выступления были уже закончены и софиты погасли, они пугали посетителей внезапно возникая в туалетах и у бара, бродили по территории клуба и его окрестностям. Но чаще всего их видели во время проведения самых угарных концертов в самой гуще слэма, они мелькали на танцполе когда разгоряченная толпа сливалась в музыкальном экстазе. Две призрачные фигуры парня и девушки то появлялись, то снова растворялись в воздухе смущая выпивших металлистов и панков. Сотрудники клуба пытались заснять их на видео, но пленка обычно была испорчена, либо удавалось разглядеть лишь два серых облачка, похожих на клубы дыма принявшие человеческую форму.
Со временем этих призраков стали наблюдать на многих концертах, без привязки к конкретному клубу. Те кому довелось увидеть их вблизи утверждают что у парня был зеленый ирокез, а у девушки синие волосы. А друзья Паши и Светы уверены что это именно их души продолжают отрываться даже после смерти, и никак иначе.
Обычно у нас как? Если тебе дали имя, так и мучайся с ним всю жизнь. Да вот хрена с два! Баба Яга против. Рассказываю, как я сменила имя, а вместе с ним религию и вообще всю жизнь. Устраивайтесь поудобнее, настало время удивительной истории, о которой невозможно молчать.
Бунт против имени
«Главное, вырасти тихой, скромной, послушной женой и хорошей хозяюшкой», - сказал священник, нарекая меня при крещении Аполлинарией. Долгое время мне казалось, что вся моя жизнь определена этим именем и напутствием священника. Но лишний раз слышать это имя я не желала и жила под какими-то дурацкими и нелепыми кличками, ведя с назначенным "предназначением" подковёрную борьбу.
В 21 год я поняла, что поторопилась с выбором высшего образования. Наконец смогла себе признаться, что поступила на филфак с уклоном в редактуру просто чтобы не становиться юристом, как хотели родители. Это осознание меня накрыло бетонной плитой: целыми днями я лежала не в силах подняться, смотрела в потолок пустыми глазами и пыталась ответить себе на вопрос, кто я, зачем я здесь, чего хочу?
Через месяц, когда по логике у меня должны были появиться пролежни, я поняла, что пора брать себя в руки и менять вообще всё в своей жизни. Радикально. Снести и построить заново.
За один день я написала заявление об академическом отпуске, переехала на другой конец города и начала полностью себя обеспечивать, редактируя эротические романы. Подрабатывала редактурой я и раньше, но теперь это стало полноценной работой на полный день.
В целом стало легче, но что-то не давало покоя. Вдруг я поняла, что дело в моём имени — я всей душой его ненавижу, и решила его изменить, несмотря на сопротивление родственников, которые мне ещё филфак не простили - а тут новая напасть.
К выбору имени я подошла одновременно ответственно и бестолково: открыла сборник и начала примерять на себя все имена по очереди. Но, то звучание мне не нравилось, то значение, то сокращение дурацкое, то к моему знаку зодиака не подходит - придиралась как могла. У меня не было ни малейшего представление, каким оно должно быть, и что должно отражать. Вдруг я наткнулась на имя Юнона. Тут сразу случилась искра-буря-безумие. Вот оно! Я не думала больше ни секунды.
С тех пор я стала звать себя Юноной, представляться им новым знакомым и сменила имя во всех соцсетях. Серьёзно к моему решению отнеслась только бабушка. Остальные родственники восприняли как блажь, продолжив называть старым именем. Тогда я включила осла и просто перестала откликаться на что-либо, кроме Юноны.
Разочарование в христианстве и раскрещивание
Спустя два года после смены имени я решила вникнуть в христианство, раз уж меня крестили. Хотя и в несознательном возрасте, практически насильно - слышали бы вы, как я орала.
В процессе знакомства меня особенно впечатлил Новый Завет, Нагорная Проповедь: «А Я говорю вам: не клянись вовсе: ни небом, потому что оно престол Божий; ни землею, потому что она подножие ног Его; ни Иерусалимом, потому что он город великого Царя; ни головою твоею не клянись, потому что не можешь ни одного волоса сделать белым или черным». Получается, человек ничем не распоряжается, и ему ничего не принадлежит, даже он сам, потому что он - раб божий? Но я родилась не для того, чтобы быть рабыней, пусть даже и бога. Чем больше я читала, тем сильнее христианство отвращало меня от себя, потому что оно совершенно не совпадало с моим мировоззрением, и его постулаты не находили во мне никакого отклика. Я чувствовала какую-то фальшь и даже не двойное, а тройное дно.
Тогда я решила раскреститься. Знаю, что церковь этот обряд не признаёт, но для меня было важно поставить в своих отношениях с христианством окончательную точку.
Воцерковленным человеком я никогда не была: религиозные предписания не соблюдала, в церковь не ходила да и в бога не верила, поэтому пошла по упрощённому пути. К тому моменту никаких сомнений уже не было. В первую очередь я избавилась от всей религиозной атрибутики, даже расплавила крестик, и перестала отмечать за компанию христианские праздники. Затем я собрала единомышленников, пошла с ними в свой любимый лес и во всеуслышание заявила, что отрекаюсь от христианской веры и больше никогда не приближусь к церкви. Знаю, что такой обряд формальный и неполный, но переходить в другую религию я тогда была ещё не готова. Когда об этом узнали родственники, последовал большой скандал, и они перестали звать меня на общие праздники, пока я не возьмусь за ум и не покаюсь. Раскаянием до сих пор даже не пахнет.
Открыла для себя славянское язычество и сменила религию
В это же время я конкретно впала в детство. Все увлекались греческой и египетской мифологией в детстве, а я начала в 23 года, когда стала читать про это всё как одержимая. Потом меня штырило по шумерским, румынским, кельтским и, конечно, скандинавским мифам и майя.
Больше всего меня поразило то, что ничто не исчезает бесследно. Следы тех же шумеров можно найти даже в нашей повседневности. Это при том, что даже их города уже давно рассыпались в прах. И что за любой историей про богов и героев любого этноса стояли такие же люди, как мы. Просто их личная история стала самой тканью вечности.
Немного снизить градус пафоса))
Спустя ещё два года, когда я только вынырнула из мировой мифологии, на меня напрыгнули славянские мифы, внезапные, как лосось в кустах черники верхом на рояле. Правда должна признаться, что сперва я начиталась всякого говна, от которого специалисты орут исполинскими серыми козодоями, например, книгу печально известной Барковой «Славянские мифы», состоящую из отсебятины чуть больше, чем полностью. Но спасибо ей за то, что помогла мне открыть для себя славянское язычество и почувствовать в нём родственную душу. Она подтолкнула меня пойти в лес и попробовать восславить Велеса, как я тогда умела, так как он показался мне самым родным. Тогда мне впервые показалось, что меня услышали.
На меня буквально обрушилось понимание, что теперь-то я на своём месте. Полностью в своей тарелке. Я никогда не чувствовала никакой связи с христианским богом, не чувствовала его в себе - а тут ощутила ту самую тонкую ниточку, связывающую меня с божеством. Даже лес, самый обычный лес, в котором я бываю с собакой чуть ли не каждый день, стал ощущаться совершенно по-другому — он стал для меня живым: мыслящим и чувствующим. И довольно разговорчивым)) Тогда я решила связать свою жизнь с новыми богами и перейти в славянское язычество, сделав это по всем правилам. Ну как по всем... Дело в том, что оригинальные обряды до нас не дошли. А всё, что есть - это новодел, вычлененный из сказок. Кто мамой клянётся, что точно знает, как это происходило у наших предков - нагло врёт. Но улыбаемся и пляшем с тем, что есть.
Как я переходила в язычество
В моём случае обряд был рано утром и проходил в три этапа: посвящение, инициация и имянаречение.
Посвящение — это "официальный" переход под покровительство и защиту новых богов с взятием на себя определённых обязательств. У каждого они свои, зависят от выбранного "любимого" бога, в моём случае это Велес. Я отдаю ему десятую часть своих доходов в виде подношений или помощи животным, так как он — скотий бог, или сажаю деревья в своём лесу.
Обряд проводится у священного дерева, обычно у дуба. В обряде так же задействованы четыре стихии и кровь, но если вы думаете, что я в лучших сериальных традициях херакнула по ладони кинжалом, и кровь била фонтаном - я вас разочарую. Крови нужна всего одна капля, и добывали её стерильной медицинской иглой)) А из-за воды обряд проводится только летом, потому что воспаление лёгких в подарок к новой вере никому не нужен.
Инициация — это способ доказать себе, общине и богам, что ты уже взрослый и достоин того места, которое хочешь занять. В моём случае это способ отстоять своё новое имя и, соответственно, новую судьбу. У наших предков она была в обязательном порядке, сейчас строго по желанию, хотя ничего опасного или травматичного в ней больше нет. Она состоит из трёх частей: нужно уйти из общины (=из города) в место, где волки срать боятся, символически умереть, оставив свою детскую шкурку в старой жизни, и возродиться другим человеком. Если что, никто вокруг тебя с кинжалом не скачет. Чаще всего нужно зайти в условную избушку, символизирующую хтоническое чудовище, у которого пасть — это вход, выполнить там задание и выйти заново рождённым. Теперь можно возвращаться в люди как человек взрослый и гордиться собой. После этого происходит имянаречение.
При имянаречении дают два имени: первое - которое могут знать все, им можно представляться, второе - тайное, его могут знать только боги, я и нарёкший.
После обряда отношения со всеми родственниками (они у меня очень и очень верующие), кроме бабушки, сошли на нет, ибо я теперь сатанистка))
Любовь к славистике = сказочные прогулки
Спустя некоторое время после обряда я схватила гиперфиксацию на дохристианской и раннехристианской Руси и славянских мифах, сказках и былинах. Очень захотелось залезть своим предкам в голову и посмотреть на мир их глазами, узнать абсолютно всё про самый тёмный период своей истории. Я долгое время гонялась то за одной культурой, то за другой - а нечто по-настоящему удивительное всё это время лежало у меня прямо перед носом.
Начала я с самого интересного - с заветных (нецензурных) сказок. Пока я их читала, прямо чувствовала, как трещит и рвётся мой шаблон от фраз а-ля "жопой потрясла, блинов нанесла". Не такими я представляла себе сказки и мой мир никогда не будет прежним - но тем интереснее. Ещё я учла ошибки жадной до знаний буйной молодости и в своих изысканиях стала обращаться к трудам археологов, антропологов, этнографов, историков, славистов и фольклористов, делая, конечно, поправку на время написания и повестку.
Языческая Русь и славянский фольклор - это одно сплошное тёмное пятно, на котором паразитирует много псевдоучёных и долбославов, выдвигающих теории одна другой забористее. Самое эпичное, что я встречала - это 1,8 миллиона лет истории славян, чья цивилизация была древнее египетской и шумерской и даже шумерская клинопись - это на самом деле славянские руны. О как)) Нет, конечно, приятно думать, что славяне появились раньше хомо сапиенс и, пока предки прочих народов изобретали колесо, они гоняли на Луну на летающих тарелках пожарить внеземного шашлычку - но увы, всё было совсем не так.
Так бы я и чахла над книгами как Кощей над златом, иногда прерываясь, чтобы запостить в телеграм очередное фото любимого пса, если бы однажды подруга не сказала мне: «Что ты всё молчишь? Знаешь и молчишь! Иди и расскажи всем о том, что ты узнала!». Я подумала, а почему бы и нет, что я теряю? Не сожрут же меня! И следующие четыре месяца мы с Анатолием (так зовут мою собаку) готовили свою первую тематическую прогулку по территории любимого парка под кодовым названием «Языческое Коломенское».
Вышла очень вкусная и насыщенная сборная солянка, в которой нашлось место всем: княгине Ольге и Софье Палеолог, крещению Руси, чудесам Голосового оврага, Дьяковому городищу, легенде о невесте Полоза, Велесу и даже Либерии, легендарной проклятой библиотеке Ивана Грозного.
Перед первой прогулкой я тряслась как лист на ветру: переживала, что, либо буду трещать без умолку скороговоркой, либо не смогу вымолвить ни слова, потому что на репетиции я начала заикаться, чего со мной никогда не было - так мне было страшно. Но рядом был Онотоле и это здорово меня успокаивало. В тот день пришло целых три человека. Я считаю, что это был успех, так как боялась, что не придёт вообще никто. Всё, что у меня тогда было из активов — крохотный канал в телеге, где я всё это время постила исключительно рассказы о собаке, и там не было ни одного тематического поста, только анонс, написанный в духе «я художник, я так вижу». Познания в маркетинге и продвижении у меня такие же, как и в теории струн - абсолютно нулевые.
После слов «мы начинаем» случилось чудо - меня отпустило, и речь потекла плавной рекой, будто я рассказывала истории всю жизнь. Не зря я полностью прописала текст, выучив его наизусть и отрепетировав каждую шутку и интонацию. В середине, увидев, что пришедшим действительно нравится, они слушают с интересом и не думают, когда же всё это закончится, я поймала кураж и успокоилась окончательно. А к концу уже искренне наслаждалась процессом, испытав приступ энтузиазма или даже эйфории и решив, что буду развиваться в этом направлении. Потому что это - моё. Рассказывать людям удивительные истории - это то, что мне действительно нравится. И всегда нравилось, просто до этого я пыталась получить "приличную профессию" - стать айтишником, буквально наступая себе на горло.
Ещё никогда я не испытывала такого кайфа от работы. Я не знала, что от неё вообще можно кайфовать)) Я воспринимала это скорее как обязательство перед взрослой жизнью и каторгу. Но сейчас я работаю с улыбкой и пытаюсь найти несколько дополнительных часов в сутках и объять необъятное, готовя сразу две новые программы:
1. "Хтонический мир и его чудовища" на кладбище для большей атмосферности про троих стражей подземного царства, Кощея, смерть, погребальные обряды и местную фауну.
2. "Girl Power" про могущественных колдуний и богатырш, что нередко могли дать добрым молодцам сто очков вперёд, потому что женскую самодостаточность и независимость изобрели не вчера.
На всех программах неизменно присутствует моя собака в качестве украшения и главной достопримечательности))
Царь бровей Анатолий - плюшевая хозяйкина булочка, маскот канала и главный помощник, охраняющий группу от нечисти. Следит за порядком. Имеет ЧСВ выше звёзд, никого не трогает, слушает внимательнее всех, даёт пожамкать бархатные ушки))
Мне скоро 28 лет - а меня всё не отпускает. Любовь живёт три года? Ерунда! Любовь к славистике вечна! Я нашла в ней дело всей жизни и у нас очень серьёзные отношения. Я глотаю одну книгу за другой и не могу остановиться. На ночь я теперь читаю книгу про историю открытия и изучения новгородских берестяных грамот с письмами обычных горожан и жителей сёл. Отрадно видеть, что и много веков назад людей волновали те же растущие цены, сволочи-соседи, непослушные дети и "муш объелся груш")) Я твёрдо намерена посвятить всю жизнь науке и её популяризации через тематические прогулки на природе и сказы. Тем более они отлично укрепляют семьи, потому что появляется новая интересная тема для разговора, а когда люди счастливы - то и мне радостно. Но до этого хочу съездить в пару научных экспедиций и отправиться на раскопки вместе с собакой, чтобы своими глазами увидеть то, о чём сейчас только читаю.
Сезон начнётся примерно в мае-июне. Так что если любите языческую Русь, сказки, забористые истории, собак и гулять по Москве, присоединяйтесь! Все подробности буду писать у себя в телеграм-канале, туда тоже добро пожаловать.
Топ самых упоротых вопросов о язычестве
Их действительно задаёт буквально каждый узнавший о моей вере.
- Носишь ли ты длинные юбки и трусы? - Не носят трусы адептки ведической женственности, а я - язычница и трусы ношу. Трусы - отличная вещь, всем рекомендую. Юбки в пол тоже ношу, но потому что они мне нравятся и я не люблю мини.
- Поклоняешься ли ты Сатане? - Сатане поклоняются сатанисты (внезапно, но факт!), а я - язычница. Однако православие действительно наделило Сатану некоторыми чертами языческих богов, чтобы от них отвадить, например, рогами, так что люди теперь нередко их путают.
- Лечишься ли ты травами и заговорами вместо современной медицины? - Те, кто лечат все болезни исключительно подорожником и "у Васи боли, у Пети боли, а у меня не боли" - идиоты, а я - язычница и пользуюсь всеми достижениями современной медицины. В случае болезни я обращаюсь к профильному врачу и принимаю лекарства, собаку веду к ветеринару. Да, я могу попросить подругу нанести став - но это вспомогательное средство.
- Можешь навести порчу на понос или сделать приворот? - Порчи, привороты и прочее - это к ведьмам, а я - язычница. Я верю в магию, леших, домовых и других сказочных и мифологических существ, но красные трусы на люстру не вешаю. Я - книжный червь, я не колдую и никому не советую заниматься подобным без должной подготовки, от этого здорово течёт крыша. Сама могу разве что таро разложить.
- А правда, что каждый языческий праздник заканчивается оргией и обменом партнёрами? - Ах, если бы! Я прямо чувствую, как с каждым ответом разочаровываю вас всё больше и больше, но обмениваются партнёрами свингеры, а я - язычница. Ритуальные соития и поклонение гипертрофированным половым органам, как символам плодородия - это часть языческой культуры. Но от палеолитических Венер и мифов Древней Греции в обморок вроде никто уже не падает, а тут-то что.
- Приносишь ли ты кровавые жертвы? - Ага, и пляшу голой средь горьких лесных трав под полной луной, зловеще хохоча. Говяжья печень или сердце, купленные в магазине, считаются кровавой жертвой? Но вообще жертвы с кровью приносятся только по серьёзным поводам и большим праздникам. И, опять же, никто кинжалом свою ладонь не херачит и субпродукты аккуратно режутся на кусочки специальным ножом.
- Вас заставляют носить рубахи, тесёмки на лбу, обереги и прочую языческую атрибутику? - Алло, это полиция моды древних славяно-ариев? Хочу заявить, что тут женщина на общий сбор без коловрата пришла! Срочно приезжайте! А если серьёзно, то "языческой" одежды у меня нет вообще, не люблю светлые цвета, и ещё никто меня за это не побил. У меня даже волосы не длинные - а каре. Я не могу отмечать другие религиозные праздники и выйти замуж за мужчину, если он будет представителем монотеистической или любой другой не родственной религии. Других ограничений особо нет, кроме совести и личных табу. Нет, веру ради мужчины я не сменю.
Ах да, чуть не забыла рассказать самое интересное: в моём тг-канале вышел пост про Бабу Ягу и палеолитических Венер со срывом покровов! Аж дрожала, пока писала 😂 Но если кого-то пугает упоминание женских половых органов и секса – лучше не читайте))