Для многих людей существует проблема иррационального страха. Для него нет никаких логических оснований. Незнакомую рычащую собаку без поводка боятся можно и нужно, вдруг тяпнет за причинное место? Другое дело – боятся позвонить в управляющую компанию, чтобы договориться о ремонте батарей отопления.

Иррациональный страх возникает не от того, что вы с утра проснулись, и решили бояться в обеденное время, с двух до двух пятнадцати. Нет-нет, ваше тело решило, вас не спрашивая, что выдаст ударную дозу кортизола, когда вы подумаете о звонке.

Сегодня, мы не будем копаться в причинах иррациональных страхов, ибо причин существует великое множество, не на один десяток постов. Кроме того, не всегда вам нужно знать причину страха, чтобы с ним разобраться. Вместо этого, мы выясним, что делать с автоматической реакцией организма. Как убрать страх, или хотя бы уменьшить его до приемлемого уровня?

Существует с десяток подходов и техник, позволяющих решить данную проблему. Мы остановимся на одной, достаточно простой, не требующей особой подготовки или больших усилий. О других техниках для проработки страха, расскажу в следующих постах.

НАБЛЮДЕНИЕ ЗА СТРАХОМ

Какая первая реакция большинства людей, когда она сталкиваются с чем-то пугающим? Уйти, спрятаться, скрыться. Если мы говорим об иррациональных страхах, то люди пытаются отвлечься. Обычная схема действий выглядит так:

— Подумал о стимуле или увидел его

— Тело дало реакцию стресса

— Человек отвлекается, например на чтение социальных сетей, чтобы успокоиться

— Человек успокаивается

— Вновь подумал о стимуле или увидел его

— Тело дало реакцию стресса…

—…

—PROFIT

Такой цикл может повторятся бесконечно долго, и многие люди прокрастинируют годами, лишь бы не приближаться к тому, что страшно. Теряя при этом время и возможности, ибо проблема, которая может решиться за 15 минут может затянуться на месяц. Не говоря уже о чувстве стыда или вины за то, что откладываешь выполнение каких-то простых задач.

Почему люди так поступают – понятно. Если случайно наступил на гвоздь, естественно стараться не наступать на больную ногу, пока она не заживет. С иррациональным страхом такой фокус не прокатывает – он не проходит сам по себе, если его не трогать. Поэтому, мы пойдем другим путём. Не прятаться от страха, а наблюдать за ним, как за чесоткой от укуса комара.

Делается это следующим образом.

Допустим, вы испытываете страх всякий раз, когда вам нужно позвонить незнакомым людям, чтобы о чём-то с ними договориться. Записаться в поликлинику, договориться о ремонте авто, перенести запись в парикмахерской – и так далее. Вы смотрите на мобильный телефон, думаете о необходимом звонке, и тело испытывает страх. Вместо того, чтобы зависнуть в социальных сетях, в надежде успокоиться и решить этот вопрос позже, сядьте поудобнее и наблюдайте за ощущением страха в теле.

На первом этапе, вам необходимо удерживать ваше внимание на неприятном ощущении. Чтобы это сделать, вы можете начать описывать ощущение про себя или вслух с помощью следующих вопросов:

— Где именно моё тело испытывает страх? Голова, грудь, живот, руки ноги?

Исходя из моей практики, чаще всего люди испытывают дискомфорт в районе солнечного сплетения.

— Какое это ощущение по размеру? С монету, тенисный мяч, арбуз?

— Как этот страх ощущается субъективно по температуре? Это скорее что-то теплое, холодное или нейтральное?

— Если бы у этого ощущения был какой-то вес, то каким бы он был? Это было бы нечто тяжелое или легкое?

— Какова субъективная форма данного ощущения? Это нечто округлое или угловатое? Нечто цельное, или состоящее из разных частей? Нечто растянутое или сплющенное?

Смысл данных вопросов не в том, чтобы обнаружить в себе сущность в виде гномика, и уехать в дом с мягкими стенами. Задавая себе вопросы о субъективных параметрах данного ощущения, вы удерживаете на нём своё внимание. Концентрируя внимание на ощущении, вы его проживаете, и помогаете вашей нервной системе заняться обработкой данного сигнала. Вам ничего с ощущением делать не нужно - всей работой занимается ваше тело. Всё что от вас требуется - не отвлекаться от ощущения.

Как только вы описали ощущение страха, наступает следующий этап - наблюдение за динамикой.

Сделать это можно вопросом, который вы задаете самим себе: "Что будет происходить с ощущением дальше?".

После этого отмечаете про себя изменение по тем параметрам, которые мы перечислили выше. Меняется ли размер ощущения и его вес? Становится ли оно холоднее или горячее? Перемещается ли оно по телу? Меняется ли его субъективная форма?

Через некоторое время (обычно - не больше 10-15 минут) вы заметите, что субъективное ощущение страха уменьшилось, а то и вовсе пропало. После этого вы можете минуту другую позалипать в потолок, а после - вновь взглянуть на мобильный телефон и подумать о звонке.

Если тело вновь испытывает страх - повторите своё наблюдение за ощущением и его изменением. Вы заметите, что второй раз страх вернулся, но уже с меньшей силой, примерно на 30% слабее, чем в первый раз. Обычно, хватает двух-трех циклов для того, чтобы страх либо полностью исчез, либо снизился до комфортного уровня, который не будет мешать совершению действия.

Важно, чтобы вы всё таки совершили действие, которое боитесь совершить. Это необходимо для того, чтобы донести до тела, что никакой объективной опасности для него нет. Как только вы получите позитивную обратную реакцию от окружающей среды, тело это запомнит, и в следующий раз вам будет существенно легче.

Стоит отметить, что иногда, наблюдение за ощущением страха может его усиливать. В этот момент, некоторые мои клиенты, бросают выполнение упражнения, потому что боятся, что страх станет невыносимым. Однако тело не может произвести психогенное ощущение, с которым оно не смогло бы справиться. Усиление страха всегда временно.

Вот и вся техника. Сразу же оговорюсь про список ограничений, при которых техника не применяется:

—Если причиной вашего страха является посстравматическое стрессовое расстройство, полученное в следствие участия в боевых действиях, сексуального насилия, пережитой катастрофы или тяжелого несчастного случая. Здесь для проработки, лучше обратиться к специалисту;

— Если у вас имеются проблемы с сердечно-сосудистой системой. Иногда, данная техника предпологает сильные переживания, которые могут сказаться на вашем здоровье.

—Если у вас имеются диагностированные психические заболевания, а курс приема препаратов составляет менее трех месяцев.

На сегодня все. В следующих постах я расскажу о других техниках, которые позволяют справиться со страхом и даже победить его. Подписывайтесь, чтобы ничего не пропустить. Также, если вы чувствуете, что не способны справиться со страхом самостоятельно, вы можете записаться на консультацию через почту или группу в контакте.

До скорых встреч)

Ваще бабы это основная клиентура различных сект, ведьм, колдунов. Раздутое ЧСВ благодатная почва для любых манипуляций. Ну запарь ты бабе, что это она ща Зина бухгалтер, а в прошлой жизне она была Царицей! Она сожрёт. Скажи бабе шо в этой секте только самые прошаренные, и вот Людка стоит у тя под дверью — А Вы верите в Бога?

У пацанов с этим проще. Если Вася скажет что он в прошлой жизни был Наполеоном, а сейчас он супер-мега-осознанный, но работает дворником для души, то какая будет реакция? Ну пацаны скажут — дурку вызывать? Бабы даже дослушивать не станут после фразы дворник.

Простая идея. Если пацан считает себя супер успешным — внешний мир ему пояснит ху из ху. А вот если баба считает себя мега интересной, прекрасной матерью и вообще роковой красоткой, то всегда будет подруга, куколд или поклонник, которые скажут — Ну да, по факту.

И вот тут момент хайтека. У нас же бабы очень умные стали. Они могут часами рассуждать, что религия это зло, что это всё патриархат и ваще это сказки всё. Ну и тут же бежать к Зинке делать расклад Таро. Это же наука бля! Но помимо Таро, надо же и интеллектуально захерачить. И вот тут приходят эти куколды-психологи.

Баба услышать шо она красивая, может от любого бухого гаврика в кабаке. А вот шо она осознанная, шо она закрыла свои гештальты и теперь приняла свою теневую личность. Вот это да! Ментальное дрочево! Пацаны смотрят порно и фантазируют о разных бабах. Бабы слушают психолога и фантазируют какие они исключительные.

Ну вроде бизнес и бизнес? Шо такова? Но тут уже я как алкаш мужского пола, понимаю, шо это затронет и меня. Мы пацаны доже тупо ржали над гадалками, а потом бабы варили супы с менстрой, ссали в угол, и тащили семейный бюджет гадалке шоб она порчу сняла.

Поэтому я такое не пропускаю. Короче, всем разумным женщинам, если ходите к куколд-психологам для душевной дрочки, какая ты чудесная и понимаешь это — то нормуль. Если же ты начинаешь верить шо это правда, то ты станешь бабищей. Это печально.

Это ведь только в интернете у нас женщины любят рассказывать о том, как они сразу после развода начали "порхать, радоваться жизни и дышать полной грудью". А в реальной жизни ты, может, и начнешь порхать, но сначала тебе нужно будет пройти период жесткой адаптации и расхлебать немаленький такой бочонок дерьма.

Поначалу после развода она едва держалась, потом кое-как втянулась, но жила на автопилоте, в режиме “выжить любой ценой”. И где-то между "сдать отчёт до полуночи" и «к утру сделать поделку из желудей" её натурально начало трясти. Анна плакала, разрываясь между делами, и понимала, что бросить ничего не может.

Это называется периодом осознания и принятия объективной реальности - это нормально. Процесс очень жесткий, неприятный и болезненный, но необходимый. Приходит осознание, что план "Сейчас разведусь и кааак все сразу станет хорошо" был хреновым и нереалистичным - ради хорошей жизни придется очень сильно попотеть. Но хочется ведь сразу! Хочется. Всем хочется. Но волшебников в голубых вертолетах на всех не хватит (а если по секрету - этих волшебников вообще не существует).

Было больно и обидно: ей, молодой женщине, приходилось просто забыть про себя. В голове крутилось: "Может муж был прав? Может не нужна я никому такая? С кем мне теперь вообще строить отношения? У меня же ребёнок, куча забот, и кто меня вообще потянет?"

Сейчас будет очень жестоко, но да, муж был прав: ТАКАЯ женщина действительно очень мало кому из мужчин нужна. И прежде, чем в меня полетят писюны со стороны пикабушниц, попробую успеть объяснить свою мысль.

У Анны времени и сил сейчас даже на себя не хватает. Она еще не адаптировалась к новой одинокой жизни с ребенком, не наладила "режим", не научилась распределять свои ресурсы так, чтобы их хватало. Куда ей еще мужчину сейчас?

У РСП (извините, если кого-то данная аббревиатура обижает - я пользуюсь ею исключительно в контексте названия поста, на который отвечаю) часто есть такая идея: вот встречу мужчину и жить станет легче - хоть кто-то будет помогать. Но реальность противоположна: с появлением мужчины твоя жизнь поначалу станет даже СЛОЖНЕЕ, потому что на мужчину тоже нужно тратить силы и время. А если эти ресурсы и так в дефиците - где ты их возьмешь? В кредит за счет собственного здоровья? Очень так себе история.

Логика у РСП обычно такая: мужчина начнет мне помогать, "разгрузит" меня, а я освободившиеся силы и время "в благодарность" буду тратить на него. Ок, схема вроде как даже рабочая теоретически. Но вот вопрос: а мужчине это ЗАЧЕМ? В этой схеме мужчине, чтобы начать с женщины хоть что-то получать, нужно сразу же "вложиться", причем, подчас, весьма значительно. И только потом НЕДЕЯТЬСЯ, что его "инвестиции" окупятся. Согласитесь, схема очень мутная и ненадежная.

А теперь добавьте к этому еще и то, что вокруг полно не разведенных девушек без детей, у которых сил, энергии, времени и желания общаться с мужчиной гораздо больше. При этом "вложений" со старта такие девушки если и требуют, то значительно меньше, нежели уставшая и замученная женщина с ребенком.

При таком раскладе вопрос "Кто меня потянет?" вообще не актуален. Вокруг все же не так мало взрослых, ответственных и состоятельных мужчин, которые теоретически могут засучить рукава, впрячься в решение проблем РСП и начать ее "тянуть". Но нужно задавать другой вопрос: ЗАЧЕМ какому-то мужчине, особенно состоятельному и успешному, "тянуть" такую женщину?

Сможет ли вот эта самая Анна дать мужчине любовь, заботу, ласку, внимание и т.д. без миллиона предварительных условий? В том состоянии, в котором она сейчас находится - однозначно не сможет. У нее банально нет на это сил и времени - ей не мужчину хочется, а чтобы ее просто кто-нибудь "спас". А поиск "спасателя" вместо желанного спутника жизни - это, как мы все прекрасно знаем, чуть ли не гарантированный способ построить еще одни хреновые отношения с еще одним разводом в конце.

Так что, да, повторюсь - ТАКАЯ Анна никому из хороших мужчин не нужна. Можно по этому поводу злиться, можно обижаться, а можно начать работать над собой и исправлением ситуации. Заметьте, я не говорю, что Анна В ПРИНЦИПЕ никому не нужна - она не нужна в таком своем состоянии. Изменится состояние - изменится и ситуация.

В следующем посте расскажу, как из этого пике вообще можно вылезти, и что помогает вернуть в себя ту самую - лёгкую, сияющую, которая когда-то умела радоваться жизни.

Нет уж, Кира (или Сергей - как тебя, блин, называть-то?), давай я сам расскажу. А то ты опять какую-нибудь хрень напишешь, "ювелир" ты наш.

Первое правило выхода из любого, даже самого крутого пике - стабилизироваться. Перестать падать. Нужно сесть, хорошо подумать и составить максимально подробный список: какие задачи сейчас есть в жизни и сколько каких ресурсов на решение каждой из этих задач уходит. Затем нужно задачи рассортировать:

• те, от которых нельзя отказаться ни при каких условиях,

• важные, но в самом крайнем случае при отказе от них "небо на землю не упадет";

• задачи, от которых В ПРИНЦИПЕ можно отказаться или хотя бы минимизировать.

Например, работа нужна однозначно - это источник денег, без них вообще все полетит к чертям. А вот поделку из желудей ребенок может (и вообще-то должен) сделать сам. Сделает плохо - получит плохую оценку, но это НОРМАЛЬНО. Глядишь, может даже научится чему-то и в следующий раз сделает поделку лучше.

И вот так постепенно оптимизируем задачи, разгружаем себя. Первая цель - выйти по затратам сил и времени на решение всех текущих задач хотя бы "в ноль", чтобы хотя бы нормально спать и есть удавалось. Дальше - больше, привыкаем, адаптируемся, выкраиваем где-то для начала хотя бы полчаса "на себя": в кресле с книжкой посидеть, на прогулку выйти, с подружкой по телефону поболтать. Потом - еще больше и т.д.

В итоге, когда женщина поймет (а главное почувствует), что ее жизнь более-менее устаканилась, можно и про новые отношения подумать. Взглянуть на себя со стороны, оценить свои недостатки и преимущества (а они обязательно есть) и пойти искать себе не "спасателя", а мужчину для приятного общения, обмена положительными эмоциями, секса и, вполне возможно, нового счастливого брака.

Спасибо за внимание. Если понравилось - буду очень рад и благодарен за плюсы, а то что-то мне подсказывает, что куча минусов мне тут от многих женщин точно гарантирована...)

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

2. Бог — это ваши родители, а Дракула — подросток-бунтарь.

Меня особенно зацепила эта метафора взросления. Сначала ты веришь в «бога» (читай: в родителей), делаешь всё, как они говорят. А потом они косячат, не выполняют обещаний, и твой идеальный мир рушится. Ты обижаешься, бунтуешь и уходишь в «свободную» жизнь. Только вот за свободу надо платить. И Дракула платит, пока наконец не доходит до дико сложной мысли: «хватит винить других, ответственность — моя». Это и есть настоящее взросление.

3. Его нарциссизм — это броня от боли.

Все эти замашки — холод, высокомерие, манипуляции — это не от хорошей жизни. Для меня это выглядит как броня, которую человек надевает после страшной боли и предательства. Внутри — пустота, которую он пытается заткнуть чужим вниманием, энергией или, как в нашем случае, кровью. Так что я вижу в нём не монстра, а глубоко травмированного персонажа.

Что в итоге?

Для меня «Дракула» — кино не про клыки и любовь до гроба. Это про то, как мы теряем себя после удара под дых, как отчаянно пытаемся заполнить внутреннюю пустоту и как, чёрт возьми, трудно бывает повзрослеть и просто взять ответственность за свою жизнь на себя.

А что вы думаете? Фильм — просто красивая готическая сказка или реально зацепило за живое? Давайте обсудим в комментах.

P.S. Изначально писала этот текст для своего небольшого ТГ-канала. Если тема зашла, он называется ksenia_more_insight Ссылку оставлять не буду, чтобы не злить местных, но поиск еще никто не отменял ;)

В семье авторитарный стиль воспитания. Много запретов на проявление эмоций. Частая критика поведения. Манипуляции через ответственность, стыд, вину, запугивания и шантаж. Ипохондрические установки семейная норма. Родители часто требовательные, эмоционально холодные. Возможно физически наказывали. Часто принятие ребенка родителями только через условия выполнения родительских требований. Безусловного принятия и любви нет или оно слабо выражено. Мнение ребенка игнорируется. Часто сравнение с другими детьми. Может быть варианты когда только один из значимых взрослых чрезмерно требовательный, а другие нет. В школе подвергались булингу или были свидетелем травли. Часто в таких ситуациях родители не были поддержкой, игнорировали или сами злились на ребенка.

История развития расстройства

Частый сценарий, который клиенты рассказывают, это про то, что с детства во время экзаменов и важных событий у них появлялись сильные и частые позывы на дефекацию. В целом, к этому они привыкли и не придавали большого значения. Триггером для начала расстройства могут становиться разные ситуации. Часто это может быть прием антибактериальных препаратов, из-за которых начинается дисбактериоз. Могут быть недержание из-за геморроя, после оперативного вмешательства в кишечнике или во время родов или другие подобные проблемы, связанные с органическим недержанием стула.
Частые истории про внезапные приступы поноса в публичном месте, при которых клиент с ужасом ожидает, что опорожнится до того как дойдет до туалета. При этом большинство рассказов заканчивается благополучно. Редкие истории – это рассказы где человек опорожнился в штаны в самом туалете или на подходе к нему. Исключительные рассказы про дефекацию в публичном месте.
Часто люди вспоминают ситуации из детского сада или школы, когда кто-то из сверстников был осмеян и даже мог подвергаться травле после неудачного опорожнения кишечника или мочевого пузыря. Некоторым детям такое событие припоминалось до взрослого возраста.
Такие ситуации опорожнения вне туалета клиентами воспринимаются как угрожающие. Свое расстройство и тело начинают оценивать как потенциальную угрозу с высоким риском негативных социальных последствий.
Уровень расстройства может быть как отдельной специфической фобией так и генерализованной социофобией. Так же встречаются личностные расстройства с тревожным компонентом и с социофобическими реакциями. Соответственно и терапия будет занимать разное количество времени от 2 занятий до 50ти и более.

Александр Храмов. Человек, а не фобия.

Записаться ко мне на удаленную консультацию (по видеозвонку в мессенджерах) и на очную в Санкт-Петербурге можно в WhatsApp или через почту alexandr-hramov@yandex.ru, @Alexandr_Hramov в телеграмме.

Группа ВК
b17
Дзен