Можно и я расскажу историю про своего деда, хоть и ни разу его увидел, умер задолго до моего рождения. Николай Николаевич Нестеров. Майор медицинской службы, чудом не получил НИ одного ранения.. Прошел всю войну дошел до Берлина, потом остался там до 1948 года, лечить всех больных. Такое было распоряжение. Про войну моей маме никогда не рассказывал, да и мама особо и не спрашивала.
До ухода на войну мой дед и бабушка не были женаты, родилась дочь, она умерла в саду во время блокады Ленинграда.. было 3-4 года. Не знаю насколько правда,но бабушка говорила моей маме, что ей специально стекло в саду подбросили, так как не было еды. Встретились только в 1948 году, после свадьбы родились две дочки (моя мать и моя тета). Бабушка рано умерла, дед повторно женился, да не очень удачно. К сожалению спился, медали новая жена все выкинула. ,потом ещё пару раз замуж вышла . Коллекционировал редкую литературу по медицине 19 века, тоже все выкинуто. Остались только фотографии и рассказы матери. Дедушка и бабушка, спасибо Вам.
Когда я был маленький, то не понимал, почему люди не пересекаются и не ударяются взглядами, когда смотрят на один объект или друг на друга. Почему не стукаются векторами взгляда как длинными удочками из глаз. Это как прожектор из глаз, который сталкивается с чужим прожектором и не может его пересечь. Я представлял свой взгляд не как фокус куда-то, а как палку длинную указку, которую я направляю на объект и таким образом трогаю объект и понимаю его текстуру и температуру взглядом. Но в моей голове с моим взглядом может столкнуться палка другого смотрящего. Мне казалось, что взгляд человека имеет ощутимый и осязаемый эффект. Мне смотрят в спину и как будто тыкают в меня палкой.
Потом все прошло, конечно, но иногда прям чувствую взгляды и их вес и вспоминаю детские загоны. Иногда вспоминаю, что я например, имел в детстве четкое ощущение, что у каждого цвета есть вкус и звук, а у каждой цифры - буква пара. Типа Цифра 9 это буква В и так далее. Так мне категорически не нравилось слово фломастеры и я говорил только сламастеры, потому что яркие палки для рисования не могут начинаться с буквы Ф, потому что она глухая и не сочная и не звучит и на вкус как пыль. Так я себе представлял. А сламастеры это что-то яркое, сладкое, звонкое и точно отражает суть и их цвета и предназначения. Потом все конечно куда-то пропало и в мою речь прочно вошли слова типа: колготы, койка, морковь. Это были в детстве мои самые ненавистные слова. И большинство окружающих говорило именно так. Я говорил только колготки, постель, морковка. Эти слова мне казались более подходящими по ощущению. Обычное К добавленное в колготы делало их не такими мерзкими. Койка же сразу возвращала меня в ненавистную больницу, где крик "все по койкам" разгонял детей по палатам, а постель это сладкая нега с перинами и мягким матрасом. А морковка становилась сладкой благодаря этой же К. А Морковь мне казалось безвкусной и пресной. Я очень любил, когда мне дедушка на тёрке натрёт и вечером подсунет мне блюдечко с сахаром. И это была именно морковка. Во взрослом возрасте я узнал, что это были первые проявления синестезии, которое взрослые не заметили и поэтому не развили. Не отдали меня ни в музыку ни в рисование. Но в школьном возрасте я все равно пришел к гитаре, но особого успеха не достиг. Может у кого-то были какие-то подобные штуки в детстве?
Потихоньку дома работаю, внуки в соседней комнате играют. Что-то вспомнилась песня: "Заправлены в планшеты космические карты..." Напеваю про себя. Внуки услышали, приходят, говорят:
- Дедушка, ты неправильно поешь. Надо петь "ЗАГРУЖЕНЫ в планшеты..."
Я заметила эту особенность несколько лет назад, в работе с подростками.
Мозг человека окончательно "взрослеет" после прохождения "подросткового кризиса" в процессе которого подросток должен осознать, что его родители не Супергерои, что у них есть свои достоинства и недостатки, что они не идеальные и на самом деле они старались изо всех сил дать ему всё самое лучшее.
Насколько проще стало бы жить, если бы родители знали заранее, что в какой-то момент жизни их ребёнок под воздействием "подросткового кризиса" прийдёт к ним и скажет:
- Вы были ужасными родителями! Зачем вы тогда меня ударили?! А ещё выкинули мою любимую машинку!
И вместо того, чтобы отрицать то, что было или пытаться объяснить что-то, просто ответить:
- Прости, Я действительно был не прав тогда, Я всегда хотел лучшего для тебя.
Это то, что важно услышать ребёнку! Только ваше "прости". Этого достаточно, чтобы успешно преодолеть "подростковый кризис" и повзрослеть окончательно.
Представьте, сколько денег вы бы сэкономили своим детям в будущем! Потому что детям не пришлось бы идти в психотерапию...
Но, родители часто воспринимают такие претензии ребёнка в штыки, пытаются выгородить себя, защититься, уходят в отрицание, чем только ухудшают ситуацию.
И потом мы получаем следующую историю:
50-ти летняя дочь звонит своей 85-ти летней матери и выговаривает ей претензии по поводу детства, совершенно не заботясь о том, что у матери слабое сердце.
"Во всём виновата мать!" - это подростковый кризис, который необходимо помочь ребёнку преодолеть, чтобы он окончательно повзрослел.
У меня самой подростковый кризис был преодолен только в 21 год и его сопровождали ужасные обстоятельства, которых можно было бы избежать, если бы я услышала вместо обвинений простое:
- Прости дочь, Я была не права тогда. Я всегда хотела лучшего для тебя! Я старалась!
Я бы не потратила столько денег на психотерапию.
Фото: г.Оренбург, в этот день я защищала диплом на психолога😁
- Мама, я заказала ремонтников. Завтра они приедут и …
-НЕЧЕГО! Нечего делать! Я люблю мои обои! Я не хочу незнакомцев в доме!
- Но, мама! Это не обои, а одно название! - Мы эти обои ещё с твоим отцом клеили! И как сохранились! Не то, что ваши эти…
- Разговор окончен! Завтра приедут ремонтники!
- Ты моей смерти хочешь?!
***
Отец 70 лет, дочь 26 лет:
- Я вынесла банки с балкона, не забудь про лекарства…
- Что ты сделала?!
- Они всё равно там пылились уже много лет…
- Ты выкинула мои банки?!
- Папа, мы это обсуждали…
- Мои…как ты…
- Господи, папа! Ты что плачешь?
***
Мама 81 год, дочь 34 года: - Оставляйте Андрюшку, идите!
- В прошлый раз у тебя давление поднялось …
- Мы с ним покушаем, поиграем, я ему книжку почитаю, поучим буквы!
- Мама, нет. Я беспокоюсь о твоём здоровье. Мы сами…
- Я здорова как бык! Моего здоровья на десятерых хватит!
- Да, да, ложись мама, ложись…
- Не говори со мной как с умалишённой!
***
Мама 63, сын 28 лет:
- Опять ты кормишь этих блудных кошек!
- Кто же ещё о них позаботится…
- Тебе мало было лишая у твоего кота!
- Они бедные, на улице сейчас холодно…
- Ты должна это прекратить!
- Ты не понимаешь!
- Я не буду снова лечить твоего кота!
***
Мать 75 лет, дочь 42 года, внук 6 лет:
Бабушка: Будете чаю? Оладушки?
Внук: Да, бабуля, можно мне…
Дочь: Мама, мы ненадолго…
Бабушка: Я поставила чайник! Оладушки вкусные! Я открыла варенье сливовое, пальчики оближешь! Идём Ванюша, садись!
Дочь: Мама, нам уже пора…
Внук: Бабуля, дашь чашку?
Мама: И как тебе не стыдно Ваня?! Бабушку так напрягать! Сам не можешь взять чашку?!
Бабушка: Чего ты Света, брось!
***
Это небольшие зарисовки из жизни. Думаю, вам тоже доводилось наблюдать нечто подобное. Казалось бы, дети всегда хотят как лучше для родителей (из благих побуждений). А родители обижаются, злятся, плачут...
Популярное выражение - «что старый, что малый» не далеко от истины, только вот…
Старый всё-таки не малый. Старый тоже хочет чувствовать себя важным, нужным и полезным. Забирая у него все сумки с продуктами, переделывая его жильё, выкидывая его вещи (которые вам кажутся хламом), лишая общения с внуками, запрещая кормить котов и не позволяя поставить вам кружку – вы обессиливаете его, вы лишаете его возможности чувствовать себя важными, чувствовать свою нужность и полезность. Вам кажется, что вы поступаете как лучше для него, но на самом деле в этот момент вы думаете о себе. Вы исполняете "долг" – он заботился о вас в детстве, а теперь вы заботитесь о нём. Вы думаете о том, что скажут люди если увидят в какой разрухе живёт ваша мать и забываете, что сдирая её старые обои вы разрываете ей сердце!
Давайте проявлять заботу правильно. Позвольте своим старикам быть полезными, важными и нужными. Не лишайте их жизненной силы! И тогда они перестанут обижаться, злиться на вас и плакать, потому что наконец-то почувствуют вашу любовь по-настоящему. Берегите своих стариков!
Сегодня с утра дед зашел из постоянников(в магазин). В гости к внукам собрался,решил зайти ништяков набрать для них. Увидел маленькие чупа-чупсы и набрал целый пакет их) Мне даже интересно стало зачем в таком количестве то,вроде итак вкусняшек для них набрал. Оказывается для жены,бабки))чтоб рот был всегда занят у неё и не пиздела на него))
Педагог от Бога – именно так я называю своего дедушку. К сожалению, его уже нет в живых. Но его заповеди в отношении детей останутся со мной на всю жизнь, и я их передам своим детям.
До сих пор удивляюсь, откуда в таком простом человеке было столько мудрости? Дедушка окончил 7 классов школы и ремесленное училище. Прошел войну, встретил бабушку, создал семью, построил дом и воспитал двух дочерей. Сам всю жизнь проработал в рыбколхозе, в механическом цеху по ремонту судов.
Когда мама родила меня, он ей подсказывал кое-что в отношении моего воспитания и развития. Причем он не читал никаких умных книг по детской педагогике и психологии. Он давал советы интуитивно, исходя из собственного опыта и убеждений. И когда я, наконец, стала мамой (грустно, что дедушка не дожил до этого момента), моя мама пересказала мне все дедушкины идеи. Сейчас, имея уже троих детей и прочитав массу книг о детях, я снимаю шляпу перед дедушкиной мудростью в вопросах педагогики.
Итак, дедушкины заповеди:
1. Ребенок – это Личность
На все мамины возмущения по поводу моего поведения, когда я поступала не так, как ей хотелось, он говорил: «Дочка, запомни. Ребенок – это личность. Он не должен становится удобным для тебя. У него на все есть свои взгляды. Постарайся принимать его видение мира».
2. Если что-то пообещал – выполни!
Если родитель что-то пообещал, даже в порыве, лишь бы ребенок отстал, а потом забыл выполнить, или это неудобно исполнить, или на это сейчас нет времени, будь добр – держи обещание. Или не обещай. Иначе ребенок перестанет тебе верить. А вот восстановить доверие потом сложнее.
3. Не просто «нельзя», а объясни почему «нельзя»
Слово «нельзя» для ребенка – пустой звук. А вот если ты объяснишь, почему именно «нельзя», чем это может для ребенка обернуться, объяснить все причинно-следственные связи этого «нельзя» – ребенок точно тебя услышит.
4. Пять минут ничего не решат
Помню, дедушка что-то делает по хозяйству (бабушка всегда ему что-нибудь поручала), а я подбегу к нему и начинаю: «Деда, деда! А почему…? А зачем…? А что это такое…?» И дедушка откладывал свое дело и начинал со мной беседовать. А бабушка, видя это, кричала «Михаил! Не отвлекайся! Давай быстрее!». А он ей невозмутимым голосом: «Лида, 5 минут ничего не решат. А вот для ребенка они могут решить многое». Стараюсь вспоминать об этом, когда, кажется, что нет времени, а дети постоянно дергают вопросами.
5. Давать ребенку возможность все делать самому
До сих пор в памяти стоит картинка, как я забиралась на маленький стульчик и мыла посуду. Мне, наверное, было года 3-4. Дедушка часто мыл посуду, а мне, как любому ребенку, хотелось ему помогать. Вот он и позволял мне ему помогать. Здесь тоже срабатывал принцип «Пять минут». Он знал, что через 5 минут мне это надоест, но не говорил «Еще маленькая», или «Еще разобьешь, не надо», или «Не отвлекай, сам быстрее сделаю», а подставлял к раковине стульчик, и я мыла. Как уж мыла – вопрос пятый. Он, разумеется, за мной перемывал. Да, мне быстро это надоедало. Но сам факт! Ребенку давали возможность делать то, что он хочет, в чем он хочет помочь, проявить себя. А потом еще и хвалили за его познавательный интерес. Кстати, в определенный период жизни (в юности) я очень любила мыть посуду.
6. Расширение кругозора ребенка
Свое детство я вспоминаю с теплотой. Я росла у бабушки с дедушкой. Какое-то время я ходила в садик, но вот оттуда я как раз ничего не помню. А вспоминаю бесконечные прогулки и постоянное общение с дедушкой. Мы с ним много путешествовали по нашему маленькому городку (я росла в Темрюке), и он мне – маленькой девочке, рассказывал обо всем, что видел на своем пути. Или вспоминал свое детство и юность, и делился со мной. Или мы вместе рассуждали на какие-нибудь «взрослые» серьезные темы: о смысле жизни, о мироустройстве, о Боге. Или сочиняли истории. В наших прогулках и беседах он всегда старался расширять мой кругозор в любом направлении. И, наверное, благодаря этому, я до сих пор могу иметь параллельно несколько интересов и разбираться в совершенно противоположных темах.
И еще. Наверное, именно благодаря его чуткому отношению к моему внутреннему миру, я пишу.
С чего все началось? Помню, я в возрасте лет 7-8 лет, сочинила одну историю. В советское время был мультик про Бобика и Барбоса, а дедушка потом, на основе этого мультика, сочинял мне истории про неразлучных друзей – собак, только вот клички им почему-то поменял. Его рассказы были «Про Палкана и Шавку». И я часто его просила: «Деда, расскажи про Палкана и Шавку». Это были веселые истории о добрых, но озорных псах. И вот однажды рассказ сочинила я. Помню, меня так увлек творческий процесс! Я сочиняла на ходу и придумывала такие неожиданные повороты сюжета, что сама начинала во все это верить. Думаю, любой другой взрослый на это сказал бы: «Ну, фантазерка! Разошлась! Сама-то веришь в то, что говоришь?» Только не мой дедушка! Он стал меня хвалить! А потом всем рассказывать: «Так вот Юляша – какая молодец! Такую историю сочинила! Это же надо, какое у нее воображение! Еще и писателем станет». Причем говорилось все это искренне, с нескрываемым восхищением и гордостью за внучку.
Наверное, именно тогда я «расправила крылья» и поверила в себя. И потом, в школе, я стала писать сочинения, которые зачитывали всему классу, а в течение 5 лет студенческой жизни – дневники (недавно перечитывала: 4 толстые, исписанные мелким почерком, тетради - какая память о тех годах!), по окончанию ВУЗА сразу попала в местный глянцевый журнал, где вела колонку о культурной жизни города, во время работы в театре – интервью с актерами для сайта театра, и наконец – статьи о детях.
Вот как важно поверить в маленького человечка и вовремя его поддержать! И делать это нужно искренне, от всего сердца. К сожалению, часто то, что ребенок делает (сочиняет, рисует, лепит), кажется нам, взрослым – смешным, глупым или неинтересным. А для ребенка это – огромный труд, невероятные движения ума и творческие порывы! И он хочет быть услышанным, понятым и принятым.
Откуда дедушка знал такие простые истины – для меня загадка.
Дедушка, благодарю тебя за твою мудрость! Ведь отчасти, благодаря тому, что ты в меня вложил, я стала тем человеком, какой являюсь сейчас.
По отношению к своим детям я стараюсь следовать тем заповедям, о которых ты в свое время поведал моей маме, а она передала их мне, а я передам своим детям.
Источник-телеграмм канал: "Советская Мастерская". Здесь вы увидите жизнь, мечты и стремления советских людей в работах мастеров изобразительного искусства СССР.