Стал замечать мелкое враньё со стороны жены, подлавливал на её же словах. И всё это на фоне того, что она стала очень часто, по разным поводам и под разными предлогами, ездить в деревню к своей матери. А у её матери часто собираются разные гости, зачастую с выпивкой. Там весело. А дома нет, ведь тут я с ней ругаюсь в бытовом вопросе, а ей надо отдохнуть. Мы с самого начала наших отношений договорились, что она не пьет вне моего присутствия, не смотря на то, что она в принципе не любила это дело. Выпивали мы лишь вместе на праздники и немного. Но, не всё так хорошо стало после её поездок в деревню. Жена не афишировала эти моменты, и если бы она не проговаривалась периодически, я бы об этом даже не знал. На мои вопросы о том, зачем она выпивала, говорила, что выпивала немножко, типа за компанию.

Позже, когда я прибыл в гости к её матери, я заметил как она подружилась с одним из постоянных гостей. Рослый и весёлый парень 16 лет. Моей жене 26. Мне 35. Значения этому не придавал. Бесятся, прикалываются - загляденье.

Однажды, её выпившая мама (на поминках сына) ляпнула мне: - "они в обнимку из а ручку ходят, спят вместе." Я этому сильно зачения не придал, но из памяти такое уже не выкинуть. Считал что это всё её пьяные бредни, а пила она часто. Тем более парень слишком молодой. Как я ошибался...

Через некоторое время, мне в ВК прилетает сообщение от бывшей девушки этого паренька, с примерным содержанием: - "твоя жена шалава. Спит с 16ти летним. Считает что это нормально, а меня шлюхой называет на всю деревню. Закройте ей рот. Поговорите со своей женой как муж или бывший муж, не зря же она говорит, что собирается с вами разводиться." Это не передать словами, что я почувствовал в тот момент.

Тут же скидываю переписку своей жене. Она мне отвечает: -"По поводу того что она пишет про наши отношения с этим парнем, это уже её истерики. Про развод да я думаю. Но это не как не связано ни с ним, ни с тем какой ты папа. Я тебе уже это говорила, просто после всех наших ссор меня перестало тянуть к тебе, я общаюсь с тобой как другом. Я просто думаю что делать дальше. Поэтому нахожусь сейчас тут у мамки. Я приеду 2 числа отдавать сына в садик, и там уже обсудим все.

Просто понимаешь сколько я тут нахожусь, я не разу не думала что соскучилась или что хочется вернуться, так как я приезжаю и ты все равно всегда чем-то недоволен.

Кароче забей, наши отношения это наши, его и его бывшей это их. Она просто бесится что он живёт тут, по ее словам он и с мамкой спит."

Я ей отвечаю: -"И чем же я был не доволен в последнее время?

То что ты ко мне остыла, я уже и так заметил. Особенно когда ты с отцом приехала - было более чем заметно. Грустно это всё осознавать - словами не описать. И всё же, я стараюсь надеяться, что всё между нами возобновится. Может и зря, неизвестно это мне. Только ты это знаешь.

Но знай, чем ты дальше и дольше, тем сильнее усугубляется твоё от меня отстранение. Есть ли смысл к тебе тянуться и на что-то надеяться?

Кажется безобидным обсуждать наши отношения на стороне, на первый взгляд. Выносишь всё на публику, слушаешь различные мнения и принимаешь советы. Всё как-то мимо меня проходит. Довольно подло я бы сказал. А теперь я вижу подобные сообщения от чужих людей. Пусть это будет ложью, но на мысли ненужные наводит. Как быть то нам?"

Жена: -"Во первых я это не выношу на публику, я просто поговорила с мамкой на эту тему, но от нее пошло дальше, я не думала что она расскажет. Насчёт сохранения семьи я хочу ее сохранить, но для этого и ты должен меняться. Я не выношу все на публику, я сказала только мамке. Но в итоге узнали все. А насчёт нас я тоже хочу сохранить семью, я не хочу чтоб сын страдал. Но для этого и ты должен меняться."

Я: -"Я не совсем понимаю, что означает твоё предложение мне поменяться. Во всём тебе угождать, минуя всё остальное (быт, состояние усталости, психическое напряжение, в котором и ты тоже бываешь виновата иногда, мои дела вне дома или работы и т.д.) - я просто морально не смогу и не захочу. Я могу быть более терпимым к некоторым моментам, если ты честно признаёшь свои ошибки и пытаешься тоже что-то предпринимать для исправления ситуации, а не пытаешься отмазаться, как это обычно случается. Выдавливать из себя любезность, когда мне дёргают за нерв - мне сложно, да и к чему эта фальш? Неужели тебе фальшивые обнимашки и поцелуи будут важнее моих искренних чувств к тебе? Я не хочу обманывать ни тебя, ни себя. Жизнь в гормонии, всё-таки придётся строить на фундаменте взаимопонимания и учёта что не всё идеально бывает в этой жизни, а не пытаться натянуть маску счастья на то, чего нет. Нас ждёт много трудностей на пути к этому, но без желания это не имеет абсолютно никакого смысла."

Через некоторое время мне прилетает сообщение уже от сестры этого парня (примерное содержание): "Привет, я сестра того парня. Как я поняла, ты не веришь в то что твоя жена с ним спит. Она к нему относится не как к брату или другу. Я лишь подтвердить хочу что это всё правда, мне тебя жаль. Он сам это рассказывал мне."

Естественно я пишу жене. Спрашиваю уже напрямую что происходит. Надеюсь, что это всё враньё и интриги. Предлагаю ей вернуться домой и позабыть эту деревню, так как её и меня там уже прославили. Это вопрос уважения к себе и мне.

Она мне отвечает типа "ты в это во всё веришь, что я на такое способна? Ты мне задаёшь обидные вопросы. Если бы я захотела жить с другим, я бы сначала развелась с тобой. За спиной я этого не стану делать. Тем более с 16ти летним - я сидеть за это не хочу. Все эти сплетни только потому что его бывшая считает, что я его на страиваю против неё" и т.д.

И я снова поверил в хорошее. Всё-таки 7 лет совместной жизни за спиной. Сыну 2 года. Мы помирились. Но её поездки в деревню не прекратились - причины довольно уважительные, но опять же с её слов. Паранойя продолжала расти в сторону космоса. Но это ещё цветочки.

Спустя время, моя жена обнаглела, как оказалось. Решила она в очередной раз приехать из деревни домой с сыном. И не только с сыном, но и с тем парнем. Ему нужно было съездить в город по делам, заодно помочь сумки жены привезти. Шло время пока он занимался делами, а общественный транспорт до деревни ходит только днём. Он "опоздал", и мы решили его оставить до утра у нас дома. Пили чай, общались. Но в моменты, когда я отходил от них по разным делам, то с сыном посидеть, то в туалет, я стал замечать как они шепчутся, а когда я возвращался - молчали или обсуждали то что можно обсудить в моём присутствии.

Дело к ночи. Тут якобы ей наш общий знакомый с её стороны, написал и предложил прогуляться. Я к этому нормально отношусь, так как мы давно знакомы, но то что он это ей предложил ночью, меня обеспокоило. Тем более без моего присутствия, так как сын хоть и спит, оставить его одного нельзя. Жена зашевелилась вместе с этим деревенским гостем и они собрались на прогулку. Я был сильно против, о чём и сообщил жене это. Но она в усмешливой форме сказала что всё будет в порядке, тем более она идёт не одна. И просто, вопреки моему отказу сваливает!

Я в этот момент выпал из реальности. Перестал чувствовать опору и землю под ногами. Хотелось накидаться крепким алкоголем. В голове крутились очень нелицеприятные мысли, да ещё на фоне паранойи. Даже не был уверен что хочу жить.

Спустя час я ей начал звонить. Говорила, что всё в порядке, они общаются с нашим знакомым, и уже собираются домой. Я звоню этому знакомому - трубки он не берёт. Сильно позже оказалось что он в этот момент спал. Это я уже выяснил в другой день. А мне просто хотелось спросить, считает ли он нормальным выдёргивать из дома свою подругу, являющейся моей женой, ночью.

Продолжаю названивать жене, говорит то же самое что и в первом звонке. А потом у неё разрядился телефон.

Возвращаются пол четвёртого. У жены не понятное мне выражение лица с элементом лёгкой усмешки и какой-то расслабленности. Зрительный контакт избегает. Начинаю спрашивать, что это всё было. Ответы в духе "А че такова?" "Я устала, хотела прогуляться" и т.д.. Спрашиваю: "может быть тебе есть что мне рассказать, какая то тайна может есть? Что от меня скрываешь? Я тебе ничего не сделаю."

Молчит, ничего особенного не говорит. Спрашиваю у того парня, мол это нормально, что жена срывается ночью из дома, не смотря на мнение мужа? Тот тоже не блещет ответами.

Я успокоился на время. Продолжаем жить с женой. Поездки в деревню это не отменяет))

Перед очередным её отьездом, моя паранойя взяла верх и я не придумал ничего лучше пока она собирается, чем зарегистрировать её аккаунт в телеге на своём устройстве. Жена уехала и я принялся за дело. Мне очень сильно надоело быть в неведении ситуации.

Благодаря тому что я влез в её переписки, я очень многое понял, что творится за моей спиной, но всё ещё не на 100%. Оказывается, что жена неплохо общалась с бывшей девушкой того парня))

Девушка писала жене напрямую, что этот парень ей нахер не нужен и у неё уже другие, новые отношения, которые не хочет терять изза бывшего. Пусть мол отстанет и не лезет. Тем более у вас всё хорошо с тем парнем, ебетесь, детей планируете, беременность есть.

Жена написала в ответ "ОК"!!!

Я сразу же вышел на контакт со своего аккаунта с этой девушкой, которая мою жену шалавой называла.

Начал выяснять подробности и всё в этом духе. Но чуть позже, эта девушка решила мою жену предупредить, что я начинаю у неё всё узнавать.

Но я уже залез в их переписку и узнал, что моя жена обиделась на этого парня изза того, что он решил возобновить отношения с бывшей. То есть он стал никому из них не нужен.

Пишу жене, типа что происходит, почему её так задел момент приставания парня к своей бывшей? Отвечает: - "окей, раз уж она тебе всё это скинула, я расскажу как всё было. Только сразу тебе говорю, что я тебе 100% не изменяла! Когда я сюда приехала летом, да у меня были мысли о том чтобы быть с ним, мы общались но не более. У меня было желание разойтись и причины я тебе говорила. Я хотела найти утешение в ком-то, но я люблю только тебя, я не могу без тебя!"

Спрашиваю, мол "почему когда тебе его бывшая написала, что вы ебетесь и планируете детей, ты ничего не стала отрицать?" Говорит типа "я никогда не отрицала. На все её сплетни говорила думай что хочешь, на такие вопросы я тебе отвечать не буду."

Чудо изворотливости, эталон. Браво!

Но мне уже честно говоря, было очень интересно довести всю эту историю до логического конца. Азарт своеобразный проснулся, не смотря на то, что уже и так всё понятно.

Развязка.

Жена мне пообещала прекратить контакт с этим ушлым пацанчиком. Изъявила желание возобновить со мной семейную жизнь и даже родить мне второго ребёнка🤣🤣🤣. Даже предлагала сделать тест, чтобы разрушить мифы о её беременности от этого парня). Сказала, что этот тип больше у матери не обитает.

В один из дней, мать моей жены находясь у нас в гостях, предложила поехать всем вместе в деревню к ней. Я долго мялся, не хотел сначала. Всё-таки сверкать своими рогами, пусть даже и придуманными, я в этой деревне не хотел никак. Гребаный стыд. Тянул кота за яйца почти до вечера. А пока я тянул кота, планы у жены несколько поменялись. Опять грёбаный шёпот у меня за спиной! Они решили ехать без меня, раз я "не хочу". И тут начинают меняться планы у меня. Я блин захотел ехать! Но вдруг оказалось, что они уже не хотят ехать туда со мной. Куча отмазок со стороны жены, подробно не помню. Вплоть до того, что в машине мало места. Мать делает вид что меня поддерживает. Жена дуется и вздыхает обиженно. А у меня сука азарт!

В итоге мы кое как всё же поехали на нанятой машине. Приезжаем. А тот пацанчик никуда и не делся, даже нарисовался. Мы пошли в дом, пацанчик в беседку на участке пить пиво с другими пацанами. Пока что всё шло гладко. С женой пообнимались и она легла "спать". Тёща мне тихонько сказала, чтобы я не лез в ту компанию и не слушал пьяный бред. Ок. Уже стемнело и я очередной раз вышел покурить на участок. Компания разбежалась, остался только поддатый ушлый паренёк. И вдруг, решил он со мной поговорить "начистоту". Он мне говорил, что всё в порядке, все слухи враньё, а мы типо дружим.

Потом улыбнушись спрашивает, "а хочешь, я теперь тебе всю правду расскажу?" И началось...

Я не то что был сильно удивлён услышанному, к тому всё шло. Я бы один хрен добрался до горькой правды. Говорит "хочешь, мы сейчас с тобой поспорим, что твоя жена сейчас нас подслушивает и дрожит?"

Мы зашли в дом. Жены на спальном ложе нет. Она ушла к матери в комнату. Сидит с очень офигевшим от всего видом, слёзы, незабываемый пустой взгляд.

Ещё оказалось, что она этому пареньку пообещала, что не будет спать со мной, находясь у нас дома. Обещание не сдержано, ведь жена мне поклялась в любви и своих намерениях. Мы с этим парнем много чего ей высказали. А её мать ей: - "Я же тебе говорила, что всё так закончится. И бывшая его тебе тоже говорила что обоих потеряешь".

А дальше, мы с этим пацанчиком просто бухали и охреневали, какие мы олени. Но я ему в принципе сказал, что если к нему уходит от кого-то чья то девушка, это не значит что он такой хороший. Это значит что он очередной.

Столько вранья через мои доверчивые уши прошло...

Столько рухнуло всего на душе - не передать.

Рога снимаю.

Простите за сумбур.

Вы можете сказать: "Да это вообще не психология!", и я с вами полностью соглашусь. Но проблема в том, что МИЛЛИОНЫ людей, особенно молодых людей, именно ЭТО считают психологией, именно ЭТИ идеи слушают, впитывают и пытаются по ним жить.

Глядя на это, я и решил создать проект "Жестокая психология" - место, где я показываю и рассказываю о НАСТОЯЩЕЙ психологии. Рассказываю об интересных ПРОВЕРЕННЫХ фактах из мира психологии и психологических экспериментах. Делюсь фрагментами видео от НАСТОЯЩИХ психологов, которые отличаются от популярных "психологов" из соцсетей, как небо и земля. Ну и сам, по мере сил, пишу статьи на востребованные психологические темы и отвечаю на вопросы подписчиков, помогаю решать проблемы.

И приятно осознавать, что у меня что-то получается. Более того, я по-настоящему горжусь тем, что у меня получилось создать пусть пока небольшое, но качественное сообщество АДЕКВАТНЫХ людей, готовых любой вопрос обсудить в комментариях. Да, представляете, мы в комментариях на канале ЖП спокойно обсуждаем разные темы, при этом никто ни на кого не кидается с оскорблениями, даже если мнения не совпадают. По меркам Пикабу это вообще какая-то дикость, согласитесь) Тем не менее, это факт.

Я часто в своих постах говорю, что лично у меня за настоящую психологию "душа болит". И это действительно так. Настоящая психология - это наука, очень интересная и полезная наука, которую я изучаю уже много лет. И когда в соцсетях "выстреливает" очередной гуру, рассказывающий за недорого (или задорого), как "правильно" строить отношения, воспитывать детей, выстраивать личные границы или еще что - мне противно. Противно, потому что я сам хоть и не гуру (я полугурок, как говаривал легендарный Алексей Капранов), но вижу все примитивные манипуляции такого "специалиста" и ряды несчастных сов, грубо натянутых им на глобусы. Отдельных особо одаренных таких "специалистов" я даже подробно разбираю в рубрике "Антипсихолог" в рамках проекта ЖП.

Я даже наблюдаю забавный, хотя и грустный парадокс современности: из-за таких "специалистов" у людей в принципе выработался устойчивый негатив к психологии. Хотя эти "специалисты" к НАСТОЯЩЕЙ психологии никакого отношения не имеют.

Так что "Жестокая психология" сейчас - это уже не просто мой личный проект, а целое сообщество адекватных, думающих людей. И неплохое доказательство того, что если ты реально горишь какой-то идеей и хочешь ее реализовать - ты можешь это сделать исключительно собственными силами.

В конце можно было бы ввернуть какую-нибудь манипуляцию типа "Если тоже считаешь современную популярную психологию фуфлом и хочешь чего-то адекватного - ставь лайк и подписывайся!", но это не мой стиль. За лайки, конечно, спасибо, если они от души поставлены - это приятно, а так не нужно.

Лучше запомните или хотя бы постарайтесь понять: настоящая психология - это не то, на чем сейчас каждая собака спекулирует в интернете и пытается заработать. Этой науке уж скоро два века, а если углубляться в древнюю философию, где находятся корни психологии - вообще несколько тысяч лет. Это достойно, как минимум, уважения.

Спасибо, что дочитали до конца.

Супернормальная штука в парах после появления ребёнка, особенно если до беременности все "как-то само складывалось", а потом на эту хлипкую конструкцию свалились недосып, стрессовая нагрузка, экономический и бытовой пресс.

Вот сейчас важно: я слышу только одну сторону, поэтому всё, что будет ниже - гипотезы и вопросы, которые нужно проверить, а не сто процентные факты. И конечно очень важно эти все вещи делать в парной терапии, а не вывозить в соло.

Сначала к сути.

Тебя триггерит не помидор и не футболка - тебя триггерит четкий сигнал "ты недостаточно хорош", который звучит в любой ситуации. У Готтмана самое токсичное для брака - это презрение. Оно часто маскируется под хроническую требовательность и оценочность.

Если в диалоге появилось "лежишь, ножки свесив", это достаточно отчетливый маркер роли "мать - непослушный сын", и как только вы зашли в эту историю, у всех выключается эротический контур: у матери нет сексуального желания к сыну, у сына - стыд, злость и ярое желание получить признание. Сексом тут и не пахнет!

Богатая практика в КПТ подсказывает простую мысль: пока роли не сменятся обратно на двое равных взрослых, по сексу "договариваться" бесполезно. Значит, ты приносишь на сессию не "давайте чаще", а "давайте вытащим нас из ошибочных ролей и вернём взаимное уважение и влечение".

Теперь — то, что ты можешь сделать до и во время сессии, и то, что стоит уточнить.

Не потому что "ты недостаточно стараешься", а потому что без измерений системане может существовать. Эмоциональный фон в подобных ситуациях шкалит и мешает адекватной оценке происходящего у обоих. Поэтому из эмоционального надо уходить в рациональное. А эмоции подтянутся.

Сделай двухнедельный аудит: сколько часов в неделю у каждого чистого труда вне дома, сколько - в доме, кто несёт невидимую стрессовую нагрузку (детский сад, врачи, дни рождения, подарки, внезапные чп и запросы), сколько сна у каждого (это важно для понимания общего физического состояния), сколько времени на восстановление без ребёнка, сколько контакта не по текущим задачам у вас с женой.

Даже очень грубый грубый хронометраж телефонными таймерами и заметками уже снимает половину "кажется". Если выяснится, что дом реально упал на тебя - это материал для перераспределения зон ответственности без истерик; если окажется, что ментальная нагрузка была у неё и выросла на фоне новой работы - это объяснит её усталость и раздражительность, но не отменит необходимость новых правил.

Если дойдет до сессии - на ней прямо скажи вот такую фразу (ну и естественно - если не дойдет вот прямо ее проговори жене): "Я пришёл не обвинять, а посчитать и перенастроить. Мне важно вернуть взаимное уважение и близость. Я готов свою долю ответственности взять, но я не готов дальше жить в роли провинившегося мальчика". Это цитата, любое отклонение от этой фразы может повлечь неприятные последствия.

Три короткие цели для вашего терапевта:

• утвердить распределение нагрузки и бытовухи;

• договориться о новых ролях и границах общения (без обесценивания, без материнского тона, без включения обиженки);

• выстроить протокол работы с учетом разницы либидо, который устроит обоих.

Почему я говорю для терапевта? Потому что часто в таких ссорах, скажем так, поросших мхом, крайне нужен медиатор. Третья сторона. Без него можно, но без него важно не превращать процесс торгов в балаган. А это сложно, когда оба в защитных позициях и каждое слово, пусть и сказанное из добрых намерений будет восприниматься как личное оскорбление.

Коммуникации вне терапии.

Согласуйте буквально "регламент споров". Без ярлыков, оценки и диагнозов личности, только про поведение и эффект (когда я слышу "лежишь, ножки свесив", я обесцениваю себя и перестаю хотеть для нас что-то делать. У меня цель - договориться. Давай переформулируем в “мне важно, чтобы ужин был готов к 19:00, сможешь?”).

Вводите стоп-слово для предотвращения эскалации конфликта, после которого обязан быть как минимум часовой тайм-аут во время которого вы эту тему больше не поднимаете под страхом расстрела. Это звучит просто и даже тупо - но работает как часы. И выделяйте для спорных ситуаций особое время. Условно, раз в неделю - "совет директоров семьи": 10 минут финансы, 10 минут быт, 10 минут ребёнок/логистика, 10 минут "что нас радовало/чего не хватило", 10 минут план свидания.

Это скучно до невозможности, зато заменяет бесконечные микро-ссоры на тему бытовой хрени. Роли перепрописать честно: не "я помогаю по дому", а "я отвечаю за ужины Пн-Чт и посуду, ты отвечаешь за стирку-сушку-сборку, финальная ответственность у того-то". Чем четче и наиболее тонко разложено на конкретные задачи - тем лучше. Появляются новые - собираетесь и определяете кому она достается. Не придумывая историй в стиле: "ты ж по дому, вот и тараканов выводи сам".

Секс.

Наука давно перестала ждать чудес спонтанности у затраханных вусмерть родителей. Рабочая тема - для установления порядка, плановые окна для интима (да, календарь — это не "несексуально", но это сейчас вообще не важно. Важно делать, без четкого результата, но постоянно. Эмоции подтянутся - это факт). Планируйте так сказать "эротический бюджет" на неделю (массаж, совместная ванна, поцелуи, разговоры не про быт, легкая игра). Полный запрет на любой торг. Никаких ты мне я тебе. Никаких вот сделаешь - там и посмотрим. Четкость, граничащая с безумием. Понедельник, сука, среда пятница - секс, вторник - поцелуи, суббота - личное, мать его, время.

Вы заранее договариваетесь: есть 1–2 слота в неделю на близость; если кто-то не вывозит (ну мало ли, все бывает) выбирается "неполный формат", который обоим ок (ласковый контакт без тыканья писькой, совместная ванна, просто пообниматься).Цель у всего этого не трахаться "как раньше", а удержать ритуал близости.

И да, важный момент: тебе нельзя пытаться "вывести на секс" через дополнительные подвиги по дому. Это превращается в оплату за услуги и окончательно убивает желание впоследствии. Ей нельзя ставить диагноз "ты не хочешь", это только все усугубит. Вы вместе исследуете, что ей помогает включаться, а что выключает, и закрепляете это как ритуалы.

Отдельные гипотезы про неё и тебя

Гипотезы, которые надо проверить мягко и без самолечения: выгорание на новой работе, послеродовые косяки с кукушкой, телесная неуверенность (я жирная и непривлекательная, например), хронический недосып, депрессия/тревога, старые установки о "правильной жизни", похожие на те, с которыми её воспитывали ("женщина должна/мужчина обязан"), ощущение, что ты ее пытаешься предсказать, вместо того, чтобы спрашивать, чего она хочет.

И зеркально про тебя: комплекс спасителя, избегание прямых просьб, накопление пассивной злости, попытка "купить любовь делами".

Всё это чинится, но только если два взрослых соглашаются, что проблема общая.

И последнее.

Ты не "нытик" и не "пёс у стола". Ты человек, который описывает хроническую боль от непризнанности и сексуальной фрустрации. Это нормально. Но такая норма не отменяет обязанность проверить факты и переписать правила.

Ты говоришь спокойно и коротко: "моя цель - вернуть взаимное уважение и близость. Я предлагаю: 8 недель эксперимента с учётом реального аудита нагрузки, еженедельные встречи по делам, новый регламент споров и протокол сближения. Я беру на себя такие-то пункты. Мне нужно от тебя: отказ от обесценивания моих заслуг и совместная работа. Если ты не готова — давай честно обсуждать последствия".

Это не про "сломать семью", это про "перестать жить на автопилоте, когда самолет летит в скалу". А дальше - математическая точность и доброжелательная жёсткость. Она либо за, либо честно говорит "иди в жопу". И оба этих варианта лучше, чем бесконечный тест помидорок, при котором какой помидор ни возьми - будет полное беспросветное говнище.

Ну и подпишись на мою телегу, пригодится. Там очень много практик из КПТ, которые не помогут, конечно, спасти семью, но помогут проработать отдельно своих тараканов и стать немного увереннее, научиться считывать собственные триггеры и работать с ними.

Удачи тебе в твоем бесспорно сложном деле, я надеюсь у тебя все получится и через полгода ты будешь писать тут, как все пришло в норму, какая у вас отличная семья и чудесный ребенок. Ты справишься! Обнял!

Никто не вправе так себя вести, никто не должен позволять так обращаться с собой. Я не могу сказать что от мужчин не исходит подобное. Но могу сказать, что женщины не правы, когда поступают таким образом. Нет ничего забавного и смешного в таком поведении, и уж тем более НОРМАЛЬНОГО.

Дисклеймер

Все написанные слова являются исключительно моим мнением и потоком моих мыслей. Нет цели оскорбить или унизить отдельные лица. Я не несу ответственности за возможные интерпретации этого текста и призываю относится к этому тексту как точке зрения для размышления, а не как к абсолютной истине или призыву к действию.