Школьная группа мамашек как всегда в ударе. Если вы не являетесь посвящённым в этот курятник то для вас это выглядело бы как по Булгакову (перефразируя): «Мы управление нашего класса, пришли к вам после общего собрания родителей нашего класса на котором стоял вопрос об уплотнении учеников нашего класса» И как профессор Преображенский вы бы поинтересовались: «Кто на ком стоял?»
Но разговор не про уплотнение, уплотнять там уже некуда. Дискуссия развернулась вокруг букетов. Эти разборки происходят ежегодно, просто иногда их вытесняют более значимые события для мамашек, как то: линейка, фоточки, школьная форма и алюминиевые ложки в столовой.
- Дарим учителю один большой и крутой букет от всего класса! - написала самая сурьезная дама с ником «Танечка красотка»
Ей ответила женщина с ником: «Валери».
- Я не буду скидываться на общий букет! Я закажу дизайнерский, а не это дешманское дерьмо от какого-нибудь Сурена
- Почему Сурена? - вмешалась какая-та баба
- Не знаю… Потому. В общем я буду дарить дизайнерский букет.
- Я тоже хочу дизайнерский, есть телефон этой организации?
- Да, сейчас скину!
- Не вносите смуту мы уже все решили.
- Вы решили, а я нет. Это пятый класс, новая классная руководительница, нужно дарить что-то особенное.
- Дизайнерский букет это особенное по вашему?
- Хоть какой-то креатив в отличии от вашего стандартного: 101 роза! Дело в том что к пятому классу как в лучших европейских домах «Верхнего Волочка» что находится в предместье ЛАндона, произошла специализация. Часть детишек отправили по математическому уклону, а часть по гуманитарному, в связи с этим появились новые лица в моем курятнике.
- Да, да, а ваши дизайнерские одна бумага и трава!
- Вам просто никогда не дарили нормальных букетов.
- Что вы вообще знаете про меня?
- Что у вас Киа Рио этого достаточно!
М-м-м-м, читал я и радовался. Разборки. Расовая нетерпимость (Сурен намек на армян), унижение противника по средству разговора о наличии у последнего недорого и не статусного автомобиля. Демонстрация ЧСП над другими. Непотребство! Обожаю. Еще бы они лица друг другу набили было бы совсем хорошо. Сволочь я, да? Знаю, такой я скот.
- Я тут! - написала дама под ником «Кошечка»
Кошечка такая под 150 кило, кошечка явно работала и жила на заводе по производству кошачьего корма. Но из всех она была самая добрая и приветливая.
- Ты представляешь новенькая не хочет скидываться!
- Почему же? Давайте скинемся — написала Валери — Камень, ножницы бумага…- дальше шла рота из смайликов.
Сучка крашена! Красиво троллит, наслаждался я срачем на «кухне»
- Мы же все решили на собрание — написала какая-та новая женщина.
- Я сразу сказала что не буду скидываться со всеми.
- У нас такого нет чтобы каждый делал что хотел — за фразой шел полк злобных смайлов
- А у меня есть, это вы привыкли по линейке ходить. - Валери сопроводила фразу блюющим смайлом.
- Кто это вы, простите?
- Прощаю. Вы, вечно возмущенная и неудовлетворенная общественность.
- А вы я смотрю очень удовлетворенная.
- Да уж не торчу тут сутками!
- Девочки ну не ссорьтесь, ведь первое сентября праздник для всех!- написала «кошечка», примиряя противоборствующие стороны.
- А что она хамит?
- Я еще и не начинала хамить!
- А я согласна с Валери, нужно дизайнерский букет подарить, а не просто очередной веник.
- Лен, и ты туда же?
- А что? Каждый год стандартные букеты, как-то не айс уже.
- Съела! - написала Валери и поставила дивизию торжествующих смайлов.
- Просто к обычному букету можно было бы еще подарок купить.
- Например?
- Не знаю… Кухонный комбайн к примеру. Я тут видела новую модель…
Кухонный комбайн учителю. Песня конечно. Дамы по ходу, вернее центровая дама, наверное не понимала труд учителя совершенно. С полудурками малолетними учитель так умудохается за день, что о приготовлении жратвы уж точно не думает. А плюс к этому тетради, СМС-ки от ебанутых мамаш, СМС-ки и звонки от начальства с распоряжениями по стандартам нового патриотического воспитания. Тут до кровати бы доползти… Что греха таить, как-то новые Ландау и Королевы ни разу не прослеживаются в современном обществе.
- Лучше подарите ей вместо ваших букетов доставку жратвы на дом, хотя бы месячную — написал я, заканчивая спор в курятнике.
- Это кто?
- Кто это?
- Вы кто?
- Да, дамы, у вас явно память как у рыбки Дори.
- Александр! - написала Танечка - красотка — Давно вас не было, вы вернулись.
- Зло всегда возвращается.
- Это кто? - написала Валери
- Это тот у кого машины лучше чем у вас. Вы же стоимостью машин измеряете людей.
- А откуда вы знаете какая у меня машина?
- Это не имеет значение, потому что любая ваша машина у меня в стране в два раза дороже стоит чем у вас. Надеюсь мы закончили мериться количеством нулей в оценочной стоимости?
- В чем?
- В количественно выраженной ценности объекта оценки в деньгах на конкретный момент времени и в условиях конкретного рынка — написал я
- Чего?
- Ну, вот сломал «игрушку», закоротило… Чем, чего... - поставил я грустные смайлы — А так весело было.
- Валери не надо с ним говорить, он всегда про нас гадости пишет!
- Чой-то? Не гадости, а правдивости. Вы снова обсуждаете херню какую-то, вместо того чтобы реально обсудить нормальный подарок новой учительнице.
- И что по вашему нормальный подарок?
- Как я уже написал: месячную доставку блюд на вечер.
- Чушь!
- Дамы, ну серьезно. Вы рассуждайте ни с точки зрения престарелых кур которые даже уже на гриль не годятся, а с точки зрения дам которые работают до позднего вечера и не просто работают, а работают с идиотами.
- Это наши дети идиоты?
- Не все. Но! Четыре года, четыре гребаных года ваши дети изучали испанский язык по 5 раз в неделю и в том году 80% сдали этот язык на два и три в итоге, про другие предметы я уже не говорю. Да за это время и с таким количеством часов холодильник заговорил бы на испанском языке, не то что человек.
- Просто учительница не та.
- Учительница не та, ветер северо-западный, Орион в фазу Луны не вошел и вообще во всем виноват Чубайс! Может вместо обсуждений ложек в столовой и букетов, вы детьми занимались бы если они у вас не тянут? Вернемся к подарку. Я понимаю что многие из вас не работают, но просто представьте что вы приходите после тяжелого рабочего дня, вам лень готовить, а тут вам доставляют горячие блюда прямо из ресторана в одноразовой посуде. Готовить не надо, мыть посуду не надо, есть время посмотреть сериал про любовную любовь и помечтать о том что в вашей кровати спит не пузатое нечто с пивным перегаром, а мачный мачо, с членом как у Семосона.
- У кого? - спросила Валери
- Был такой мерин — тяжеловоз, самый большой конь в мире. Короче, не в нем дело, в ужине горячем дело.
- Даже не знаю… Дарить еду…
- Что вы не знаете? С такими заработными платами учителя в России они, по сути и работают за еду, просто этим действием можно сделать «монтаж», исключить из сцены жизни учителя поход в магазин и приготовление пищи. Вы поймите что учителей и врачей в России нужно оберегать как детей-инвалидов, потому что с такой нагрузкой и такими выплатами они скоро станут страницей в «Красной книге» и учить своих «гениев» придется уже вам самим. Готовы вы со своими чадами по 6-7 часов учить испанский, русский, английский, математику и так далее?
- Да ни за что! Мне «каникул» во время Ковида хватило — написала Танечка-красотка.
- Вот! Поэтому надо заказать ужины и всё.
- Хм- написала Валери — Может быть это вариант. Необычно по крайней мере. Но заказывать нужно только у нормального шеф повара, чтобы он занимался Grande cuisine, не дешманские чебуреки делал.
- Чем занимался?
- О Боже! Высокой кухней! - поставила смайлик с закатывающимися наверх глазами Валери.
- А что простую кухню нельзя что ли?
- Котлеты что ли? Вы с ума сошли! Если я буду дарить то сертификат на Grande cuisine, а не на совковую еду.
- Я не согласна!
- Ваши проблемы!
Опять начался срач, теперь уже по поводу котлет. Одни требовали только дизайнерские котлетосы, другие настаивали на классике. Я думаю подарок учителю в виде каждодневных ужинов очень даже ничего, лучше чем едино разовый букет, как вы считаете?
