«Слабоумие и отвага»«Москва слезам не верит» или «Бог тебя любит»
Когда не получается выбрать одно название главы я выбираю все и сразу.
Еще был вариант «Москва-Москва Белокаменная».
Но первым местом куда я поехала, когда прилетела, был стриптиз клуб, рядом с которым светилась огромная надпись: «Москва слезам не верит». Хорошо, что предупредила, подумала я. И поэтому в названии вы видите этот вариант. Еще я обожаю этот фильм и еще меня восхищает эта безразличная холодность этого города.
Но когда я гуляю и размышляю о своем пребывании здесь, я приговариваю «Москва-Москва, Белокаменная». Обращаюсь к ней с восхищением, удивлением, некоторым преклонением и еще в моем обращении к городу есть какая-то неопознанная нежность. Благодарная нежность за право разместиться здесь. За право быть знакомой.
Все ругают ее, что она резиновая. Но вы хоть думали чего ей это стоит?
Вступаю в отношения с городами также как с людьми, у них у всех разный характер, энергия.
Помню как со мной впервые заговорил Томск. Общалась с ним взахлеб, это была бурная и долгая влюбленность, перешедшая в нежную любовь.
До Томска я не знала что города разговаривают. Но сейчас я понимаю что Кузбасс со мной тоже говорил, просто мне с ним не интересно было. Не клеился у нас диалог, мы поддерживали его из необходимой вежливости.
Москва-Москва, Белокаменная.
Она напоминает мне меня же, сидящую в дейтингах в последнее время. Цинично пролистывая всех кто меня лайкнул.
Вы все конечно не плохие ребята и так хотите меня покорить, но вас много, а я одна. Я на вас конечно посмотрю, всем уделю чуть чуть внимания, но выберу того, чей хвост побогаче и ярче переливается.
Москва дает возможность всем. Но эти возможности она дает свысока, как подачку с барской руки.
И наблюдает как ты ей распорядишься.
В Калининграде я классная, заметная, мои понты там выглядят увесисто.
Здесь если вникнуть, то я тоже многим покажусь интересной и талантливой. Но кому я на хуй нужна, мной интересоваться.
Здесь таких как я…
С этим должно было неприятно встретится. Но я честно говоря в восторге от этого букета чувств. Я здесь маленькая, я здесь никто. Еще и без денег приехала.
В Калининграде начала себя чувствовать, как увеличенная Алиса в домике, стало как-то тесно.
Здесь я такая маленькая, а домик такой большой, что можно расти и расти.
Этот потенциал роста становится очень ярким, видимым.
Ментальная пощечина по моему ЭГО. Ощущается как пощечина в сексе. Вроде унизительно, но почему-то приятно.
Приятно, когда с тебя сбилась лишняя спесь.
Отрезвляет, не дает зазвездится.
Людей вокруг себя позволяет увидеть. Не считать себя лучше кого-то. Гордыню эту подчистить. А то она холеная такая стала у меня. Аж дышать стало тяжело.
В общем в случае звездной болезни, заберите у меня все деньги и отправьте пожить в хостел. Должно помочь.
Главное не превратится в того человека, который:
- Да вы знаете кто я? Меня здесь вообще быть не должно.
Не хотелось бы себя в этом обнаружить.
Официально этой главой даю разрешение своим близким выписать мне хорошего леща в случае звездной болезни. Даже не так, я вас умоляю это сделать.
Ментального леща, для моего раздутого Эго конечно.
Настоящие пощечины пусть остаются в сексе.
Кстати однажды мы с друзьями устроили день пощечедавания. Все друг другу втащили и каждый добровольно попросил это сделать. Забавная была история. Может однажды расскажу.
Москва мне в общем нравится. Открываю себя какой-то новой здесь. Знакомлюсь.
Я выдернула себя из зоны комфорта, так, как никогда еще не выдергивала.
Слабоумие и отвага - это когда билет в 1 конец, 3 дня хостела и 4000 рублей на все про все.
Никакого плана. Кроме желания устроится в Стрип.
Об этом будет глава позже. Пока просто примите этот факт. Хотите осуждайте, хотите не осуждайте.
Но лучше не осуждайте. Оно вам надо? Лучше своей жизнью займитесь.
Перез отъездом я 2 месяца жила в классной квартире, позволила себе впервые снять жилье в стиле: дорого богато. Кайфовала я там где-то недели 3, дальше оказалось, что счастье в чем-то другом, а не в квартире подороже. Вот прикол будет, когда я прославлюсь, мне не понравится, а обратно всё не отмотать.
Так вот значит, были у меня деньги, я пошиковала немного. Деньги эти закончились и вот тогда я решила ехать в Белокаменную.
Точнее не так. План был поставить свои проекты на ноги, дождаться, когда они будут приносить доход и ехать. Но вот я лежу в этой квартире, а энергии все меньше и меньше и возвращаться в нее не хочется. И вот я уже рискую тем, что мне не чем будет за нее платить, квартира из меня энергию высасывает, потому что зарабатывать на нее совсем не хочется. Круг замкнулся.
Поэтому план ехать с финансовой подстилочкой оказался слишком скучным, логичным и подходящим серьезным людям, к коим, я не отношусь.
Я купила билет с вылетом через 5 дней.
Теперь я располагаюсь в капсуле хостела на Арбате.
И черт возьми, жизнь снова приобрела вкус.
В этой капсуле всё под рукой, буквально все мои вещи лежат со мной, как в палатке.
Эго говорит: ну капец, на понижение значит пошли. Стыдится.
Уговаривает меня не рассказывать эту часть истории, продолжать транслировать в Инстаграм «дорого богато».
Честно говоря, я стыдилась рассказывать свою честную бизнес историю. Потому что она началась с 200 рублей.
История классная, но она же раскрывает ту мою часть, где я так по жизни проебалась, что все что имею это 200 рублей.
Решилась ее рассказать только недавно.
И сейчас какой-то голос внутри шепчет: не говори ГОП пока не перепрыгнешь. Притворяйся, потом также постфактум расскажешь, как ахуительно ты крутанулась.
Но не хочу, на это много энергии уходит. На то чтобы прикрывать что-то тряпочкой.
Особенно не хочется прикрывать ту часть, где я приблизившись к 0, вдруг почувствовала себя такой живой. Вдохновленной и пышущей жизнью. Ничего не могу поделать с этим, возможно я до конца жизни буду создавать себе ситуации близкие к «вымиранию», чтобы почувствовать вкус жизни.
В тепле не нужно сильно заморачиваться, пей кокосы, ешь бананы и в ус не дуй.
И как бы я не сетовала на холодную Сибирь, цивилизация и прогресс появились благодаря холоду и дискомфорту.
Благодаря необходимости выживать.
А я очень ленивая. Если можно не шевелиться, я не буду шевелиться. Я буду умирать со скуки. Лежать и страдать в апатии, пока что-то не заставит меня встать. Но как только я встану из необходимости что-то сделать, то сразу такая: «Блеять, так можно не страдать, можно просто встать и начать наводить какую-то суету?»
Но нужен какой-то стимул.
Например, я в общем-то люблю уборку, она меня заземляет, успокаивает, приводит мысли в порядок.
Но чтобы ей заняться мне часто нужно устроить полный швах. Ну еще если честно, полный швах убирать приятней. Ну типа ярко видно результат. Было очень грязно, стало чисто. Убирая легкий бардак, такого удовольствия не получаешь.
Также и здесь приятно достигать вау эффекта стартуя с 0. С 0 любой результат ахуительный. И достигать его легко. По крайней мере мне. Я же движок, который дает ход кобыле. А вот расти потом планомерно на 10-20% уже не так интересно.
Люблю риск. И сейчас он особенно вкусный. Я без понятия чем я завтра заплачу за хостел и будут ли у меня деньги на еду.
Я просто продолжаю ставить все что у меня есть на зеро.
3700 рублей. 2000 из них я трачу на колонку, чтобы начать танцевать на улице.
Я давно хочу поработать уличным артистом.
Я с легкостью могу начать танцевать и заниматься йогой где угодно. Аэропорт, автобусная остановка, очередь на почте. ГДЕ УГОДНО.
Переодически люди сами подходят и донатят мне, со словами классно двигаешься.
Но поставить шапку и делать все тоже самое, для меня какое-то очень сложное действие, которое я откладываю год. Из стыда.
Вот что я писала сегодня в своем Инстаграм, перед тем как сделать это впервые.
***
Позор, которого я даже не помню.
История из детства, эту историю я знаю только из рассказов. Моя психика предпочла забыть причину стыда, так плотно запечатавшегося в тело.
Мы с сестрой нашли маленьких котят и как совершенно нормальные дети решили их спасать.
Собрали все свое игрушечное добро, которое не жалко и устроили барахолку.
- Какая милота.
Скажете вы.
- Какой позор.
Сказала моя мама.
Я проходила этот порог позора и стыда 1000 раз.
Делать что угодно бесплатно. Легко.
Продавать что-то - стыд и позор.
Продавать что-то на улице. Хуже не куда.
Я 1000 раз вам повторю что всем по хуй на вас. Это чистая правда.
Сейчас я умру в своем стыде. Поставлю сумку, куда можно будет кинуть мне донат. Еще и имя своё напишу, чтобы все точно знали кто тут позорится.
Начну танцевать. И ещё раз повторю вам и себе. Что всем на вас похуй.
А сейчас ещё немного посижу на бордюре эскалатора, потрясусь от страха.
P.S. Честно говоря диву даюсь как я вообще смогла вылезти в предпринимательство с таким блоком глубоко вшитым в тело.
Я хочу быть артистом. И если спросить меня, как спеца по запуску проектов какие первые шаги сдвинут с точки эту мечту. То ответ будет: начни с улицы. Главное здесь перешагнуть страх выступления как такового.
Ох уж это чертово правило: «свой совет, сама себе посоветуй».
Пост давно должен был закончится. Но перед смертью не надышишься.
***
Решиться нужно только на то, чтобы поставить шапку в первый раз, дальше попробуй оторваться.
Не окажись я в чужом городе, еще и в Москве, я бы еще ооооочень долго не решилась исполнить эту мечту. Также как я бы не решилась сделать «Эх орех», не окажись я прижатой к стенке. Только тогда было много тревоги и она сопровождала меня весь бизнес, сейчас я точно знаю: БОГ МЕНЯ ЛЮБИТ, ВСЕЛЕННАЯ ОБО МНЕ ПОЗАБОТИТСЯ. Чем меньше я цепляюсь за деньги, тем больше она мне дает. Поэтому сейчас я вообще на приколе.
Вот такой у меня стилек. Многими осуждаемый, кажущейся безрассудным. Так и есть, так и есть. Поэтому вы меня и читаете.
«В ее поступках не было логики, я не умею жить по другому». Валерий Меладзе. Ну вы все точно знаете с каким мотивом это прочитать.
«Если делать глупости, меня спроси, я в этом знаю все тонкости. Если делать модный стиль, меня спроси, я в этом знаю все плоскости. Если есть возможности, меня зови… Карма-киллер, правда жизни. Тот кто понял, тот понял». ZIVERT
«Я не знаю, где взять деньги. Я не думал и не думаю думать, пока пара косарей еще в кармане». БАЗАР
Так и живу. Я иду на чистой интуиции. Иногда мои выходки даже мне кажутся в край очумелыми. Но я просто не могу этого не сделать, потому что меня ведет туда голос сверху. И когда я за ним иду это всегда оправдано. ВСЕГДА. Даже если я получаю негативный опыт, я точно понимаю, что он то мне сейчас и нужен был.
А вот если я игнорирую зов сердца, и иду за головой, тут то меня жизнь и начинает прищучивать, лишать энергии, денег, возможностей.
Точнее набор возможностей всегда одинаковый. У всех кстати говоря. Возможности которые мир дает мне, ни сколько не отличаются от ваших возможностей. Солнце на планете всем одинаково светит. Но не слушая интуицию я закрываю свой обзор, эти возможности просто мне не видны. Потому что тогда я смотрю в узкий коридор стереотипных правил.
Можно было бы найти работу, познакомиться с городом безопасней. Но тогда я бы откладывала бы мечту танцевать на улице, еще вечность. Теперь функция «уличный танцор» разблокирована, можно и нормальной работой заняться. Вместе с этой функцией разблокирована энергия, которая лежала под стыдом и нерешительностью.
Первый мой куш это 500 рублей, заработанные за 4 станцованных трека. Дальше ко мне приклеился мужчина, который причитал, что ему холодно на меня смотреть и что меня срочно нужно отпоить чем-то горячим. При этом стоял трясся сам и отказывался уходить пока я не оденусь. Мужчина напоил меня глинтвейном и учил как жить правильно. Но оставил мне важнейший месседж.
- Ты мало пишешь.
А я как раз просила у вселенной подсказочку, куда энергию направить. СПАСИБО.
Танцевала я на зимнем Арбате почти раздетая. Чем думаю привлекала еще больше внимания. Не зря моржевала последние пару лет.
Честно говоря даже бесит, что все беспокоятся, что я замерзну. Вы замерзните котики, я нет. Я с холодом на ты. Когда я заболеваю, то еду лечиться окунанием в зимнюю Балтику. Как это помогает вылечится я расскажу вам в другой раз.
- Городская сумасшедшая? Это почему?
- Ну если бы все так сильно не беспокоились, я бы танцевала босиком. Я тут в обуви исключительно из заботы о вас.
- Ой, не надо пожалуйста и так холодно на тебя смотреть.
У меня проснулся азарт. Интересно сколько можно заработать протанцевав дольше 10 минут. И попробовать работать с публикой. До этого я танцевала в стол, в себя. Без шапки зрители оказывались просто сторонними наблюдателями. Теперь же они моя публика, и тут открывается большой простор для новых проявлений. К моменту выхода на какую-то большую сцену, я буду хорошо прокачана. Еще бы в стриптиз попасть.
«Бог меня любит» и точно хочет, чтобы я писала. Весь предыдущий год, с тех пор как я впервые приложилась к перу вселенная мне все время доказывает, что хочет от меня именно этого.
И мне больше всего хочется именно писать. Жить свою жизнь, собирать свои истории и писать о них.
Как она мне это доказывает?
Весь этот год я жила на подсосе, я не думала думать о деньгах, пока пара касарей ещё в кармане.
Но я не была так расслабленна как сейчас, я училась этому расслаблению.
Интуиция мне кричала, твоя задача тусить и писать. Звучит не серьезно, но это правда важно.
Ум орал: «Что ты творишь, у тебя 500 рублей осталось, ты тратишь их на кофе и сигареты и не знаешь когда появятся следующие»
Так вот, как только я откладывала главы, ради того чтобы как нормальный, правильный человек пойти заработать денег, эти деньги не зарабатывались как бы я не тужилась. Потом я забивала, садилась за главу, и деньги приходили самыми неожиданными путями, вообще без моих усилий. Прям в тот момент, когда я писала. Каждый раз.
Так произошло и сегодня. Я конечно заработала 500 рублей танцуя, и смогла продлить хостел на еще одну ночь, но по прежннему не знала на что я буду жить завтра. Но я уже знаю как это работает, поэтому блаженная и расслабленная села писать этот текст.
Дилинь:
«Пополнение: 6000 рублей»
Это мой Бусти. Всегда выручает.
Да с этим кэшем я тут столько делов наворочу ребятки. Это сильно больше чем 200 рублей.
И не буду откладывать тексты, чтобы казаться достаточно серьезной и правильной. Много сил уходит на эти притворства.
Легализую уже это инфантильное безумие пожалуй.
Кто то должен проверять все эти правила на пригодность. Я возьму это на себя, я как тот волк из мемасика с мощными лапищами. Первая протопчу дорогу через эти дебри стереотипов, а вы подтягивайтесь.
Но не стоит делать как я. У меня довольно высокая толерантность к риску. И меня не выносит состояние 0 и неизвестности.
Вас при такой же авантюре может разнести тревогой. И вместо активных действий вы можете оказаться парализованы. Все зависит от того как вы реагируете на стресс.
Я включаюсь в режим «Пантера» или я его еще называю «Пархай как бабочка, жаль как пчела».
Пантера на охоте медленна и плавна, никаких резких движений, суета может спугнуть добычу. Каждое движение четко и по делу.
В состоянии нуля нет права на бестолковые действия, мозг начинает находить решения точно бьющие в цель.
Здесь я чувствую себя живее живых.
Было бы здорово найти издательство, которое платило бы мне как Элизабет Гилберт за «Ешь, молись, люби», чтобы авантюры которые я себе устраиваю не всегда были связаны с риском ночевки на вокзале. Или фанат-меценат тоже подойдет.
Но пока что у меня есть только вы, друзья. И я открою еще одно окно возможностей, оставив вам контакты для доната.
Вы можете поддержать мое приключение в стиле «Слабоумие и отвага».
Чтобы я меньше квасила серьезные щи и больше занималась своей главной работой. Получала опыт, на который кроме меня никто не решится. Для кого то, это просто интересная история. А для кого-то может оказаться вдохновением к собственным переменам или поводом отставить логику и прислушаться к интуиции.
Я уже назвалась «Чудесной оторвой», и уже залезла в свой кузовок. Дальше будет только интересней. Дальше только «Полный вперед».
P.S.
На второй день моего прибывания в Москве, мое блаженная уверенность в данное мероприятие немного пошатнулась.
Начала нарастать тревога. Я ее купирую, но она по чуть чуть просачивается.
В метро ловлю на себе очень внимательный взгляд взрослого мужчины. Смотрит и не может оторваться.
Не выдерживаю, снимаю наушники и спрашиваю:
- Почему вы так на меня смотрите?
- Бог тебя любит.
- Это правда. Но как вы поняли?
- По глазам вижу.
И тут тревога отпустила, я заплакала слезами счастья и благодарности. Это не мужчина мне сказал, это через него мне сверху передали Благословение.
Ты все правильно делаешь, ты снова верно услышала голос своей интуиции, не тревожься. Все получится. Просто не останавливайся и ничего не бойся.
Я здесь ловлю на себе много подобных взглядов, доселе мне незнакомых. Люди задерживают взгляд и по долгу не могут оторвать. Я даже теряюсь, в чем дело? У меня, что, какой-то особенно блаженный вид для Москвы? Что они все видят?