Объсняем в новом мультике, как вежливо отстаивать границы
Разница во взглядах на воспитание была и будет всегда. Наши родители, имея определённые знания в свое время, старались воспитывать нас исходя из них. Мы, переоценивая свое детство, получая собственный опыт и знания, воспитываем своих детей, опираясь на другие вводные.
Наши родители (за редким исключением) давали то, что сами считали лучшим, и то, что им самим было доступно.
«Можно почувствовать облегчение от родительских извинений за наше воспитание, но ощущение ущербности останется. Тот ребёнок - уже взрослый, и должен принять на себя ответственность за свою жизнь», - Практикующий психолог и гештальт-терапевт Мария Виноградова
Концепции границ, вежливость, уважения, культура питания, способы самовыражения - вот лишь некоторые сферы жизни, в которых у нас с родителями будут несостыковки и возможны конфликты. Из конфликтов можно выйти без драмы, если принимать тот факт, что все мы разные, живем в разное время и имеем разные возможности.
"Любая попытка контроля со стороны наших родителей - это проявление тревоги, с которой они не в состоянии справиться", - социальный психолог, профессор Колумбийского университета Светлана Комиссарук
А так же это форма заботы, просто потому что по-другому они не умеют.
Мы выпустили мультик про вежливость. Но на самом деле тема значительно шире.
Родителям приятно, когда ребёнок сам, без напоминаний, здоровается с соседями, с бабушкой, придерживает дверь, помогает убирать со стола, говорит «спасибо» и «пожалуйста».
Вежливость - социокультурное явление. И в разных странах оно будет разным. В Японии дети встречают старших поклоном, не шумят, спокойны и учтивы. В скандинавских странах ребёнок существует наравне со взрослым: может подойти с любым вопросом, поделиться своим мнением, не согласиться с чем-то.
Также в отдельно взятой семье понятие вежливости тоже может разниться. Для кого-то будет важно, чтобы дети не выходили из-за стола, пока все не поедят, для кого-то достаточно придерживать дверь друг другу и желать приятного аппетита.
Смотрите мультик вместе с детьми. Будет повод для разговора.
"Я думаю только о своём комфорте"
К определённому возрасту, мне кажется, человек становится больше наблюдающим, понимающим, чувствующими границы своего комфорта.
Даже не так...Человеку удаётся понимать и управлять своими эмоциями ,от части больше.Много чего "трансформируется" что-то становится более нейтральным,фоновым,чем в детстве(поэтому не люблю когда в взрослые лишают детей такого счастья попрыгать по лужам,полежать на траве,потрогать то что для ребёнка ново)
А ещё мне очень нравится что современная молодёж использует в своей повседневной жизни фразы-ВЫДЕЛЯЮЩИЕ людей, которые могут нарушать границы личного комфорта и искажать ошушения.Попросту-людишки на которых вообще не стоит тратить своё время.Это самое обидное в жизни(я не говорю-страшное,ужасное)трата времени на ЧУЖИХ ЛЮДЕЙ.
Я к тому...что,сколько было потрачено времени на осознание как всё таки более лучше для "МЕНЯ"...Для моего внутреннего состояния.
Только сейчас когда я выставила чёткие границы СЕБЯ,я ошутила на сколько люди эгоистичны и естественно на сколько эгоистична я.Но моя эгоистичность никогда не посигает чужое пространство "без стука". Я не звоню, долго держа гудок,не перезваниваю если не взяли трубку,всегда спрашиваю-удобно ли меня слушать,на крайняк Я НИКОГДА НЕ ВЛЕЗУ В ЧУЖОЕ ПРОСТРАНСТВО, НЕНАВИЖУ НАРУШАТЬ ГРАНИЦЫ И УЖЕ НЕ ЛЮБЛЮ ТЕХ КТО НАРУШАЕТ МОИ.Просто до отвращения...
Я стала замечать что люди часто используют фразы в отношении меня "я бы хотел с тобой прогуляться,съездить,увидеть что-то,я бы хотел тебя увидеть,у меня есть время на это,я планирую поехать туда- то,хотел бы видеть тебя с собой...и пр"
Тут я недавно сорвалась,на потенциального знакомого ухажера и высказала мнение о том что думаю на счёт "я бы хотел"...
И так многое в жизни складывалось в то что кто -то хотел быть рядом и в какой -то момент "осчастливить" своим присутствием но практически ни кто не спрашивал А КАК ТЫ ВИДЕШЬ СВОЁ "ХОРОШО,ВИЖЕШЬ ЛИ ТЫ МЕНЯ РЯДОМ?
...
Мне кажется я даже больше уважаю людей которые пришли в мою жизнь что бы меня поиметь ,на деньги тоже))Они не затратили мою жизненную энергию на столько сильно.Их цель была не как можно дольше продержаться рядом,а как можно больше взять и быстрее уйти.Это ЧИЩЕв моём ошушении,да они тоже использовали манипуляции моими ошушениями,но ни на столько долго в отличииот тех людей которым хотелоськак можно дольше продержаться рядом всеми путями.Сделать мне детей(да,мужчины тоже пользуются этой методикой),использовать метод кнута и пряника,понижать значимость и пр манипуляции.
О чём пост? Да просто...О жизни поболтать.
1. Кто я и чем я могу быть вам полезна?
Здравствуй, дорогой читатель. Я буду вести свою книгу от имени Марии Румяна, это псевдоним, так как в книге будет много личной и даже интимной информации обо мне и моих близких людях (все имена и степень родства некоторых людей в историях изменены для соблюдения конфиденциальности их личной жизни, но все истории абсолютно правдивы).
За пять лет я смогла проработать многие из моих психологических травм, выйти из состояния постоянного беспокойства, прекратить постоянную спешку и суету, которые длилась больше 15 лет, и существенно облегчить свои психосоматические расстройства. Да, работы еще много, но я знаю, что я на верном пути. Несмотря на пока что отсутствие психологического образования, я считаю, что могу быть полезна для тех, кто столкнулся с такими же проблемами, что и я, и самое главное - чувствует, что пришло время для изменений. Более того, мне кажется ни одно образование не может дать то, что дал мне практический опыт по своему излечению. Я прошла этот путь на себе, и чувствую важность поделиться с этим.
Я хочу начать со своей истории.
Мне 30 лет, у меня два высших образования - первое, техническое, я получила в Санкт-Петербургском государственном университете, второе математическое. Я замужем, у нас есть прекрасная дочь шести лет.
Мое детство было достаточно счастливым до 13 лет, я росла в полной семье с сестрой Ташей и кошкой Васькой. Я была настолько жизнерадостным ребенком, что часто в приступах смеха падала на пол и не могла остановиться, чем, порой, даже сердила свою маму. (До сих пор не могу понять, чего она сердилась?) В 13 от нас очень травматично ушел отец, и для всех нас белое стало черным. Даже уйдя из дома, у отца сохранялся ключ, и он около семи лет устраивал нашествия к нам, ходил по квартире как тигр в клетке, кричал, срывал на нас свою агрессию, постоянно что-то выносил из дома. Мама все это время сильно боялась его, много плакала и переживала.
Казалось, начав переживать, я уже не могла остановиться.
Почти все мои проблемы со здоровьем шли отсюда, из нездоровой психологической обстановки в семье в детстве. Вот что я осознала после проработок с психологом.
Мой отец обладал особым даром - он умел крайне уверенно утверждать и убеждать людей в своей правоте, когда на самом деле она зачастую была противоположна реальности. Например, вы точно знаете, что небо находится над головой, а ходите вы по земле. Но если он захочет убедить вас в обратном, вы по крайней мере засомневаетесь, правы ли вы в этом вопросе. Я своими глазами могла видеть ситуацию, но он потом мне уверенно твердил, что происходило всё с точностью да наоборот. Мне кажется, что сначала он сам себя в этом убеждал, чтобы защитить свою психику от самого себя, от осознания, какой он был, какие поступки совершал.
Для ребенка это шизофреническая ситуация, которая дает тебе установку: То, что ты чувствуешь и видишь - не есть истина, ты не можешь положиться на свои ощущения. В таком случае ребенок перестает верить своим инстинктам и, вырастая, это может привести к неприятным результатам.
Моя мама, чтобы защититься от отца, который, порой, был готов убить ее в порывах ярости, выставила меня как щит перед ним. Так как он очень любил меня, я хоть как-то могла контролировать ситуацию. Я, 13-14-15-16-17-18 летний ребенок, стала регулировщиком взрослых взаимоотношений между родителями и мамой, опорой для своей мамы. Воистину непосильная работа для подростка. Сейчас я даже восхищаюсь собой, что мне хватило сил вообще остаться с головой на плечах.
Невыраженную злость, гнев на отца, которую мама, конечно же, не могла обрушить на него, падала на меня. Я до сих пор помню вспышки маминого гнева, ее горькие слова и мое последующее опустошение.
В семье было установлены созависимые отношения.
Это значит, что в семье надо думать о других, а только потом о себе (как в СССР: сначала Родина, потом ты).
Обидами, длительными молчаниями мама наказывала нас с сестрой, вызывая стыд и чувство вины, что ты плохой, ты провинился, и больше так поступать не должен.
Мама всегда права. Если мама не права - смотри пункт первый - мама всегда права, как в Винни-Пухе.
Из-за накалившейся обстановки в семье, когда не знаешь, откуда грянет гром - от мамы или папы, я, инстинктивно и подсознательно, для собственной безопасности, перестала обращать внимание на свои внутренние процессы, чувства и ощущения, и вся сконцентрировалась во вне - чтобы быть готовым отреагировать на происходящие события и не попасть под чью-то горячую руку. Отец мог прийти в любой момент и начать метаться по квартире. Однажды он вообще умудрился нас с сестрой сдать в полицию, объявив, что он нас не знает и что мы его обокрали.
Я выросла неуверенной в себе, с низкой самооценкой, со старыми детскими установками и родительскими, общественными взглядами, без понимания, кто вообще я есть, что мне нужно и как мне жить. Хотя это все не мешало мне по-прежнему относиться к жизни крайне жизнерадостно и много смеяться.
В 17 лет появились первые внешние признаки моего тревожного состояния - у меня стали появляться седые волосы.
В 21 в первый день на новой работе я заволновалась, и у меня поднялась температура, появилась тошнота и рвота. Я с трудом доехала до общежития. Приехавший врач поставил диагноз отравление и прописал лечение. Но мне оно не помогало. На третий день мне позвонил мой дядя, профессор неврологии и сказал, что мой случай это проявление нервного расстройства и сказал, что надо выпить нейротропный (психотропный) препарат. Конечно, он рецептурный и рецепта у меня не было, поэтому в аптеку я не пошла. Но мне становилось все хуже и хуже. Через неделю я совсем слегла и решила, что надо что-то предпринимать. С мыслью “Чем черт ни шутит” и репетируя заготовленную речь и твердость в голосе, я дошла до аптеки и смогла выкупить нужный мне препарат. Через час мне уже стало легче, через пару - я уже и не помнила, что болела. Но только это была локальная победа.
В 23 меня начала одолевать мучительная отрыжка, приступообразные боли в яичниках. Когда яичники заболели впервые, я испугалась, так как боли были достаточно резкие, и муж довез меня до гинекологической больницы. Врачи не могли понять, что со мной и просто положили и прокололи стандарт антибиотиков. Конечно, там мне стало легче, боли прошли, ведь я успокоилась и настроилась на выздоровление. В последующие разы я уже не волновалась, если чувствовала подобную боль, я знала, что мне просто нужно успокоиться.
Спустя еще время добавились частые головные боли, медвежий стул (от страха), учащенное сердцебиение (от мыслей, что обо мне подумают другие люди), циститные проявления без каких-либо патологий в анализах, просто частое мочеиспускание, повышенное потоотделение - думаю эти симптомы знакомы многим в современном мире.
После рождения дочери в 24 года у меня появился первый гайморит. Он был со мной в течение пяти лет, обостряющийся при истериках Мии, моей дочери или при других волнениях.
Во время практики на учебе в 27 лет я сильно волновалась выступать на паре перед студентами в роли преподавателя, и за 2 дня до дня Х у меня сильным спазмом схватился желудок и никак не хотел проходить. Промучившись несколько дней, я всерьез решила бросить учебу в ночь перед практикой, так как устала издеваться над своим организмом. Через 10 минут желудок успокоился, он мне поверил. Но утром я все же решила выступить , и, несмотря на многочисленные проявления психосоматики в течение двух лет магистратуры, я все-таки смогла окончить второй ВУЗ.
Весь этот букет психосоматических расстройств сопровождался вечным состоянием постоянной тревоги. Казалось, тревога охватила меня и держала мертвой хваткой.
Важно отметить, что я выросла на редкость приличным человеком, один психолог даже с придыханием смотрел на меня: “Таких утонченных и интеллигентных уже почти не осталось”, ставя это мое качество в великое достоинство. “Все приличные - невротики” - отрезала в дальнейшем Наталья, мой психотерапевт. И теперь я с ней согласна.
Что со мной было не так? Все, что делалось для общества - давалось мне легко, так как это было социально одобряемым, а что нужно было делать для себя - вызывало у меня тревогу и переживания, этих дел я старалась избегать - они были никому не нужны или, иногда, их даже порицали.
Мия родилась чувствительным ребенком, в младенчестве она часто могла вернуть обратно все выпитое грудное молоко, ее лицо, порой, синело при криках, она имела мраморную кожу и постоянно икала, начиная с роддома. С полугода она стала часто плакать - когда просыпалась, когда засыпала, когда приходили домой, ее слезы стали нашим постоянным спутником. Мия истерила, но на самом деле плакала моя душа. Поразительно как детки тонко чувствуют, что происходит с мамой и словно зеркало отражают это во внешний мир слезами и протестами. Я была абсолютно истощена, почти каждый день срывалась на Буром (это муж), превратилась из жизнерадостной девушки в законченного невротика. В 10 месяцев Мии наша семья была на грани разрыва, Бурый стал часто выпивать, не выдержав обстановки в семье, а я возненавидела эти алкоголические состояния. И только каким-то чудом нам удалось сохранить отношения. Чудом стал психолог, который на семейной консультации помог мне осознать, вспомнить, что у моего мужа есть множество прекрасных качеств, о которых я давно забыла, забыла, утонув в своих переживаниях и ничего уже не замечая. Она даже удивлялась, насколько добрым, заботливым и любящим он был. И это удивление запало мне в душу, что-то оттаяло в моей душе.
Примерно в 1.5 года Мии я случайно наткнулась в интернете на отзывы о книге Дейла Карнеги Как перестать беспокоиться и начать жить. Я начала читать и не могла остановиться. Это стало началом моей любви к психологии и эзотерике.
Я простила отца спустя 15 лет и начала с ним снова общаться, психосоматика беспокоит меня все меньше. Мне кажется, я проработала сотни вопросов, связанных с психологией. Мой разум очистился от постоянного напряжения и тревог, я чувствую себя более осознанной и умиротворенной, моя дочь стала спокойнее, а отношения в семье гармоничнее. Спустя пять лет я изменилась настолько, что мне временами хочется плакать от счастья. Я преисполнена благодарностью за мой опыт и за те колоссальные изменения, которых мне получилось достичь..
Я чувствую свою миссию в том, чтобы поделиться своим опытом с вами, как я постепенно обретала себя, настоящую, вытаскивая себя со дна пучины.
Сейчас, оглядываясь назад, мне кажется, что моя прежняя жизнь была практически невыносимой, но человек обладает способностью привыкать ко всему, что с ним происходит и, порой, уже не замечает, как глубоко он утонул.
Сегодня я продолжаю заниматься собой, шаг за шагом улучшая качество своей жизни, и я счастлива на своем пути. Надеюсь, данная книга поможет и вам на вашем жизненном пути.
Как отстаивать свои границы? Говорить "нет" правильно
Я достиг того момента когда я понимаю или должен понимать что у меня есть своё "Я" и это "Я" нужно защищать даже от друзей. Особенно от друзей.
Вежливый отказ человек не понимает. Доброта и вежливость определёнными людьми принимается за слабость и они начинают давать и продавливать своё, даже с доброй улыбкой на лице.
Ещё очень часто бывает когда "кажется" что что-то идёт не так и мне "что-то" не нравится, но я не могу прекратить взаимодействие с человеком пока что-то не произойдёт из-за чего я точно перестану с ним общаться. То есть я нуждаюсь в реальном основании для того чтобы использовать это как аргумент для отстаивания своих границ.
Но моя задача научиться предупреждать подобные ситуации и уходить когда "уже запахло жаренным", причём я не говорю про какие-то криминальные ситуации. Просто лучше уйти сразу пока всё в порядке, чем после, когда убегая сжигаешь мосты.
А ещё я интроверт и часто общение является для меня скорее рутинным обязательным для взаимодействия с людьми, чтобы не прослыть "белой вороной". Даже мама говорит, что мне нужно много общаться с людьми и нарабатывать связи. И это правильно. Но сложно, когда это в тягость.
Далее попробую вам показать примеры из своей жизни, чтобы было более понятно и наглядно.
Случай 1:
Как-то одна девушка, при всех, когда мы ели за общим столом на каком-то мероприятии (это было не свидание), сказала что я неправильно держу вилку с ножом. На самом деле всё я делал правильно, просто есть два способа: европейский и американский стиль. Но сказано это было при всех, понятно что никому вобщем-то нет до этого дела, но всё равно. Сейчас это малозначительная ситуация, но что-то подобное могло произойти в другом масштабе.
Защититься я не смог, ничего путного тогда не ответил, если вообще ответил.
Случай 2 и 3:
Каким-то образом познакомился ночью с компанией людей, общались гуляли (вообще я шёл на свидание, но всё пошло по другому) и тут произошло:
1) я хочу уйти домой, но мне говорят "ну ты чего давай ещё потусим" или что-то типо того. Конечно я мог сказать "у меня дела" или ещё что-то, но не сказал. Только позже решился уйти, когда уже метро не ходило.
2) начинают задавать мне вопросы про отношения и другие интимные вопросы о личной жизни. Но я не хочу говорить ничего. С одной стороны сказать резко "нет" кажется неправильно, с другой что-то да нужно ответить чтобы продолжался диалог.
Случай 4:
Когда предлагают выпить, а я пить не хочу. Всем знакомая ситуация. Все в компании пьют, а я что, выпендриваться буду? Ну и что что моя масса тела в два раза меньше, а потому пьянею быстрее всех и заканчивается всё тошнотой. Только после нескольких таких событий я научился отказаться, потому что знаю что меня ждёт.
ДУПЛО. Путь к себе
всем хорошим девочкам и мальчикам посвящается..
В каждом из нас есть рай и ад, и только в наших силах взять ответственность за свою жизнь и перевернуть ее, из сложившегося ада в желанный рай. Наше счастье - в наших руках.
Как говорит Садхгуру: Каким бы ни был внешний мир, страдаю ли я или не страдаю - зависит только от меня. То, что жизнь преподносит нам - не зависит от нас, но то, что мы делаем с этим, на 100% зависит от нас. Вот что значит карма. Когда я говорю, что “моя жизнь - это моя карма”.. Жена такая-то, начальник такой-то, мир вокруг такой-то, вокруг происходят всякие неприятности.. Но вот это (показывает Садхгуру на себя) я поддерживаю таким, как я хочу. То, какой я есть, на 100% решаю я. Никто не может решить, каким мне быть сейчас. Это мне решать, каким мне быть сейчас.
Этому я и хочу научиться в полной мере. Это мой путь.
Когда я смотрю на людей, которые день ото дня попадают в одни и те же неприятные ситуации, испытывают одни и те же негативные эмоции, обзаводятся хроническими болячками, живут десятки лет с нелюбимыми людьми - и ничего при этом не делают, меня всегда удивляет: Как они это делают? Из чего сделаны эти люди, чтобы столько терпеть и жить, и жить так дальше? Жизнь превращается в пленку, заевшую в магнитофоне, прокручивающую одни и те же невеселые картинки, сценарии жизни.
Я не могу похвастаться своей “терпеливостью”. Она у меня подошла к концу в 27 лет, когда моя дочь третий год к ряду с полугода устраивала ежедневные истерики, а мое тело к тому времени уже совсем сходило с ума от различных психосоматических расстройств.
Я поняла, что нужно что-то делать и записалась к психологу. И тут, моя жизнь начала играть совсем другими красками..
Кристальная чистота
Первый раз я почувствовала это состояние примерно через год активной психологической работы над собой и консультаций с Натальей. Я легла вечером в кровать и внезапно почувствовала в теле невероятное удовольствие, похожее на экстаз от умиротворения. Кажется, я никогда ранее не была настолько расслаблена физически, а мое душевное состояние - настолько свободно от переживаний и тревог. Спустя пару дней это ощущение ушло, но с каждым годом оно стало появляться все чаще.
Думаю, это то самое естественное состояние человека, которое было заложено нам самой природой, но абсолютно утраченное из-за искаженного мировоззрения и уровня жизни. Я знаю, что это состояние можно вновь обрести.
Так ощущается кристальная чистота в душе и теле.
У меня было довольно нездоровое детство, из-за чего возникло множество психологических проблем, а потом и проблем со здоровьем. В моей книге я расскажу, как постепенно я возвращалась к своему здоровому состоянию. Этот путь, обретения себя настоящей, стал самым восхитительным путешествием в моей жизни, самым лучшим, что когда-либо случалось со мной, не считая рождения моей дочери.
"Раньше ты такой не была!"
Тоня любила Дни Рождения. И в 9 лет, и в 12, и в 15. Единственное, что ее раздражало в этот день, - традиционное мамино поздравление и пожелания. «Не болеть, хорошо учиться и слушаться маму». Чем старше Тоня становилась, тем больше в ней вызывали сопротивления мамины слова. В День Рождения ведь желают то, что нужно именнинику. А не его маме...?
Слушаться маму - это совсем не то, что хотела Тоня.
Тоня бы хотела, чтобы мама слЫшала ее, Тоню. Чтобы она не называла чушью Тонино мнение. Чтобы не закатывала глаза, когда Тоня одевалась в школу. Чтобы мама не называла ее безвкусной. Чтобы не заставлял дарить вещи и игрушки соседке со словами "тебе что жалко? У них денег нет" и чтобы не называла "жадиной", когда Тоня честно признавалась, что жалко.
Чтобы мама не насмехалась над Тоней, когда она плачет "из-за ерунды". И чтобы учитывала и Тонины желания, когда они едут в гости в выходные.
Потом Тоня поняла, что быть послушной - совсем не то, что она хочет. Что она может сказать "нет", хотя за ним последует мамины обвинения, игнор и "как тебе не стыдно". Тоня поздно узнала, что можно попросить маму не приезжать без звонка, - ей было уже 34. Можно сказать, что ей неприятно, когда мама встречает ее со словами "как ты поправилась". И что мамино "кто тебе правду скажет, если не я" тоже может встретить сопротивление со стороны Тони.
Тогда Тоня узнала, что раньше она такой не была. Что она невоспитанная (слово "непослушная" мама уже не могла применить к 34-х летней женщине). Что она наглая и не уважает мать.
Тогда Тоня узнала, что оказывается "послушная Тоня" - это Тоня без границ. И вот в 34 они у нее появились. Она больше не "хорошая девочка" для мамы. Она человек со своими желаниями, мнением и правами. И пусть ее дети будут тоже "непослушными".
А как у вас с границами? Обижается ли старшее поколение, когда вы стали "не такой, как раньше".
_ _ _ _ _ _ _ _ _
А сегодня у нас премьера новой серии мультфильма Про Миру и Гошу "Непослушные". Встречаемся в 19:00!
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Научить ребенка правилам поведения. Как?!
Мы все знаем – бывают такие сложные дни, когда ребенок отказывается слушаться, что бы вы ни предпринимали, и вы чувствуете лишь бессилие и отчаяние.
Здесь перечислены различные техники взаимодействия с ребенком в зависимости от возраста. Автор Линда Дж. Мюррей - главный редактор BabyCenter, крупнейшего в мире цифрового ресурса для родителей и беременных:
От рождения до 1 года. От младенцев, конечно, бессмысленно ожидать соблюдения правил. Вместо этого вы можете:
— говорить твердое «нет»: когда ребенок тянется к чему-то опасному, например, розетке, просто скажите «нет» и уберите ребенка. Так ребенок постепенно начинает ассоциировать “нет” с объектами, которые нельзя трогать, а вы подготавливаете почву для дальнейших правил.
— перенаправить внимание: отвлеките ребенка игрушкой или еще чем-то интересным. Этого бывает достаточно, чтобы остановить нежелательное поведение.
От 1 до 2 лет. Дети исследуют мир, проверяя наши границы на прочность.
— объясняйте, что действия влекут за собой последствия. Например, если ребенок ударил другого, скажите: «Мы не деремся», перенесите ребенка в другое место и объясните: «Ты ударил этого мальчика, поэтому не можешь дальше играть».
— используйте короткий тайм-аут. Практическое правило для тайм-аутов — одна минута на каждый год жизни. Ребенка 2-х лет можно посадить на 2 минуты в манеж или другое безопасное место, пока он, например, успокаивается после истерики. (прим.ред. - я не считаю, что тайм-аут поможет 2х летнему ребенку успокоиться, скорее, это может быть возможностью для родителя выдохнуть на пару минут и вспомнить, кто тут взрослый)
— поощряйте хорошее поведение. Дети обычно повторяют поведение, за которое их хвалят. Например, если ваш малыш делится игрушками с другими детьми, похвалите его за щедрость. (прим.ред. - к похвале нужно относиться с осторожностью, ребенок может привыкнуть и стать от нее зависимым. Лучше обсудить в форме диалога, почему он так сделал, что почувствовал сам, а что остальные дети - чтобы ребенок учился понимать себя и окружающих).
От 3 до 4 лет. Проверка границ продолжается. Но и развивается рациональное мышление, так что расширяется поле для диалога.
— Обсуждайте и объясняйте, если произошло что-то, что вам не нравится: «Мы не берем вещи без спроса, это ранит чувства людей». Так дети учатся понимать, почему одно поведение нормально, а другое - нет
— Отвлекайте. Дети в 3-4 года по-прежнему склонны к эмоциональному срыву, а иногда лучший способ справиться — это переключиться.
— Используйте тайм-ауты. Не стоит ими злоупотреблять, лучше использовать только в экстренных ситуациях. Во время тайм-аута (не дольше нескольких минут) дети могут обдумать то, что произошло, и успокоиться. Потом вы сможете спокойно обсудить, как лучше поступить в следующий раз. (прим.ред. - я категорически не согласна с использованием тайм-аутов: ребенку можно предложить побыть у себя в комнате, чтобы прийти в себя, но не отправлять туда в качестве наказания)
— Покажите ребенку, что вы на его стороне, что вы вместе хотите решить проблему. Например, если он украл игрушку, верните игрушку вместе. Вы даже можете вместе взять тайм-аут: спокойно посидеть рядом, чтобы смоделировать эффект «расслабления», который вы ожидаете.
От 5 до 8 лет:
— Метод последствий. Если ребенок знаком с методом последствий и знает, что после определенных поступков ему нельзя будет смотреть мультики или гулять с друзьями, то он научится это учитывать. Родителям важно, с одной стороны, вводить ограничения ненадолго, иначе ребенок уйдет в обиду и гнев, а не в обдумывание своего поведения. С другой стороны, важно идти до конца - если вы обещали лишить его чего-то, нужно выполнить это.
—Метод естественных последствий. Иногда самый полезный способ дисциплинировать — просто позволить жизни идти своим чередом. Если ребенок сломал игрушку, бросив ее в гневе, ему придется копить свои карманные деньги, чтобы купить новую, или потратить время, чтобы склеить ее обратно.
А какие лайфхаки или техники взаимодействия с детьми используете вы?