Хоть Долорес О’Риордан призывает не заниматься самокопанием, но у меня эта штука похоже работает на уровне подсознания.
В последнем посте я писал про то, что на фоне негативных мировых новостей запустился триггер и мать вышла из адекватного стабильного состояния. Помимо мировых новостей, были еще локальные новости, которые сыграли свою роль.
К сожалению вернуться в адекватность у нее не получилось, а потому начались новые ритуальные действия, направленные на битву против воображаемых вредителей и врагов.
Когда интернетах во всю шутят на тему шапочек из фольги, мне эти шутки не особо заходят, поскольку сталкиваюсь с этим периодически воочию. И это весело только со стороны. На практике, что происходит у человека в голове под фольгой - даже самому владельцу каски не известно.
То ли из-за лекарств, то ли из-за лежачего образа жизни или чего-то еще, у матери довольно активно выпадают волосы. В целом, это и ранее происходило, но с годами процесс усилился. С приходом обострения у нее появилась гениальная идея. Она приготовила чудо-раствор из разных трав и других ингредиентов, натерла это дело себе на голову и надела полиэтиленовый мешочек.
Поскольку раствора было достаточно много и маниакальное состояние было в самом разгаре, она позвала меня опробовать ее чудо средство и присоединиться к марафону по лечению волос.
Етить! Вместо того, чтобы резко разозлиться, увидев данную картину, меня пробило на конский ржач. Потом я узбагоился и благополучно разозлился.
На фоне своего глобального опыта по борьбе с неадекватными ритуалами, понял, что бороться с этим маниакальным состоянием в моменте бесполезно, т.к. это породит еще более адский ритуал или бунд. Поэтому, спросил состав данного чудо средства, удостоверившись, что оно не опасно (наверно), решил не лезть. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не пострадало.
Так, мать нашла для себя гиперактивное развлечение на несколько дней. Где-то на пятый день решил попробовать воспользоваться тем, что ей это самой надоело и разрушить ритуал. Сообщил ей о том, что, возможно, данные действия из-за отсутствия подачи кислорода клеткам волос могут только навредить, поэтому лучше помыть голову, пока не поздно.
Добавлю, что помимо этого мать перестала мыться и меня это вдвойне бесило.
Однако через несколько часов я услышал, как заработал душ и ритуалы ношения на голове декоративной смеси в полиэтиленовом мешочке закончились.
К сожалению неадекватность на этом не завершилось и время от времени в мусорках я находил различные актуальные вещи, по типу зубных щеток, полных флаконов шампуней, свежей еды и т.д. Это впоследствии тоже удалось частично с юмором остановить. Разные мелкие ритуалы продолжаются по сей день.
На текущий момент неадекватность преобладает и мать активно говорит всякую дичь.
"Это не наш сын!" - мать.
"Если не наш, то где наш?" - отец.
"Наш работает в правительстве в Москве!" - мать.
Такой вот прекрасный диалог я услышал из другой комнаты.
"Собирайте свои вещи и проваливайте к чертовой бабушке!" - агрессивно заявила мать мне и отцу.
"Бери автомат и иди на войну!" - сообщила мать в состоянии мании.
В общем, работающий в доме телевизор с новостями сделал свое дело.
В целом, заметил, когда негативные новости сильно берут вверх, то это отражается на матери. Волна ее мыслей становится неуправляемой и она быстро начинает сходить с ума.
Предполагаю, что осенью и весной, когда начинает срывать крышу у матери, нужно добавлять в ее рацион более сильные нейролептики с немного другим механизмом воздействия. Уж слишком нервозатратно терпеть ее выходки и неадекватность. Думаю, есть лазейка, которую я с врачами не до конца проверил.
Еще решил посмотреть, что будет, если мать перестанет принимать витамин Д3. И предположение оправдалось. Вернулся ранее описываемый апато-абулитический синдром.
Еще возникли мысли попробовать другие лекарства, если проверю, то в каком-нибудь посте об этом напишу.
В этом месяце я задумался на тему того, с чем я борюсь и с чем борется мой отец?
Когда у человека что-то болит, то чаще всего есть понятная причина и следствие. Если у человека рак, то тут много причин и много следствий, также и с шизофренией, есть огромная комбинация причин и огромная комбинация последствий.
В целом, идет борьба за корректную работу мышления человека. В организме произошел сбой и целый спектр веществ работают некорректно. Лекарства помогают какие-то процессы урегулировать, но не решают проблему полностью. Из года в год идет балансировка веществ и этот процесс будет до самой смерти человека. Возможно, когда-нибудь найдут первоисточник этого заболевания и в будущем люди смогут без больших осложнений закрывать этот вопрос.
Сложно ли это все? Чертовски сложно. Почему мать до сих пор не в специализированном учреждении? Наверно потому, что она нам очень дорога. Поэтому мы тянем это все из года в год. Когда-то наступит время, когда мать станет неуправляемой из-за старости и осложнений, и тогда придется принять тяжелое решение.
Есть некоторая вероятность, что посты на пикабу будут жить достаточно долго, а моя жизнь рано или поздно подойдет к концу.
Поэтому пишу эти посты, чтобы другие люди могли ознакомиться с тем, с чем им возможно предстоит иметь дело, раз они вышли на эту тематику. Ну и я выговариваюсь, т.к. напрямую людям рассказывать об этом не люблю, крайне не экологично это.
Если человек с высокой осознанностью заболевает шизофренией, то есть вероятность, что он сможет спокойно жить в обществе, если научится контролировать свое состояние. Люди даже могут не замечать этого. Здесь важно быть начеку, часто взаимодействовать с компетентными психиатрами и психотерапевтами, регулярно принимать лекарства и работать над собой. Желательно углубиться в эту тему, чтобы немного овладеть ключевыми механиками и метриками.
Если человек не очень осознанный, предпочитает пренебрегать с тем, с чем имеет дело, то здесь очень много рисков. Год за годом состояние будет стремительно ухудшаться и в конечном итоге человек приблизится к животным инстинктам, с примесью некорректно работающего интеллекта.
Наверно, моя мать относится ко второй категории. Поэтому приходится прилагать очень много усилий, чтобы сохранять адекватность и человекоподобность. В то же время, добавлю тот факт, что мать у меня достаточно миролюбива и добродушна. Благодаря этому нет отягчающих последствий в виде каких-то крайне агрессивных действий, переходящие рамки закона.
В целом, всё в этих постах исключительно мое мнение, поэтому, к завершению этого поста, напишу следующее. В альтернативном варианте событий, если бы мать была не очень осознанной и болела бы шизофренией. Если бы я был один и не было отца или других близких рядом, то скорей всего спустя время, когда контролировать состояние было бы крайне сложно, я принял бы решение передать мать в специализированное учреждение, либо, имея на руках достаточное количество денег, нанял бы компетентного человека для наблюдения за ней. Условно, если бы я был мужем, а моя жена была бы больна шизофренией и безответственно подходила к своему состоянию, а еще были бы дети, то я бы смотрел в сторону ограждения детей от неадекватности родителя или вовлекал бы в работу с детьми компетентного человека.
Оборачиваясь назад в прошлое, сложно сказать, сколько сил и нервов пришлось потратить, каким человеком я стал, живя в этой среде. Трудно сказать, хочу ли я дальше формировать отношения с кем-то имея за собой такой адский бэкграунд. Сколько пришлось над собой работать, чтобы уметь балансировать в этой неадекватной среде и в адекватной среде.
Если бы в 2018 году, вернувшись с армии обнулённый я не попался бы в сеть треугольника Карпмана в роли спасателя, то наверно тогда залез бы в ипотеку и успел бы пожениться, а может еще и расплодиться. Однако, я пошел по другому пути. И год за годом впрыгивал в домашнее безумие. Не знаю, в каком варианте был бы счастлив. В обоих вариантах есть свои жертвы.
Сейчас у меня какая-то эмоциональная просадка и трансформационный переход. Вот-вот мне будет 27, а через 3 года будет 30. С 2018 года, кажется, я перестал жить эту жизнь, проживая какую-то чужую. Куда-то делись 4 года, а вместе с армией 5 лет.
Похоже, я нахожусь на грани нервного срыва, застряв в болоте жертвенности и беспомощности. Нужно с этим ловко что-то сделать. Мой мозг и нервная система начали сопротивляться к переменам. Уже нет сил, как было раньше, собрать рюкзак и уехать по новой что-то пытаться выстраивать.
Хочется стабильности.