Инфа… подожди…подожди… нтильность
Инфантильность.
Я потрясающе инфантильна.
Лучше всего в этой жизни я умею делать рэп и ебаться.
Нет конечно. Это опять Окси сказал.
Я хорошо пишу, танцую, трачу больше чем зарабатываю и избегаю ответственности.
Я в этом лучшая. Клянусь.
Ебаться тоже умею отменно, но вечно хожу с кислой рожей, потому что мне все время НЕДОСТАТОЧНО хорошо.
Как много тех, с кем можно лечь в постель, как мало тех, с кем хочется еще раз…
Ну да ладно, сегодня не про секс. Сегодня о том как я в Москве время провожу.
Хотя БДСМ метафоры все таки будут.
Я приехала покорять Москву, но похоже это возможно только покорившись ей.
Ждала ли я что Москва встретит меня с распростертыми обьятиями? Нет конечно.
На самом деле я как раз и хотела, чтобы она стала моей быстрой прививкой от инфантильности. Влепила мне пощечину, чтобы я уже опомнилась и взяла на себя ответственность.
Мама часто говорит:
Ну ты как отец.
Мой папа действительно как и я не любил сидеть на месте и работу без любви. Что конечно его не красило особенно в 90е, потому что за стабильность еды на нашем столе отвечала мама. А папа отвечал за праздник в доме, когда ему перепадал колым. Так в моем детстве называли подработку.
Мой папа был фрилансером, еще до того как это стало мейнстримом. Регулярно и стабильно денег в дом не приносил, но нужно отдать ему должное все что делал, делал талантливо и с большой любовью.
Что значит отвечал за праздник в доме? Это значит, когда у него появлялись деньги он покупал много всяких вкусняшек, колбасу, мороженое, конфеты. Все что в обычных буднях мы тогда себе позволить не могли. Первые мобильники и более менее сносная мебель в доме тоже появлялась благодаря ему.
Правда покупал он ее у наркоманов, которые ее в свою очередь наворовали. Но это были 90е. Все выживали как могли.
Я вот тоже всю свою жизнь брыкаюсь от работы ради работы как могу.
Плюс еще у меня какое-то раздутое эго с самого начала. Ну типа не для того моя роза цвела, чтобы на дядю работать.
Хотя когда я оказываюсь в найме, я какое-то время там искренне кайфую. Новые задачки, новые люди. Деньги какие-то тоже в понятном размере в понятный срок поступают.
Но меня не хватает надолго. Я быстро начинаю чувствовать, как трачу свое время на какую-то фигню, как мои таланты утекают вообще не туда.
Я точно знаю в чем я хороша.
Я человек-перфоманс, уличное искусство.
Пишу, танцую, блог веду, хожу красивая.
Человек праздник ёпта.
Всем очень нравится, очень интересно. Только денег мне за это не платят. Точнее платят, но на жизнь не очень хватает.
Сегодня парню одному в диалоге говорила: я как кошка, толку мало, зато красивая и мурлыкаю хорошо.
Однажды один парень-верх с которым я вела переговоры поделился со мной. Что низ на самом деле имеет больше власти, чем верх.
Потому что, чем больше низ сдается, чем больше власти дает своему верху, тем зависимей от этого становится верх. И когда все это закончится или остановится тоже решает низ. Границы игры тоже устанавливает низ.
Верх может только действовать в тех рамках, в которых низ готов подчиняться.
Мне нравится отдыхать от своего Эго в роли нижней. Хотя там порой ломает.
Вот Москва меня сейчас ломает. Устраиваться в найм, после предпринимательства и получив все почести, которые сыпались на меня в последнее время в блоге. Это прям удар по моему ЭГО. Но думаю что Москва откроет свои двери и дороги, как только я ей сдамся.
Хотя конечно я понимаю, что стыдно не устраиваться в найм, стыдно не уметь себя обеспечивать. Более того, работа в найме, это лучшее, что я сейчас могу для себя сделать, не только в плане обеспечения себе постоянного дохода.
У меня был год полного хаоса, я сама в нем потерялась. Работа с понятной структурой, и ясными задачами, поможет мне структурироваться самой и явить структуру моих собственных проектов. Ну и снова почувствовать ценность своего времени и сил, которые я трачу не в себя. Да и работа в найме бывает интересной. Это я все себе напоминаю, что жопа у тебя не отваливаться моя дорогая Мару, от того, что ты в найм устроишься.
Ну в общем ожидаемая прививка от инфантильности получена. Прохожу инкубационный период. Присматриваюсь к разным вариантам.
Идеально было бы найти несколько подработок в разных сферах, потому что на одной я очень быстро начинаю скучать.
Бармен или бариста. Я всегда любила сферу обслуживания. Люблю людей, люблю им улыбаться и делать комплименты. В общепите всегда весело. Увидела 1 клуб, в котором ты одновременно и бариста и гоу-гоу и официант. Такая у них концепция. Интересно. Думаю наведаться туда сегодня потанцевать, поторговать лицом.
Просмотрела вакансии писателей копирайторов. Тексты я люблю, но не уверена что с могу делать это на темы которые мне не интересны. Идеально было бы быть таким исследователем журналистом. Ходить куда-то, общаться с кем-то рассказывать об этом. Делаю рассылку в Секс-шопы с предложением вести подкаст или колонку с рассказами о сексе.
Какой-нибудь ночной администратор в отеле. Там будет достаточно времени, чтобы писать и чем-то своим заниматься. Но скучновато. Я люблю либо быть от и до загружена в найме, когда просто сидишь без дела хуже всего. Либо иметь возможность заниматься своими делами.
Организация чело-либо, сфера, где надо договариваться кем-то.
Йога. Давно не вела тренировки и даже не понимаю, хочу ли снова. Возможно стоит просто начать.
Зашла на рынок содержанок, но тут знаете сложновато. Если поработать за деньги без любви я еще какое-то время могу. То трахаться только по взаимности. Хотя было бы здорово конечно найти регулярный хороший секс, за который тебе еще и платят. Потому что с сексом у меня в последнее время все хуже и хуже.
Вообще у меня куча работы и планов в своих инфо-продуктах. Несколько крутых подкаст идей. Но я не могу к ним приступить, пока неврочу на тему незакрытых базовых потребностей. Три недели достаточный срок, чтобы понять, что не возьмусь я за них пока базовые потребности не закрою.
Потому что все эти проекты - это опять сплошное творчество, которое я не могу не делать, но когда они начнут меня кормить и начнут ли не понятно. И чем дольше я не устраиваюсь на работу, от того что у меня не останется время на них, тем хуже становится ситуация.
В общем силы я свои слегка не рассчитала. Но не скажу, что не была к этому готова. Это тот выход из зоны комфорта, который я ждала. Бороться с инфантильностью в сытости и комфорте бесполезно.
Москва, которая слезам не верит лучшее для этого место.
Не умею работать за деньги. Они меня не мотивируют. Ничего не могу с этим поделать.
Еще и болеть начинаю, как только работа становится мне не в кайф. Тело то умное, сразу мне сигналит, что не туда пошла.
Еще имею суперспособность перекрывать вообще все денежные потоки, если мне не интересно. Иногда устраивалась куда-то. Всем деньги платят, все в порядке. Я прихожу, задерживать начинают.
В йоге так было, когда горю и в кайф, у меня аншлаги, только устаю, всех куда то размывает…
Деньги ко мне париходят, только когда я делаю что-то не ради них. Но как это делать, когда базовые потребности не закрыты…
В этой ситуации, за что бы не брался, первой мотивацией всегда фонит необходимость заработать.
Неделя хостела у меня оплачена, от хостелов я уже устала. Мотивация съехать на квартиру все выше. Для инфантильности места все меньше. Интересная работа найдись.
Ещё начала чувствовать одиночество что-ли. Никогда не ощущала, всегда хватало друзей вокруг. И в работе тренером они быстро находились. Не понимаю почему я сейчас так ломаюсь выходить в найм, хотя именно найм закроет массу моих потребностей одновременно. В новых знакомствах, в новых историях и в деньгах.
Наверное это какое-то странное желание всем доказать, что я и без вашего найма могу. Сама все могу. Вот такая я классная.
Классная, но без найма не могу. Точнее можно конечно, если сильно поднапрячься, но какой в этом смысл?
Кому и что доказываю, не ясно.
Сдаюсь, я конечно ахуенная вся из себя талантливая, но во первых для Москвы не такая уж ахуенная, а во вторых есть хочу также как все.
Инфа… подожди…подожди… нтильность
Инфантильность.
Я потрясающе инфантильна.
Лучше всего в этой жизни я умею делать рэп и ебаться.
Нет конечно. Это опять Окси сказал.
Я хорошо пишу, танцую, трачу больше чем зарабатываю и избегаю ответственности.
Я в этом лучшая. Клянусь.
Ебаться тоже умею отменно, но вечно хожу с кислой рожей, потому что мне все время НЕДОСТАТОЧНО хорошо.
Как много тех, с кем можно лечь в постель, как мало тех, с кем хочется еще раз…
Ну да ладно, сегодня не про секс. Сегодня о том как я в Москве время провожу.
Хотя БДСМ метафоры все таки будут.
Я приехала покорять Москву, но похоже это возможно только покорившись ей.
Ждала ли я что Москва встретит меня с распростертыми обьятиями? Нет конечно.
На самом деле я как раз и хотела, чтобы она стала моей быстрой прививкой от инфантильности. Влепила мне пощечину, чтобы я уже опомнилась и взяла на себя ответственность.
Мама часто говорит:
Ну ты как отец.
Мой папа действительно как и я не любил сидеть на месте и работу без любви. Что конечно его не красило особенно в 90е, потому что за стабильность еды на нашем столе отвечала мама. А папа отвечал за праздник в доме, когда ему перепадал колым. Так в моем детстве называли подработку.
Мой папа был фрилансером, еще до того как это стало мейнстримом. Регулярно и стабильно денег в дом не приносил, но нужно отдать ему должное все что делал, делал талантливо и с большой любовью.
Что значит отвечал за праздник в доме? Это значит, когда у него появлялись деньги он покупал много всяких вкусняшек, колбасу, мороженое, конфеты. Все что в обычных буднях мы тогда себе позволить не могли. Первые мобильники и более менее сносная мебель в доме тоже появлялась благодаря ему.
Правда покупал он ее у наркоманов, которые ее в свою очередь наворовали. Но это были 90е. Все выживали как могли.
Я вот тоже всю свою жизнь брыкаюсь от работы ради работы как могу.
Плюс еще у меня какое-то раздутое эго с самого начала. Ну типа не для того моя роза цвела, чтобы на дядю работать.
Хотя когда я оказываюсь в найме, я какое-то время там искренне кайфую. Новые задачки, новые люди. Деньги какие-то тоже в понятном размере в понятный срок поступают.
Но меня не хватает надолго. Я быстро начинаю чувствовать, как трачу свое время на какую-то фигню, как мои таланты утекают вообще не туда.
Я точно знаю в чем я хороша.
Я человек-перфоманс, уличное искусство.
Пишу, танцую, блог веду, хожу красивая.
Человек праздник ёпта.
Всем очень нравится, очень интересно. Только денег мне за это не платят. Точнее платят, но на жизнь не очень хватает.
Сегодня парню одному в диалоге говорила: я как кошка, толку мало, зато красивая и мурлыкаю хорошо.
Однажды один парень-верх с которым я вела переговоры поделился со мной. Что низ на самом деле имеет больше власти, чем верх.
Потому что, чем больше низ сдается, чем больше власти дает своему верху, тем зависимей от этого становится верх. И когда все это закончится или остановится тоже решает низ. Границы игры тоже устанавливает низ.
Верх может только действовать в тех рамках, в которых низ готов подчиняться.
Мне нравится отдыхать от своего Эго в роли нижней. Хотя там порой ломает.
Вот Москва меня сейчас ломает. Устраиваться в найм, после предпринимательства и получив все почести, которые сыпались на меня в последнее время в блоге. Это прям удар по моему ЭГО. Но думаю что Москва откроет свои двери и дороги, как только я ей сдамся.
Хотя конечно я понимаю, что стыдно не устраиваться в найм, стыдно не уметь себя обеспечивать. Более того, работа в найме, это лучшее, что я сейчас могу для себя сделать, не только в плане обеспечения себе постоянного дохода.
У меня был год полного хаоса, я сама в нем потерялась. Работа с понятной структурой, и ясными задачами, поможет мне структурироваться самой и явить структуру моих собственных проектов. Ну и снова почувствовать ценность своего времени и сил, которые я трачу не в себя. Да и работа в найме бывает интересной. Это я все себе напоминаю, что жопа у тебя не отваливаться моя дорогая Мару, от того, что ты в найм устроишься.
Ну в общем ожидаемая прививка от инфантильности получена. Прохожу инкубационный период. Присматриваюсь к разным вариантам.
Идеально было бы найти несколько подработок в разных сферах, потому что на одной я очень быстро начинаю скучать.
Бармен или бариста. Я всегда любила сферу обслуживания. Люблю людей, люблю им улыбаться и делать комплименты. В общепите всегда весело. Увидела 1 клуб, в котором ты одновременно и бариста и гоу-гоу и официант. Такая у них концепция. Интересно. Думаю наведаться туда сегодня потанцевать, поторговать лицом.
Просмотрела вакансии писателей копирайторов. Тексты я люблю, но не уверена что с могу делать это на темы которые мне не интересны. Идеально было бы быть таким исследователем журналистом. Ходить куда-то, общаться с кем-то рассказывать об этом. Делаю рассылку в Секс-шопы с предложением вести подкаст или колонку с рассказами о сексе.
Какой-нибудь ночной администратор в отеле. Там будет достаточно времени, чтобы писать и чем-то своим заниматься. Но скучновато. Я люблю либо быть от и до загружена в найме, когда просто сидишь без дела хуже всего. Либо иметь возможность заниматься своими делами.
Организация чело-либо, сфера, где надо договариваться кем-то.
Йога. Давно не вела тренировки и даже не понимаю, хочу ли снова. Возможно стоит просто начать.
Зашла на рынок содержанок, но тут знаете сложновато. Если поработать за деньги без любви я еще какое-то время могу. То трахаться только по взаимности. Хотя было бы здорово конечно найти регулярный хороший секс, за который тебе еще и платят. Потому что с сексом у меня в последнее время все хуже и хуже.
Вообще у меня куча работы и планов в своих инфо-продуктах. Несколько крутых подкаст идей. Но я не могу к ним приступить, пока неврочу на тему незакрытых базовых потребностей. Три недели достаточный срок, чтобы понять, что не возьмусь я за них пока базовые потребности не закрою.
Потому что все эти проекты - это опять сплошное творчество, которое я не могу не делать, но когда они начнут меня кормить и начнут ли не понятно. И чем дольше я не устраиваюсь на работу, от того что у меня не останется время на них, тем хуже становится ситуация.
В общем силы я свои слегка не рассчитала. Но не скажу, что не была к этому готова. Это тот выход из зоны комфорта, который я ждала. Бороться с инфантильностью в сытости и комфорте бесполезно.
Москва, которая слезам не верит лучшее для этого место.
Не умею работать за деньги. Они меня не мотивируют. Ничего не могу с этим поделать.
Еще и болеть начинаю, как только работа становится мне не в кайф. Тело то умное, сразу мне сигналит, что не туда пошла.
Еще имею суперспособность перекрывать вообще все денежные потоки, если мне не интересно. Иногда устраивалась куда-то. Всем деньги платят, все в порядке. Я прихожу, задерживать начинают.
В йоге так было, когда горю и в кайф, у меня аншлаги, только устаю, всех куда то размывает…
Деньги ко мне париходят, только когда я делаю что-то не ради них. Но как это делать, когда базовые потребности не закрыты…
В этой ситуации, за что бы не брался, первой мотивацией всегда фонит необходимость заработать.
Неделя хостела у меня оплачена, от хостелов я уже устала. Мотивация съехать на квартиру все выше. Для инфантильности места все меньше. Интересная работа найдись.
Ещё начала чувствовать одиночество что-ли. Никогда не ощущала, всегда хватало друзей вокруг. И в работе тренером они быстро находились. Не понимаю почему я сейчас так ломаюсь выходить в найм, хотя именно найм закроет массу моих потребностей одновременно. В новых знакомствах, в новых историях и в деньгах.
Наверное это какое-то странное желание всем доказать, что я и без вашего найма могу. Сама все могу. Вот такая я классная.
Классная, но без найма не могу. Точнее можно конечно, если сильно поднапрячься, но какой в этом смысл?
Кому и что доказываю, не ясно.
Сдаюсь, я конечно ахуенная вся из себя талантливая, но во первых для Москвы не такая уж ахуенная, а во вторых есть хочу также как все.
Дебоширы - инфантилы
Итак, если кто-то перемещается по своим делам на электричке или новых электробусаx - знает что в них часто есть USB зарядники. Так же многие замечают в них отсутсующий USB порт. Отверстие под него есть - порта нет. И вот, возник в моей голове вопрос к любителям буxнуть в электричке, сломать там что нибудь. Ребята, вы неконтролируете агрессию? Вы не соображаете что не нужно ломать муниципальные и чужие обьекты? Нет?
Если нет - поясню. Вы платите налог, самый частый - в магазине, в чеке вы можете посмотреть сколько. Этот налог уходит в бюджет муниципалитета. Откуда его распределяют по обьектам. Так что формально в каждом предмете городского имущества есть частица и твоих денег. Но, на равне с тобой его оплатили все жители муниципалитета . В случае поломки его опять нужно оплатить. Любая казённая вещь - в том числе и тобой оплаченная. Вроде как прописные истины, но многие этого не понимают.
Продолжу свой поток мыслей. В силу каких-то отклонений некоторые жители могут выпить в электричке пивка, сломать какие-то предметы, ударить по дверям. Я могу лишь предположить что это какая-то форма инфантилизма и затянутого подросткового бунта. Человек пытается показать как он силен и крут. Так вот, посыл тем кто та самая личность все крушащая - ведите себя прилично, не ломайте ничего и не нарушайте порядок...
Тут дальше текст для "самых умных" , если тебе 30+, ты видишь крашенную девушку, парня, парня с серьгой , странной внешностью. Не трогай иx если они не дебоширят , лучше веди себя прилично. И если ты видишь дебошира - попроси его прекратить, если не прекратил , вызови СБ, кнопка вызова в тамбуре или у двери. Выводить таких товарищей - их прямая задача.
Засим все, может напишу ещё про ориентирование в пространстве, чтобы поменьше создавалось неудобных ситуаций ...
Никчемный человек.Есть шанс на спасение?
Всем привет.
Меня зовут Александр,мне 33.
С детства я рос тревожным ребенком,отец ушел из семьи когда мне было 5 лет,мама была как сейчас модно говорить -токсичной с гиперопекой.
Гиперопека у нее была во всём,чуть ли не с ложечки кормила,вдаваться в подробности смысла нет,если кратко:она сделала из меня бытового инвалида.
Насилие с ее стороны как у любой токсичной мамы тоже было,разлил чай,рассыпал сахар-получай люлей,идем по улице ,у меня тревожный взгляд-получай люлей,ты меня позоришь,расслабься,ходи как все люди с расслабленным лицом чмо и тд маты.Как вы понимаете получал порцию унижений от нее по всякой хрени.
Справедливости ради лет до 13-14 я гулял активно во дворе с утра до вечера,полноценное детство детей тех времен:деревья,гаражи,стройки,раны,ушибы,футбол,волейбол.Но потом что-то с ней случилось,что началась ужасная гиперопека:приходить домой до 18 лет должен был в 19-00 максимум,но так продолжалось до тех пор пока не закончил шарагу в 20+.Пить и курить она мне запрещала естественно.Всем говорила,что я не пью и не курю,только потому что я сам так решил(ну-ну).В итоге только год назад я открыл для себя мир спиртного и табака,умеренно балуюсь по 1 пачке в месяц,как будто на зло маме.Пью умеренно бокал вина в месяц.Не пристрастился ))
В школе меня тоже гнобили,никому зла я не делал,хотел со всеми дружить и жить в мире,драться не умел,мужского плеча и воспитания рядом не было,просто терпел насмешки и оплеухи от одноклассников,пока после 9 класса всё быдло не ушло в пту.Потом началась нормальная спокойная жизнь.А так я постоянно испытывал стресс в школе,и когда быдло ушло,мой организм впервые выдает мне проблему в виде начинающего СРК,но об этом позже,это было только начало проблем с жкт.
До сих пор при наезде быдла на меня мой голос начинает дрожать,я избегаю конфликта,или когда я вижу начальника перед собой или гаишник останавливает меня для проверки документов,аж трясти начинает и я перехожу на фальцет блин!
Внешне я был симпатичным,девушкам нравился,на их первые шаги я отвечал отказом,была жуткая неуверенность в себе и своих силах,считал себя недостойным быть рядом с ними,не считал себя 'настоящим"мужиком,который в случае чего защитит свою даму сердца.
В итоге девственником без поцелуев я был до 22 года.Спасибо интернету и мамбе, с девушками я начал как-то да знакомиться.
Закончив школу поступив в шарагу я испытывал проблемы по части СРК,ходил к гастро,мне там такой диагноз поставили(как всд,только срк),поносов не было,но был постоянный метеоризм,из-за этого часто прогуливал шарагу и с горя пополам закончил ее,считал себя дефектным.
После шараги на работу меня никуда не брали без опыта,все собеседования я заваливал от своей неуверенности,дрожащим голосом все проходил,отец устроил меня грузчиком,но так как я был физически не развит,то через полгода я просто больше не мог там работать,чуть не заработал грыжу+коллектив там был специфичный,меня постоянно называли рукожопом,тормозом и тупым чуркой. Потом мне нашли другую работу,где я уже 12 лет,эта работа в энергетическом цеху одного крупного предприятия,в цеху работали и продолжают работать одни пенсионеры,на такой психологически спокойной работе ,где 70% времени ничего не делаешь,а 30% времени меняешь предохранители и тд,живот на время угомонился,психика на время расслабилась.Коллектив отличный,пенсионеры любят чай с сушками,им не до конфликтов и обзываний.
Теперь касательно невроза.В 23 года пережил удар,умирает любимый родственник,после этого я познакомился со всеми прелестями панических атак,тяжелой формы окр-обсессий(страх причинить себе или кому-то вред),один за другим орган выходил из строя под действием невроза,жесткая ипохондрия,по скринингу организма я был здоров физически.Я жил с мамой и жаловался ей на это,просил сходить к психиатру,но она ложилась пластом у двери и говорила,что через мой труп,закроют в дурку,что соседи скажут на это и вообще не позорь меня,бери себя в руки ты ж мужик,а то я тебя боюсь уже,зарежешь еще меня ночью.Бери себя в руки иначе вообще откажусь от тебя в таком случае и закрою в доме инвалидов,будешь слюни пускать до конца жизни.Да от таких истерик я естественно рыдал,но в итоге добрался до психиатра,она сказала сходи,побеседуй и все на этом,психиатр поставил невроз.Мама сказала не надо пить таблетки они дурачком тебя сделают и тд,бери себя в руки,сходил -узнал что не шизик,все бери себя в руки.С трудом мне это удалось,3-4 месяца ремиссия-3-4 месяца жесткий рецидив и так 4 года.
Нашел девушку,женился на ней или скорее она меня женила на себе,я так боялся жениться и свадьбы что словил тяжелейшее обострение,думал пора мне в дурку,это было жестко,кто пережил невроз и тревогу,тот поймет,была ужасная ажитация просто.Но я опять это вынес и пережил..Отпустило.Итого 4 года тяжелейшего невроза с постоянными обострениями,где я справлялся сам.Затишье перед бурей.
Заболел орви,выписали антибиотики жестки,которые дали мне побочки на жкт....ИИИИ тут снова просыпается мой срк,но уже по полной программе,запускает программу болей в животе,поносов, может скрутить живот на ровном месте просто,не представляю как работать где-то на улице без туалета.
Я уже сам давно рад поменять бесперспективную малооплачиваемую работу пенсионера,но тут есть туалеты и животу комфортнее.Четко прослеживаю связь с волнением,если раньше просто гоняло в туалет перед поездкой,без поноса,то теперь именно понос перед поездкой и тд,чертовы антибиотики....
С СРК как и при неврозе выше 2-3 месяца тишина без болей и поносов и обострение опять.Надоело сил нет,уже 4ый год это у меня.Да и вообще ощущаю,что жизнь в вечном неврозе и стрессе на организм оказала влияние,появился дерматит,бушует срк,проблемы с кровотоком шейного отдела,проблема с простатой.
Когда пришел коронавирус я так боялся ковида,что и живот не беспокоил,но было постоянное першение в горле и какое-то покашливание,подозрение что я накручивал себя,в итоге на больничном (ложном) я сидел за год раз 5,любое першение воспринимал как начало конца,а ведь ковид в моем мозгу невротика=ивл и смерть.
Вот!
3 года назад у нас родился ребенок,отношения с женой стали хуже,она начала меня обвинять,что я мало зарабатываю,у нее вдруг открылись глаза на то,что я бытовой инвалид,могу только вытирать пыль и пылесосить,готовить и тд не умею,рукожоп,за ребенком следовательно плохо слежу,плохо воспитываю и вообще что ты за мужик такой.Стали сдавать нервы при ней уже начал плакать иной раз,а раньше не позволял себе такого,а теперь как будто терять нечего уже,уже на грани развода и так день ото дня...
Но! при этом она просит меня что бы я сходил к психиатру и уже начал лечение своей кукухи.В противном случае рано или поздно она меня выгонит из дома и я со своими вещами поеду обратно жить к маме,ведь у меня даже своего уголка нет(((((
Я сам понимаю,что надо меняться и идти самому к ПТ,но я чертовски в себя не верю,я не верю,что я могу изменить свою жизнь,я начинаю читать форумы дистоников невротиков и вижу,как они страдают вечность и никакие психиатры им не помогают,как страдают сркашники бедные....я начинаю думать ,что это крест и приговор,что выхода нет,выход один-суицид,но вера в Бога спасает меня от этого,я слишком боюсь попасть в ад,думаю если бы не это ,то наверное уже не писал бы эти строчки тут.Наверное во времена спарты таких дефектных как я выкидывали со скалы.....Я врос корнями в эту зону комфорта как мне кажется,я 33 года так живу...
Еще до сих пор на меня сильное влияние оказывает мама,так как я мало зарабатываю,она покупает мне одежду,помогла с простенькой машиной,подкидывает на бенз,и вообще до сих пор называет меня дурачком и находкой для бандитов и ментов (обязательно гопники меня изобьют,ограбят,а менты следом набутылят) по ее мнению так,потому что я дурачок и у меня клеймо такое попадать в неудачи и передряги.
Я же умеренно покуриваю и боюсь,что она узнает об этом..Вот такое вот нездоровое токсичное влияние,а послать ее или поставить ее на место тоже боюсь из-за сильнейшего чувства ВИНЫ.До сих пор она врет про меня своим подругам,что у меня 2 высших образования,отличная должность,настолько ей стремно,за меня. Когда я однажды пришел к ней в робе электроцеха,она устроила скандал,вдруг соседи увидят,что я "сраный слесарь работяга фу'.
В глазах друзей я типичный паразит ,тунеядец,распи..яй,нытик,кто-то даже из них иногда ржет надо мной,видят,что мое положение в обществе к 30 хуже чем у них,возможно самоутверждаются. Я не спорю,в какой-то степени так можно меня назвать,но полностью я не согласен,они не испытывают,то что испытываю я ежедневно,каждый новый день вызывает меня на бой. Бой с срк,бой с неврозом..Каково быть нормальным и просто жить и радоваться пению птиц и солнцу?.....
Кто был с похожими проблемами,помог ли вам психиатр или какой-то другой специалист?
п.с картинку мне скинул мой друг в свое время со словами "хахаха,это же ты,гыгыгыгы"