Сообщество - Психология | Psychology
Психология | Psychology
4 040 постов 29 483 подписчика
24

Сильные стороны интровертов

Сильные стороны интровертов Психология, Перевод, Интроверт, Длиннопост

СИЛА В ТИШИНЕ

Интровертам не всегда легко показать свои сильные стороны. Часто их перекрикивают, обгоняют или превосходят экстраверты. Но постепенно власть меняется, и сильные стороны молчаливых все больше ценятся обществом, а также самими интровертами

Автор: Анна Отто

Сильные стороны интровертов Психология, Перевод, Интроверт, Длиннопост

Молчаливые люди: им не нужны вечеринки, им лучше хорошая книга. Они предпочитают думать, а не говорить. Они не любят иметь дело со многими людьми одновременно, а любят проводить время в одиночестве. Другие люди часто считают их странными или “неправильными". До недавнего времени людей со спокойным темпераментом часто недооценивали, не доверяли им или вовсе приписывали их поведение к патологии. Но в настоящее время восприятие изменилось: многочисленные научно-популярные книги, а также исследования подчеркивают сильные стороны тихих людей, проводятся курсы и семинары по этой теме. В некоторых компаниях сейчас проводятся тренинги по успешному сотрудничеству интровертов и экстравертов.

Среди знаменитостей также есть интроверты, например, Хиллари Клинтон, Билл Гейтс или актер Маттиас Брандт, который описывает себя в детстве как „очень застенчивого мальчика“ и по сей медленно и систематически прорабатывает роль, а не играет спонтанно. "Происходит процесс осознания", — утвеждает тренер по коммуникациям Сильвия Лехкен, автор книги "Тихие люди — сильный эффект" (Piper 2015). Сейчас интроверты быстрее приходят к мысли, что они все-таки нормальные, хотя и не любят разговаривать с незнакомыми людьми и не очень хорошо переносят долгие встречи или шумные вечеринки — заметила Сильвия в своей практике. „С этой точки зрения интроверты легче принимают свои причуды и используют их в своих целях“, — говорит Лехкен.

Принять собственный темперамент


Интроверты отнюдь не странные представители меньшинства. От 30 до 50 процентов всех людей считаются интровертами — совершенно независимо от культуры, в которой они живут. Это говорит о том, что интроверсия не имеет отношения к формированию или воспитанию. Скорее, исследователи предполагают, что интроверсия, по крайней мере, на 50 процентов, генетически предопределена, как и остальные четыре черты характера, которые измеряет шкала большой пятерки личности (совестливость, невротичность, открытость новому, выносливость).

Психолог развития личности Йенс Асендорпф, проводивший исследования по этому вопросу в Университете Гумбольдта в Берлине, говорит: "Все пять свойств личности в значительной степени стабильны на протяжении всей жизни". Так что темперамент вряд ли изменчив. "Поэтому речь идет о самопринятии", — советует Асендорпф. Нет смысла пытаться стать говорливым или общительным.

То, что это не принесет много пользы, психолог Дебра Джонсон из Университета Айовы продемонстрировала с помощью методов визуализации. Согласно их исследованию, мозги интровертов лучше снабжаются кровью, особенно области мозга, связанные с планированием, памятью и решением проблем. Это говорит о том, что интроверты впитывают больше информации и что их мыслительные процессы требуют более длинных логических цепей. Экстраверты, напротив, мыслят скуднее и быстрее.

Выводы сводятся к тому, что чувствуют многие молчаливые люди: они часто не могут сразу ответить на вопросы, потому что у них более „длинная логическая цепь“. Благодаря исследованиям Дебры Джонсон установлено: эта медлительность не имеет ничего общего с отсутствием интеллекта или рассеянностью. Она говорит скорее о высоком качестве и материале мыслей и размышлений. Это также соответствует результатам другого исследования, в котором было доказано, что экстраверты работают быстрее и много обсуждают групповые задачи, но интроверты часто находят конструктивные, инновационные решения.

Однако признание своих сильных сторон часто чуждо для интровертов. "Потому что часто вам кажется, что ваши причуды скорее недостатки", — пояснила Сильвия Лехкен. Второй шаг заключается в том, чтобы понять, каким образом можно проявить особые таланты в профессии или личной жизни.

У ТЕБЯ ХОРОШО ПОЛУЧАЕТСЯ!

В зависимости от человека у интровертов выражены особые черты. Вот десять самых главных



Быть осторожным

Быть уверенным в безопасности и действовать с умом — это тоже ведет к тактичному, даже дипломатическому общению. Кроме того, человек хорошо просчитывает риски, прежде чем вступать в действие. Хотя часто поступает с другими несколько "осторожно", но создает доверие и уважительную атмосферу.


Обращаться к сути

Вести содержательные беседы, приносить разнообразные собственные впечатления, мысли, информацию, гарантировать качество и глубину идей.

Концентрироваться

Человек может углубиться в тему. Направить энергию целенаправленно внутрь. Осознать суть.


Слушать

Тот, кто слушает и наблюдает, не только много получает, но и многому учится и в конце концов многое знает. Он дает другим хорошее чувство во время беседы.


Быть спокойным

Спокойный человек может ясно и обдуманно говорить с другими людьми, на работе и дома распространять спокойствие.


Аналитически мыслить
Искать ошибки, выявлять противоречия, понимать сложные взаимосвязей.

Быть независимым

Тот, кто не зависит от мнения других, может принимать решения безоговорочно и обдуманно. Большая самостоятельность и несгибаемость в близких и дружеских отношениях.


Быть настойчивым

Быть терпеливым. Постоянно заниматься делами или отношениями, которые вам важны.


Писать

Многие молчаливые люди умеют очень хорошо выражаться в письменной форме. Им часто легче писать, чем разговаривать. Письма, сообщения, отчеты — все это принадлежит интроверту.


Быть чутким

Возможность поставить себя в положение партнера по общению. Избегание конфликтов или критики, или быстрое их устранение. Готовность к компромиссу.

Сильные стороны интровертов Психология, Перевод, Интроверт, Длиннопост

Ключевой вопрос: как я могу реализовать свою сильную сторону? Ведь на самом деле наша разговорная культура ориентирована на предпочтения экстравертов. Часто речь идет о том, чтобы быстро и громко высказать свое мнение, поделиться знаниями, проявить симпатию. Для интровертов, которые ценят вещество и глубину своих мыслей при обычном общении это означает: "Им нужны хитрости и уловки, с помощью которых они могут высказывать свои мысли, несмотря на высокую скорость общения“, — говорит Лехкен. Например, многие из ее клиентов в перерывах на работе заранее подготавливаются ко встречам и записывают самые важные две-три мысли на бумажке. Записанную информацию лучше всего использовать в самом начале, когда все еще свежи. Таким образом, хорошая подготовка может компенсировать относительную медлительность. "Вот как интроверты представляют свои качественные мысли перед другими — без спешки", - говорит Лехкен.

Полезная осторожность

У интровертов есть еще одна сила: осторожность. Осторожные люди хорошо слушают, дольше думают и по-разному просчитывают риски. Поэтому осторожность помогает как в общении в команде, так и в решающих позициях, считает Сильвия Лехкен. Даже в контакте с клиентами осторожность является выигрышной чертой – потому что она создает доверие. "Интровертный продавец слушает, какие проблемы у клиентов, и скорее всего уже знает решение этих проблем — потому что самому уже пришли в голову подобные мысли. Таким образом, появляется высокий уровень доверия к продукту, а покупатели чувствуют, что их услышали".

Внимательный и осторожный характер молчаливых, по-видимому, заставляет их чаще распознавать импульсы и хорошие идеи, потому что для этого есть больше места. "Осторожность, спокойствие и виденье сути — это те качества, которые интроверты могут особенно успешно использовать в профессии“, — резюмирует Сильвия.

Не так громко, пожалуйста!

Интроверты не обязательно гиперчувствительны, но громкие звуки, множество раздражителей и суету они плохо переносят. Они быстро перегружаются и раздражаются. Это чрезмерное влияние, безусловно, основная причина, по которой интроверты избегают вечеринок, народных фестивалей или парков развлечений. Иногда такое поведение ошибочно интерпретируется как незаинтересованность. Но интроверты тоже любят встречаться с другими людьми и расслабляться, однако предпочитают разговор наедине или в знакомой компании. Экстраверты, которые вместе с шумом и гулом получают удовольствие, часто не понимают интровертов в этом вопросе.

Реакция на внешние раздражители также физиологически обоснованна. Вегетативная нервная система функционирует по-разному в зависимости от темперамента: у экстравертов более активен направленный наружу симпатический нерв, они чувствуют себя комфортно, когда нерв „защемляется“ нейротрансмиттером дофамина. В кровь выбрасываются гормоны, когда экстраверты сталкиваются с приключениями или вокруг шумно и громко. Так что для них такая ситуация в самый раз. Интроверты, напротив, находятся в равновесии, когда парасимпатический, направленный внутрь нерв, активен и есть достаточно ацетилхолина, который выделяется только в ситуациях покоя. На допамин мозги интровертов, напротив, реагируют очень чувствительно: если он выбрасывается в суетливых ситуациях, молчаливые "умники" сразу же чувствуют усталость, переутомление, перегруженность.

Психоаналитик Марти Олсен Лэйни, автор научно-популярной книги "Сила интровертов" (Hogrefe, Геттинген 2015), видит в этом различном функционировании вегетативной нервной системы главное и часто даже разделяющее различие между двумя темпераментами. Она говорит: "Интроверты, ищут энергию внутри себя. Экстраверты, напротив, обращаются вовне, когда хотят получить энергию". Тот, кто сам не уверен, относится ли он к тихому или шумному типу — должен спросить себя: что дает мне энергию? Одиночество или общество? Это поможет определить, где вы находитесь в спектре между полным интровертом и экстравертом.

Но это не значит, что интроверты вообще не выносят суеты. Просто доза другая. "Интровертам нужно больше перерывов и времени отдыха", — говорит Сильвия Лехкен. Опять же, тот, кто знает себя, может справиться с опасностью перегрузки: вовремя отступить, чтобы дозаправиться. По опыту, часто хватает небольших пауз, среди повседневной жизни или шумных обществ. Сегодня особенно актуально стремление к спокойствию: "Очень многие люди жаждут отдыха и перерывов. И это нормально“, — говорит Лехкен. В этом вопросе интроверты, которые лучше ощущают свои границы и поэтому делают более последовательные паузы, могут быть образцами для экстравертов, которые часто тратят себя сверх меры в суете и дофаминовом опьянении.

Наш темп жизни сегодня выше, чем несколько поколений назад, и большинство из нас ежедневно разговаривает с большим количеством людей. Поэтому неудивительно, что теперь есть противоположная тенденция к этой суете, своего рода новое открытие медлительности и тишины. Мы отчетливо осознаем, что должно быть и то, и другое: общительность и вдумчивый внутренний взгляд. Суета и тишина. Интроверты этому хороший пример.

ВМЕСТЕ МЫ СИЛЬНЕЕ

Шум или тишина? Один выберет первое, другой второе — так легко могут возникнуть конфликты. Однако „смешанные пары " из интро - и экстравертов обладают преимуществом: они хорошо дополняют друг друга

—О нет, я не хочу снова выходить!

— Ты всегда хочешь дома сидеть!

Особенно в партнерских отношениях различия темпераментов часто приводят к трениям. Когда интроверт отдыхает в одиночестве, а экстра - в суете и компании, легко представить, сколько серьезных, часто неосознанных конфликтов возникает между партнерами. Пары, у которых один довольно молчаливый, другой более громкий, часто имеют огромные проблемы с планированием отпуска, сообщает психоаналитик и писатель Марти Олсен Лэйни. В то время как экстраверт любит приключения на новом континенте, интроверт, возможно, всегда хочет ехать в одно и то же место. Даже представления спокойных выходных выглядят совершенно по-разному. Тем не мене, компромиссы и планирование никто не отменял. Практическое решение: когда экстраверт отправляется на вечеринку, интроверт остается дома.

По словам Лейни, преимущество смешанных пар заключается в том, что они находят себя привлекательными и снова и снова удивляют и вдохновляют друг друга. Равным парам не менее тяжело находить общий язык друг с другом: пары интровертов хорошо понимают друг друга и без лишних слов – но часто замыкаются в себе. Парам экстравертов часто не хватает совместного времени наедине.

Показать полностью 1
549

Быть неудобным как предательство

Нас учили не обижать. И вообще - не причинять кому-то неудобств. При этом на своем примере показывали: нужно всячески избегать того, что кому-то может быть неприятно. Так мы научились бояться отказывать, бояться быть неудобными, бояться вообще быть.


Ведь иначе мы разрушаем отношения, теряем близких людей и вообще - достойны изгнания. А тому, что можно быть неудобным и хорошо жить, кто-то начинает учиться будучи очень взрослым - с детьми и кредитами. Что можно выбирать свои интересы и при этом оставаться в хороших отношениях, кто-то постигает уже с приобретенной кучей набитых психических шишек. Потом он узнает, что именно те отношения, в которых можно быть собой и делать свой выбор, и есть настоящие - живые и крепкие.


Чтобы признать, что я в любом случае делаю кому-то неприятно, мне пришлось потратить много лет и нервов. И пришлось попрощаться с иллюзией, что я всегда могу быть всем удобным. Увы. Даже то, что я сейчас пишу этот текст, я делаю неприятно тому, кто считает иначе. Я трачу электроэнергию. И вообще я не делаю маме внуков - а ей это ой как неприятно.


Когда-то я верил, что могу быть для всех хорошим. И удобным. Люди действительно хорошо ко мне относились, и это меня очень успокаивало. Но мне было херово. Ведь противоположность отношений - предательство. Мы это в детстве хорошо усвоили: если есть друг, тусить нужно только с ним. Иначе ты предатель. Если родители хотят отдать дочь в музыкальную школу, а она выбирает спортивную - дочь предательница.


Но каждый раз, когда я боялся предать ожидания другого, я предавал себя.


Более того, я еще нес за другого ответственность. Ведь это не человек обижается на мои действия, это я его обижаю. То есть, это я ответственнен за его психические процессы. Но если мои психические границы раздуваются и включают другого человека, то иного ожидать странно. И если мы - один организм, то его боль - это моя боль. Но это не просто моя боль, это еще плюс вина за то, что я ее причинил.


Понятное дело, что я не могу открыто отказывать. Что я не могу появляться своей неудобной стороной. Понятное дело, что я научусь мастерски уходить от контакта, всячески увиливать, придумывать какие-то причины и отговорки - только лишь бы не видеть, как другому из-за меня неприятно.


Так люди в парах не говорят, что уходят из отношений - им невыносимо встречаться с болью другого. Так родители не говорят детям, что есть смерть - им невозможно встречаться с их горем. Так сотрудники не говорят коллеге, что им с ним неудобно, но всячески строят козни, чтобы тот сам ушел - ведь неловко как-то.


Для этого нужно уметь оставаться в контакте и встречать злость, горе и боль другого. Но никто этому не учил. Не могу вспомнить, чтобы в книгах или фильмах взрослые своим выбором огорчали других, но с сочувствием к ним относились. И говорили что-то вроде "Вижу, ты от моего выбора сейчас чувствуешь себя преданным. Вижу, тебе от этого больно. Ты злишься на меня, и я принимаю твою злость - можешь на меня злиться. Тебе горько, и мне очень жаль. Мне горько от того, что горько тебе. Но я все же выбираю свое".


Такое отношение, такой пример я увидел только у психотерапевтов. Мне понравилось. Я испытал "А-разве-так-можно-было?" и вдохновился. Оказывается, даже при непростом выборе можно оставаться в контакте, а не прогибаться и предавать себя, или от этого контакта увиливать.


Источник
Показать полностью
157

Какая нафиг психотерапия, работать надо!

Привет, я психолог и гештальт-терапевт. Я пишу тут посты на психологическую тематику, и всегда в комментарии приходит хотя бы пара человек, которые в принципе отрицают всякую пользу психотерапии. Глядя на их высказывания, я вспоминаю историю, как сам пришел в терапию первый раз.


Первые пару встреч я пытался понять, что вообще происходит. Вот мы сидим вдвоем в кабинете, у меня есть весьма заметные жизненные трудности, говорить о них мне неудобно, но я все равно говорю и... что дальше-то? Ничего не происходит, трудности остаются такими же трудными, и вряд ли стоило думать, что они куда-то исчезнут?

Зато в голове начинает зудеть голосок здравого смысла: "Какой толк от того, что ты сидишь тут и болтаешь? Ведь знаешь, что нужно делать, чтобы решить все свои проблемы. Вложить очень-очень много труда, а не сидеть тут. Можно сколько угодно оттягивать этот момент, но если ты хочешь, чтобы проблемы решились, просто иди рви жопу и решай, через не хочу, через не могу, а иначе как?".


В конце третьего-четвертого сеанса я сказал своему терапевту: "Ты знаешь, мне кажется, что я занимаюсь тут какой-то фигней".

Это была довольно странная мысль, потому что к этому времени я уже учился на психфаке, у меня было любимое направление в терапии, и твердое намерение учиться дальше.

Терапевт посмотрела на меня с легким удивлением и ответила: "По-моему все правильно ты делаешь, тебе плохо, ты решил позаботиться о себе, и пришел в терапию".


Какое-то время моя терапия проходила под аккомпанемент "голоса здравого смысла", который постоянно доказывал мне, что я занимаюсь бесполезным делом.

Его не особо волновали данные мета-анализов, доказывающих, что терапия эффективна.

Его совершенно не трогали отзывы знакомых, которым терапия оказалась полезна.

Он совершенно не обращал внимание даже на мои собственные успехи, и когда терапия совершенно точно оказывалась полезна для меня, голосок продолжал гундеть одно и то же.


"Нет смысла сидеть и болтать. Ты же понимаешь, что никакого результата не будет. Ты же знаешь, что нужно сделать, иди поработай до кровавых мозолей, часов по 15 в сутки, сделай что-нибудь полезное. Конечно не хочется, это ведь тяжело. Сидеть и болтать явно легче. Ну сиди."


Чем дальше, тем менее адекватным этот голосок мне казался. Раньше я думал, что слушаю голос здравого смысла. Теперь я стал замечать, что этот голос не столько говорит что-то осмысленное, сколько обесценивает всё, независимо от ситуации.

Он готов смешать с говном любое мое достижение, критиковать любую мою мысль. В основе всех его высказываний лютое пренебрежение к человеческой жизни, комфорту, счастью.


Чем дальше шла терапия, тем менее серьезно я относился ко всем этим высказываниям, и в конце концов стал смеяться над их абсурдностью.

Этот голосок - некоторая часть меня, психотерапия не может взять и полностью избавить меня от него. Но в процессе терапии можно научиться замечать тот момент, когда этот голосок начинает гундеть. Научиться не относиться к нему так уж серьезно. Можно в противовес подрастить другие части, добрые, заботливые, любящие, ценящие человеческую жизнь.


Я не хочу сказать, что любой человек отрицающий терапию, имеет для этого такие же причины. Просто захотелось поделиться историей, может быть кому-то она покажется интересной.

Показать полностью
110

Агрессивное нытьё

В дикой природе взрослые кошки не мяукают. Жаловаться-то некому! Родная мать не признает при встрече. А вот человеку пожаловаться можно, сосиску даст или погладит.

Воспитанный человек считает взаимовыручку своим долгом. Моральным принципом. Поэтому им могут манипулировать даже кошки!

Взрослый же управляется не нормами и правилами, а собственным разумением. И сам решает, кому помогать, а кому нет.

Угадаете с трёх раз, кого чаще обвиняют, пугают и оскорбляют? Кому чаще ноют?!

"Тебе плевать на меня, тебе работа/пиво/танки важнее, чем я!"
"Хорошо устроился, мне больно от твоего безразличия!"
"Ты проклятый эгоист! Садист! Издеваешься надо мной, да?!"

Агрессивное нытьё - требование поддержки, лишь на том основании, что вопрошающему плохо. Наплевав на личные границы, интересы, желания и ценности потенциального спасителя. Потому что у воспитанного гражданина их нет. А есть лишь долг, честь и ответственность.

Культурный договор ведь как звучит: "Обязан всё бросить и помочь ближнему, если ему стало плохо".

Если начать ныть рядом с воспитанным, то он тут же провалится в чувство вины. Ведь это он нарушил договор, он не смог предотвратить, довёл до беды, медлит прямо сейчас и не знает, как помочь. Его нужно наказать, унизить, побить, чтоб неповадно было игнорировать чужую боль. А он в ответ ещё и извиниться должен. Потому что взаимовыручка. Нужно либо помогать либо ощущать себя эгоистическим дерьмом.

Со взрослым такое не прокатит. Он не позволит издеваться над собой лишь на том основании, что есть какие-то нормы и правила. Более того, может в ответ и обидеться! Сказать: "Не надо со мной так. Если тебе плохо, то это не повод насиловать меня. Ты ведёшь себя отвратительно". И будет прав.

Нужда не оправдывает насилие.

Культурным нормам можно как следовать, так и пользоваться. Воспитанные следуют им слепо, а невоспитанные пользуются этим. Порой крайне агрессивно. И будут пользоваться до тех пор, пока нормы и правила, мораль и инструкции для человека важнее его собственных чувств, интересов и ценностей. До тех пор, пока он не осмелился стать индивидуальностью.

Автор: Иван Варганов

145

Магическое мышление

Почитав комментарии к моему предыдущему посту про интуицию поняла, что многие люди даже не понимают насколько подвержены магическому мышлению. И это здорово может подпортить жизнь.

А между тем, магическое мышление - это вполне себе медицинский термин. Приведу цитату Фрейда "У примитивного человека имеется громадное доверие к могуществу его желаний. В сущности, всё, что он творит магическим путём, должно произойти только потому, что он этого хочет". Фильм "Секрет" и огромная его популярность - отличный тому пример. Составление карт желаний, действительно рабочий терапевтический эксперимент, позволяющий определить свои желания, наметить план действий...но любое чудо можно объяснить. Вместо этого, мы предпочитаем верить в то,что все происходит только потому, что сильно хочется. Или сильно страшно.

В психиатрии магическое мышление считается нормальным для детей 3-5 лет и представителей примитивных культур. Также, магическое мышление является одним из симптомов при расстройстве шизофренического спектра и шизотипического расстройства.

Если подумать сколько раз в день я слышу постукивания по столу со словами "лишь бы не сглазить", то одно предположение хуже другого. В нашей культуре такое мышление впитывается с молоком матери. Я не думаю, что мы так уж примитивны, скорее мне ближе идея, что многие из нас застряли на возрасте 3-5 лет и до сих не переросли такое мышление.

Почему мы могли застрять на этом этапе? Детские сады, уходы пап/мам из семьи, первое осознанное знакомство со смертью, другие душевые травмы - все эти факторы вполне могут стать причиной застревания. Ребенок ищет в мире объяснения этим событиям, но его опыт даёт их отнюдь не в межличностных отношениях, науке или реальных фактах. Ребенку ведь проще понять, что так случилось, потому что папу "бес попутал", чем то, что мама папу игнорит или папе нравится его новая знакомая. Нам становится привычно мыслить именно так. Мы находим объяснения, особо их не ища..."просто именно этого я и боялась", "вот в этот раз получится, потому что вот сейчас я прям сильно хочу", "я прям предчувствую беду" и т.д.
Вера в свои желания и мысли - практически религия. Да и сама религия - тоже магическое мышление, но эту тему не хочу затрагивать на Пикабу.

В общем, я не призываю тут переставать верить в силу мысли. Скорее мне хотелось бы, чтобы люди перестали бояться своих мыслей, желаний и не чувствовали за них вину.

Моя подруга сейчас очень переживает, что после жуткого расставания со своим парнем, она желала ему всего плохого и теперь в его жизни - куча проблем, она думает это ее мысли такое сотворили. Если подумать - бред и она это признает, но по привычке она не может их отбросить. Но если осознать, что наши мысли - просто мысли, а магическое мышление - это распространенное явление,а не ваш дар, то может кому-то станет легче жить.

4

Осенняя депрессия

Всем доброго утра, дня, вечера или что там еще у вас..

Пишу в надежде, что может тут найдутся люди которые смогут подсказать, что делать дальше.

Уже давно поймал себя на мысли, что не понимаю для чего я вообще существую, жизнь не приносит особой радости, сплошная рутина: дом-работа-дом, хочется найти себя, как-то реализоваться, но семейная жизнь и обязанности не дуют возможности для экспериментов, да и близкие не особо разделяют такие идеи.

Оглядываясь назад, вспоминаю себя после школы:полный энтузиазма получить высшее образование, устроится на хорошую работу, но так вышло, что образование есть, на работу без опыта на нормальную зарплату не берут.

Так прошло время, появился ребенок, на текущей на тот момент работе все окончательно надоело и было принято решение уйти и попробовать работать на себя. Так как никого ремесла в руках нет, то самое простое было купить машину и зарабатывать на ней. И вот сейчас уже спустя время я понимаю что это все не то, не хочу я свою жизнь связывать с профессий водителя, приносило бы это какой-то большой доход, я бы наверное думал иначе..но увы

Хочу как-то выстроить свою жизнь, чтобы мой ребенок не пошел по моим стопам, а что делать не знаю.

Посоветоваться особо не с кем, только жена да родители, поэтому решил написать в интернете.

Вот такой первый и унылый пост получился

356

Интуиция

Два подписчика, появившиеся у меня после психологической игры на интуицию, попросили меня раскрыть эту тему поподробнее. И я решила попробовать. Я попытаюсь ответить на вопросы что такое интуиция? Как она работает? Откуда берётся? И можно ли ее развить?

Сразу хочу отметить, что изучать интуицию стали сравнительно недавно и связано это с тем, что миру нужны люди, быстро принимающие решения, основанные не на длительном анализе данных. Интуиция, как иррациональное начало, является для разума механизмом поиска новых схем.

Когда я думаю, что такое интуиция, у меня в голове всплывает интересный эксперимент нейрофизиолога Бечара (на самом деле, подобных экспериментов было не мало). Перед испытуемыми положили 4 колоды карт и попросили выбирать по 1 карте за раз. Каждая карта означала определенный выигрыш или потерю денег. Вскоре, участники понимали, что есть 2 хорошие колоды и 2 плохие и , в среднем, на это им требовалось 25 раз вытянуть карту. Но самое интересное заключается в том, что в ходе эксперимента, измеряли также проводимость участков кожи, которая отражает автономность нервной системы и обнаружилось удивительное - нервная система подавала предупреждающий сигнал на плохие колоды задолго до того, как испытуемый мог озвучить свои подозрения, а именно на 13 карте. То есть мозг анализировал информацию супер быстро, подавал сигнал телу, но человек его не осознавал. Но "предчувствие", полученное от мозга и переданное телу, давало человеку понять, что нужно искать дальше. Поэтому в психологии интуиция до сих пор входит в раздел бессознательного (мне больше нравится термин неосознанное).

Дамасио проводил эксперимент, описанный выше, с людьми, у которых была повреждена вентромедиальная префронтальная кора и обнаружил, что эти люди продолжают делать неверный выбор даже тогда, когда осознают закономерность. Их мозг не подаёт сигнала. Этот эксперимент позволяет нам предположить где примерно находится у нас интуиция..

В психологии теме интуиции также отведено немало внимания. Юнг считал, что интуиция - элемент развития творческих способностей личности. Его идею продолжила современная арт - терапия. Работа с образами, мыслями и чувствами приводит к инсайтам, которые касаются внутренних конфликтов, а это уже близко к гештальтпсихологии. Для Маслоу интуиция- это источник генерирования новых идей, а для основателя трансперсональной психологии Грофа интуиция- это механизм выхода в иной мир, в котором мы можем постичь понимание коллективного бессознательного. Как видите, концепции много - выбирай какая больше нравится.

Рождаемся ли мы с интуицией? Нет. Для нормальной работы интуиции необходимо копить опыт, начиная с ранних этапов развития. Чем больше опыт, тем больше данных наш мозг может проанализировать и дать правильное сначала ощущение, а потом знание.

Но в такой области, как человечеакий мозг, вопросов намного больше, чем ответов. Поэтому говорить наверняка,что и как у нас работает, пока сложно. Раскрыть тему полностью тоже одним постом невозможно. Я просто постаралась объединить то, что я читала, слышала, искала в интернете в одну более менее связную историю. Надеюсь, хоть кому - то это это было интересно)

4

Выбор психолога.

Как выбирают психолога?

Есть миф, что психологов и выбирают только по рекомендациям от знакомых (и кроме "сарафана" клиенты к психологу не приходят).
Да, рекомендации- это самый простой способ, но что делать если в кругу знакомых нет психологов, или стыдно в своем окружении наводить такие справки?

Прошу рассказать свои истории, как Вы выбирали психолога?
На что обращали внимания при выборе? Ведь информация о том, в какой парадигме работает психолог (гештальтист, психоаналитик, юнгианец и пр.); образовании; сообщества, в которых состоит психолог мало что говорят не искушенному клиенту (например: индивидуальный член IAAP, много, что говорит профессионалу в этой области, но для обычного человека это китайская грамота).

Я в свое время шел по рекомендации и заочно познакомившись через лекции и статьи, т.е. уже знал к кому я иду, но я в данный момент начинающий психолог и мой пример не показателен. Поэтому прошу пожалуйста прокомментировать пост и рассказать свою историю этого не простого выбора.

Выбор психолога. Психолог, Психотерапия, Психоанализ
92

Что такое счастье

Иждивенцу не суждено стать счастливым. Сколько бы подарков, денег, внимания, заботы и любви ему не дали - всё будет мало.

Халява обладает ценностью лишь когда её нет. В момент усвоения она воспринимается как должное. Как пресная обыденность. Должны любить и любят. Вызвались содержать и содержат. Чему тут радоваться? От чего быть счастливым?

Халява внезапно пропала и снова вернулась - не радость возникает, а облегчение.

Замечали, как труд наполняет вещи, действия и события ценностью? Как вложенные усилия делают что угодно более питательным? Купленный борщ или домашний? Сувенир, сделанный своими руками, или китайская поделка? Самолично заработанная тысяча или даденная мамкой? Взятое в кредит или купленное за счёт накоплений, ожидания и терпения? Разница огромная, правда?

Халява не насыщает именно поэтому. В ней нет твоего труда. Ты с этим благом никак не связан. Оно досталось тебе случайно и будет растрачено максимально бездарно. Те, кто выиграл в лотерею не обрёл счастье. Лишь гору шмоток и толпу друзей-бездельников.

Когда проблемы решаются без усилий - накатывает скука, внутри пустота и холод.

Когда проблемы не решаются вовсе - приходит депрессия, уныние и отчаяние.

Искусство счастливой жизни заключается в том, чтобы вляпываться в такие проблемы, которые можешь решить. Но не мановением волшебной палочки, не за счёт других людей, а приложив некоторые усилия. Интеллектуальные, физические, эмоциональные. На грани возможного.

Если вам скучно и вы не видите в жизни смысла - значит решаете слишком простые задачки либо сидите у кого-то на шее. Хватит ковыряться в песочнице - пора идти дальше.

Если вы в депрессии и подумываете о смерти - значит замахнулись на нечто, что вам не под силу. Возвращайтесь в песочницу. Научитесь лепить куличики прежде чем требовать от себя построить небоскрёб!

Счастье - процесс решения проблем.

Не важно на каком уровне развития вы находитесь. Если получается решать проблемы - вы будете наполняться энергией, ваша жизнь начнёт обретать смысл и вы ощутите себя счастливым.

Главное, находить задачки по силам и перестать мечтать о халяве.

Автор: Иван Варганов

184

"Я пришла к вам ради него!"

"Я пришла к вам ради него!" Психотерапия, Как это работает, Длиннопост

Я часто вижу на приеме перепуганных, растерянных девочек-женщин, которые пришли ко мне… ради того, чтобы угодить своему мужу или парню.


В чем причина? Как можно этим девочкам реально помочь? Я обобщила свой опыт, делюсь им.

Не люблю «клиентские истории», так как свято чту врачебную тайну, поэтому – образы собирательные.


«Он хочет, чтобы я похудела. Он называет меня жирной коровой и недовольно морщится, когда смотрит на меня;

«Он хочет, чтобы я стала сексуальной и обвиняет, что я его не возбуждаю как женщина;

«Он хочет, чтобы я нравилась его друзьям и делает при них мне обидные замечания или подсмеивается надо мной;

«Он хочет, чтобы я поумнела, говорит, что у меня в голове одни тряпки и кастрюли;

«Он хочет, чтобы я испытывала вагинальный оргазм, иначе, говорит, я неполноценная…

… и поэтому я пришла к вам на прием. В общем-то, это ОН хочет, чтобы я изменилась и для того отправил меня к психологу. Сама бы я точно к вам не пришла!»


Слушаю и тихо офигеваю. Потом задаю невинный вопрос:


А для чего ВАМ-то это надо? Похудеть, стать секс-бомбой, умной-общительной-позитивной? Что будет, если вы не сделаете этого ДЛЯ НЕГО?


И тут начинается самое важное в первичном приеме: фокусировка проблемы. Как вы думаете, что мне рассказывают мои пациентки?


Великое множество ответов я объединила в три группы:

Если я этого не сделаю, то:


1. «Он разочаруется во мне – найдет другую – меня бросит!» В этом случае «болевая точка» СТРАХ.

2. «Я недостаточно хороша для него. Я не нравлюсь себе. Я плохая-толстая-глупая-несексуальная, и т.д.» Здесь «болит» САМООЦЕНКА.

3. «Я не соответствую ЕГО ожиданиям, а должна бы! Виновата!» А здесь болевое – ЧУВСТВО ВИНЫ.


После этого я задаю еще вопрос:


«Хотите ли вы избавиться от страхов/ чувства вины/ поднять самооценку?»

В основном, реакция находится в диапазоне от радостного «Да, очень!!!» до робкого вопроса «А чо, так можно?»

Ок, идем дальше. Спрашиваю:

«Когда мы с вами поработаем, и «уберем» страхи, чувство вины и поднимем самооценку, что изменится в вашей жизни?»

И вот тут «мнения ученых» разделятся на две группы.


«Нет, я ничего не хочу менять, сделайте так, чтобы я стала такой как хочет мой муж/бойфренд». Девочки из этой группы, как правило, быстро «сливаются» и пропадают из моего поля зрения.


«Да, я готова меняться. Но как же быть с отношениями? Я не хочу развода/разрыва! Я его люблю/скучаю/у нас дети/ипотека/общий бизнес, и т.д.»


Здесь я честно отвечаю, примерно, следующее: никто вас не принуждает разводиться прям сейчас.

Я, как психотерапевт, не имею права давать вам никаких советов!


Пока на сегодняшний день, ваши отношения держатся на страхе-вине-низкой самооценке, «с мясом» рвать ничего не надо.


Но, по мере того, как, в процессе нашей с вами работы, вы будете постепенно расставаться с этими невротическими компонентами вашей жизни, вы сможете принять решение, быть вам дальше вместе или нет…


Если вы были нужны вашему мужу/бойфренду лишь для того, чтобы он мог самоутверждаться за ваш счет, манипулируя вами, и он не захочет строить отношения по-новому, вы без сожаления расстанетесь.


Но, если же он вас действительно любит и заинтересован в том, чтобы с вами «жить долго и счастливо», он примет ваши изменения-ценности-границы, и ваши отношения поднимутся на новый уровень.


Источник
Показать полностью
29

О потребности в принятии

Многие, кто приходит к психотерапевту, верят, что можно жить самому. Просто сейчас сложность такая, что нужен специалист. Или слишком зависим от других - пусть научит, как жить без нужды в ком-то. Еще больше в это верят те, кто к психотерапевту не приходит.


Психотерапевты действительно помогают обрести самостоятельность и научиться быть независимым. Но жить самому - это страдать. Более того - это переставать быть человеком.


Сама по себе установка "Я могу сам" полезна и похвальна. Она позволяет нам отделиться от старших или группы, обнаружить наши собственные возможности. И эта установка еще не раз нас выручает, когда мы встречаем разные трудности. Так мы становимся умелее, стойче, сильнее. Но в какой-то момент человек обнаруживает, что сам уже не может. Что есть потребности, которые можно удовлетворить только с другим человеком.


Это принятие и поддержка.


Без них невозможно полноценно жить и развиваться. Потому что мы - социальные существа. То есть как люди мы появляемся только среди людей. И чтобы мы оставались людьми, нужно, чтобы другие люди нас принимали и поддерживали - хотя бы просто вниманием или отношением.


Без этого мы дичаем. Мы сходим с ума. Самое страшное наказание - оставить в такой камере-одиночке, чтобы даже охранник не смог проявиться. Ибо узник будет вниманием цепляться за звук шагов и в мельчайшем шорохе будет искать к себе отношение. Он будет находить его даже в вибрации миски, ее теплом следе от руки - только чтобы уловить хоть какое-то к себе отношение: "Я вижу, ты есть". Поэтому оставшиеся наедине спасаются тем, что умственно общаются с фантазийными, но фигурами: Богом, родственниками, друзьями. Или живут верой, что однажды встретятся с другим.


То есть как люди мы создаем друг друга. В человеческом контакте мы психически травмируем и травмируемся, в контакте мы исцеляем и исцеляемся.


Причем в разных степенях и разных идентичностях. Как человек я создаюсь другим человеком. Как мужчина - в контакте с другими мужчинами, которые своим принятием подтверждают “Ты - один из нас”. Как психотерапевт - во взаимодействии психотерапевтическим сообществом. Иначе непонятно: я психотерапевт - потому что я так придумал, мне так сказала мама или клиенты?


И если у меня сложности как у мужчины, решить их я могу только с теми, кто знает, каково это быть мужчиной. Возможно, в мужской терапевтической группе, где просто выслушают. Возможно, за бутылкой с другими мужиками, где услышу “Все у тебя нормально!”. Возможно, в разговоре с другом, который скажет, например “Да уж, фигня. Держись”. И этого достаточно - проблему я порешаю сам. Главное - другие меня в данной моей идентичности приняли и поддержали.


Точно так же я решаю проблемы в психотерапевтической практике. Когда мучаюсь вопросами, сомневаюсь, отчаиваюсь - могу опереться на коллег. Более того, в психотерапии профессиональная помощь институционализировалась - у нас есть супервизоры. То есть люди, чьей работой является принятие и поддержка психотерапевтов.


Так поддержка и принятие становится профессией. Думаю, супервизоры будут как минимум во всех сферах, где работают с людьми: врачами, учителями, пиарщиками, продавцами, официантами и т.д.


Мы долго шли к тому, чтобы институционализировать профессиональную человеческую поддержку - психотерапию. Раньше ведь этим занимались шаманы, старейшины, жрецы, священники, парторги. Но они принимали, пусть бесплатно, но не полностью - только если я соответствую их представлениям о правильном. Только лет сто назад появились люди, принимающие без такого требования. Правда, за деньги - но они много работают над собой, много вкладывают, чтобы уметь принимать других как можно полнее. Они делают себя как можно более совершенным инструментом исцеления, инвестируют в него.


Только для того, чтобы потом помогать быть самостоятельным, но не самому. Чтобы человек, получив тот опыт принятия и поддержки, который должен был когда-то получить, но не смог, шел к другим людям. И у них получал принятие и поддержку. И им принятие и поддержку дарил. В разных степенях и в разных идентичностях.


Чтобы мы не ограничивались поверхностным функциональным отношением, ибо замыкание в себе и на себе обрезает наш человеческий потенциал и уже тем самым вызывает страдания. Но чем больше мы проявляемся людьми с другими людьми, мы становимся больше людьми. Такая вот человеческая логика.


Источник

Показать полностью

Обычный день в Праге: поорал в таверне, попробовал заповедного пива, сфотографировался на фоне свастики

Обычный день в Праге: поорал в таверне, попробовал заповедного пива, сфотографировался на фоне свастики Длиннопост

После ущелья невест в Армении, сбора винограда в Грузии, заброшенного турецкого отеля, китайской тропы смерти, вкусных выходных в Варшаве и секс-вечеринки в Берлине наш герой Славик направился в Чехию за вкусной едой и делится впечатлениями. Если коротко, Прага щедра на сюрпризы.


Прага — хороший город, чтобы возвращаться. Если прилетать ненадолго, то каждый раз найдется что-то новое, достопримечательностей здесь полно (туристов, правда, тоже). А еще лучше возвращаться не одному, а с кем-то. И на правах бывалого показывать самые крутые места. Одно из таких мест называется U Fleků.


Глава 1. Орать в таверне


«У Флеку» — это маленькая пивоварня в центре города, в 10 минутах ходьбы от фонтана на Карловой площади. Иначе, как таверной, заведение не назовешь: в интерьере много дерева, от люстр «под старину» исходит мягкий теплый свет, а в некоторых залах посетителей усаживают на аутентичные лавки за широкими столами. Главное — атмосфера веселья, которая сама собой возникает по вечерам.


Что почитать:

Что там по ценам: 5 дней в Праге

Лишиться тревел-девственности: куда поехать в первый раз за границу


В «У Флеку» тесно. По виду снаружи (да и внутри, пока не пройдешься по залам) не скажешь, что заведение гигантское и вмещает 1200 человек. При этом теснота не доставляет дискомфорта и рассчитана с ювелирной точностью, чтобы «барный эффект» срабатывал даже без музыки: шум говорящих в зале возрастает по экспоненте, потому что каждый норовит сказать следующую фразу чуть громче, чем человек за соседним столом — вдруг собеседник не расслышит!

Обычный день в Праге: поорал в таверне, попробовал заповедного пива, сфотографировался на фоне свастики Длиннопост

Вот так заходишь вечером в зал «У Флеку», там уже шумно и весело. А потом приходит гармонист, и начинается ****** [трындец] в хорошем смысле. Все вокруг орут, ты орешь, официант орет, вкусно пахнет едой и в целом все настроены дружелюбно.


Когда садишься за стол, первым делом вам приносят пиво. Официант ничего не спрашивает, не принимает заказ, а просто ставит кружку и уходит. На наши с другом недоуменные лица и попытку объяснить уже убегающему к другому столу мужчине, что мы не заказывали, тот отвечал с готовностью (скорее всего, он делает это по сто раз в день). На смеси чешского и русского ему удалось донести до нас главное, диалог был абсолютно гениальным:

— Мы это не заказывали.

— Ну вы же будете пиво?

— Ну да.

— Ну вот!

Обычный день в Праге: поорал в таверне, попробовал заповедного пива, сфотографировался на фоне свастики Длиннопост

Полное понимание пришло, как только я заглянул в меню. В нем я нашел только одно пиво — «пиво»! Под него даже выделена отдельная страница, на которой красуются всего два слова: «Напитки — пиво». Ну чистой воды таверна же! К слову, фирменный темный лагер вкусный. Маленькая пивоварня «У Флеку» варит только один сорт и только для себя — больше его нигде не попробовать.


Что почитать:

Пивные сорта, фестивали и лучшие бары Европы

Что попробовать в Чехии: чеснечка, оплатки, тваружки


Из большого списка еды ткнул пальцем (потому что меню на чешском и без картинок!) в слова Pečené koleno и не прогадали. Это оказалось то самое вепрево колено, по-простому — запеченная свиная рулька. Рекомендую!

Обычный день в Праге: поорал в таверне, попробовал заповедного пива, сфотографировался на фоне свастики Длиннопост

Важно: пустых кружек на столах в «У Флеку» почти не бывает. Как только официант замечает такую, то сразу меняет на полную. И продолжит менять, пока его сам не остановишь. Имейте это в виду.


Глава 2. Попасть на съемки фильма


Днем того же дня шли с другом по Новому городу к Йиндржишской башне (легче написать, чем произнести) и разговаривали, когда я обратил внимание на два больших флага Третьего рейха. Прошло секунд 40, пока я понял, что тут что-то не так. Не могут на старом здании в центре туристического города висеть здоровенные свастоны!

Обычный день в Праге: поорал в таверне, попробовал заповедного пива, сфотографировался на фоне свастики Длиннопост

Вскоре разглядел машины и технику 1940 годов, актеров и работников кинокомпании, которые вовремя не поставили ограждения и безуспешно пытались запретить прохожим фотографироваться на фоне свастики. На Сеноважной площади снимали какой-то фильм про войну.

Обычный день в Праге: поорал в таверне, попробовал заповедного пива, сфотографировался на фоне свастики Длиннопост

В 2018 году в Праге снимали «Человек-паук: Вдали от дома». Вероятность случайно натолкнуться на что-то подобное невелика, но мне повезло. А ведь я даже не пил эликсир удачи, как Рон Уизли перед матчем в квиддич. Хотя он тоже не пил, как оказалось. В общем, не суть!


Все это не так важно, когда ты в Праге. Это город для людей с любыми интересами и предпочтениями. Любите вкусную еду и пиво — прилетайте в Прагу. Нравится гулять в поисках достопримечательностей, здесь их много и все интересные — от старинных костелов и дома Франца Кафки до музея пива и стены Джона Леннона. Даже клубы, коктейли и неоновые вечеринки найдете без труда (вернее, они сами вас найдут и вручат листовку с адресом).


Если вы заметили в постах о путешествии Славика что-то необычное — это неслучайно. Впереди вас ждет сюрприз! А пока Славик посещает следующую страну, вспомните его предыдущие приключения:
АрменияГрузияТурцияКитайПольшаГермания → Чехия → ???
Показать полностью 5
Отличная работа, все прочитано!