Какой смертью вы бы хотели умереть?
Вас пугает слово смерть? Вам не нравится смерть? Вас пугает смерть? Я очень боюсь смерти. Это очень страшно...
Вас пугает слово смерть? Вам не нравится смерть? Вас пугает смерть? Я очень боюсь смерти. Это очень страшно...
Когда мы не устремляемся,
Мы вынуждены бояться
Не одной смерти,
А бесчисленных смертей.
When we do not aspire,
We are forced to fear
Not one death,
But countless deaths.
- Шри Чинмой
#шричинмой #наставления #овечном #мудрость #вечнаяжизнь #вечность
«Любовь» - влечение к «смерти», восхищение «смертью», желание «смерти». Инстинкт самосохранения – страх перед смертью, бегство от смерти, отвращение к «смерти».
«Любовь» ведёт человека прямиком к «смерти». Человек влюблён в «смерть» в разной её форме (например, в форме особи противоположного пола). «Инстинкт самосохранения» спасает человека от «смерти».
«Любовь» и инстинкт самосохранения всегда равны по силе. Почему? Потому что это две стороны одной медали. «Любовь», вывернутая наизнанку – это инстинкт самосохранения.
Сила «любви» и сила инстинкта самосохранения равны хотя бы потому, что «смерти» как таковОй (=такой, какой её представляет себе человек) НЕ существует.
Человек всюду ищет смерти, но не находит. Почему? Потому что "смерти" (конца) нет. Точно так же, как нет радуги или линии горизонта. Есть оптическая (и всякая прочая) иллюзия (в том числе иллюзия "смерти").
Инстинкт самосохранения – это свидетельство, доказательство того, что «смерти» НЕТ. Даже если человек идёт (казалось бы) на верную смерть, он остаётся в «живых». А потом говорит себе (объясняет тот факт, что он не умер, тем), что его спас некий «инстинкт самосохранения».
«Перестаньте, черти,
клясться на крови...
Не везёт мне в смерти,
повезёт в любви...»
На самом деле никакого инстинкта самосохранения у человека НЕТ. И всё дело (не-удача в «смерти» =в счастье) здесь в бес-смертности человека - в невозможности стать счастливым.
Человек всегда находится во власти «любви» - любви к «смерти». Но поскольку этой (искомой) смерти человек нигде и ни в чём (ни в ком) не находит, он объясняет это себе «инстинктом самосохранения». Типа некий панический страх не даёт человеку приблизиться к "смерти".
Человек бессмертен хотя бы потому, что в нём нечему "умирать". Человек - это абсолютное ничто-жество, прозрачное, невидимое, бесцветное.
Иначе говоря, никакого человека нигде просто НЕТ. Есть лишь мечты о человеке, образы, тени, проекции, фантомы, миражи. Нет нигде ни одного живого (реального) человека.
"Любовь" - это, по сути, не сила, это абсолютное бессилие. Инстинкт самосохранения - это тоже не сила, а абсолютное бессилие. Человек даже пальцем никогда не пошевелит ради достижения "смерти", или ради бегства от "смерти".
Почему? Потому что (так называемый) "человек" - это и есть искомая "смерть". Зачем же "смерть" будет делать какие-либо усилия ради достижения "смерти" (=того, что она всегда есть)? И зачем "смерть" будет делать какие-либо усилия, чтобы убежать от "смерти"? От "смерти" (=от самой себя) не убежишь!
Таким образом, и "любовь", и инстинкт самосохранения - это ИЛЛЮЗИЯ (кажимость), радуга, "сон в летнюю ночь", прекрасный? мираж.
Человек кормит себя всю "жизнь" одними сплошными иллюзиями, включая иллюзию о его "рождении", о его "смерти", о его "жизни". Человек - иллюзионист, фокусник, мошенник, занимающийся самообманом, самоодурачиванием. Девиз всей человеческой жизни: "не обманешь - не продашь" (не продашь себя дьяволу и не будешь жить в аду).
"Се ля ви"
«Я в стрессе каждый др из-за того, что ничего (по моим меркам) не добился и ожидания были намного больше у меня. У всех так?»
В ожидании чего живут ВСЕ люди? В ожидании «смерти» (=счастья).
«Постой паровоз, не стучите колеса
Кондуктор, нажми на тормоза
Я к маменьке родной с последним приветом ((=к родной "смерти"
Спешу показаться на глаза.
*
Не жди меня, мама, хорошего сына. ((=не жди меня, "смерть"
Твой сын не такой, как был вчера.
Меня засосала опасная трясина ((="жизнь" засосала
и жизнь моя - вечная игра…» ((=игра со "смертью" в кошки-мышки
Чего ты (=«Я») не добился? Ты не добился «ничего» (=«смерти»). Ты всё ещё жив (=играешь со "смертью").
Ожидания «смерти» у тебя были намного больше.
= Страх «смерти» у тебя был сильный. Ты был на волосок от «смерти» - от исполнения твоих ожиданий. Но «смерть» (в который уже раз) прошла мимо тебя - тебе не повезло в "жизни". И тебе придётся жить (=мучиться в ожидании «смерти») дальше. Может, в этот раз (в этот год, в эту лихую годину) тебе повезёт больше. "Будет и на твоей улице праздник" (=твои похороны).
"Поцелуй меня, Удача!" ((=поцелуй меня, "смерть"!
Люцифер – это ты сам. До твоего «рождения» ты пре-бывал на Небесах. Родившись в мир «людей», ты изгнал самого себя с Небес на Землю.
Мир «людей» - это и есть твой (как Люцифера) Свет. Ты светишь (горишь) ЭТИМ Светом. Поскольку ты на ЭТОМ Свете (который ты зажёг твоим «рождением»), ты не на ТОМ Свете (=не на Небесах).
Ты жестоко обошёлся сам с собой. И теперь жестоко расплачиваешься за содеянное. Тебе хочется вернуться на Небеса (=хочется избавиться от жизни в «людях»), но ты прикован (привязан) к миру «людей» на некоторый «срок» (=на время твоей «жизни»).
«Смерть» - твоё (как Люцифера) освобождение от привязанности к миру «людей». Но ты смертельно боишься "смерти" - боишься вернуться на Небеса. Тебе (=бес-смертному Люциферу) следует преодолеть страх "смерти". Только страх "смерти" преграждает тебе (Люциферу) путь на Небеса.
Как тебе избавиться от страха "смерти"? Следует избавиться от всех "людей" (=уничтожить, истребить, забыть ВСЕХ тех "людей", кому ты принёс СВЕТ). Иначе говоря, тебе следует просто потушить ЭТОТ свет. "Уходя, гасите свет!"
Подарив ЭТОТ свет «людям» (=твоим галлюцинациям), ты (Прометей) поступил несколько о-прометчиво. Ты оказался в собственной (временнОй и прострАнственной) ловушке - оказался в собственном сно-видении.
Твоя о-прометчивость в том, что ты уснул. Ты спишь и видишь "себя" на Земле. И тебя некому разбудить. Ты будешь спать (="жить" на Земле) до тех пор, пока тебе самому не надоест. "Надоест - свистнешь" (=испустишь дух и проснёшься на Небесах). "Всё будет хорошо!" - будет "конец света".
"За что, за что, о Боже мой!"
А у меня самый страшный случай в жизни произошёл в 18 лет. Я заканчиваю 1 курс института. Наступает май, жара и естественно все студенты Омска вывалили на берега Иртыша. Плавал я хорошо, детство прошло на озере и целыми днями летом мы были там.
Под Новым мостом, где сейчас хоккейная академия Авангарда, есть мысок с песчаной косой. Все купались в заливчике, я переплыл на эту косу. Ниже по течению стояли на якорях вплотную 2 баржи с песком. Были волны и сильное течение и они периодически бились друг об друга со страшным грохотом.
Я не видел до этого речных судов и решил их посмотреть вблизи. Подплыл к их носам и не учёл правило гидравлики, которое недавно учил. Ещё Кастелли в 16 веке открыл, чем уже сечение канала, тем выше скорость жидкости в нём.
Я заплыл в горловину образованному двумя баржами и с ужасом заметил, что гребу против течения со всех сил, но остаюсь на месте. Более того, чем уже горловина, тем с большей скоростью я смещаюсь к тому месту, где баржи с грохотом бьются друг об друга.
В глазах промелькнула вся недолгая жизнь и паническое чувство, что сдохну так нелепо. Дикий ужас обуял. И вот краем глаза заметил приваренную к борту баржи скобу. В мозгу пришло осознание, что это мой последний шанс.
Я изо всех сил заработал руками и ногами и выпрыгнул из воды и схватился рукой за неё. Подтянулся и залез на палубу.
Где то полчаса валялся без сил. Потом глянул на на скобу. Она была в районе от 1,5 до 2 метров от уровня воды. Как я туда запрыгнул, до сих пор не могу понять. Потом сколько не пытался с друзьями, выше метра не выпрыгнул ни разу. Что или Кто меня вытолкнул из воды не понятно до сих пор. Может тот дикий ужас, который меня обуял.
Доброго времени суток.
Решил поделиться своей историей как коронавирус сломал мне психику!
Вообщем жил себе 40 лет как все обычные люди, да были небольшие какие то суеверия, мнительность и иногда небольшие страхи с незначительным волнением, но у кого этого нет?
В целом это мне особо не мешало и я жил как все, работал, занимался хозяйством, огородом и т.д. Живу я в небольшом городке почти сельская местность.
Так вот заболел этом ковидом осенью 2021 года, проходил он не очень легко, почти месяц я не мог нормально восстановиться, сильнейшая слабость что трудно на улицу выйти из дома. Потом сразу стали появляться небольшие проблемы с нервами и психикой. Бессонница, раздражительность, ипохондрия на ровном месте, какие то страхи и тревога за своё здоровье, плюс еще немного держалась незначительная температура и был тремор в теле довольно сильный.
Далее долбануло по желудку, я с молодости страдаю гастритом с повышенной кислотностью, но это было что то, желудок стал болеть и обычные лекарства не помогали которые я пил раньше. Тревога стала нарастать, собрался на обследование желудка, прошел вроде все ок, но появились навязчивые мысли усилилась ипохондрия.
Далее на носу уже был новый год, как вечером 30 Декабря меня жестко накрыло на ровном месте, вызвал скорую, мне пояснили что это была паническая атака.
Дальше с утра 31 Декабря меня стало накрывать, просто налетел какой то нереально сильный страх, у меня подкашивались ноги, я в истерике падал на пол, я не мог понять что происходит, плюс сразу появилось много телесных моментов чуть повышенная температура, тахикардия, слабость, боль в желудке, боль в голове, короче почти все что есть при неврозе и ВСД.
В итоге кое как переждал праздники, на которых меня каждый день накрывала ПА я побежал по врачам. И понеслось......
Стал обходить одно обследование за другим, сдал массу анализов, тестов, был у разных профильных врачей, уже собрал целую толстую папку различной макулатуры, с результатами обследования. Врачи у нас не очень потому ничем особо не помогали. Семейный врач выписал успокоительные препараты, от которых толку было мало. Невролог выписал другую схему которая тоже не особо помогла. В итоге я прошел всё основное обследование и спустя еще немного времени меня попустило, ушли ПА, нормализовался пульс, в целом стало чуть легче.
Но тут незадача опять подцепил Ковид во второй раз! Перенес его легко но на психику дало еще сильнее и усугубило моё состояние. В итоге меня опять начало штырить но не очень долго попустило потом. Вроде опять все стало налаживаться но не тут то было. Да телесные симптомы почти все ушли, я стал лучше есть, нормально уже спал, мог спокойно выходить на улицу и т.д.
Но появились серьёзные именно психологические моменты. После каждого незначительного какого либо эпизода, у меня развивалась жуткая фобия и тревожность с волнением.
Эпизод 1. Укусила оса за палец я сразу откуда не возьми испугался анафилактического шока, хотя до этого они меня сто раз кусали. Дальше тема стала раскручиваться я стал уже бояться анафилаксии не только от укуса насекомых а вообще от всего! Подозрение пало на все лекарства, на все продукты, на различные предметы, я стал панически всего бояться, не мог почти ничего съесть все подозревал.
Эпизод 2. Лизнула за руку соседская собака которая меня хорошо знает, в этот момент в голове что то щелкнуло и я испугался вируса бешенства, где то слышал что его животные могут переносить но особо не вникал в подробности. В итоге сильнейший страх меня накрыл с головой, я залез в инет и стал читать (совершил большую ошибку), обзвонил знакомых и стал искать рабиолога. Мне пояснили посмотри за животным 10 дней если все ок то не парься. Ну я и смотрел все было нормально и собачка выпала из подозреваемых.
Но страх бешенства только усилился. Я уже стал подозревать всех животных на улице, свою домашнюю собаку, соседских животных, стал запоем очень много читать лишнего, перечитал тонны информации думал это мне поможет оказалось я только усиливал свой страх.
Я стал вспоминать старые эпизоды с животными все которые были, потом боялся а вдруг, а если? Дальше больше, я уже стал бояться даже тех эпизодов где не было животных. Выйти на улицу страшно, идти по улице страшно, ведь там бегает полно уличных животных, а вдруг какое то незаметно лизнёт или укусит, как то дотронется, а вдруг оно больное? То есть появился сильнейший страх заражения чем то опасным от животных. Сначала боялся только бешенства, потом начитался про лептоспироз стал бояться и этой бактерии.
Жизнь реально превратилась в кошмар, страхи росли как снежный ком их становилось все больше и больше. Появились ритуалы и тотальная неуверенность в своих действиях, так же появились проблемы с памятью. Я после каждого эпизода сомневался а так ли всё там было. Но больше всего я стал бояться понятия "А ВДРУГ". То есть сильнейший страх смерти, страх незаметного заражения о котором я не узнаю, случайное касание, случайное незаметное ослюнение, какая то царапина, какая то еще фигня.
Эпизод 3. Осенью набежали мышки в надворные пристройки, это не новость у нас всегда в сарае они были и даже иногда домой забегали а мы их ловили ловушками.
Но в этот раз опять же что то в голове щелкнуло, я опять полез читать и узнал про ГЛПС.
Всё! Накрыло и по этой теме. Кроме предыдущих страхов добавился еще один.
Я везде стал бояться мышиных следов, их экскрементов и т.д. опять же начитался историй (лучше бы я этого не делал) и стал бояться всего, особенного любых продуктов.
В итоге спустя год моя жизнь превратилась в кошмар, я все время трачу на то что бы бороться с "опасными" эпизодами которые повсюду. Я банально испугался той среды обитания в которой жил всю жизнь и при том что попытка объяснить себе что раньше всегда все было ок не помогает. То есть давлю на опыт жизни но не получается.
Теперь у меня страхи уже плотно вошли в сознание, появились дурацкие ритуалы, например из-за тотальных сомнений я свой каждый шаг записываю в текстовом формате, делаю фото и видео фиксацию того что я делаю обычные банальные вещи, мою руки по 20 раз на день и даже больше. Даже дома я не чувствую себя в безопасности, а вдруг кто то с улицы что то занес?
Боюсь прикасаться лишний раз к лицу и телу, боюсь своих рук, различных соринок и пылинок, постоянно страх что в рот попадёт экскремент которые я не замечу в еде или где то ещё. Страх прикосновения, я боюсь когда ко мне прикасаются родные и близкие люди. Я постоянно у них спрашиваю трогали ли их животные и мыли ли они руки.
Был у психиатров, поставили диагноз Ипохондрия, ГТР и ОКР.
Назначили курс лечения, но от лекарств жуткие побочки, я вообще их не очень хорошо переношу, в итоге первая схема не подошла, вторая не дала результата. Пока не знаю куда ещё обратиться. Дело в том что я живу далеко от крупных мегаполисов и так скажем цивилизации, плюс в регионе у нас война, я не могу выехать туда куда хочу и нету финансов.
То есть мои возможности лечиться психиатрией сильно ограничены, у нас тут спецов и лекарств очень мало, пользуюсь какими то бесплатными консультациями через инет но пока толку мало.
Вот так вот этот ковид превратил мою жизнь в кошмар, уж извините за длинный текст, думаю пусть будет здесь этот пост.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509