У нас проходит практику наш молодой студент и набираясь опыта за время своей работы, он втюрился в нашу воспитательницу продленного дня. И попросил меня, как знатока в "амурных делах" написать ей тайное любовное письмо, при этом не упомянув о нем ни слова и передать ей его, полагаясь полностью на меня и сказав мне напрямик: - Ты в них шаришь, тебе проще будет и спасибо тебе за все. Я не отказал ему в этой просьбе "была ни была" и от балды на коленки другой рукой (Я амбидекстер) написал для нее заветное письмо и передал ей, как освободился от своей работы и зайдя в ее кабинет, всунул этот сверток ей в руки сказав при этом: - От тайного новоявленного поклонника у которого сердце трепыхается при виде тебя Наташ, он сказал мне, чтобы я его не выдавал и что он сам объявиться тебе. - Да? И начала читать. -Наташ я пошел, нужно сдать мне отчетность и подготовить программу.... - Иди...иди... сказала она. Ну я и пошел... А дальше что было одному богу известно. Наверное "Любовь" до гроба.
Дело было в середине июня, мы с Елизаветой решили пройтись после дождика. Заполночь... Минут тридцать дышали воздухом, болтали сначала о книжках. Потом переключились на медицинскую тему... Диалог оказался не скучным. И про мой сценарий вспомнили, и про юность, когда ваша Шумак в травматологии пахала. И про пост Ольги Усковой о медиках на СВО.
В итоге Елизавета взяла Хеку. Перед сном всегда выводим старушку. Иначе до утра наша пенсионерка, бывшая полицейская собака, не дотерпит. А я ждала девочек у подъезда.
И вскоре вместе вернулись домой, зевающие, расслабленные, уверенные, что осталось помыть лапы овчарки и можно отправляться на боковую.
Сюрприз поджидал за дверью моей комнаты.
Все пространство пола по щиколотку оказалось завалено: нижним бельем, носочками, майками... Мокрые от слюней вещички как бы намекали, что пока хозяйки гуляли - зверье не скучало.
Фоторобот подозреваемого. Вероятно, товарищ Маркус
С похожим чувством место преступления изучают жертвы ограбления. Наверное. Ибо профессионалы не включают эмоции, ни на какие трупы, кровь и осколки не реагируют... А ваша я обалдела. Огорчилась. Наклонилась рассмотреть детали. Тут и обнаружила, что предметы гардероба посыпаны… Чем? Пуэром и лекарством.
Драгоценные кубики и шарики таблетированного семилетнего (!) китайского чая довольно высокого класса. Не люкс, но и не эконом... Были освобождены от бумаги и фольги, обмусляканы и надкусаны. После снятия пробы и отрицательного результата - не, не нравится - жрите такое сами - погрызенные брикеты были гадливо и старательно расплеваны по вещам. Фу...
Дальше - больше. Продегустировав любимый мною пу-эр преступник, не покладая лап, продолжил злодейство. Не хватает гомерического хохота. Представьте его себе. Аааах--ха-ха-хааааа!
Вскрытая сумка-аптечка.
На полу флакон хлоргекседина. Его явно катали туда-сюда, но не открыли. Ваша Шумак обрадовалась, что шприцы с лекарством в холодильнике.
И? В бумажной упаковке целая пачка препарата для понижения давления извлечена, разорвана. Нет, разодрана! Вспорота с маниакальной яростью. Так вскрывают горло злейшему врагу. А пластина, как это называется? Блистер? Быыл вдрызг разблистерен. Уцелели две или три таблетки.
Остальные - изъятые, по очереди брались в рот, обсасывались, надкусывались и? Бинго! Выплевывались.
Ну, казалось бы. Что за упрямство? Не понравился вкус пу-эра. Зачем пробовать все мини-брикеты? Уничтожать их один за другим? Ясно, же, что пахнет одинаково. Увы. Таинственный Злодей уважал эмпирический путь. И последовательно проверял каждую мини упаковку чая!
То же самое произошло и с лекарством. В подходе преступник демонстрировал (явно слово произошло от демона) настойчивость и яркое желание убедиться, что его не обманывают. И между гадством с мерзостью от него (от нее?)не прячется лакомство.
Я позвала дочь, мирно укладывающуюся спать. Она выпучила глаза. Не от восторга, само собой. Спросила: насколько опасное лекарство сожрано. И в какой дозировке?
- Как вариант минус почки. Не стала я скрывать. Лиза задала второй вопрос. - Кто это? Как думаешь? Я развела руками. - Понятия не имею.
Фоторобот подозреваемого. Хекуля, бывшая сотрудница органов внутренних дел
Все четверо: А) могли быть виновны Б) имели возможность.
Елизавета взревела. - Что делать? - Залить в каждого активированный уголь. И ждать.
Ибо везти ночью к дежурному ветеринару всех подозреваемых не вариант. Пока мы еще не купили машину... Переноска одна. Пазл не складывался.
Я повторила. - Всех накачать углем. И наблюдать. У кого проявятся первые симптомы - того и доставим.
Возможно, идея была в корне неверной. И надо было действовать иначе. Но у меня сдали нервы. Пока я наводила порядок, дочь засучила рукава, занялась зверьем. В обычном состоянии отаблетить наших котиков задача не для слабаков.
Сэр Моня всегда стоит насмерть. Укол или лекарство надо выдавать втроем-вчетвером. Наше бело-серое сокровище обретает доступ к тайной боевой ипостаси, втрое увеличивается в размерах, обрастает пятью дополнительными лапами, на каждой когти, как у Фреди Крюгера отращивает. Ну и... клыками, как у саблезубого тигра тоже щелкает старательно.
Таблетка запиханная в лязгающую пасть и проглоченная? Такой способ доставки действующего вещества в организм пациента в медицине называют: пероральный.
Фоторобот подозреваемого. Есть подозрение, что это сэр Монифаций
В нашем случае, это напоминает скорее про Ор, Оральный. Ведь Монифаций басовито завывает, как слон-убийца или иерехонская труба. А все остальные участники процесса вопят: - Держи лучше. - Как? - Ай, бл... - Лапы, лапы! - Прижмите эту тварь к полу покрепче. Но покрепче становится только человеческая лексика.
Маркус и Сона той же подлой породы. Не пупскики ни разу.
Одна лишь Хекуля, мамина радость, хоть и со страданием на морде, но выполняет команды. Пусть и крутится, выскальзывает из рук. Но, как мокрый кусок мыла, а не гибрид пираньи с тиранозавром.
Итак, пока я отряхивала бельишко от следов работы таинственного преступного элемента, плюс пылесосила на радость соседям в час ночи и т.д.
Елизавета, не дожидаясь подкрепления, взялась за дело в одну морду. Молодец!
Тут не помешает саундтрек. Но не знаю, какой песней описать происходящее. Что-то эпическое из старого вестерна? Или современная боевка из фильма про охотников на нечисть?
Случайно или намеренно, но дщерь моя, ай умница, вошла в состояние Айболит 6.0.
Ни одной стоящей попытки сопротивления ей не предъявили!!! Как такое возможно вообще?
Задавила силой воли + решимостью.
Хищники почти послушно открывали рты, попискивали жалобно и глотали уголь с водой как миленькие.
Когда я вышла из комнаты, чтобы помочь Елизавете, то есть явилась, как полиция в хорошем комедийном боевике к шапочному разбору ситуации - вся банда, присмеревшая после экзекуции, лежала и сидела по углам в тишине и благолепии. Хекуля виляла хвостиком. Котики вылизывались.
Фоторобот подозреваемого. Кажется, Сона
Через час Сона начала скакать: верхом и низом бурно освобождаться от лишнего.
Цела. Здорова. Замечательно чувствует себя в данный момент.
А я во время утренней прогулки с Хекулей подумала, что надо было запечатлеть разгром для вас. Оно того стоило... Увы. Увы.
- Слышали хорошую новость? – сказал на планерке главный редактор. – Наш журнал заключил муниципальный контракт с мэрией. И теперь мы будем вести постоянную рубрику совместно с администрацией города.
Эти слова переводились так: "Мэрия платит деньги и пихает в журнал всякую пафосную заказуху, чтобы пиарить своих чиновников".
- И, кстати, – продолжил шеф, – работу над новой рубрикой начинаем уже сегодня. Пресс-служба мэрии желает встретиться с нашим журналистом в 14 часов. У них вчера из Москвы с форума управленцев вернулась делегация. Хотят осветить новость в прессе. Могут рассказать и показать много интересного. Жень, поручаю это дело тебе. И возьми с собой Мишу-фотографа.
Ну что ж: надо так надо! Сходим, встретимся, напишем.
...За пятнадцать минут до назначенного времени мы с фотографом уже стояли перед постом охраны в вестибюле мэрии. Нас встретила глава пресс-службы – шустрая дамочка лет сорока пяти.
- Сначала – сказала она, – мы пойдем в департамент градостроительства и побеседуем с главным архитектором города. Он ждет.
Архитектор принял нас в своем кабинете. Лицо у чиновника светилось счастьем.
- Мы с коллегами съездили на Всероссийский форум в Москву. Представляли там свои проекты. Спешу поделиться новостью: по итогам мероприятия меня заслуженно удостоили главной награды, – отрапортовал он, и указал рукой на стену.
Там в солидной золоченой рамке красовался "Диплом" победителя в номинации "Лучший архитектор России".
Мы с фотографом одобрительно закивали головами. Мол, здорово-то как.
А ведь если вдуматься – и правда круто! В России больше восьмидесяти регионов. Со всей страны съехались архитекторы – и наш среди них оказался лучшим. Значит не просто так человек на своей должности большую зарплату получает!
Беседа получилась непринужденной. Архитектор охотно делился впечатлениями от прошедшего форума. А в конце встречи Миша сфотографировал его с дипломом в руках.
- Вот, видите! Нам есть чем гордиться! – подытожила начальница пресс-службы. – Сейчас к следующему участнику форума пойдем.
- А к кому?
- К первому вице-мэру.
- Ого!
Она привела нас в кабинет к заму главы городской администрации. Чиновник встретил нас приветливо с улыбкой и рукопожатием. И тут же начал рассказывать практически то же самое, что и предыдущий собеседник.
"Только что вернулись с форума в Москве... бла-бла-бла... весьма успешно бла-бла... делегации муниципалитетов со всей страны бла-бла-бла..."
– Премного наслышаны, – поспешил сказать я.
– Хвастаться не люблю, но когда есть достойный повод, почему бы и не похвалиться, – продолжил вице-мэр, акцентируя наше внимание на стену справа.
Там висела красивая рамка с дипломом победителя, такая же как у архитектора. Только номинация была другая: "Лучшему муниципальному служащему России".
Тут уж какое-то сомнение закралось в душу. Два чиновника из небольшого областного центра выиграли в двух номинациях. Теоретически возможно. Но как-то всё подозрительно выглядит. Ладно бы номинация была узкая, например "Лучшему муниципальному служащему в категории городов с населением от 100 до 200 тысяч человек". Я бы еще поверил. Но, нет. Наши – самые лучшие в масштабах всей страны. Неужели в остальных городах, которые гораздо круче нашего, не нашлось достойных?
Встречу с вице-мэром мы с фотографом отработали всё по той же простой схеме. Сначала – мини-интервью. А потом – фото радостного чиновника с наградой в руках.
Но оказалось, это еще не всё. Кульминация была впереди. Главная пиарщица администрации торжественно объявила, что теперь нас ждет встреча с финальным боссом самим МЭРОМ.
- Были когда-нибудь у него? – спросила она по пути в приемную.
- Да,– ответил я. – Доводилось общаться во время выборов.
- Надеюсь, не стоит напоминать о правилах поведения?
...В приемной нас внезапно тормознула секретарша. Сказала, что мэр пока занят, и усадила на кожаный диван ждать персонального приглашения.
- Я могу даже поспорить, – тихонько сказал мне Миша, – что сейчас мы зайдем в кабинет к мэру и у него на стенке тоже будет висеть точно такая же рамка с дипломом.
- "Лучшему мэру России?" – усмехнулся я.
- Естественно!
...Через пятнадцать минут ожидания дверь кабинета распахнулась: и нас пригласил к себе сам господин градоначальник. Тепло встретил. Пожал руку. Я глазами поискал на стенах знакомую рамку с дипломом. И знаете – нигде её не увидел.
Даже какое-то успокоение возникло от мысли, что наш мэр в эти игры с "дипломами" не играет. "Чиновник здорового человека" – свое эго не тешит. В отличие от подчиненных.
- Вы уже слышали, что мы вчера приехали со Всероссийского форума? – спросил он.
- Да, конечно.
- Перед тем как идти к вам они уже на встрече у архитектора и вице-мэра побывали, – вставила "пять копеек" глава пресс-службы.
- Тогда, видимо, слышали о наградах? – продолжил мэр.
- Да-да, мы уже знаем! – ответил я.
- Приятно сообщать, что заслуги нашей администрации оценили очень высоко! – сказал он. – И главную премию в самой важной номинаций организаторы форума присудили мне, что очень почетно!
С этими словами мэр поднял, лежащую перед ним на столе плакетку – прямоугольную табличку из дерева с блестящей золотом пластиной.
На ней было выгравировано: "Лучшему МЕНЕДЖЕРУ России".
- А почему не лучшему мэру? – сорвалось у меня с языка.
Глава города как-то даже замешкался с ответом.
- Потому что эта награда для сити-менеджеров! – вмешалась в диалог начальница пиар-отдела.
- Так у нас же мэр города избирался на выборах. А сити-менеджеров, насколько мне известно, назначают...
Мэр менторским тоном прервал спор.
- Вообще-то менеджер переводится как "управляющий". Я управляю городом. Значит я менеджер в самом широком смысле слова. Точнее: топ-менеджер.
Я не стал возражать. Если хочет быть топ-менеджером – пусть им будет.
Беседа с первым лицом города получилась предельно короткой. И как только фотограф выполнил свою работу, мы покинули кабинет. Провожая нас к выходу, начальница пресс-службы высказала свое недовольство.
- Чего это вам в голову взбрело с мэром спорить?
- И в мыслях не было. Просто хотелось уточнить. Чтобы потом у редактора не возникали вопросы к тексту, почему менеджер, а не мэр.
- Материалы все равно потом будут согласовываться с нами, – буркнула она перед тем как выпроводить нас из здания.
- А ты не угадал с табличкой, – сказал я Мише, уже находясь в редакционной машине.
- Наверно, в Москве в том киоске , где они все эти дипломы брали, грамоты "Лучшему мэру" закончились. Вот и пришлось довольствоваться "лучшим менеджером". Хоть какая-то награда, – иронично предположил он.
- Может на форуме всем участникам по табличке выдали. И все, кто там был – теперь лучшие.
- Тоже вариант, – согласился фотограф. – Ну, это уже ярмарка тщеславия какая-то.
И усмешкой, оглянувшись на здание мэрии, мы поехали обратно в редакцию, лавируя между выбоинами на разбитом асфальте.
Евгений КАРМОДИ
P. S. И на всякий случай ДИСКЛЕЙМЕР: персонально для того сотрудника администрации, который в моем городе занимается ежедневным мониторингом СМИ и Интернета. Эта история НЕ про нашего нынешнего мэра. "Самый лучший менеджер России" давно ушел в отставку, и, насколько я знаю, в нашем городе не живет уже несколько лет.
Так бывает. Супруги хотят, и семью сохранить и имущество поделить. «В чем проблема?»- скажете Вы: «Брачный контракт!» Проблема в том, что каждый супруг видит раздел имущества по-своему. Кому-то надо больше, чем второй готов предложить.
С одной стороны идти на уступки сохраняя семью, это риск остаться без нечего. С другой стороны начнется спор, развалится семья. Очень тонкая грань, самое плохое решение, это включать категоричные принципы. Надо искать баланс взаимных интересов. Думаете невозможно?
История началась полгода назад. Пришел ко мне на консультацию парень, принес историю, где жена на развод подала, и на алименты, и на раздел имущества. И все в одном иске.
В картине мира супруги, справедливость выглядела так: Квартира должна принадлежать полностью жене. Муж, конечно, был не согласен и понимал, что пол квартиры всё-таки его. И семья ему нужна именно с этой женщиной.
Да мужчина не хотел развода, хотел содержать своих детей в семье с общим кошельком. Он хотел сохранить семью. Но прекрасно понимал, что цена такого желания это пол квартиры. Долю в квартире он терять не хотел. И даже не потому, что жалко, а потому что знал, что самые крепкие союзы, это когда люди равны.
Если муж живет в квартире жены, это смелое решение. Такой мужчина запросто оказывается под угрозой шантажа, упреков и прочих рисков. Если угрозы начнут сбываться, то любое сопротивление им, будет грозить развалом семьи. Тут или соглашайся или уходи на улицу. Согласитесь легко управлять мужем с такой позиции.
Конечно на квартиру для себя можно и заработать. Но риски шантажа это не снимет.
«Не согласен, вали в свою квартиру!» И вот обычная семейная склока ведет к развалу. Здесь бы пригодился аргумент: «Дорогая, зачем я пойду, когда и эта квартира так же моя!» Логика здесь есть, поэтому склока быстро сойдет на нет.
Не соглашаться с любимой это еще не признак отсутствия любви. Наш герой любил и не соглашался. Разделили задачи. Он пошел сохранять семью, а я пошел в суд, деликатно возражать против требуемого раздела.
Делили и другое имущество, поэтому спорить было о чем. Важно было оставить в собственности часть квартиры.
Полгода. Дело прошло экспертизу и смену состава суда. За это время семья жила то вместе, то раздельно. Впереди мелькала перспектива дорогих экспертиз, но. В последнее судебное заседание, супруги принесли мировое соглашение.
Да в нем они поделили ту самую квартиру по долям, но. Супруга отказалась и от требований о расторжении брака и от требований об алиментах. А это значит, что семья снова вместе.
Плавать я учился в бассейне г. Волжского. Его почему-то все называли «плавательный». Ну а какой же еще, купательный что ли? Или душепринимательный?
Бассейнов в здании на самом деле было два. Один - стандартный, 50-метровый, а второй – «лягушатник» для обучения. И уроков у нас было два.
Первый, помню, был длительный. Тягостно-мучительный. Мы лежали рядом с бассейном на ковриках и учились двигать руками и ногами. Так долго и тщательно, что мне казалось, будто и после тренировки, уже на улице, я продолжаю этими руками и ногами двигать и не иду, а плыву.
Второй был странный.
Тренер – веселый бородатый мужичок с пузцом – усадил нас на бортик бассейна и, с шутками и прибаутками, столкнул одного за другим в воду.
Надо заметить, что дно бассейна представляло собой наклонную плоскость, и я сидел как раз там, где была наиболее глубокая часть. Мне там было где-то под подбородок (как позже выяснилось), но дело тут было не в глубине, но в неожиданности!
До сих пор помню крики и визги «пловцов». И свою панику тоже. Но паниковал я недолго, забарахтался, и не то чтобы вспомнил урок №1, а увидел недалеко от себя лесенку и реально поплыл к ней. И доплыл. Хотя чуть не захлебнулся. И все доплыли. Никто не утонул.
Через месяц занятий я проплыл 50 метров и получил удостоверение «Умею плавать». И с тех пор воды я не боюсь, напротив, очень ее люблю.
А веселого тренера уволили вследствие чьей-то кляузы, но, в сущности, что он делал неправильно? Важен результат.
Вы думаете, что это не равноправная ситуация, а обратно - была бы равноправная? а вот давайте представим обратную ситуацию, через метафору. Что не было сожительства, а был брак. Вы что, думаете, что это типа равенство? Нет. Это тоже неравенство. Можно даже сказать, что жизнь без брака - более справедлива. Мое любимое сравнение в спорах с бедными несчастными кинутыми. Метафора:
Алименты, это как муж с женой покупают машину, потом развод, машина -жене, а бывший муж оплачивает бенз, ремонт, страховки, кредит за машину.
Так что девчина, можно сказать, равноправно обделалась. Ну или ... хоть одна не ограбила мужчину. А про метафору теперь подробнее.
Пробивное сравнение брака с покупкой машины в кредит.
давайте так. Мы с вами в складчину покупаем автомобиль старый, но дорогой, антикварный, в кредит
Я его ремонтирую, в это время живу на ваши деньги и запчасти за ваши деньги, потом забираю его у вас, так как вы мне надоели А вы потом всю жизнь за него платите банку, я вам раз в две недели пол часа дам покататься ок?
Более того вы платите налоги для того, что бы такие как я могли покупать антикварные автомобили, вы платите налоги, платите мне за кредит, а сами уже не можете купить аниткварный автомобиль А если пытаетесь купить, то можете купить только в складчину и у вас снова его забирают
ну все равно давайте мы с вами так купим автомобиль, ок? Че то вы как то нехотите? Почему? Давайте я женщина, а вы мужчина Что там кричат обычно женщины? что им невыгодно разводиться. А знаете, мне невыгодно, да!
Я получу автомобиль и мне придеться работать... А то я от вас только 10 тысяч буду получать в месяц и полкварртиры вашей получу... не, мне нвыгодно...тока 10 тысяч и квартира...гадость какая...
Давайте так Покупаем, вы до 18 лет оплачиваете автомобиль, а я у вас забираю еще пол квартиры
Вы получили невыгодную сделку, в которой вс ю жизнь платите за то, чтло вам не принадлежит Да еще и пригрели на груди того, кто у вас это украл Если вор еще и хитрый, он кроме машины полквартиры у вас цапанет. Да еще вы будете чужим людям платить за то, что они пользуются машиной, а вы нет
Все еще думаете, что развод не выгоден женщинам?
вот посмоттрите
Мы заключаем брак - мы покупаем автомобиль (вернее, ваш муж, вы то денег в семью при рождении ребенка не вкладываете) Мы рожаем ребенка - мы чиним автомобиль автомобиль, как и брак, дело дорогое Вот кому то, скажем вам, приходит в голову уйти и забрать с собой автомобиль И муж ваш платит за автомобиль до конца жизни, хотя им не пользуется Мало того, что он оплатил вору автомобиль (ребенка хотя бы), так он еще и еще 18 лет будет вору платить за кредит автомобиля и еще отдаст ему полквартиры, которую вы не покупали, так как рожали в это время и ребенка воспитывали
Кавалер, заставляющий даму пить Герард Терборх (тер Борх)
Всю жизнь мне казалось, что любить- это то, ради чего стоит жить, но с возрастом понимаешь, что все меняется. И только у дураков без перемен. Добравшись и уже скорее перевалив за средний возраст, радуюсь тому, что все вокруг меняется и наступать второй раз на грабли уже не приходится, но захотелось влюбиться. По настоящему, страстно, безумно, да так чтобы не найти сил запретить. Ведь за столько прожитых лет, я часто строил сны и видел ложь своих фантазий…
Я стал искать. Везде где нормальный человек может встретить любовь. Всматривался в лица. Кривился от очередной дамы с опухшими губами. Многих я находил хорошенькими, до того как они заговорят… Я отбросил свои принципы, и женщины с татуировками получили свой шанс, но толи я, многое требовал от себя или от них, никто и не приблизился и близко к моим чудаковатым собирательным образам.
-Как же легко люди находят свое счастье! Довольные своей жизнью едут в дорогом авто и чувствуют себя королевами этого мира!- произнесла женщина вслед проезжающим авто.
-Для меня это тоже слишком просто, такое счастье не пронесешь сквозь жизнь, – ощутив себя в нужном месте и в нужное время ответил я и подумал,-Мне нужна всего лишь мысль дарующая покой и это стало бы моим счастьем!
Женщина улыбнулась взглянув на меня.
– Да вы философ!
-Скорее просто устал…- ответил я, разглядывая женщину. Ей пожалуй лет около сорока, скорее всего есть взрослые дети, живёт наверняка уже давно без мужа. Такие женщины всегда имеют какой-то особый взгляд, с нотками ожидаемого счастья.
– Вы женаты?- спросила женщина, одарив меня своей улыбкой и рассмотрев меня.
– А разве холостяки становятся философами?- спросил и улыбнулся.
– Мы можем присесть на скамейку в парке и поговорить о чем хотите. Мне было бы очень приятно…- произнесла она.
-И мы не спросим у друг друга имён?
-Я почему то думаю, во время нашей беседы, нам станет ясно кто есть кто! Вы разве так не думаете?
– Ну так, чего же мы ждём?!- спросил я смело взяв ее под руку…
Наше общение было подобно чистому воздуху, я не мог надышаться. Мы говорили обо всём и мне почему-то казалось, что я знаю её тысячу лет. Она говорила, я жадно слушал, и в голове повторял ее слова, как верующий повторяет слова молитвы услышанные в церкви. Я говорил, она слушала, да так, что от ее взгляда наполнялся силами, будто цветок в чистой и прохладной воде…
– Поехали ко мне?- предложила она
-Кофе?!- с улыбкой спросил я, понимая чем это все может закончится
-Если возьмёшь меня на всю ночь, то будет и кофе…
И мне от этих слов стало так не по себе. Я ж за чистые чувства, без продажей и покупок чувств.
-Да ладно, чего ты? Я тебе скидочку сделаю, за душевный разговор…- проговорила она, видимо заметив мое смятение.
Воспользоваться этой возможностью было не сложно, нужно всего лишь улыбнуться, засунуть свое очередное ожидание поглубже в душу да пошутить. Это жизнь. В ней все приспосабливаются ради чего-то. И мне неожиданно захотелось выпить. Стакан полный до краёв, но разум победил.
– Не хочу!- ответил я
– В смысле? Как это?!- удивилась женщина.
– Это как хочу, только наоборот. Понимаешь мужчинам не нужно что-то доступное, им приятнее, завоевать, почувствовать себя победителем, с тобой я чувствую себя покупателем и раз у меня есть деньги, я же могу купить что то и подороже…- ответил я и подмигнув пошел домой…
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
За неделю до Нового Года народ, впрочем и я в том числе, перестал сильно въебывать. Запросы исполнялись медленно, заявы откладывались в долгий ящик, оперативно-розыскные мероприятия переносились на #посленовыйгод. Дежурства на новогодние были распределены, графики составлены. Премии получены. Даже пиздюля руководством раздавались неохотно. Мелкий усилил свое присутствие в танках и на криптобиржах, Данила увеличивал поголовье электронных коз и коров, а уставая от них просматривал на Ютубе «Кубы» в режиме нон-стоп. Рома почти каждый день уезжал на «встречу с источником» в спортзал. Превентивно, так сказать, уничтожал результаты будущей алконедели и поглощения оливье ведрами. Толич рабочее время посвящал Рен-ТВ. НС зависал в интернете, где приобретал всяческие апгрейды для своего нарезного и гладкоствольного, чтобы в охотничий сезон убивать всё живое. Я делал все тоже самое понемножку, следуя поговорке: «если ты плюнешь в коллектив, то коллектив утрется, но если коллектив плюнет в тебя – ты утонешь». Даже движения по моим делам, Бабаеву, таджикам и введенному в разработку Хикматову пока подвисли, как бы говоря: «забей!».
Однако 26 декабря, примерно в два часа дня вся эта ментовская предновогодняя идиллия резко закончилась.
Сначала резко ускакал из своего кабинета Толич. Потом НС позвонили из дежурки и спросили когда сотрудники придут вооружаться. НС ответил, что нас с кем-то попутали, на что дежурный загадочно хмыкнул и отключился. Почуяв недоброе (стол НС был напротив моего, что позволяло мне владеть той же информацией, которой владел и он), я решил слиться и засобирался на «оперативные мероприятия», хотя еще даже не придумал где проебаться. НС, видевший такие ухищрения насквозь, понимающе кивнул.
В конце концов, в кабинете всегда был танкист Мелкий, которого было не жалко отправить разгребать хуиту.
Однако свалить мне не довелось. В коридоре я нос к носу столкнулся с Толичем, который буквально затолкал меня в свой кабинет. Туда же он загнал Ломтева и нихуя не вдупляющего Мелкого которой был еще где то в электронных кустах под Прохоровкой.
- Собирайтесь ребята – сказал Толич - в Килдымово (наш местный райцентр в сорока минутах езды от города) что-то непонятное происходит. Вроде как какой-то мужик рубанул шашкой бабку в магазине. У бабки дубленка в клочья, но защитила. Но два ребра сломаны. Мужик кричал про СССР что то. Свидетели говорят, что собирался мэра города на площади расстреливать. И вроде как гранатой светил. Сейчас его местные все ищут. Короче Кабанов нам сказал ехать. Вооружайтесь быстренько и втроем туда езжайте. Позвоните мне оттуда, что и как.
Деваться было некуда, Ломтев и Мелкий поскакали в дежурку с карточками-заместителями. Я же вытащил свой ПМ из сейфа, зарядил оба магазина развесил всё это на оперативной кобуре. У меня еще было время позвонить жене, заверить, что я её люблю, сообщить, что к ужину не ожидаюсь и хоть немного объяснить, что с какими либо бабами это не связано. Получилось неплохо и достаточно быстро.
Спустился я во двор УМВД уже когда Мелкий разогревал «Приору» (на «фокусе» уехал мерзкий Рома встречаться с источником тренажерами). Покурили в курилке, посигналили прапору из комендантского подразделения, чтобы открыл ворота и поехали.
Вел машину Мелкий, дорога была чистая, федеральная трасса вообще полита реагентами, поэтому летели быстро. В пути Мелкий усиленно переживал за брошенные на полкатки танчики, Ломтев его активно подъябывал, я же на заднем диване больше молчал. Шумновато в отечественном автопроме на скорости.
Вообще эти танчики года два назад стали вообще каким-то поветрием на «земельном» уровне. В них рубились сутками дежурные части, зависали следаки и опера дежурившие в СОГах, некоторые начальники собрали взводы из подчиненных и фармили серу, а в конвойной службе, даже, говорят, сажали набивать стату административно задержанных по легким статьям. Кое-где это даже превратилось в подобие фанатского культа, а любой культ рано или поздно приводит к преступлению.
Одним из фанатичных последователей оказался сменный начальник ДЧ ОМВД по Ослиноостровскому району города капитан полиции Саечко. Любимым типом танчиков у Саечко была арта, потому что она позволяла не сильно отрываться от работы. Этот типок, заступая на сутки, умудрялся катать на арте, даже оформляя журнал приема-сдачи дежурств. Однако голубой мечтой Саечки была навязчивая идея собрать всю премиальную технику. За нее надо было платить, но денег у сменного начальника районной дежурки, работающего по графику «сутки-трое» на это решительно не хватало.
Однажды, принимая в обезьянник очередную алкоту, он заметил в числе изъятых у алкоты вещей пластиковую карту. Разумеется хитрый план в голове капитана родился быстро. Сначала он осторожно приобрел немножко премиум аккаунта на деньги алкаша. Потом на бабки задержанного таджика Саечко закупил дешевенький прем танчик. Так потихоньку пошли сплошные флеш-рояли: за четыре месяца хуев ментогеймер приобрел все возможные плюшки на сумму около ста тысяч. Использовал больше сорока карт задержанных. Поскольку те были в основном не в адеквате, жалоб не поступало. Пассажиры обезьянника сами не помнили, чё там было по баблу на их картах. Своим аккаунтом Саечко хвалился всем подряд, в том числе и Мелкому, который прям ссал кипятком по танкам.
Все шло хорошо, пока отдел не навестил очередной проверяющий из УМВД. Проверяющий был молод, активен и залез во все темные уголки отдела в поисках пьяных сотрудников и плакатов с выдержками из Закона «О полиции…». В ходе поисков проверяющий потерял в коридоре обезьянника свою кредитную карту (ту, которую втюхивает один сине-белый банк в приложение к зарплатной). Буквально через несколько часов карта оказалась в лапах фанатичного игромана Саечки, который не преминул ей воспользоваться.
А буквально через неделю к Саечке пришли довольные УСБшники. Почти пятьдесят эпизодов хищения денежных средств с использованием должностного положения. Полтора года следствия, в течение которых Саечко видел танки только во сне или нарисованными на стенках СИЗО. Таков был конец милицейской карьеры долбоеба.
Доехали быстро. По пути НС созвонился с местным замом, начальником полиции который сообщил, что адрес новоявленного Будёного вычислили и там уже все кто есть свободные (ага, то есть два с половиной инвалида, благодаря шикарной реформе «министрасземли»). Решили ехать сразу на адрес. Покрутившись среди преимущественно двухэтажной коттеджной застройки (Килдымово был почти курортный городок, располагаясь на широкой реке и был застроен неплохими домишками понаехавших на отдых москвичей) выехали на окраину и остановились перед двухметровым забором из профлиста с одноэтажным деревянным домом за ним. Перед забором столпилось человек двенадцать в форме и в гражданке. Главенствовал в сборище начальник полиции из ОМВД по прозвищу Лёха-Лёха. Поздоровались. Во время церемоний я обратил внимание на табличку, прикрученную болтиками к калитке. На белом пластике выделялся текст, характеризовавший лицо, его повесившее, недвусмысленным образом:
Почти квэнья, да
Ебать с кем придется иметь дело! «Сектанты СССР». Сборище долбоебов, которые считают, что Союз по прежнему существует, а Россия это всего лишь «общество рога и копыта» по продаже принадлежащего им барахла, созданная проклятым терраном, продажными ментами и криптожидорептилоидами по указанию из Вашингтона. Яркий пример того, как извращенная юриспруденция привлекает под свои знамена ностальгирующих бабок, необразованных большевиков, психов и мини-Мавроди.
Нулевым пациентом в России стал понаехавший из Таджикистана зубодёр Тараскин. Когда его клинику начали прессовать за неуплату налогов и «гражданином СССР, потомком подданных Российской Империи, Царства Русского и другихи арендной платы в Москве, он объявил себя на суде «ВРИО президента СССР» ранее существовавших субъектов права в нашей Стране Россия , потомком Благородной породы Славян, на которого распространяется Грамота А.Ф. Македонского, Государя Монархии». Обладая встроенным даром лидерства, он объединил вокруг себя в интернете вышеозначенные категории людей, втёр им, что СССР существует, так как не было документов о его роспуске, а РФ - компрадорская компания, управляемая из-за границы. Поэтому достаточно объявить себя гражданином СССР, приобрести у него советские документы (да, сука, за российские рубли, можно за проклятые доллари), а российские признать недействительными, и можно не подчиняться законам, не платить коммуналку, не выплачивать долги.
Разумеется, как и в любой секте, решающим было бабло. Ушлые сектанты за денежку малую в полмиллиона «оккупационных рублей» барыжат разрешениями на торговлю, «советскими» документами, юридическим оформлением на себя имущества всяческих пердунов, обещая им после захвата власти по 560 тонн золота на каждую наёбанную бабку.
Были среди них абсолютно феерческие персонажи. Одному сибирскому клоуну удалось даже прийти с купленным мандатом Главнокомандующего Новосибирскими вооруженными силами СССР в местный ОВД и сразу же уехать оттуда в психиатрическую лечебницу.
Последнее время стали появляться и более решительные . Где-то на северах, около двух десятков долбоебов (кстати находящихся в контакте с нашими братьями из страны оранжевых мрий) решили захватить здания местной админки. Но сначала решили попрактиковаться на местной пиццерии (жрать, видимо, хотели больше чем властвовать) Приняли всё стадо, когда они, вооружившись ломом и «приказом горисполкома», взломали двери пиццерии. И искренне недоумевали, за что им перепадает «оккупационным» дубиналом по жопе.
На нынешний момент, все эти некрокоммунисты расплодились, стали заебывать своими претензиями и ментовку, и админку и ФСБ, однако наша любимая прокуратура с судом стояли крепко и упорото не хотели признавать всю эту хуебалу экстремистами. (только в 19 году это чудное событие произошло).
Вот к одному из таких, скорее всего, и предстояло зайти. Я поделился наблюдением с НС и Лёхой-Лёхой. Обсудили ситуацию. Исходя из имеющегося, стали планировать операцию по поимке злодея. Из наличных сил у нас были собственно героический Лёха-Лёха (пузатый 50 летний зам.начальника районного ОВД), трое участковых с кожаными папочками (пушка у них была одна на троих), трое оперов из уголовного розыска (похожих на гопоту из Чертаново), один опер из местного БЭПа (отработавший чуть больше года и смотревший на всё происходящее жалостливыми глазами Бэмби), а так же трое ППСников, толстый, средний и тощий, смешно выглядевшие в натянутых поверх бушлатов брониках и касках «Сферах». Ну и нас трое. В целом, сил было достаточно, чтобы вызвать икоту от смеха у людей понимающих.
Вызывать какой-нибудь ОМОН было бесполезно (низкий поклон Хинштейну, перетащившему все силовые подразделения в Росгвардию, в результате чего надо было выписать хуеву тучу бумажек, причем заранее, чтобы задействовать их). Решили штурмовать халупу сами.
План операции был надежен, как швейцарские часы. Мы втроем шли с одним участковым и Лёхой-Лёхой по центру и стучались в дверь. Двое с розыска и двое участковых контролировали периметр на случай прорыва хуеплета с шашкой. Трое пепсов и старший от розыска заходили с тыла через двор. БЭПник оставался возле машин, чтобы, в случае чего, передать весточку нашему руководству и рассказать о нашем подвиге менестрелям.
Сильно дернули калитку, открыли, зашли во двор. Нормальный двор, ухоженный. Нет никакого хлама, которым обычно засирается подворье. Дорожка из плитки от калитки к дому. Метрах в пяти у забора будка, перед ней неподвижно лежит собака. Странно. Мелкий сунулся посмотреть.
- Она дохлая – немножко напугано сказал он - у неё башка разрублена.
Блядь, приехали. «Нужно было взять дробовики», как сказал бы незабвенный Винсент Вега. Я и Мелкий достали стволы. Лёха-Лёха неодобрительно на нас посмотрел. Немного подумав, ствол достал из кобуры Ломтев. Где то за домом хрустели кустами пепсы.
Подошли к двери. Звонка нет.
- Откройте, полиция! – постучал в дверь участковый.
Тишина.
- Откройте! – снова постуал рукой в дверь и дернул за ручку участковый.
Тишина. По служебному «Граниту» с шипением донесся доклад пэпса о том, что они на месте.
- ОТКРЫВАЙ, БЛЯДЬ, ДВЕРЬ СЛОМАЕМ! – командирской глоткой заорал Лёха-Лёха. Ломтев добавил серию колотящих ударов по двери ногой. Дверь хрустнула.
Тут время побежало как-то очень быстро. За дверью раздался вопль: «Пошли на хуй!!!!111» После чего окно рядом с дверью разлетелось от выстрела изнутри. Участковый нырнул в снег. Мелкий дергал за затвор. Ёбушки – воробушки, мама меня к такому не готовила! Дослал патрон в патронник. В этот момент позади дома раздался сильный «хлопок», как пишут сейчас некоторые журналисты. Раздались крики. Лёха-Лёха и Мелкий одновременно рванули за дом. Туда же побежали нарисовавшиеся два опера из розыска. Мы с Ломтевым начали ломать дверь. Как синицы в стекло. Бесполезно. Воспользовавшись вылезшим из сугроба участковым как ступенькой, залезли в дом через разбитое окно. Сени. В двери входа в дом фигура толстого пепса.
- Всё!- проорал нам он – приняли!
Время пришло в норму. Зашли в дом. Кухня и одна большая комната. Диван. Телек. Комп. Посередине лежит и дергается крепкий мужик лет шестидесяти в наручниках с разбитым ебалом. Его контролирует ногой тощий боец из ППС. В окно пялится кто-то из своих. За окном картина маслом: средний из пепсов сидит в кровище, зажимая ногу, рядом все участвующие, вроде все целы, Лёха-Лёха вызывает скорую. Бледный майор УР телефонирует в отдел. Ага. Щас тут будет и СОГ, и областной ответственный с руководством, и прокуратура и все-все-все.
НС тем временем прояснил всю ситуацию. Пока мы долбились в дверь, злодей выстрелил в окно и метнулся в комнату бежать через окно. Раскрыв его, он увидел «отряд специального вооружения и тактики» в лице ППС и швырнул в них, видимо приготовленную для ломящихся в дверь, гранату. Слава богу, граната была наступательная, осколков было меньше. Пепсы успели разбежаться, только одного ранило в ногу. Ранило прилично, крови во дворе было много. Героем дня стал толстый ППСник, который непонятно как для его комплекции залетел в окно, втащил в бубен заряжавшему ружьё алкашу и надел ему наручники. Потом затянул в дом худого и спокойно пошел открывать дверь нам. Пиздец, терминатор какой-то. Сто с хуем килограмм жидкого металла и электронных нервов, блядь.
Ладно, есть время осмотреться.
В комнате много книг, либо советских серий от Лескова до Дюма, либо свежих, связанных с тематикой СССР. Компьютер старенький, но рабочий. Телевизор приличный, почти полуметровый ЖК. На кухне тоже все приличненько, холодильник, газовая плита, чашки-вилки. На столе в комнате следы длительной пьянки. Засохшая и свежая закусь, 0.7 «Беленькой», где на дне чё-то плещется. Еще четыре по ноль-семь на полу, пустые. Так же на полу одноствольное ружье-переломка, дробовые патроны россыпью. На диване лежат две шашки. Понятно. Синие собаки наложились на идеологию для дебилов и произвели взрывной эффект. Присел над мужиком
- Закусывал хоть?
- Инна…- промычал тот
Ну-ну, теперь мычать будешь на зоне, натворил делов, госреконструктор хуев. Завтра даже и не вспомнит наверняка, почему он в камере. Подошел Мелкий, посмотрел на пьяного. Пытался применить к нему меры физического воздействия, но Ломтев его оттащил. Побродили еще по дому, посмотрели содержимое компа. Ничего интересного. Позже тут будет обыск, если что-то ценное будет - то найдут.
Было очень жалко пса, шикарную сибирскую лайку, которого пьяный мудила рубанул по голове.
Скорая приехала быстро. Долгими были встречи, объяснения, пояснения, телефонные разговоры. Нам по очереди дозвонился Толич, Кабан. Ломтеву позвонил генерал. И мне и НС позвонили с Москвы, с ГУПЭ. Короче напизделись от души.
Часов в девять вечера поехали домой через стекляшку. Адреналин сошел, потребовался антистресс. Жаркое в горшочке и стопесят водки отлично с этим справились.
При сдаче оружия в дежурку Мелкий обнаружил, что всю дорогу ехал со взведенным ПМ и патроном в патроннике. И ствол его ПМ в наплечной кобуре через сиденье смотрел мне прямо в хлебалушко.
«Йиппи кай-эй, матафаки», возьму-ка я нахуй назавтра отгул. Хоть с женой подарки к новому году проедем – купим.