Психология | Psychology

Здесь срабатывает старая, как мир, схема: разум понимает, что рядом всё, о чём мечтают миллионы женщин, а психика тянется туда, где риск, грязь, говно, адреналин и драма. Мужчина-зэк для неё не “опасный преступник”, а “единственный, настоящий, тот самый”.

В её голове он не уголовник, а романтический герой, которого она ждёт и даже, возможно, спасает. Это и есть феномен женщины-ждули: мозг подсаживается на четырежды перепутанную между собой смесь страха, полового влечения и страсти, на надежду перевоспитать и на ощущение, что ради неё он исправится.

А причем тут наука?

О, а наука тут как раз отлично всё объясняет, что это вовсе не женская глупость, а закономерность на стыке биологии, психологии и нейрофизиологии.

Смотри:

Когда человек попадает в ситуацию риска, страха или неопределенности (будь то американские горки, криминальная движуха, агрессивный начальник, или свидание с "бэд гаем"), у него в кровь выбрасываются адреналин и норадреналин. Сердце бьётся чаще, дыхание сбивается, ладони потеют, зрачки расширяются. Это физиологическая реакция которую все знают под попсовым ярлыком: "бей - беги". На самом деле реакций кратно больше, но мы тут не об этом, нам и эта сгодится.

Теперь внимание: в таком состоянии мозг не всегда способен различить источник возбуждения. В 70-х психолог Дональд Даттон и его кореш Артур Арон провёл знаменитый эксперимент с мостом. (на вики и по-русски). Мужчины пересекали опасный подвесной мост, а на другом конце их ждала привлекательная девушка - экспериментатор, которая их коротко опрашивала и оставляла свои контакты, на случай, если они что-то еще вспомнят. Эти мужчины заметно чаще звонили ей потом для продолжения знакомства, чем те, кто встречал её после "спокойного" мостика и в их анкетах содержалось больше сексуального подтекста.

То есть физиологическое возбуждение от страха они дичайше путали с сексуальным интересом. Это явление называется misattribution of arousal, или если переводить с иностранского, ложная атрибуция возбуждения.

У женщин работает то же самое. Опасный мужчина, криминал, риск — всё это запускает адреналиновый патихард. Плюсом к этому может реально подмешиваться сексуальное возбуждение и все. Тело чувствует возбуждение, мозг ассоциирует это с мутным типулей и ошибочно клеит ярлычок: любовь. Вот и получается подмена: тревожное влечение воспринимается как глубокое чувство.

Плюс сюда примешиваются:

• Дофамин — каждая встреча с таким опасным любимым непредсказуема, мозг реагирует на новизну и азарт. Это как всратое казино: получишь жаркий секс, или в хлебало - неизвестно, но кайф от ожидания есть. Так устроена система мотивации и вознагражения.

• Эволюционная программа — тысячи лет выживали те самки, что держались рядом с сильным, а значит - агрессивным самцом. В дветыщидвадцатьпятом веке это уже не про выживание, но глубинные механизмы куда ты денешь?

• Стиль привязанности — женщины с тревожно-амбивалентным или дезорганизованным типом чаще тянутся к "опасным" мужчинам, потому что получили в награду за тяжелое детство привычный паттерн: любовь через стресс и боль.

В итоге получается убийственный коктейль: физиология даёт возбуждение, психика — ярлык "любовь", а социальная культура, кстати, ещё и романтизирует "плохих парней". И женщина всерьёз верит, что это любовь всей её жизни, хотя это всего лишь смесь гормонального отклика и искажённого опыта.

Она играет роль жертвы и спасительницы одновременно: отдаёт деньги, передачки, прикрывает и ждёт, пока он выйдет и станет чудом чудесным. А пока - живёт двойной жизнью, прячет измены и сама верит в собственные сказки. Муж для неё - как удобный диван: можно сидеть, но "искры" нет. А тот, другой — как огонь: жжёт, разрушает, но без него все - преснятина.

И каждый раз, когда она идёт на риск и получает всплеск гормонов — это подкрепляется как доза наркоты. Возникает эмоционально-химическая зависимость от мужчины и самого сценария страсти через адреналин.

И самое поганое. Сознание достраивает красивую сказку: "он изменится ради меня", "лучше с любимым в шалаше", "он единственный, без него я умру". Этот самообман - вынужденная мера мозга, который защищает психику от диссонанса рационального (я бросаю все ради обрыгана) с эмоциональным (он мне нравится, я его люблю).

И все это от ошибки разпознавания стимулов.

И что с этим делать?

Самый практичный вывод такой: если в тебе вдруг просыпается "любовь всей жизни", которая почему-то идёт рука об руку со страхом, драмой, болью и адреналином - это не любовь, это баг мозга. Спасайтесь, глупцы!

Эмоции в моменте могут быть яркими, но это всего лишь химия: адреналин + дофамин, а не судьба. Настоящая привязанность всегда выглядит скучнее: спокойствие, надёжность, предсказуемость. Именно она даёт долгосрочное счастье, а не качели. Самое главное - совпадение ценностей, тогда никакого страдания, только пони, единороги и ласковые щенята вокруг.

Так что:

• Лови сигналы. Если рядом с человеком ты чувствуешь одновременно страсть и тревогу - на хер с пляжа.

• Смотри на перспективу. Представь, что будет через 10 лет с этим человеком у тебя: стабильность или кромешный ад и Израиль, где жиды? Если ад - это зависимость, а не любовь.

• Проверяй на банальном. Можешь ли ты с ним спокойно сидеть молча и чувствовать тепло? Если нет - значит нет важной составляющей крепких отношений - эмпатии, тебя держит не любовь, а бытовая химия.

• Тренируй выдержку. После вспышки эмоций делай паузу (сутки, может двое один на один с собой), и смотри: чувство остается или улетучивается вместе с адреналином?

И ещё: умение различать "любовь" и "химию" — это навык. Чем раньше человек его освоит, тем меньше шанс просрать лушчие годы жизни на тех, кто дарит только анальная боль твоя дырка задница.

Вот тебе короткий чек-лист на настоящую любовь и пиши в комментариях - любил(а) ли ты когда-нибудь, или висишь в созависимости?

Чек-лист

1. Спокойствие или качели?

   • Любовь даёт ощущение безопасности.

   • Зависимость - это качели: сегодня бог, завтра сдох.

2. Привычка или сюрпризы?

   • В любви ты знаешь, чего ждать, и тебе от этого приятно.

   • В зависимости ты никогда и ни в чем не уверен.

3. Будущее или одноразка?

   • Любовь строит планы на годы.

   • Зависимость живёт только сегодняшним днем.

4. Тепло или адреналин?

   • Любовь — это уют и эмпатия.

   • Зависимость всегда держит на грани: страх + волнение = страсть.

5. Растёшь или деградируешь?

   • В любви ты становишься сильнее, увереннее, спокойнее.

   • В зависимости ты теряешь себя, время и ресурсы ради...

6. Уважение или оправдания?

   • Любовь — это уважение к тебе и твоим границам.

   • В зависимости ты всё время находишь оправдания его/ее выходкам.

Любите, родные, я хочу не просто чтобы вам повезло и вы нашли свою вторую половинку, а научились ее распознавать и не просрали за ложными сигналами своего организма. Обнял каждого! А того, кто перешел в мою ТГшку и кайфует от обилия разных вкусных научных выкладок и практических советов по их использованию - еще и покружил и поставил на место. Вы лучшие!

Сейчас я ловлю себя на мысли, что пытаюсь какие-то вопросы сама больше решать, даже ищу вторую работу, потому что уже на каком-то уровне приняла, что он не пытается решить нашу ситуацию никак. Нам не хватает денег и он знает. Он сам жалуется, что ему недостаточно на его нужды. Но. В его мужском окружении все получают меньше его и он считает, что лучше он себе вариант не найдёт. Зная его, могу сказать, что точно найдёт в разы больше. Чувствую, что на работе ему комфортно сейчас после жёстких предыдущих работ, но при этом нет никакого интереса и перспектив на данном месте. Он талантливый, рукастый и умеет доводить дела до конца. Очень сильно загорается внерабочими задачами, когда есть условия, опять же. У него всё упирается в то, что ему не хватает денег для разгона проектов, при этом он не пытается найти другую работу, планировать проекты с текущим бюджетом или искать альтернативы и договариваться. Как он отнесётся, если я заработаю и дам ему стартовые?

Я не понимаю, что мне делать и надо ли вообще лезть, чтобы его как-то в очередной раз подтолкнуть. Может быть он сам не дозрел и не надо к нему приставать? Если он не рыпается, значит не так уж ему и плохо? Мне кажется, он просто выдохся.

Нам очень нужны деньги и я готова вписаться в ряд фриланс-проектов, чтобы добыть побольше денег, чтобы мы вздохнуть смогли. У меня такого опыта раньше не было, но я готова, потому что хочу, чтобы стало лучше. При этом на мне висят все вопросы с ребёнком, часть быта (он помогает), основная работа и свободного времени почти нет. В глубине души я хочу, чтобы он начал шевелиться сам и просто взял и начал что-то делать, а не тратил вечер на просмотр видео или чтение новостных лент. Я реально мечтаю о том, чтобы он пришёл и сказал, что сам всё нашёл, решил, сделал. В других вопросах он так умеет и отлично справляется.

Еще для понимания контекста. Москва, жильё своё, муж получает в районе 100к. Моя зарплата копеечная и уходит на детские траты и мелочёвку. Отпусков у нас нет.

В силу сложностей, которые мы переживали последние годы, я на себя почти забила. Сейчас мне тоже нужны деньги на себя, которых нет. Пытаюсь решать всё на минималках, опять же для разгона. По чуть-чуть обновляя гардероб, прическу и возвращаясь в бодрый вид, который на фоне афига иметь сложно. Может быть, если я сконцентрируюсь на себе и своих задач, это ему поможет как-то загореться? Или нет?

Нам обоим тяжело по разным причинам. Но у него так скоро может быть депрессняк. Любая не оч хорошая новость опрокидывает его в мыслительную жвачку и ступор. Мне видится, что ему может помочь только вдохновение и хорошее дело, которым он горит. Для врача пока рано вроде. Витаминки - зарядки ему не особо помогают. Откровенно веселеет только при наличии свободных денег, солнца на улице и занятии любимым делом. Еще любит, когда мы вместе гуляем и остаёмся вдвоем.

Сумбурно. Но вот так.

Пациент сам начал ходить к неврологам. Получал стандартные назначения из разряда “лишь бы отстал…” витамины группы B, церебролизин, пирацетам, мильгамма — всё это без чёткого диагноза, просто «…по симптомам…». Закономерно, что улучшений не было. Более того — состояние ухудшалось. Пациент становился всё более изолированным, начал сомневаться, что ему вообще могут помочь.

На последнем приеме я обратил внимание на нечто, что до этого не бросалось в глаза: лёгкое сходящееся косоглазие, особенно при взгляде вбок, и мелькающие быстрые движения глазных яблок — нистагм. Это меня насторожило. Я попросил его не идти к «любому» неврологу, а записаться именно к коллеге, которому доверяю.

После приема был озвучен истинный диагноз: серонегативная миастения (миастения Гревса, форма без антител к AChR, но с антителами к MuSK).

Это объясняло всё: и слабость, и двоение, и утомляемость, и даже частичное ухудшение психоэмоционального состояния — ведь хроническая физическая истощённость и чувство «разваливающегося тела» неизбежно влияют на психику.

Назначили адекватное лечение: ингибиторы холинэстеразы. Уже через несколько недель — чёткое улучшение. Пациент снова может ходить, читать, работать. А вместе с физическим улучшением — и настроение, и мотивация, и вера в будущее.

Почему я делюсь этим?

Потому что этот случай — наглядный пример того, как легко можно ошибиться, интерпретируя соматическое заболевание как рецидив психопатологии (да, ежедневно по 8 часов работая с тревогами и депрессиями, взгляд “замыливается” и начинаешь грести всех “под одну гребенку”).

В очередной раз понимаешь, как важно:

Не останавливаться на первой гипотезе, даже если она кажется логичной.

Внимательно смотреть на пациента — не только слушать, но и видеть.

Иметь сеть доверенных коллег в других специальностях.

Настаивать на качественной диагностике, а не на симптоматическом лечении.

Помнить: депрессия не исключает болезнь Паркинсона, рассеянный склероз, миастению, опухоль мозга, анемию…

Этот случай снова заставил сесть за учебники неврологии. Наша ответственность — не просто лечить симптомы, а помогать пациенту пройти путь к правильному диагнозу, даже если он лежит за пределами нашей специальности.

Направить к коллеге не стыдно) Это, иногда, важная необходимость.