Шизофрения, продолжение истории
Интро (самый первый пост в пикабу, не знал, что редактирование быстро закрывается, поэтому оформление вырвиглазное, поэтому прошу простить, понять и поставить законный минус): Немного про тесную жизнь с шизофренией, ритуалами и хикканутостью, армией... моя жизнь.
Надеюсь здесь не сильно замоторю с мыслями, пропуская буквы и сращивая абзацы.
С момента очередного возвращения из психодиспансера матери прошло около двух-трех месяцев.
Начитавшись/насмотревшись разных источников и литературы, я начал нащупывать способы взаимодействия с матерью, чтобы "вытащить ее мышление из иного мира". По началу было очень тяжело, поскольку мать была крайне неадекватной, ее штормило из крайности в крайность.
Попытки разговора с ней оканчивались реакцией: она начинала либо сильно возмущаться и орать, либо непривычно ржать как конь, всячески игнорируя разговор. Это меня выводило из себя, но я всячески держал себя в руках, а когда гнев одолевал, надевал монатки и выбегал на 10-20 километровый кросс, пока вся дурь не уйдет.
Она постоянно лежала на кровати, из-за чего днем засыпала и ночью спала плохо. Нужно было заставить ее чем-то заниматься, чтобы она перестала хотя бы лежать днем смотря в потолок. Еще нужно было создать у нее какое-то чувство узбагойствия, чтобы она перестала собирать вещи в мешки и пытаться убежать из дома. Кроме этого, нужно было добиться того, чтобы она наконец перестала по ночам пить чай с воображаемыми людьми, поскольку она очень активно растрачивала продукты и обесценивала затраченные усилия (наливала кетчупы в тарелки, чай с молоком в кружки, нарезала весь хлеб, всю колбасу, разливала весь суп, который я готовлю). В общем, веселья много.
Так я начал потихоньку с ней разговаривать, хоть это было крайне эмоционально-затратно. В основном разговаривал за едой.
- Мам, надо кушать хорошенько, вспомни, какой ты красивой была раньше (показываю фото из архива, затем фотографирую на телефон в реальном времени и показываю фото с телефона) и смотри какая ты сейчас.
Мать возмущенным взглядом начала пить чай, но показалось, что опечаток это действие у нее в голове оставило.
И тут началось. Ночью мать принялась за ночной пир и начала обжираться. Кроме себя, она наливала порцию супа на 3-х воображаемых человек. Доев свою порцию, принималась за другую порцию. Я по началу с отцом был зол на это явление, но в то же время мы были рады, что она начала выходить из анорексии и кушать мясо. Однако затраты на продукты сильно выросли. А я начал готовить суп в очень большой кастрюле, чтобы хватало на сутку.
С увеличенным объемом поедания, увеличился объем спринтов до туалета. Первое время пришлось терпеть ночной бег до туалета, пока не начнется утро, где она засыпала.
Окей, есть она начала. Позже ее питание устаканилось, подозреваю, что раньше у нее работал механизм в голове "чтобы я была красивой, нужно съесть всю кастрюлю", но когда кастрюля выросла по объему в два раза, весь ее хрупкий мир разрушился и пришло осознание.
Далее борьба с ночным пиром. Я начал делать в дневное время все, чтобы мать не спала. Работал громко телевизор. Работал пылесос. Я носился и мыл полы. Топтал как лось проходя мимо спальни. В общем днем она перестала спать, а перед сном усиливая эффект транквилизаторами, она начала спать как миленькая. Иногда просыпалась и начинала пировать, однако через какое-то время до меня дошло, как можно включить у нее самоанализ действий. Так, в один день приехала в гости сестра и я ей говорю: "Вот мать по ночам пьет чай с воображаемыми друзьями и ржет на весь дом". Мать на меня возмущенно посмотрела. Сестра дала свою реакцию. Затем приехал брат и все то же самое. Потом я заметил, что если ей приспичит пить чай ночью, то она уже не сидит там часами, устраивая пир, а быстро одолевает свой голод и ложится снова спать. Здесь вроде бы ситуация побеждена.
Возникла одна хреновая проблема. Мать не хочет мыться, прошел месяц. С учетом ее спринтов до туалетов, от нее фонит так, что бомжи отдыхают. Пришлось и здесь начать искать методы влияния на мать. На просьбы она не реагирует, требовать грозным голосом было бесполезно. В ход идет тяжелая артиллерия - воспоминания. Я ей говорю "помнишь, в детстве ты мне говорила, если я не пойду мыться, то у меня появятся черви, ты ведь меня сама этому учила". Почувствовал, что есть от нее реакция. "Неужели, все, чему ты меня учила - не правда". Последовала негативная реакция и разговор был закончен. Спустя какое-то время я вспомнил про свою жизнь в общаге с клопами и про то, как у всех в комнате начинались глюки, что по телу ходит клоп. Я подумал, что это ключ. На следующий день, расчесал шею и руки до красных пятен. Пошел с ней чай пить. Говорю "вот я чот 3 дня не мылся, а меня что-то всю ночь кусало". Параллельно к этому демонстративно кинул белье на стирку. В итоге в 5ч ночи мать залетела в душ, вымылась и легла спать. Победа, билиять.
На следующий день произошел *****ц. Я ночь не спал, проснулся ближе к середине дня. Мать лежит спокойно на кровати и смотрит в потолок. Захожу в кухню, а там лежит пепел на линолеуме. Аккуратно убираю пепел, а там прогоревший пол. Отец в этот день умотал на рыбалку с утра. Я не знаю, что за квантовая механика, етить, произошла, но на вопрос, что за экзорцизм был в кухне, ответ не был получен. Потупил, поставил газоанализатор в кухню...
Иногда были поединки матери с отцом. Отец конечно просто терпел и не переходил к рукоприкладству, осознавая ситуацию, но мне сил было нужно много, чтобы отодрать мать и еще больше эмоциональных сил, чтобы успокоить ее пыл. Мать вбила себе в голову, что отец самый плохой человек и из-за него она лежит в психодиспанцере. Там она додумала ситуацию, что отец вообще ее несчастье по жизни. Хотя на практике отец более 10 лет борется за ее выздоровление, но в итоге получает такое вот отношение к себе, несмотря на все усилия, мужские слезы, суицидальные депрессии и запои. Эту ситуацию мне удалось смягчить за счет того, что матери постоянно напоминал хорошие вещи из прошлого, связанные с отцом и в то же время, критиковал, чтобы она не чувствовала, что я "на стороне отца". Какие-то барьеры разрушились и мать перестала драться с отцом, иногда можно наблюдать, как они вместе смотрят телевизор или пьют чай. Однако и здесь прорыв есть.
Далее нужно было занять ее чем-то. Я перестал готовить и потихоньку напоминал о том, что она вкусно готовит. В ответ я получал, что она всю жизнь готовила, а теперь я обязан ее кормить. Но тем не менее, она начала готовить яишницу, хоть и обгорелую. Потом отварные макароны. Потом пельмени закидывала. Затем у нее возникло желание поехать с отцом в магазин, чтобы закупить продукты. После этого она сделала салат из крупно-нарезанных овощей. Позже начала варить простенький суп. Все это время я с отцом хвалил ее. Порой излишне эмоционально, но хвалил. Так получилось, что она начала не просто лежать, но и возиться в кухне, выходить на прогулку до магазина. Было много страхов, по поводу ее загонов, но я старался сохранять бдительность на всех этапах. Тем не менее, здесь тоже была маленькая победа.
Некоторые события, описанные выше шли одновременно, тяжковато описывать, как по сценарию ход действий :)
В общем, адский котел, который был пару месяцев назад, немного сбавил по температуре. Я немного расслабился, хотя первый месяц в основном ложился спать только ранним утром, когда просыпался отец. И первый месяц боялся одевать наушники по ночам, пока мать бродит. Иногда возникает чувство того, что возможно можно вернуться в Москву на работу. С другой стороны скоро весна со своими обострениями. Поэтому придется искать дистанционку или перейти на фриланс, чтобы наконец почувствовать себя человеком с какими-то средствами на жизнь. За это время пребывания дома, меня мучала и мучает депрессия. В первое время доходило вплоть до тяжелых суицидальных мыслей, но я старался не сувать голову в жопу и всячески боролся со всеми навязчивыми мыслями. Старался выходить на пробежки, слушать хорошую музыку, смотреть какое-то забавное комедийное аниме, паять всякие устройства, холиварить на форумах. В общем, как-то отпустило. Ща бы найти работу и будет космолёт.
Ах да, это просто ад, пытаться думать с точки зрения шизофреника. Мозги себе сломал, пока пытался подобрать правильную мысль, которая зацепит и побудит к действиям. Чувствую себя психологом, хотя я наверно самый обычный латентный олень... Когда нибудь я прочитаю книгу "Психика и ее лечение", тогда может будет больше успехов. Время покажет.
Про что этот пост? Про то, что жизнь с близкими шизофрениками очень веселая в негативном русле. Уходит много эмоциональных сил. Желательна поддержка из вне, поскольку внутри ее бывает тяжело найти. Да и не только про шизофреников речь, но и про жизнь с другими заболеваниями. Поэтому, если у вас есть такие знакомые, то поддержите их :)
Видео ниже идеально описывает мою жизнь :))