Шизофрения и анализ счастья⁠⁠

С момента написания последнего поста прошло около 2-х месяцев.

1. Немного про тесную жизнь с шизофренией, ритуалами и хикканутостью, армией... моя жизнь

2. Шизофрения, продолжение истории

3. Шизофрения, побеги из дома

4. Шизофрения и "лагающий компьютер"

5. Шизофрения и текущее положение дел с матерью

6. Шизофрения, депрессия и апато-абулический синдром

7. Шизофрения и гуановирусные последствия

8. Шизофрения и причинно-следственный анализ

9. Шизофрения и гордыня

Еще около месяца назад хотел удалить аккаунт и пропасть на какое-то время, но в один день увидел пост, который меня зацепил и решил обратно вернуться в Пикабу.

В последних постах упоминал о том, что успешно загнал себя в ситуацию, которая обернулась тем, что я жил в офисе друга и тупо выживал. В какой-то момент принял решение вернуться домой из Москвы, т.к. нужно было эмоционально отойти от созданной мной задницы.

По приезду домой, впервые за последние 4 года, дома было все нормально. Никто не сходил с ума, никто не погибал. Все жили тихо и мирно.

В этот раз, наверно, сходил с ума только я.

Если сравнивать в масштабах последних лет, то мать ведет себя адекватно. Она выходит на прогулки, наводит порядок в доме раз в неделю, как бы странно это не звучало - моется когда надо, готовит какие-то элементарные блюда, пьет лекарства как надо. Очень радуюсь этому.

Конечно, различные тараканы из головы у нее никуда не делись. Поэтому, недавно "узнал" о том, что оказывается Путин мой дядя, Ленин мой прадедушка, а Меркель моя тётя, которая иммигрировала когда-то из СССР. И как-то она, ласково, называет их, а-ля, "сестрёночка Анжела, дедуся Ленин". Наверно моя нервная система ко всему этому пёрлу настолько привыкла, что в голову приходит только одна переделанная мысль: "Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не бесилось". В целом, мышление работает нормально, но иногда у нее бывает идеафикс донести до окружения свои абстрактные мысли (в ее картине мира ее мысли и действия - норм, я же со своей стороны прессую только опасные мысли, в остальных случаях не обращаю внимания).

На самом деле в доме изменилась атмосфера. Целый день мать либо слушает радио, либо смотрит турецкие сериалы по телевизору, который я отдельно поставил для нее. Это прикольно. Дома не гробовая тишина, а стереошум: с одной стороны дома звучит диалог между турецкими персонажами, а с другой стороны дома звучит монолог Киселева и т.д..

В 2019 году я почти поставил крест на то, что в родном доме возможно благополучие, а врачи ставили крест на матери, раз за разом предлагая отправить ее в специальный приют, т.к. уверенно считали, что ничего больше не поможет.

Хер.

На какое-то время я одержал победу над полным 3.14здецом. Однако, рано или поздно все может закончиться. Не хочу заранее об этом грустить.

На третий день пребывания в доме меня начала усиленно душить совесть. Я вроде взрослый мужчина, а вогнал себя в какое-то состояние, когда не могу позаботиться о себе, не говоря о других. В то же время сверстники либо поженились и обустраивают гнёзда, либо уже ждут второго-третьего ребенка.

Еще сильнее начала давить совесть, когда отец решил пойти устроиться на работу. Это очень сильный психологический удар, поскольку я мечтал отцу к своим 25 годам подарить машину, а в свои почти 27 лет даже себе помочь не могу. Отвратительно.

Буквально 1 - 2 года назад пахал на двух работах с утра до ночи, а сейчас заставляю себя брать подработки через сильное психологическое напряжение. Депрессия, которая накрыла меня в декабре 2020 года оставило какой-то сильный след с хреновыми установками.

В декабре 2021 года отгрузил в Wildberries свой товар на продажу, но этим все и закончилось. Товар висит на сайте, а продаж особо нет. Кое-кто не учел тот факт, что помимо отгрузки товара, нужны деньги на раскачку товара, а затем последующую закупку. Еще кое-кто не смог привлечь деньги на закупку товара. В итоге это направление находится в подвешенном состоянии, а я временно приуныл. Недобизнесмен-недоработник.

Общение с психологами не принесли свою пользу - не нашел для себя зажигающего триггера. Поэтому один знакомый посоветовал пообщаться с тетахилером. В целом, я скептически отношусь к эзотерике, но решил попробовать это сделать и услышать какое-то альтернативное решение к своим вопросам, пусть оно основано на абстрактных для меня плацебо-процессах.

После общения с тетахилером я немного разочаровался. 1,5 часовой разговор закончился тем, что "в моем случае все нормально". В завершении получил предложение прочитать книгу, чтобы довести осознанность до высокого уровня, но и в книге ничего нового для себя не получил. То, что было описано в книге, мне удалось самому додумкать во время депрессии, но прикольно было то, что прочитал свои мысли с точки зрения верующих и эзотериков.

В конечном итоге с тетахилером и советами психологов пришел к мысли о том, что пока буду жить удаленными подработками и в марте поеду устраиваться в Москву на работу, а жизнь сама натолкнет на нужные события, которые возможно разожгут нужный триггер.

24 февраля 2022 год. Событие вошло в мою жизнь. Руководитель РФ принял резонансное решение.

Мой план поехать в марте в Москву был свёрнут по той причине, что в любой день может наступить еще больший трындец.

Я не хочу ничего писать про политику, поскольку в этой области очень много игр за кулисами, которые длятся годами и десятилетиями. Однако последнее событие дало понять, что нужно научиться разбираться в информационном шуме, чтобы события не становились столь неожиданными и пагубными.

К удивлению, несмотря на то, что отец с утра до ночи громко слушает пропаганду по телевизору, мать находилась в неведении произошедшего события.

И когда ближе к 1 марту узнала, что происходит в мире, шиза начала брать вверх.

После ее жалобы о том, что она не смогла спать ночью, я понял, что срочно нужно увеличить дозу нейтролептика и немного добавить другого лекарства перед сном.

На следующий день, она вела себя уже более напряженно и шиза активно проявляла себя. Увеличил еще немного дозу нейролептика и на сегодняшний день её состояние стабилизировалось. Надеюсь завтра будет в норме, по крайней мере, по моим прогнозам.

Весь этот происходящий стресс в последние года с матерью, работой, финансами и личной жизнью меня очень озадачил мыслями.

Я не заметил, как пролетело время с момента возвращения с армии и написания моего первого поста. Как будто куда-то дел свою жизнь метаясь из стороны в сторону. К этому метанию теперь добавилась нестабильность страны, в которой живу.

Понимая тот факт, что дальше все будет только сложнее, начинаю размышлять на тему того, как сделать так, чтобы быть счастливым, несмотря на все эмоциональные напряжения, происходящие в жизни?

В рамках детерминизма понимаю, что я должен был прожить свои жизнь именно так, как проживаю сейчас. В то же время, храню веру в то, что жизнь станет лучше, а для этого я приду к нужным выводам, действиям и событиям.

Еще в 2019 году и ранее, активно критиковал, когда люди говорят что-то про судьбу. Сейчас мое отношение к этому изменилось и наверно поэтому после депрессии пришел к открытию детерминизма, что в какой-то интерпретации является судьбой.

Текущее мироощущение такое:

1. У этого мира есть своя судьба: каждая частичка, волна и вакуум имеет свой сценарий.

2. Люди, являясь частью этого мира также имеют свои судьба.

3. Поскольку для каждого человека предопределена своя жизнь, то нет смысла намеренно искать смысл жизни - он может меняться в разные временные рамки.

4. Основной смысл жизни каждого человека - следовать своей судьбе.

5. Согласно закону сохранения энергии, каждый человек существует как до рождения, так и после смерти в виде разрозненной по миру материи. Технически, можно оживить любое жившее ранее существо с определенным сознанием, повторив его структуру и запустив все внутренние процессы.

Поскольку судьба у людей может быть очень разная, то я задался вопросом о том, что есть счастье?

За последние годы я понял, что можно очень... вечно ждать и добиваться белой полосы в жизни, чтобы радоваться благоприятной обстановке и находиться в созерцании мира, испытывая счастье.

Поэтому пришел к тому, что понятие "счастье", "любовь", "ответственность" и другое - это исключительно эмоциональные ощущения, присущие только живым существам.

В рамках мира таких понятий не существует.

В своих предыдущих постах я описывал о том, как одна таблетка меняет мать до неузнаваемости. Крошечное влияние на гормоны и рецепторы в голове матери давали непредсказуемые результаты. Какие-то таблетки заставляли ее неадекватно хохотать часами, какие-то таблетки делали ее раздражительной и агрессивной. Какие-то таблетки делали из нее безэмоционального овоща, вводя в катотонический ступор. И только определенный баланс таблеток превращают мать в почти адекватного человека.

Предыдущим абзацем хочу сказать, что человек - это набор различной химии.

Соединяя вопрос про счастье с тем, что есть человек, пришел к финальному выводу.

Состояние счастья - это выбор.

Если человек здоров, то несмотря на любое происходящее событие вокруг, можно быть счастливым. Все упирается в то, как человек своими мыслями интерпретирует реальность.

В 2019 году я проходил тренинги. И меня бесила фраза коучей и тренеров: "Быть счастливым - это выбор". Спустя несколько лет, понял, что это действительно так. Главное условие только в том, чтобы химия в голове была в порядке.

Говоря про химию в голове, я имею в виду:

- соответствие структуры и соотношения веществ;

- работа мыслительного аппарата - осознанность, т.к. мысли - это химические реакции в голове.

Наверно, этот пост я писал больше для себя, чем для других. Нужно было выгрузить все с головы и разобраться в этом. Возможно еще какая-то обратная связь прилетит.