Как в 30 лет понять, что не любишь свою семью, или когда родители инфантильные
Тут может быть много нытья о непростом детстве, ведь всё идёт от туда. Но мысли не выходят из головы, по этому решила их изложить, может полегчает.
Приведу несколько триггеров из детства, которые сломали мне психику:
- папа служил в горячих точках и после контузии дома были пьяные скандалы, стрельба, ломание мебели. Мне 10 лет, только я могла успокоить отца, по этому мать меня использовала как щит. Также с 12 лет я ещё и устраняла результаты погрома, ибо вся семья куда-то сливалась.
- старшая сестра по матери всегда меня гнобила и унижала, называла тупой, использовала. Вечно жаловалась на меня, а стоило мне рассказать, что они при мне в квартире устроили пьяную вакханалию, ответ мамы - "нельзя ябедничать" (хотя это было несколько раз, а я сказала только про последний, так как терпеть не было сил). И сестра, устраивая дома такие попойки, никогда не просила меня помолчать или своих друзей вести себя потише. Просто пьяные в хлам приперались ночью и запирали меня в дальней комнате, на всю громкость слушая Рамштайн и бухая.
- мама завела любовника, и приводила его домой тусить, знакомила со мной, пока папа на работе. Родители не разводились, на минутку. Мне 12 лет и мама никак не понимала, почему я не хочу разговаривать с ним. А потом они трахались ночью, а я все слышала. А потом был ещё один, и ещё один. Папе никто не говорил, он спокойно приходил домой и спал в той же кровати. Сестре было норм, она общалась с этими мужиками, будто ничего и не было такого.
- с 15 лет у меня начались проблемы с алкоголем, с 16 - с наркотиками. Я хоть и училась, но меня чуть не выгнали с колледжа, потом с института. Родители не видели безумной худобы, проблем с учебой, ночных гулянок. Видимо было много важных дел.
И вот после того, как я вылезла из наркотической ямы и сложного брака, уехала в другой город, устроилась на нормальную работу и нашла хорошего партнёра - началось (а то раньше все нормально было)).
Сначала родители развелись и оказалось, что за квартиру долг в 60 тыс. Об этом я узнала первой (учитывая, что, живу в другом городе). После предьявы родителям у них начались стрелки "папа ушел, оставил долг", "это мама в этой квартире живёт, я ушел и снимаю". Еле погасили долг перед приставами, со скандалом.
Потом начались звонки.
Мама: "ой мне срочно на кредит нужно закинуть 30 тыс, дай в долг, пожалуйста"
Папа: "мне срочно нужно заплатить за квартиру сьмную, зп не дали, дай в долг"
Мама: "я на кассе в магазине продала алкоголь без паспорта, спаси пожалуйста, штраф 40 тыс"
Папина новая жена: "у тебя все хорошо? Папа сказал, что тебе тут давал денег много, все норм?" (Тут надо было видеть мои глаза, ибо это наглая ложь)
Мама: "ой я с подругами собралась к вам в город. У твоего парня же вторая квартира есть? Я с Любой, Таней, Наташей и ее дочкой приеду. Не поместимся? Я матрас возьму".
Сестра: "и что, что ты не живёшь в квартире родителей давно, ты там прописана, это значит, что ты тоже должна платить квартплату"
Мама: приехала ко мне в гости, перед этим я дала ей 15 тыс на дорогу туда и обратно. Три дня гуляли, я конечно же кормила, везде платила. Перед отъездом мама со слезами "у меня нет денег на обратную дорогу, ты сможешь мне дать?". Конечно дала.
Закончилось это все после ситуации, когда я набралась смелости и спросила "ты же в долг просила, когда вернёшь?"
Все это я воспринимала как должное. Я же должна родителям помогать, я же должна любить семью. И что, что они такие, семья ведь.
И вот я несколько лет живу в другом городе, вылезла из депрессии и алкоголизма и пошла к психологу. Начали с проработки триггерных моментов, например, как я в 10 лет присутствую при том, как пьяный отец орет на мать и стреляет в стену. Или как я слышу охи и ахи матери с другим мужиком. Потом ушли в другую степь, но сейчас опять вернулись к родителям и я поняла, как мне мерзко все это вспоминать. Как мне жалко себя маленькую, с которой вся семья не считалась. Всем было плевать на мое состояние. Да, были хорошие моменты, спасибо, что оплатили учебу, но в 15 лет я поняла, что я точно не хочу такой же семьи, как наша.
Ну и вишенки последних событий:
- папа должен был приехать в гости (мы не виделись пару лет, до этого только я приезжала, а он в моем городе не был ниразу). За два дня до приезда сказал, что на работе запретили выезжать из города из-за ситуации с беспилотниками в Мск. Зато спустя месяц поехал в Геленджик
- мама после поездки на море собралась ехать ко мне, и когда я задала вопрос, где она собралась остановится удивлённо ответила "а у вас что, нельзя?". Учитывая, что она реально не спрашивала, удобно ли нам принять ее, хотя знает, что у нас ремонт. Сказала, что пока не знает, какие даты и ничего не ответила на мой коммент, что квартиру или хостел надо снимать заранее, а то сейчас много туристов и дорого.
- и мое любимое. Квартирный вопрос. Мама живёт в семейной квартире, в которой мы все прописаны, но она не приватизирована. Я в 20 лет ушла из дома, моталась по съемным. Папа после развода тоже снял квартиру. На квартире все так же долг около 40 тыс. Я сказала, погасите долг, я найму адвоката, он поможет оформит квартиру в собственность. Прошло несколько лет, ничего не изменилось. На мои вопросы про долг каждый родитель взрывается. Мама: "папа ушел, оставил долг, я одна квартиру тяну". Папа: "я ушел и оставил ей квартиру, пусть хоть платит за нее". Итог: эти двое готовы оставить своего ребенка без жилья, лишь бы не решать этот вопрос.
Не знаю, зачем я это написала, но сегодня так мерзко на душе. Поняла, что не люблю своих родителей, хочу поскорее решить вопрос с квартирой (другого жилья у меня нет, сама живу у парня), и максимально сократить общение. Я противна самой себе за такие мысли, но ничего не могу поделать.
Можете давать советы, можете оставлять язвительные комменты, или просто посочувствовать и поделится своей историей.
Варианты выхода из этой ситуации есть, но я хочу, чтобы родители хоть раз в жизни стали взрослыми и подумали обо мне. Но скорее всего зря я на это надеюсь.
Веду себя ПО-ДЕТСКИ
Мне 20 лет, но по ощущениям 12. Специально веду себя по-детски, чтобы ко мне соответственно относились, но понимаю, что это неправильно. Моё поведение искренне как у ребёнка, но я его утрирую. Меня прям тянет на детство, то есть я люблю обычные игрушки, люблю компьютерные игры, увлекаться чем-то очень сильно, уходить в это с головой от реальности, смотреть сериалы, слушать музыку. У меня не получается работать, потому что я не могу взять ответственность на себя и мне лень. Мне лень даже следить за собой. Родители злятся на меня за это, но я не могу заставить себя. Мне хочется оставаться одному, представлять что-то, как играть, погружаться в свой мир и ни с кем не общаться, сидя дома. У меня нет друзей, никаких приятелей, только в интернете знакомые. От общения в реальности мне скучно, а когда мне не интересно, ухожу, и я очень стеснительный, в людях чувствую себя дико. Они считаю меня странным и относятся как к ребёнку, будто со мной что-то не в порядке, но это так и есть, наверное, поэтому я не знаю, что мне делать. И забыл добавить, что я не хочу взрослеть, выходить из образа ребёнка и уходить от родителей в отдельную жизнь, но это неправильно. что со мной? почему я такой?
5 советов, как избавиться от инфантильности
Нести ответственность за свои действия и принимать самостоятельные решения сегодня способны не многие мужчины и женщины. Они не задумываются, как избавиться от инфантильности, считая такое положение вещей нормальным. Зачастую уже взрослые люди живут с родителями и перекладывают повседневные заботы на их плечи. Они боятся оторваться от матери или отца и выйти в «большой враждебный» мир. Почему так происходит, и можно ли исправить ситуацию?
Как проявляется инфантильность?
Главный критерий, по которому легко определить человека, застрявшего в детстве, – беззаботность. Он не обременен мыслями о материальном обеспечении семьи, витает в облаках, и не намерен избавляться от инфантильности. В своих бедах такие люди обвиняют стечение обстоятельств или окружающих. Они сдаются при первой неудачной попытке устроиться на работу или еще как-нибудь улучшить свою жизнь, так как их волевые качества не развиты.
Такие личности не умеют строить долговременные отношения, страдают от нереализованных амбиций и сильно поддаются влиянию. Они ставят свои желания на первый план и не хотят ничем жертвовать ради других. Нередко им приходится проходить лечение алкоголизма и других зависимостей, однако избавление от разрушающей инфантильности возможно только при комплексном подходе. В программу реабилитации обязательно входит психотерапия, помогающая таким людям повзрослеть.
Причины незрелости взрослого человека
Причиной инфантильного поведения является неправильное воспитание, когда родители решают за ребенка все проблемы, не давая ему возможности испытать и осознать собственные силы. Закладка фундаментальных основ личности происходит до подросткового возраста. Избавиться от приобретенных детских черт характера во взрослой жизни чрезвычайно трудно. Таким людям присуща обидчивость и младенческий эгоцентризм.
Если инициатива младшего члена семьи подавляется и осуждается, то он проявляет ее все реже. Пропадают смелость, настойчивость и желание преобразовывать окружающий мир. Через несколько лет официальная взрослость и увеличивающаяся ответственность приводят девушку или юношу в ужас. Многие изо всех сил пытаются избавиться от инфантильности. Другие же продолжают жить в зоне комфорта и не хотят ничего менять.
Можно ли избавиться от инфантильных черт?
Исправить огрехи воспитания в зрелом возрасте можно попытаться самостоятельно с помощью нескольких советов. Совсем скоро признаки, что вы повзрослели, станут очевидными и порадуют приятными изменениями в жизни. Вот вещи, которые необходимо сделать в первую очередь:
• Отделиться от родителей. Если нет возможности жить в другом доме или квартире, то нужно четко обозначить свою территорию. Придется избавиться от прежних привычек и отказаться жить по правилам старшего поколения.
• Начать зарабатывать. Материальная независимость приносит самоуважение и придает человеку вес в глазах общества.
• Принимать важные решения самостоятельно. Это не значит, что нельзя советоваться с близкими людьми, но окончательное слово следует оставлять за собой.
• Выходить из трудных ситуаций своими силами. Желательно учиться управлять своей судьбой постепенно, делая маленькие шаги от инфантильности к взрослению.
• Постоянно самосовершенствоваться. Не нужно бояться неудач – они неизбежны в любом деле. Однако даже скромные успехи окрыляют и дают толчок к будущим достижениям.
Если мысль о том, как избавиться от инфантильности, не дает покоя, нужно искать выход из создавшегося положения.
Важно не отступать от принятого решения и не забывать хвалить себя за новый покоренный рубеж.
Можно выйти?
Очень часто на консультациях клиенты напоминают школьников, которые тянут руки на уроке: "Можно выйти?", адресуя этот жест учителю. Одни педагоги разрешают, а другие предлагают дождаться звонка и перемены. В отличии от учителей, психологи всегда разрешают "выйти". Ведь если появилась такая потребность, значит нужно её реализовать. Большинство клиентов приходят именно за этим разрешением. Они бы и сами, конечно, вышли, но одному принять решение сложно. А у психолога в арсенале много научных знаний и исследований, доказательств и методик по вопросу: "Можно выйти, если уже невмоготу?"
Львиная доля сессий психолога состоит из "разрешений" клиентам выйти из тяжёлых отношений, выйти из семейной упряжки, где все безуспешно спасают "паршивую овцу" без её участия, выйти из замкнутого круга негативных мыслей, выйти из "прошлого" со всеми его обидами на родителей и сверстников, выйти из зависимости от чужого мнения и вечного стремления завоёвывать звания "лучший ребёнок", "лучший (ая) супруг (а)", "лучший родитель" и т.д.
Можно и нужно выходить из ситуаций, состояний, периодов, мест, где человек чувствует себя плохо, постоянно нервничает, злится и испытывает массу других неприятных эмоций. Но комфортная и радостная жизнь начинается с того момента, когда человек сам начинает себе многое разрешать. Психолог может этому научить!
«Инфантилизм: жизнь как магазин игрушек»
Инфантилизм: жизнь как магазин игрушек
Они существовали всегда — взрослые, не желающие взрослеть. Но именно сейчас пришло их время — время, когда миллионы жизней проходят за компьютерной игрой или в разъездах по миру за футбольной командой. В Америке таких называют «кидалты» — «взрослые дети», любящие игры, не желающие обзаводиться семьей, одетые, как подростки. В Италии — бомбоччиони, до седых волос живущие с родителями, которые стирают им одежду и заправляют постели.
Но инфантильность — не заграничная болезнь. Многие из нас ходят с ее симптомами.
Будьте, как дети?
Infantil_Инфантами (от лат. infans — дитя), как известно, называли испанских принцев и принцесс. Что, собственно, плохого быть похожими на них? Сегодня люди, не желающие взрослеть, отвечать за что-то, выполнять свои обязательства, трудиться в поте лица, заводить семью, не являются аутсайдерами. Кидалтами (от англ. kid — ребенок и adult — взрослый) называют себя миллионы людей (в 2007 году только в США к ним причисляли себя 7 млн человек). Они, как правило, вполне благополучны, работают в каком-нибудь офисе, не стесняются своих подростковых пристрастий — все свободное время играть в компьютерные игрушки, тратить заработанное на «прикольные прибамбасы», быть вольными птицами и не думать о будущем. Кидалты уверяют, что они, живя по законам детства, протестуют против скучного взрослого мира.
На самом же деле, считает Андрей Копьев, кандидат психологических наук, профессор МГППУ, они, как и многие, путают инфантильность и детскость: «Это примитивное, плоскостное представление: либо ты инфантил — либо ты скучный прагматик. На самом деле важно не быть инфантильным, но сохранять хорошие детские черты — оставаться восприимчивым к жизни и к людям, творческим, искренним, сохранять радость, хорошую непредсказуемость — то, что делает жизнь живой».
Что же сохраняют инфантилы? Зависимость, эгоцентризм (когда есть две точки зрения: моя и неправильная), действие в соответствии с импульсами, а не с разумом, а главное — безответственность. Поэтому законченным инфантилом может быть не только проводящий всю жизнь в сети кидалт, но и успешный бизнесмен на крутой машине, и отец семейства с пятью детьми — все они могут оказаться из того же недозрелого теста. Да и любой человек, вполне ответственный и серьезный в одной сфере жизни (например, в профессиональной), может в других, сам того не замечая, вести себя невзросло (там, где дело касается отношений с другими людьми).
И оказывается, эти вполне обыденные, не столь явные проявления инфантилизма приводят к жизненному краху — точно так же, как самый отъявленный кидалтизм. Поэтому так важно уметь их распознать
Слабый пол
Эксперты в один голос утверждают, что инфантилизмом чаще страдают мужчины. Причины этого, например, исторические: из-за демографической катастрофы ХХ века сформировался типаж самодостаточной сильной женщины, которая везет все на себе. Или физиологические: женщине нужно отвечать за свое потомство, поэтому ее ответственность — почти природное качество.
Иеромонах Макарий (Маркиш), преподаватель Иваново-Вознесенской духовной семинарии: «Женская природа вообще здоровее мужской. В бедной ли России, в богатой ли Америке мужчины живут в среднем на 10-15 лет меньше, чем женщины. Или посмотрите на население исправительных колоний: там мужчин примерно в десять раз больше, чем женщин. Значит, примерно в десять раз женщина менее склонна к преступлению».
Проявляется мужской инфантилизм по-разному. Вот, например, любимый женщинами мягкий мужской типаж — уступчивый, податливый, как Женя Лукашин из «Иронии судьбы». А ведь уступчивость, безвольность — это не природные свойства, а признаки все той же незрелости.
Объясняет психолог-консультант Ольга Красникова, помощник ректора Института христианской психологии, руководитель психологического центра «Собеседник»: «Человек с характером не рождается, он рождается с темпераментом, а характер формируется в течение жизни. Уступчивый — это не темперамент. Если я боюсь принимать на себя ответственность, я всегда буду искать, на кого ее свалить. Если что — потом есть, кого обвинить. И поиск виноватого — одно из ярких проявлений инфантильности».
Но это пример очевидный. А вот — неожиданный: вроде бы сильный, брутальный, но изменяющий жене, меняющий женщин субъект страдает той же незрелостью. Ольга Красникова: «Неумение устанавливать близкие отношения с одним человеком, постоянный поиск новых партнеров — яркий признак инфантильности». Еще распространенный тип — это алкоголик: он же ведет себя абсолютно как ребенок: ни за что не отвечает, не способен ни на какое принятие решений!
Бывают случаи более тяжелые. Например, когда мужчина бросает семью с ребенком-инвалидом. Хотя, например, о. Макарий считает, что это не инфантилизм, а просто подлость, «и это качество не детское. Но если мужчина, у которого ребенок-инвалид, сидит и весь вечер играет в компьютерную игру вместо того, чтобы найти вторую работу, — вот это инфантилизм. Такой мужчина не достигает меры подлости, он любит семью, но пытается отстраниться от жизненных трудностей. И правильно будет сказать, что из второго вырастает первое».
Многие жены убеждены, что их мужья инфантильны, потому что слишком мало зарабатывают: «У него семья, а он в своем НИИ на копеечном окладе!» Вот этот упрек в инфантилизме в наше время как раз несостоятелен: можно быть зрелым человеком, заниматься серьезным делом — и получать скромную зарплату. А бывает и наоборот. Андрей Копьев: «В наше время можно заниматься, по большому счету, ерундой, и получать приличные деньги. Кроме того, есть масса людей, делающих карьеру и довольно много зарабатывающих, но при этом предельно инфантильных. Просто у каких-то инфантильных субъектов зависимость от пива, а у этих — от карьеры».
Инфантильные женщины тоже, конечно, встречаются. Такие женщины, например, обижаются на своих несовершеннолетних детей, тем самым ставя себя с ними на один уровень развития. Иногда женский инфантилизм проявляется, как это ни парадоксально, в стремлении все контролировать.
Ольга Красникова: «Инфантилизм характеризуется так называемой неадекватной ответственностью. За что человек может и должен отвечать? За то, что он может контролировать и изменить: его поступки, мысли, чувства, желания, отношения. Это адекватная ответственность. Если я перекладываю свою ответственность на других или беру на себя ответственность за чужие поступки, мысли и т. д. — это ответственность неадекватная. Так вот, женщины, все контролирующие, — это маленькие девочки, которые боятся, не доверяют миру, и им кажется, если не они, то кто же. Это очень характерно для детей — чувствовать себя причиной всего. Мама с папой ругаются — это из-за него, значит, он может что-то сделать, чтобы они не ругались. Такая властная, контролирующая женщина и на консультацию приходит не потому, что признает: у нее проблема. Она приходит за инструкцией: что ей делать, чтобы ее близкие стали более удобными для нее».
Нередко именно в семейной жизни особенно ярко проявляется инфантилизм супругов. Ольга Красникова: «По моим наблюдениям, многие супруги любят играть в “партизан и телепатов”: если вы меня любите, должны догадаться, почему мне плохо! И если не догадались — вы виноваты в моем настроении и вообще не любите меня! А другая сторона, играя в “телепата”, не спрашивает, а пытается догадаться, в чем дело, и считает, что да, это он всегда виноват в плохом настроении жены. Оба супруга, играющие в угадайку вместо того, чтобы поговорить, поступают абсолютно инфантильно».
Жертвы контроля
Как ни странно, нередко инфантильные люди вырастают во вполне благополучных семьях, из хороших детей, которых родители воспитывали в поте лица: учили быть послушными, контролировали каждый их шаг. Многие верят, что это главное условие воспитания. А, например, иеромонах Макарий (Маркиш) считает, что это — глубочайшая педагогическая ошибка: «Родители, в том числе и православные, берут за основу педагогические руководства 150-летней давности, где все про послушание, и посредством ремня пытаются его внушить. Хорошо еще, если этот парень или девчонка в 16-17 лет идет на здоровый бунт: “С меня довольно!” Правда, при этом он часто уходит еще и из Церкви, что очень печально. Но это менее печальный исход, чем если дети остаются до конца дней оглядывающимися на мнение мамы, невыросшими, не живущими своей головой».
По мнению Андрея Копьева, «когда родители особенно жестко требуют, чтобы ребенок поступал так, как они хотят, он превращается в конформиста, тревожно ищущего согласия с родительской волей. Постоянная оглядка на сильного формируется как рефлекс. Вырастает законопослушный, корректный — но не самостоятельный, не реализующий себя вполне человек». А родители при этом удивляются, почему их ребенок, вырастая, сам не строит свою жизнь? Получается, мы ждем от выросших детей то, чего не дали им в детстве.
Ольга Красникова: «Такому человеку сложно, порой невозможно проявить инициативу и даже просто высказать свое мнение. Он не доверяет своим внутренним ощущениям. Если кто-то в компании пошутил, он не засмеется, пока не убедится: “Всем смешно? Значит, и мне можно улыбнуться”. А на вопрос “что вы хотите — чай или кофе?”, первым делом спросит: “А вы что будете?” — даже если терпеть не может кофе. Приходя на консультацию, такой человек тут же определяет психолога на роль мамочки: “Что вы мне скажете — то я и сделаю”».
Это — жертвы контроля и сверхопеки.
Но вседозволенность и предоставленность самому себе — тоже не выход. Воспитание ответственности — это как с выбором обуви для ребенка: мы не покупаем ее на два размера меньше или на пять размеров больше. Достаточно — на полразмера свободнее, чтоб было место, куда расти. Ольга Красникова: «Ответственности не должно быть меньше, и если мальчик учится в седьмом классе, а мама ему портфель собирает — это немножко странно. Но ее не должно быть и больше: если мы видим первоклассника, который с ключом на шее идет из школы и греет себе обед — это мы на ребеночка надели ботинки 46-го размера. Детям, лишенным детства, тоже очень сложно повзрослеть».
Цивилизация против зрелости
Инфантильные люди существовали всегда, но что-то очень изменилось в современном мире, если сейчас быть кидалтом стало не стыдно и так много сегодня повсюду «взрослых детей». Эксперты винят в этом новые технологии, из-за которых наступило материальное изобилие и у большой массы людей появилось свободное время. Изменилось человеческое сознание. Андрей Копьев: «Современная жизнь с ее рыночным укладом похожа на магазин игрушек: привели ребенка ко дню рождения — чего хочешь, выбирай, ни в чем себе не отказывай. Никакого напряжения внутренних сил эта модель от человека не требует. Вот мобильник не той марки — это уже плохо».
В современном «магазине игрушек» в ассортименте и масса разнообразных развлечений, и красочный виртуальный мир, и высокотехнологичные приспособления, облегчающие жизнь. И — социальное устройство, при котором человек привыкает рассчитывать не на себя, а на государство. Рассказывает о. Макарий, 15 лет проживший в США: «Вот, например, сейчас в России повышают пенсии — и это хорошо. А в США это было бы непопулярной мерой. Там о своей пенсии человек заботится сам: сколько заработал, отчисляя часть с зарплаты, столько и получает. И никто не захочет платить за другого: “Бездельничал всю жизнь? Пусть столько и получает!” Или, например, человек всю жизнь курит, а потом приходит с раком легких: “Сделайте мне операцию бесплатно!” Ему говорят: “Позвольте, вы всю жизнь себе вредили, а теперь хотите выскочить за общественный счет? Нет, платите из своего кармана! ” В США курящие и некурящие платят медицинские страховые взносы по-разному. И по сути это правильно».
Путь во взрослую жизнь
Предположим, я про себя поняла: да, я обижаюсь на всех, как подросток, да, у меня зависимость — не могу заснуть, не посмотрев сезон «Доктора Хауса»; да, я считаю, что во всех моих семейных проблемах виноват муж. Это инфантильность. Ну и что? Чем уж так плох этот недостаток зрелости — ведь, по большому счету, самому инфантилу удобно и комфортно: «Не хочу я взрослеть! Не нужно мне вашей ответственности!»
Понять, чем для самого человека оборачивается его инфантильность, по мнению, психолога Андрея Копьева, помогает фильм Балаяна «Полеты во сне и наяву»: «Там инфантильность в чистом виде. Герой — человек явно даровитый, ему многое дано. Но он ничем не хочет жертвовать (любой выбор предполагает жертву, отказ от другого варианта), пытается сохранить себя таким, какой есть, ничего не решая, не выбирая. Помните конец — когда он в стогу сена, замерзающий? Недаром он в позе эмбриона — как будто и не родился. Тут ему либо конец, либо он все-таки родится после того, что пережил. А иначе это — нежитая жизнь».
Ольга Красникова считает, что рано или поздно любой инфантильный человек столкнется с таким кризисом и встанет перед выбором: «Либо ему оставаться жертвой — обстоятельств, других людей, либо становиться свободным от них и брать на себя ответственность за свою жизнь. Очень тяжело не принадлежать себе. Возникает ощущение, что моя жизнь — не моя, что мной живут, что моя жизнь проходит мимо или что она начнется когда-нибудь потом — после института, замужества, рождения детей, на пенсии. Это ощущение внутренней пустоты и бессмысленности приводит человека к выбору. Хотя кто-то все равно предпочитает ценой жизни остаться в этом инфантильном мире».
А если мы выберем взрослеть, то — что значит быть зрелым? Может, это также недостижимо, как взять да стать совершенным? Ольга Красникова: «Это значит принять со смирением свою адекватную ответственность: не брать на себя больше, чем я могу, — но и не меньше. Это отказ от эгоцентризма: принятие того, что другие люди — другие, у них бывают разные, не похожие на мои чувства и мысли. Это способность трезво относиться к успеху и неудачам — когда успех не является целью, а неудача — крахом всей жизни». Таких людей, конечно, не так много. Но это — норма. А норма — это не раз и навсегда достигнутый результат. Это путь. И начать этот путь можно в любой момент — например, перестав по привычке, когда трудно и что-то не получается, оглядываться вокруг в поиске виноватого.
Источник https://mgppu.ru/news/2606
Статья не новая, но при этом не потерявшая своей актуальности и сейчас.
Когда не стоит помогать
О, эта неловкая ситуация, когда ты что-то делаешь для человека, а в ответ слышишь: "А я тебя ни о чем и не просил". Или когда ты пытаешься помочь, но чем больше ты это делаешь, тем быстрее разговор (или общение вообще) потихоньку сходит на "нет".
А дело в том, что есть жалоба и есть просьба о помощи. Жалоба — это не просьба. Человек, описывая свои злоключения, может просто жаловаться, плакаться, не желая, чтобы кто-то что-то исправлял. Поэтому когда вы вдруг начинаете говорить ему, что делать, он может недоуменно вытаращить на вас глаза.
Человек, который рассказывает о своих бедах, тем не менее может не хотеть ничего менять в своей ситуации потому, что:
— В ней есть какие-то важные для него вещи. В том, чтобы ситуация оставалась такой, какая она есть, присутствует определенный и далеко не всегда очевидный смысл. Например, из детского опыта человек знает, что может получать социальные поглаживания только тогда, когда у него все плохо. Предположим, его жалели и любили тогда, когда он заболевал или претерпевал еще какие-то лишения. Тогда ему не нужно, чтобы все было хорошо, иначе он потеряет право на внимание окружающих. Ему нужно, чтобы все таким и оставалось.
— Человек не готов что-то менять. Такое бывает. Для принятия помощи и, соответственно, для изменений нужно созреть. И это не всегда происходит сразу. Иногда должно пройти какое-то время, прежде, чем человек будет готов поставить точку или хотя бы запятую.
— Будущее рисуется еще хуже, чем настоящее. Чтобы что-то менять, нужно, чтобы было, к чему двигаться. Впереди должно маячить что-то хорошее, ради чего стоит что-то менять.
— Нет ресурсов. Для того, чтобы машина ехала, нужно топливо. Для человека справедливо то же самое. Ему нужно что-то, что поддерживало бы его, помогало бы ему что-то делать. Иногда это мнение других людей, подтверждение его правоты. И этого может потребоваться определенное количество. Или ему нужно передохнуть, взять паузу, собраться с силами.
— Ждет, что ситуация разрешится сама. Иногда человеку нужно, чтобы ситуация изменилась сама по себе, без него. Например, чтобы любимый человек перестал вести себя непорядочно. И пока у человека есть вера в партнера, в то, что он образумится и перестанет так себя вести, он не будет ничего делать сам. Потому что это будет означать крушение его веры и его надежды. Пока ситуация не меняется, все еще остается вероятность, что он\она вернется, что все еще можно вернуть, как было и т.д.
— Хочет, чтобы все изменилось, но не готов сам что-либо для этого делать. Это может быть ситуация инфантильной личности, выросшей в обстановке гиперопеки, где все действия или подавлялись, "потому что ты сама не сможешь", или ставились в вину. Бывает иногда, что люди в семье годами играют в игры только для того, чтобы не сделать самому первый шаг, ибо тогда у партнера появится право поставить его действия ему в упрек.
— Понимает, что это плохо, но не знает, что это неестественно и можно менять. Пример этого — люди, которые живут в ситуации насилия. Нередко они не понимают, что это насилие или что это неправильно.
— Человек и так знает, что делать. И это не вопрос того, как ему поступать. Ему просто хочется поговорить, быть услышанным. Чтобы его не учили, как жить, а посмотрели ему в глаза, взяли за руку, прижали к плечу, просто посидели и выслушали, сказали, что понимают его.
Не наше дело судить, каков человек, если он по каким-то причинам выбирает свои невзгоды вместо благостных перспектив. Наше дело как потенциальных спасателей — не лезть туда, куда нас не просят.
Если человек не готов сам что-то делать, значит, он не несет ответственности за свой выбор. Значит, есть большая вероятность, что и за помощь он не поблагодарит, а, возможно, переведет на вас стрелки, если все пойдет не так. В лучшем случае человек просто не сможет оценить то, что вы для него сделали.
Мой telegram канал - "Психологическое счастье"
Работа над собой Ч.2
Всем здравствуйте. Особенно тем 3-м подписчикам. Хочу продолжить свою историю. И постораться рассказать, как всё таки проходит работа.
Вот ссылка на предыдущий пост : https://pikabu.ru/story/rabota_nad_soboy_6202707
После того, как проблемы с начальством были решены и вроде всё стало налаживаться, настало время взяться за свою личную жизнь. Тут как раз и Катя подвернулась , снова начали общаться.
К психологу я не перестал ходить и после рассказов о событиях, своих переживаниях, что с моей ревностью надо что то делать, было предложено воспользоваться возвратом Кати как работа над ошибками. Скажу заранее, с Катей ничего не получилось, да и цель уже иная была, но из этой ситуации было подчерпнуто очень многое. Нет смысла ревновать к прошлому, нельзя делать какие то поспешные выводы на основании прошлого опыта и в целом проще относиться ко всему. Это лишь немногое, что было проработано.
Вся суть работы заключалась в проработки моих же вопросов, но стараясь углубиться уже в подсознательную часть себя путём построения диалога с этим подсознательным. Все наши заморочки и проблемы берутся с момента приобретения опыта ранее и откладывается глубоко, что бы в дальнейшем воспользоваться им, ведь в прошлом мы выжили и был более менее положительный результат, хоть человек и не осознает этого.
После долгой работы всегда выходил как пьяный, пытаясь осознать, что же мне пытались донести, "каша в голове", не мог сопоставить ничего. Но после отдыха, как правило после сна, как по щелчку, вставало всё на свои места и на все ситуации, которые были проработаны ранее, смотрел уже как от третьего лица. Довольно интересное ощущение, по типу "ё* твою мать, а оказывается всё так просто". В такие моменты и дышать легче. После того, как было задето подсознание, стали появляться мысли, что виной моему поведению в отношениях это "первая любовь", которая бывает у каждого подростка, но она как то сильно отпечаталась у меня.
К сожалению всё и сразу проработать невозможно, иначе можно сойти с ума.
Пока работал в армии, всё было хорошо, но был дискомфорт, который я не мог объяснить. В один прекрасный момент у меня накипело, на парковке не поделил парковочное место с соседом по дому и с моих уст прозвучало, что если он перекроет мне выезд, я ему колёса проколю. Глупо и необдуманно, я знаю. В итоге, когда сосед ушёл, я совершил задуманное. Прошло день, два, три, ничего не происходило и я успокоился. После отпуска меня потревожил следователь. После недолгого разговора и бумаги с рассказом свидетеля я сознался. Да и смысл было приператься. Была попытка договориться с пострадавшим, но ему не нравилась сумма. В итоге сделали запрос в часть, где меня позвал на ковёр командир. Много мата и того, какое я гавно)) по итогу, через людей договорились не передавать дело в военную прокуратуру, отдал деньги потерпевшему и меня уволили с части по окончанию контракта. Хоть чистым вышел и слава богу. Дело закрыто до суда.
После недолгих раздумий устроился на скорую. Зп конечно не та, но график и сама работа меня затягивала всё сильней и сильней. Да и дома чаще был.
Разговаривая с психологом на эту тему, жалуясь но то, что я через чур импульсивен , мне был дан ответ, которого я не ожидал. В армии я был скован большим количеством начальства, графиком, когда дома появлялся, что бы поспать, мне не хватало свободы. И моё подсознание сработало так, что бы меня уволили (сам я, на тот момент не особо хотел увольняться), само содеянное это не оправдывает, но всё же сейчас я нисколько не жалею, что ушёл из структур. Мне живётся легче, дышится свободнее.