Психология | Psychology

Как я столкнулся со страхом

Я принял решение переехать из своей квартиры в арендованную: площадь больше, район лучше, работа совсем рядом. Нашел отличный вариант, быстро внес залог и начал ждать переезда. Но радость длилась недолго.

Почти сразу начались сомнения:

«А хватит ли у меня денег?»
«А вдруг я не потяну?»
«А если придется экономить буквально на всем?»

Знакомое чувство, правда?

Тиски страха сжались так сильно, что вместо воодушевления и приятного ожидания нового этапа появилось желание свернуть все планы, отказаться от лишних трат и вообще минимизировать любые действия.

Правда про чувство страха

Страх всегда возникает, когда мы ставим себе цель. После этого приходят сомнения и неуверенность, хватит ли нам ресурсов на ее достижение. Это происходит, чтобы мы начали искать необходимые ресурсы и составили план достижения цели. Но в начале всегда  возникает ощущение неопределенности и бессилия, заставляя нас сомневаться в своих силах и перспективах. Порой даже хочется опустить руки и просто ничего не делать.

В моем случае спасением стало четкое планирование бюджета. Я сел и подробно расписал все доходы и расходы, включая запас на непредвиденные обстоятельства. Сразу после этого возникла ясность и сомнения ушли. Возникла уверенность в том, что я не только справлюсь, но и пройдет все без лишнего напряжения.

Как справиться со своим страхом

Если вы сейчас находитесь в подобной ситуации и чувствуете, что страх начинает вас сковывать, попробуйте простую и эффективную технику:

1. Возьмите лист бумаги и выпишите цель, к которой стремитесь. Важно, что она должна быть одна.

2. Под ней подробно напишите, каких ресурсов вам сейчас не хватает (денег, времени, людей, знаний). Часто уже на этом шаге можно увидеть, что все не так плохо и у вас многое уже есть в наличии.

3. Рядом обозначьте возможные шаги по восполнению этих ресурсов: где можно найти дополнительный доход, у кого попросить поддержки, как освободить больше времени.

Важно направить ваше внимание на поиск возможностей и решений, чтобы пришла ясность. Скованность уйдет и вскоре вы сможете перейти к действиям.

Что делать, если страх возвращается

Важно помнить, что страх будет возвращаться. Чувства проживаются по циклу. Это абсолютно нормально. Каждый раз, когда вы делаете шаг вперед, вы выходите за пределы привычного. Но именно там находится ваш рост.

Каждый раз повторяйте эту схему: фиксируйте цель, оценивайте ресурсы, планируйте шаги. Вы будете обретать уверенность, а с ней и желание действовать и побеждать. Иначе можно надолго застрять в страхе и апатии.

А какие есть еще чувства и как их правильно проживать, вы сможете узнать в моем телеграм-канале.

С таким настроем я и начал работать над данным постом. Как я обычно делаю: открываю ютуб или тикток "психолога", сортирую видео по популярности и смотрю несколько десятков видео, чтобы проникнуться "атмосферой" и понять, что вообще человек обычно говорит. Потом выбираю наиболее показательные ролики с самой отборной "дичью" и их разбираю.

Так вот, с Инной у меня случился, не побоюсь этого слова, конфуз. Просмотрев первый десяток роликов, я пришел к удивительному для себя выводу, в верности которого потом лишь укрепился.

Это, разумеется, мое субъективное мнение, но далее вы сможете сами посмотреть и скажете мне в комментариях - прав я или нет. Инна выглядит и ведет себя, как типичная "инстаграмная" избалованная дама, у нее очень манерная речь и соответствующая жестикуляция, она сыплет психологическими терминами типа "самоценность", "значимость", "энергетика" и прочими, от которых у людей уже скулы сводит. У нее МАТЫ чуть ли не в каждом предложении! Представляете? Для меня в принципе даже матерящийся психолог-мужчина - очень странная история. А уж когда женщина, которая вроде как других женщин учит - внимание! - женственности, матерится аки сапожник - это у меня вообще никак не "стыкуется"

Тем не менее, если заставить себя продраться через все это, послушать Инну и обдумать смысл ее слов, особенно в некоторых видео - становится действительно интересно. Давайте перейдем к примерам.

Про мужские измены:

Это ПО СУТИ то же, что я сам часто объясняю женщинам: что большинство мужчин - это не "кобели гулящие", которые при любой возможности готовы "сунуть" кому угодно. Измен без ПОВОДА очень мало, а в каждом поводе всегда есть хоть какая-то роль женщины. Это факт, за который женщины на меня тоже довольно часто обижаются. Так что это очень здравая мысль, только... Инна, ЗАЧЕМ столько матов? Где культура речи? Поверьте, она украшает любого человека, особенно специалиста, так или иначе взаимодействующего с аудиторией через ораторское искусство. Обилие ненормативной лексики не придает "веса" вашим словам и не делает вас более "крутой" - эффект, скорее, обратный.

Вот еще один хороший фрагмент про измены:

Про "не давала секса 2 года" - не фигура речи, а реально встречающиеся случаи, могу подтвердить лично. Как-то общался с одной дамой, которая очень эмоционально и даже агрессивно заявляла: "Мужики вон в армии по 2 года служили без всяких баб и никто не помер! Подрочит - руки не сотрутся!". Руки-то не сотрутся, но вопрос в другом: зачем ему женщина, с которой он вроде как в отношениях, но которая настолько НЕУВАЖИТЕЛЬНО относится к одной из его ключевых потребностей? Мужчина надрочился до встречи с тобой - в отношениях он хочет секса. Да, могут быть паузы по уважительным причинам, но не годами же!

Перейдем к другой теме. Что хочет мужчина в отношениях:

Разве это не правильная мысль? Только с учетом того, что это работает в обе стороны, просто Инна заявляет себя, как женского психолога, поэтому рассказывает "женскую половину" вопроса. Я мужчинам рассказываю примерно то же самое, просто "переключив полюса". Любая нормальная женщина в отношениях с мужчиной точно так же ждет от него мужских реакций и мужского поведения. Женщины очень падки на силу, уверенность, решительность, способность мужчины держать свое слово и умение решать проблемы. Банально? Возможно, но именно такие "банальности" люди очень часто не хотят замечать и делать.

А вот эмоциональный отрывок одного из вебинаров Инны:

И ведь правда, тема "войны за секс" в семье после того, как в ней появляются дети - это настоящая головная боль для огромного количества мужчин. Милые дамы, вы можете меня сейчас закидать "минусами" и "напихать" в комментариях - ФАКТА это не изменит. Да, я прекрасно понимаю, что дети отнимают огромное количество сил и времени, что есть усталость и нервы, но ПОЛНОСТЬЮ ЗАБИВАТЬ на сексуальную потребность мужа - не вариант. Это прямой путь к развалу семьи. Нужно искать выходы, придумывать решения, привлекать мужа к процессу ухода за ребенком, чтобы у вас была возможность отдохнуть. Но не методом террора или манипуляций, а спокойным диалогом двух взрослых людей. Инна совершенно правильно говорит - вы же как-то планировали свою семейную жизнь после рождения детей? Вы же не забыли все обсудить и включить в этот план секс?

И вот хорошее видео в продолжение темы - что нужно, чтобы дети в семье не мешали сексу и вообще семейным отношениям:

Это просто классика. То, что рождение ребенка нужно ПЛАНИРОВАТЬ и к нему ГОТОВИТЬСЯ - у нас забывают большинство пар. Я даже сам лично на Пикабу разбирал несколько таких историй с рождением детей, которые якобы должны были "спасти" отношения. Серьезно, ну вот у кого-нибудь повернется язык сказать, что тут Инна не права?

А вот интересное видео про секс:

Это опять же сильно перекликается с тем, что я сам часто говорю. Когда меня женщины бывает спрашивают: "Что возбуждает мужчину?", я всегда отвечаю: "Мужчину возбуждает возбужденная женщина". Важно выдавать эмоции и быть собой. Если тебе не хочется кричать - не кричи, делай и веди себя так, как ХОЧЕТСЯ. Главное - не "зажимай" свои эмоции и отдавай их своему мужчине. Инна сказало очень хорошие слова: "Не важно, чтобы было красиво - важно, чтобы было искренне".

Ну и еще одно видео про взаимное уважение:

Пример с "буханием" вульгарный, но суть снова верная. И опять-таки это работает в обе стороны. У большинства из нас - и у мужчин, и у женщин - есть такой "пунктик" в голове, что если партнер где-то что-то без нас делает, то он обязательно "пошел на блядки" или еще что-то такое. Но почему? Если ты выбрал человека, у вас хорошие отношения, которые вы вместе строили и строите, у вас взаимная любовь и уважение - зачем жесткий контроль? А затем, что большинство в отношениях своих не уверены, они их вообще даже не строили - как "сложилось", так и живем. Не надо так.

На этом закончим. Я бы мог разобрать еще несколько примеров, но статья и так получается чудовищно большой.

Что в итоге? Лично для меня Inna De Almeida - персонаж крайне противоречивый. Я вижу человека, который явно разбирается в современной популярной психологии гораздо лучше большинства "коллег". Сравните хотя бы с Оксаной Бачинской, которую я разбирал в прошлом выпуске "антипсихолога" - небо и земля! Инна говорит правильные вещи и продвигает правильные идеи для своей женской аудитории. Но подача материала...

Я понимаю, что Инна работает на свою аудиторию. И если аудиторию она смогла наработать большую - значит ее все устраивает. Но я считаю, что если бы женский психолог Inna De Almeida вела себя, как ни странно, более женственно - она бы не вызывала такого отторжения на старте и могла бы продвигать свои правильные идеи еще большему числу людей. А сейчас репутация у нее страдает.

Серьезно, если вы посмотрите профиль Инны на Пикабу, у нее буквально ВСЕ посты за очень долгое время в "минусе". Люди не хотят смотреть ТАКОЕ по причине того, что о психологе с первых секунд складывается мнение, как о какой-то "хабалке" и инфоциганке. А жаль, ибо, повторюсь, ПО СУТИ большинство мыслей у Инны вполне правильные.

Огромное спасибо всем, кто дочитал до конца. Если понравилось - поставьте, пожалуйста, плюс, чтобы данный пост увидели как можно больше людей.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

А вот современные исследования ещё больше подливают масла в огонь. Исследователи выяснили, что на счастье влияет огромное количество факторов, но большинство из них – это не то, что мы можем контролировать. Например, материальное благосостояние важно, но только до определённого момента, а начиная с определённого уровня (примерно после пересечения черты бедности и вступления в средний класс) увеличение денежного благосостояния всё меньше и меньше начинает влиять на ощущение счастья. Более того, после этого деньги начинают давать тебе хоть какое-то ощущение счастья только в сравнении с другими людьми (то есть если у тебя денег больше чем у других людей в твоём окружении – ты счастлив, а если меньше, пусть даже ты миллионер, то, увы, счастья ты не испытаешь. Это, кстати, называется парадоксом Истерлина).

Ещё один важный момент – это культурный контекст. Например, жители Латинской Америки, где культ позитива и эмоций буквально вплетён в повседневную жизнь, чувствуют себя счастливее, чем жители более «прохладных» культур, даже если экономика в их латинских странах хромает. Получается, что счастье – это не универсальная формула, а скорее набор случайностей, которые могут сложиться в твою пользу... а могут и не сложиться.

Так что же получается, что счастье – это случайность, судьба и зависит оно от того, повезло ли тебе в жизни или нет? Во многом да, так оно и есть. Примерно такое определение слова «счастье», кстати, даёт Даль: «СЧАСТЬЕ (со-частье, доля, пай) - рок, судьба, часть и участь, доля».

Я как-то проводил эксперимент. Задавал людям несколько простых вопросов. Сначала я спрашивал: «Что такое, по твоему мнению, счастье?», затем после того, как человек после долгих раздумий давал хоть сколько-нибудь конкретный ответ, просил их о следующем: «Опиши мне, пожалуйста, несколько случаев, когда ты был счастлив в прошлом в соответствии со своим определением». Ответов почти не было – люди практически не могли вспомнить такие случаи или моменты, какие они сами описали бы как «счастье». Чаще всего был 1 или максимум 2 момента, когда люди могли дать конкретный ответ в соответствии со своими представлениями о счастье.

Но ситуация категорически менялась, когда вопрос ставился по-другому – «Что такое радость?». Люди чаще всего начинали перечислять что приносит им радость (чего, кстати, не происходило в примере со «счастьем», когда люди начинали использовать много абстрактных понятий в своём ответе), и они просто заваливали меня различными ответами – тут и прогулки в парке, и хорошие отметки в школе у детей, и чтение книги, и просто «когда люди хвалят приготовленную мной еду». Далее я просил описать несколько случаев, когда человек испытывал радость в прошлом в соответствии со своим представлением о радости, и человек также заваливал меня случаями из своего недавнего прошлого.

То есть у людей вообще не возникло никаких трудностей ни с определением радости, ни с перечислением примеров радостных моментов из своей жизни, в отличие от случая со счастьем. Но при этом все хотят именно счастья, и очень редко кто говорит о том, что хочет радости.

Именно поэтому я считаю, что стремиться к счастью как таковому – это пустая трата времени. Мы живём в мире, где реклама и массовая культура постоянно говорят нам: «Купи это, сделай то, найди любовь, заработай денег – и тогда ты будешь счастлив!» Но это ложное обещание. Даже если ты достигнешь всех этих целей, счастье окажется мимолётным, потому что оно по своей природе нестабильно.

Более того, в связи с тем, что понятие счастья не имеет однозначного толкования, простые разговоры о нём зачастую приводят к спорам. Когда два человека начинают говорить о счастье, это часто напоминает диалог слепого с глухим: каждый воспринимает понятие через призму своих ценностей, опыта и ожиданий. Для одного счастье – это семья и дети, для другого – путешествия и свобода, для третьего – карьера и деньги. Счастье у каждого своё, и объективно его не измерить. Поэтому разговоры о том, «как должно быть правильно», часто превращаются в пустые дискуссии или даже жаркие споры:

«Счастье – это служение людям!» – «Нет, счастье – это свобода от обязательств!»

В спорах люди защищают свои взгляды, чувствуя, что их ценности атакуют. При разговоре же о радости споры теряют всякий смысл:

«Я радуюсь, когда гуляю в парке» – «Как можно радоваться прогулке? Я радуюсь только спорту!» – так не говорят, ибо это уже совсем неадекватно.

Так происходит от того, что при использовании абстрактных понятий в своей речи разные люди вкладывают в них разные значения, а видя, что другой человек не разделяет их точку зрения, зачастую автоматически классифицируют это как посягательство на свои ценности или идеалы. Отсюда и возможные конфликтные ситуации.

Счастье – конструкт, зависящий от убеждений. Люди яростно его защищают, потому что его утрата (или обесценивание) равносильна кризису смыслов.

Радость – эмоция «здесь и сейчас». Её нельзя оспорить, так как она не требует оправданий: если человек говорит, что радуется запаху кофе, это его личный опыт, а не предмет для дискуссии, и все люди это понимают хотя бы интуитивно.

Более того, образ «правильного счастья» зачастую навязывается социумом: квартира, машина, «достойная» работа, путешествия на море.

Но эти стандарты часто не работают:

Кто-то купит дом, но при этом будет ненавидеть уборку.

Кто-то добьётся карьеры, но станет нервным из-за рабочих будней.

Счастье как идеал превращается в гонку: вы постоянно сомневаетесь, «наступило ли оно», и тратите силы на достижение «правильных» условий. Радость же – личный выбор, не зависящий от социальных шаблонов.

Вместо погони за счастьем лучше сосредоточиться на радости. Радость – это не долгосрочное состояние, а короткие моменты удовольствия, которые можно испытывать здесь и сейчас. Это может быть что угодно: вкусный кофе утром, прогулка с друзьями, любимый фильм или просто десять минут тишины после тяжёлого дня. Эти моменты не требуют от нас больших усилий, они доступны каждому, и их можно создавать самостоятельно.

Счастье – это метафора, которая держит нас в плену вечного «потом». Радость же – здесь и сейчас. Замените вопрос «когда я стану счастлив?» на «что принесёт мне радость сегодня?» – и вы обнаружите, что:

- Меньше тратите время на бесплодные споры.

- Быстрее находите удовольствие в мелочах.

- Перестаёте сравнивать себя с другими.

Счастье – это расплывчатое понятие, которое невозможно описать через критерии. Попробуйте ответить на вопрос: «Как узнать, что ты счастлив?» – и вы обнаружите, что ответ будет либо «я чувствую это», либо набором внешних условий (например, «когда куплю дом»).

Радость же – конкретная и критериальная. Она измеряется через эмоции, ощущения, действия и ситуации. Вы можете планировать радость: записаться в спортзал, научиться играть на гитаре или просто поставить себе цель «от души смеяться по пять раз в день».

Люди чётко понимают, что приносит им радость, и абсолютно не понимают, что такое это мифическое счастье.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на погоню за чем-то столь же неуловимым, как счастье. Оно ускользает, как песок сквозь пальцы, когда ты пытаешься его удержать. Но радость – она всегда рядом, если ты готов её замечать. Она прячется в чашке горячего кофе, в улыбке прохожего, в запахе дождя или в детском смехе. Вместо того чтобы ждать «большого счастья», научитесь собирать маленькие радости. Потому что жизнь – это не один большой праздник, а множество мелких моментов, которые делают её прекрасной.

Так что если ты всё ещё гонишься за счастьем, возможно, стоит остановиться и задуматься: а нужно ли оно тебе? Может, лучше просто наслаждаться жизнью шаг за шагом, находя радость в мелочах?

Как манипулировать собой и другими? - НЛП - что это такое?🙄

0:00 💖Знакомство

1:00 Как Михаил стал НЛП тренером

3:40 Почему именно НЛП

6:00 При изучении НЛП цель была саморазвитие

7:30 В НЛП не важно как работает подсознательное

9:55 Нужно ли базовое образование Психолога НЛПеру?

12:10 Все ли кто изучает НЛП работают психологами?

13:50 НЛП - это коммуникативные стратегии

15:40 Курс НЛП Практик - что туда входит

17:45 У кого из зарубежных преподавателей Михаил учился

19:10 Влияние на людей - что это такое

24:00 Что такое Гипноз

30:00 Теория как устроен мозг

33:30 Кратковременный момент работы Гипноза или нет?

37:30 Личный опыт самогипноза

41:30 Как складывается жизнь у учеников после обучения НЛП

44:00 Можно ли запрограммировать другого человека

48:00 Рамки консультирования в НЛП

50:00 Научим людей манипулировать как следует

51:00 Моделирование токсичных семейных коммуникаций - что делать? Муж за рулем, рядом токсичная жена

56:30 Про увлечение Сырами

1:01:30 Увлечение музыкой

1:05:40 Про свои книги

1:06:50 Когда дарят свои книги

1:11:35 Прощание😏

Мой чат🥕! - https://t.me/makarovamama