Ответ на пост «Почему важно давать отпор агрессорам?»
Какой вывод можно сделать: давая отпор вредителям, вы помогаете им же стать лучше (точнее, повышается такой шанс). Защищаете тех, кто мог стать жертвой их агрессии в будущем. И демонстрируете силу духа, а не слабость.
Всегда ставьте вредителей на место.
а откуда информация, что таким поведением вы повышаете шанс вредителя стать лучше?
дисклеймер: рассуждения будут о людях без психических патологий, это важно. потому что с людьми, имеющими подобные патологии должны работать компетентные специалисты, а не окружающие.
я опишу альтернативную точку зрения (не склоняя вас к ней, но рассуждая вслух, что может сделать чуть более понятным некоторые проявления). прежде чем говорить, что я не прав, пожалуйста, постарайтесь понять, что я имею ввиду и разобрать реальные объективные основания для сомнений в том, что я опишу ниже.
для начала давайте попробуем понять мотивацию вредителей. насколько вероятно, что они вредят от большой любви или великого счастья? думаю, что эта вероятность стремится к 0. понимаю, что мы в целом не обязаны разбираться с мотивациях других людей, но это зачастую бывает очень полезным упражнением, которое я вам предлагаю проделать вместе со мной=)
мне кажется, что вредители вредят, потому что их значимые взрослые в свое время привили им установку, что мир враждебен и опасен, он не стоит того, чтобы созидать и помогать, поэтому лучше наносить упреждающие удары и вредить миру и людям первым. или же стоит искать опровержение этому через попытки причинить ущерб и получение реакции, не соответствующей дестркутивной установке. примерно так это сидит в неосознанных установках. как эти установки были привиты - это отдельный большой вопрос воспитания и педагогики.
далее, когда вы даете отпор вредителю, что вы ему сообщаете? точнее, не что вы сообщаете, а как ваше сообщение и поведение воспринимается человеком с подобными установками? человек извлекает примерно следующий смысл по отношению к себе: приятель, да, мир действительно враждебен и ты сейчас столкнулся с рыбой покрупнее, за что и поплатишься. тем самым подкрепляется деструктивная установка человека о враждебности мира.
ну а теперь, если предположить, что дело обстоит подобным образом, какой урок вредитель вынесет из ситуации? что так нельзя? - нет, ведь вам же можно, пусть и в ответ. что вредить плохо? - нет, ведь вы, считающий себя хорошим, тоже ему навредили, пусть и в ответ.
вредитель извлекает примерно следующий урок: вредить нужно тем, от кого минимальная вероятность последствий. то есть вредитель буквально начинает вредить более осознанно, а не пересматривает саму концепцию.
и так происходит во многих случаях именно из-за когнитивно-поведенческой ошибки людей, заключающейся в том, что до сознания человека можно донести недопустимость вредительских действий ответными вредительскими действиями.
так ну а как же тогда? как же такое знакомое и близкое "зуб за зуб"?
давайте попробуем прикинуть, а что действительно можно сделать, чтобы повысить шансы вредителя стать лучше? чтобы он действительно с большей вероятностью пересмотрел свое поведение? на первый взгляд кажется, что делать это необходимо с позиции силы. но давайте взглянем чуть глубже.
будем исходить из того, что для того, чтобы пересмотреть свое поведение, необходимо пересмотреть основания для такого поведения и сформулировать/создать мотивацию к другому желательному поведению. как помочь человеку это сделать?
если подходить с позиции силы к его нежелательному поведению, которое он осуществляет также с позиции силы, что произойдет? лишь установление иерархии. изменятся ли как-то его основания для такого поведения? едва ли.
и вот мы подошли к этим самым основаниям для такого поведения, о которых я писал вначале, когда говорил об установках вредителя относительно окружающего мира. необходимо показать вредителю, что мир не такой, каким он себе его представляет: нужно, как бы это наивно ни звучало (кто напишет в комментах о моей наивности, тому обнимашки), остановить агрессию и не проявлять её по отношению к вредителю, а проявить максимум понимания, доброжелательности и уважения, на который вы окажетесь способны в этой ситуации.
вот такой простой контринтуитивный рецепт. понимаю, что, вероятно, окажется куча несогласных, с радостью выслушаю любые мнения, поддержу диалог, но единственное, о чем попрошу - выражать эти мнения конструктивно и как-то с уважением друг к другу, потому что я вот вообще не вредитель - помните это, пожалуйста, когда будете писать о своей точке зрения.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Почему важно давать отпор агрессорам?
Есть люди, которые любят оскорблять, унижать, срывать злость и издеваться над другими. Проявляется это в разной форме: кто-то колотит одноклассников. Другие — являются вербальными агрессорами. Иногда и то, и другое.
У всех разные мотивы, почему так делают. Нередко причинами является низкая самооценка, зависть и т.д. Таким образом, ненадолго компенсируется собственная внутренняя ущербность.
Причём вербальные агрессоры нередко сливаются с одного слова, т.к. не умеют держать удар в ответ (опять же, ввиду низкой самооценки). Зато над другими издеваются с удовольствием. Вот об «ударе в ответ» я и хочу поговорить в этом посте.
Но сразу предупреждаю, что речь не о рандомных оскорблениях на всяких форумах и том же Пикабу. Нет смысла выискивать упоминания о себе, бегать за всеми и пытаться оправдываться. Я имею в виду только те случаи, где действительно нужно среагировать. Так что трезво оценивайте каждую ситуацию. Итак:
За последние годы я пообщался со многими людьми на эту тему. И спрашивал, как они относятся к попыткам хамства / срыва эмоций / грубости / унижения в их адрес. Верить всем ответам нельзя, т.к. человек может ДУМАТЬ, что поступит так-то. А на деле поступит иначе. Не все себя хорошо знают.
Но если отбросить этот момент, то большинство сказало, что надо не портить себе настроение. И не вестись на провокации, быть выше этого, игнорировать и т.п.
Так вот, я с этой позицией полностью не согласен. Скажу как есть: я считаю это психологией «терпил». Благодаря этому, агрессоры лишь получают разрешение издеваться и дальше. Потому что чувствуют свою безнаказанность.
Единственный способ остановить вредителя (если он сам чудом не «прозреет») — дать ему отпор. Другими словами, поставить на место. Обычно в таких случаях говорят «А мстить нехорошо! Нельзя быть злопамятным, ведь тебе же хуже будет!».
Но это является неумышленной подменой понятий. Месть совершается из чувства обиды, например. А наказание — для того, чтобы вредитель прекратил свои нехорошие деяния. И нужно быть незлопамятным, однако важно всё «записывать».
Сильному человеку не нужно бегать с топором за кем-то, чтобы осуществить акт возмездия. Ему достаточно этот топор показать, и агрессор сам всё поймёт, и остановится. А если не прекратит, то следует плавно ужесточать действия по отношению к нему. До тех пор, пока не дойдёт.
Плюс, многие не понимают: остановив вредителя, вы можете помочь другим потенциальным жертвам. Ведь один раз получив по голове (фигурально, либо буквально), есть шанс, что агрессор остановится и не будет приставать даже к другим. Т.к. усвоит урок.
Какой вывод можно сделать: давая отпор вредителям, вы помогаете им же стать лучше (точнее, повышается такой шанс). Защищаете тех, кто мог стать жертвой их агрессии в будущем. И демонстрируете силу духа, а не слабость.
Всегда ставьте вредителей на место.
Как отвечать на критику. Мой опыт
(Если у вас есть классные фразы, которые вы используете в ответ на критику и хамство, напишите их, пожалуйста).
Вот некоторые ответы которые, на мой взгляд, можно использовать, если вас кто-то критикует:
- Спасибо за твое мнение, но у меня другое.
Классно работает самокритика в шутливой форме. Обычно оппонент теряется, если понимает, что вас не задевают его замечания.
- У тебя огромный нос.
- Ты представляешь, я вижу его в зеркале каждый день, это моя самая выдающаяся часть тела.
Или
- У тебя огромный нос.
- Я слышал(а), что нос и уши растут всю жизнь, прикинь, насколько он будет огромным в старости. Надеюсь, я смогу попасть в книгу рекордов.
- Ты толстый(ая)/некрасивый(ая)/тупой(ая) и т.д.
- А я разве спрашивал(а) твое мнение? Если ты хотел(а) испортить мне настроение, то, к твоему сожалению, не выйдет, невоспитанные и бестактные люди не входят в число людей чье мнение меня интересует.
Или
- Ты толстый(ая)/некрасивый(ая)/тупой(ая) и т.д.
- Знаешь, каким бы я не был(а) вкусным и ароматным персиком всегда найдутся люди, которые не любят персики.
Или
- У тебя уродское платье/рубашка.
- Да, это мое самое любимое уродское платье/рубашка, у меня целая коллекция уродской одежды, чтобы бесить тебя.
Если один и тот же человек постоянно вас деструктивно критикует, то проблема в нем, а не в вас. Почему бы не спросить этого человека, в чем причина его постоянной критики?
«Знаешь, меня может обидеть твой комментарий, зачем ты так говоришь? Какая твоя цель?».
Или
- У тебя уродское платье/рубашка.
- Я уже купил(а) это, оно по той или иной причине нравится МНЕ, и я УЖЕ его купила. Прошу впредь не пытаться испортить мне настроение своими комментариями к вещам или особенностям моей внешности, которые я не могу/не хочу изменить. Если у тебя плохое настроение и из-за этого ты хочешь испортить его мне, то давай лучше подумаем, что можно сделать, чем тебе помочь?
Недавно дочь пришла из садика и рассказала, что одна девочка сказала ей что она некрасивая. Дочь ей ответила, что она ей тоже не нравится. Но на следующий день дочь захотела пойти в садик супер нарядная, когда я поинтересовалась, почему она решила нарядиться, то услышала, что она хочет понравится той девочке, но к сожалению или счастью, мы никак не можем влиять на мнение других людей о нас. Это вне нашей власти. Мы можем управлять только своими действиям и мыслями. Поэтому не стоит даже пытаться всем понравится и угодить. Пришлось объяснять, что как бы дочка не наряжалась, она все равно может не нравится той девочке.
Если же критика конструктивная и вы реально накосячили, то самое лучше - честно в этом признаться, хотя бы себе.
Если вы сами любитель критиковать, то пожалуйста, критикуйте действия и поступки, а не личность. Вместо «Ты бестолочь и тупица», лучше сказать, «посмотри какую ошибку ты совершил», давай придумаем как ее исправить».
Вместо «какое на тебе уродское платье», лучше молчать пока не спросят, а если спросят, то сказать: «мне больше нравятся платья в полоску, чем в горох, расскажи, а почему ты выбрала именно это платье?»
И если есть возможность, не общайтесь с мудаками
Жестокая критика и оскорбления: нужно ли себя отстаивать?
— Это путь воина!Я не считаю, что мир обязан нас любить — он просто живет своей жизнью. Но я считаю, что самовыражаться может и должен каждый.
— Это пиздец...
Разумеется, в рамках закона, уместно, без вражды и насилия, с дежурной кнопкой «Пожаловаться» для особо упоротых случаев.
Но в остальном — это право человека от рождения, и я хочу им активно пользоваться, особенно, на ресурсах, для этого и предназначенных, даже если придется столкнуться с непониманием и явным неадекватом.
В идеале, если твой контент не интересен, адекватные люди его просто пролистывают, либо конструктивно критикуют при возникновении вопросов и разногласий — все как на рынке услуг.
Но это только в идеале, пока что граничащем с утопией.
🤬 Я нормальный человек, мне не приятно выслушивать оскорбления, а также «выпускать пар», я не получаю удовольствия от всего этого и никогда не начинаю холивар. Однако это помогает быть в форме, учиться справляться со стрессовыми ситуациями в безопасном формате, не придавать никакого значения мусору типа унижений, отделять происходящее от эмоций, ну и попутно переоценивать себя, делать что-то хорошее.
Если по какой-то причине ступаешь на этот путь, то не слишком важно, чтобы с тобой соглашались, это высший пилотаж — переубедить оппонента, тем более, что и мы тоже бываем объективно неправы.
Главное, что своим действием мы заронили зерно в ум человека, и он, как минимум, задумается о происходящем, о вопросах, которые поднимались, или хотя бы о силе противодействия.
🏄 Все зависит от вас: готовы ли вы серфить на волнах бурлящих стоков, и зачем вам это нужно?
Потому что даже если вы новатор, эффективным и плодотворным вы будете только тогда, когда попадете в дружественную среду, стимулирующую и поощряющую вашу деятельность, а не будете постоянно переть напролом, отстаивая право на свою точку зрения. Иными словами, нужно искать место, где тебя оценят, либо активно нарабатывать свою базу — нет смысла вести баталии ради баталий.
Обязательно должен быть хоть кто-то, поддерживающий вас: семья, друг, команда, подписчики, поток единомышленников, заинтересованных людей и т.п., иначе очень быстро можно словить дизмораль.
Постепенно вы придёте к пониманию того, что не нужно отстаивать свое право творца — им можно просто быть, и мир от этого только выиграет.
Ответ fish.hleb в «Буллинг»
Буллинг - явление старое как мир. Несформированная личность стремится жить по самым очевидным принципам, не утруждая себя мышлением, и всех, кто хоть немного в эти принципы не вписывается, записывает во враги. А когда враг еще и слаб и беспомощен - включается на полную силу потребность в самоутверждении, и буллинг - самый простой способ ее удовлетворить. Эмпатия у человека с еще не сформированным эмоциональным интеллектом, коими являются многие подростки - тоже на низком уровне, плюс негодные примеры из семьи, и в сумме все это складывается в агрессию к иным, отличающимся, слабым, тихим, непохожим, неблагополучным. Здесь мозг не работает за недостатком опыта и критики, только рефлексы. Виноват ли агрессор? В меньшей степени да. В большей - его окружение и семья. Поэтому и проблема должна решаться с обеих сторон - воздействие на буллера и защита жертвы. Но зачастую воспитанием агрессора никто не занимается, пуская это на самотек, отчего нужные "тропки" в мозгах для анализа ситуации "зачем я это делаю и прав ли я на самом деле" так и не протаптываются на протяжении всей жизни. Это грустно. Мало защитить жертву, нужно еще и сформировать у агрессора критику.
Я - жертва буллинга с самыми плохими последствиями. И в свои 37 я до сих пор не могу сказать, что все хорошо. Я получила серьезные проблемы с психикой, социализацией, умением взаимодействовать с людьми и решать задачи, тревожностью, депрессией, социофобией, шизой и полным непониманием, как оно все у "нормальных людей" устроено. Я могу лишь наблюдать, как взаимодействуют другие и копировать их поведение. Причем путем сознательных усилий, само по себе это не происходит. И получается у меня это из рук вон плохо, я остаюсь непринята людьми - явной агрессии у взрослых (за некоторым исключением) уже нет, но в глазах людей - почти всех - я все еще инопланетянка с планеты сирых и убогих. Это поломанная жизнь. И, если изначально стрессоустойчивость невелика, а давление огромно, последствия будут ужасными и сохранятся на всю жизнь.
Проблему буллинга точно недооценивают в обществе. Это как пустить на самотек инфекцию и лечить только ее последствия, не трогая сам вирус - симптоматически. Вирус и дальше будет пожирать клетки, пока мы мазью покрываем язвы. С агрессором надо работать не меньше, чем с жертвой и желательно на упреждение: до того, как ему безоглядно захочется агрессировать. А это значит, что принципы воспитания должны быть разработаны массово и контроль за этим должен быть (со ставкой на индивидуальность каждого ребенка). И главным принципом должна быть не слепая дрессировка в стиле "можно/нельзя", а обучение критически мыслить и анализировать свои действия, думать, прежде чем делать. В условиях не до конца развитой эмпатичности одно это может удержать подростка от проявлений агрессии, и в будущем не раз сыграть ему на руку.
Конкретных предложений/разработок нет. Я не психолог, не ас воспитания. Это мнение человека, который критическое мышление приобрел вынужденно в качестве самозащиты.
Таки почему русская критика такая суровая?
Скажите, вам бывало плохо на душе? Ну, например, когда учитель унизил в школе, а одноклассники посмеялись, голова сильно разболелась, когда под дождь попал, в в семье скандалы и т.д?
Вот со мной такое, должен признаться, случается довольно часто, но спасение я нашёл, нашёл его в писательстве, в жанре альтернативной истории на одном форуме. (Увлекаюсь этой наукой)
Писал искренне, от души, старался, ну и надеялся на адекватную критику. Однако, вышло всё ровно наоборот
Меня стали оскорблять и поливать грязью, смеяться - "Какой дегенерат к нам на форум зашёл))"
В итоге мне стало ещё хуже, луч света, успокаивающий меня, потух.
Вот хочу спросить - Зачем всё это? Почему вместо адекватного указывания на ошибки, люди троллят и оскорбляют? Почему так сурово?