Защита камеры от влаги
После того, как мы случайно попали стаканчиком с водой прямо в камеру (https://youtube.com/shorts/U-Z8kRBQDsg), оператор решил всегда облачаться в защитный "костюм".
20.02.2024
После того, как мы случайно попали стаканчиком с водой прямо в камеру (https://youtube.com/shorts/U-Z8kRBQDsg), оператор решил всегда облачаться в защитный "костюм".
20.02.2024
После обеда не было никакого дуновения ветерка, воздух застывал, словно горячее желе окутывал все живое. Мухи и бабочки гребли в воздухе , лететь было невозможно. В этом мареве кипела жизнь, мечтая о вечерней прохладе, но прекрасно зная, что вечером будет еще и душно, ибо прогретые земля, асфальт, дома шпарили как печь в мороз.
Да, август в степных городах никогда прохладным не бывает, днем +40-55, а ночью +25-30 .
Спать жарко даже на сеновале под навесом. Только в погребе прохладно.
40 лет назад кондиционеры стояли исключительно в единичных случаях у слуг народа.
Солнце пекло так, что не было никакого спасения ни под деревом, ни в магазинах с холодильниками, ни под зонтами кафе, ни с холодном ситро или мороженным.
Была шикарная жара, для лета - привычное состояние. Если ты не в клетке.
В августе приехал передвижной зоопарк. После обеда мама повела меня, 5-ти летнего ребенка. Больше никогда не ходили. Это было потрясение. Я до сих пор помню эти клетки, в которых погибали мучительно, на праздность, умиление и любопытство людям, живые души.
Это покорно и смиренно опущенные головы, обреченно спрятанные глаза. Чудовищный запах мочи, кала и чего-то еще, может пота.
Нам говорили, что хищники это опасно, на картинках и фильмах мы видели, что это опасные хищники. А тут..
Много лет я помню взгляд тигра. Это была тоска, мучение, упрек, мольба, укор, страдание., терпение.
Помню, я разрыдался, успокоился дома более-менее. Уже тогда я задумался, куда я попал…
Через 4 года классом повезли нас в цирк. Где орущая пара дрессировщиков гарпунами лупила слонов, чтобы тебе ступали и приседали.
Кому -то забава, а кто-то в клетке ...
Зоопарки и цирки должны быть давно запрещены. Фото с животными в парках — тоже.
Когда я был юным аспирантиком, руководителем моим была солидная, заслуженная дама-профессор по фамилии, скажем, Левина. А за пару лет до меня под ее же руководством защищался немолодой уже человек, Борис Петрович Р. Туговатый на ухо и поэтому с громовым голосом.
Необыкновенно рукастый, всю жизнь просидел он в разных местах
на инженерской должности, и, в конце концов, все законы приличия
говорили, что ему надо сделать диссертацию. (В науке, кстати, он
ни бельмеса не соображал).
Перед самой защитой он почему-то стал сильно ругаться с Левиной.
В самый день защиты утром он помчался к художнику забирать плакаты (тогда слайды на защите считались дурным вкусом). А Левина, придя на работу, узнала, что заседание Ученого совета по защитам внезапно по техническим причинам переносится в другой корпус. Она позвонила Р. домой и попросила ему передать, что будет его ждать в этом другом корпусе.
Короче, из-за чертова художника Р. на свою защиту опоздал. Прилетает на такси в институт и не знает точно, в какой комнате собрался совет(сам Р. работал в здании на другом конце Москвы). Начинает, как безумный, носиться по незнакомым этажам, весь увешанный, как елка, своими плакатами. А Ученый совет, немного подождав, начал слушать другую защиту (тогда было 2 защиты в один день). К столу вышла какая-то пигалица и замогильным голоском начала речь.
Тем временем Борис Петрович, перематеривший Левину и всю ее родню и заглядывавший во все дверные щели подряд, доходит, наконец, до комнаты, где идет защита. Приоткрывает чуть-чуть дверь, как и все прочие двери ранее, прислушивается. Ничего такого не слышит.
Видит сбоку только заднюю часть комнаты, где на отшибе сидит один наш аспирант и осторожненько читает лежащий на коленях "Крокодил".
И тут, увидев, наконец, хоть кого-то, кого он знал, и совершенно
не подумав, что в этой тихой комнате может еще кто-то быть,
Борис Петрович с порога рявкнул своим фельфебельским басом:
- ГДЕ ЭТА ТОЛСТОЖОПАЯ БЛЯДЬ ЛЕВИНА?
Весь убеленный сединами и увенчанный титулами Ученый совет чуть не грохнулся в обморок в полном составе. Через полсекунды, ввалившись со своими плакатами внутрь и увидев своих слушателей, еле удержался на ногах и диссертант Борис Петрович. Но больше всех растерялся председатель Ученого совета, который вдруг приподнялся и, указывая на посиневшую Левину рукой, молвил: - ДА ВОТ ЖЕ ОНА
А еще получит ачивку в профиль. Рискнете?
Дело было лет 15 назад, жил я в Москве, в Северном Бутово. Напротив дома в котором я жил, был каскад прудов, фактически река Битца, рядом находилась старица реки Битца, ну а само место называлось у нас, бутовчан, просто - овраг. Представляло оно из себя заросший кустами и отдельными деревьями пустырь, с несколькими небольшими холмами. Рельеф, который формировали холмы, образовывал несколько непросматриваемых зон, которые были постоянными местами пьяных сборищ местных асоциальных (ну и не совсем асоциальных) элементов. Навскидку, за 8 примерно лет жизни в этом районе, из событий случившихся в овраге, могу припомнить одного повесившегося на березке, одного зарезанного собутыльниками и найденный бомжами, промышлявшими пустыми бутылками, труп новорожденного ребёнка. То еще местечко в общем было. Сейчас там все по другому, кусты спилены, дорожки проложены, фонари и лавочки расставлены. В общем сплошной прогресс. Ну а в те дикие времена, кроме алкашей и шпаны овраг любили посещать собачники. Ну и я в том числе, поскольку у меня был пес.
Пес был - метис добермана и немецкой овчарки. Неагрессивный, но очень моторный и легко возбудимый. Все, что он делал, он делал от души. А поскольку ко всему этому он еще был и очень общительный, то гулять я ходить предпочитал подальше от жилых домов и проходящих людей. Возле домов (надо же нам как-то было пройти у оврагу) мы ходили на поводке, на пустыре я собачку отпускал, и если видел, что на встречу идут незнакомые люди, подзывал и брал на поводок, либо держал за ошейник.
Так и во время этой прогулки, увидев, что на встречу идет пара, парень с девушкой, я подозвал к себе пса, и держа его за ошейник, пошел им навстречу. Подходя к ним, я заметил, что у девушки какое-то испуганное лицо (вначале я не придал этому значения, решив, что она боится собаки), и уже проходя мимо них, увидел, как парень прижал ее к себе. Вначале это показалось понятным и вполне мотивированным: возможно, она боится собак, и ее спутник, заботливый мужчина, защищает спутницу от злобного зубастого чудовища. Я в свою очередь сдвинулся в сторону, что бы обойти их и не пугать девушку. Однако в эту же секунду я понял, что то, как он прижимает ее к себе, совершенно не походило на жест заботы или защиты. Он удерживал ее. Блин, только этого не хватало. И что теперь делать? А если мне просто показалось? Окажусь в неудобной ситуации. Мысли крутились в основном вокруг этого.
Я всё-таки собрался с силами, поборол стеснительность (ну или трусость) , остановился, развернулся, и спросил: «Девушка, у вас все в порядке?». Парочка в этот момент была в метрах 10 от меня. Они остановились, и вдруг, девушка резко, как-то боком, отпрыгнула от своего спутника. Он развернулся ко мне, и оказывается, что в правой руке он держит нож. Я несколько опешил. Такого поворота событий я совершенно не ожидал. Что теперь делать, я тоже не знал. Но на лице парня было прям огромными буквами написано, что он тоже не знает, что ему делать дальше, и меня это несколько успокоило. Я молча стоял и думал, что бы такого умного сказать или сделать, а в голову ничего не приходило. Мы постояли так, смотря друг на друга примерно с минуту, после чего он повернулся и бросился бежать.
И разговора с несостоявшейся жертвой придурка с ножом выяснилось следующее: она пошла в кафе (мерзкий гадюшник возле моего дома, место сборищ разнообразных отбросов общества), там познакомилась с молодым человеком, он угостил ее пивом и предложил погулять, после чего повел в овраг. Ей туда идти не хотелось, и тогда он достал нож, чем убедил таки ее пойти с ним. К счастью, ей встретился рыцарь в сверкающих доспехах, который прогнал негодяя.
Я попрощался, пожелал всего доброго, и мы с псом пошли своей дорогой. Возвращаясь с прогулки, мы проходили мимо мерзкого гадюшника, логова придурков с ножами. Возле входа, в завлекающей позе и с сигаретой, стояла несостоявшаяся жертва. Меня это совершенно не удивило.
Не солжёшь – не проживёшь, так считает наш мозг, когда мы пытаемся объяснить свои поступки. И делает он это в целях скрыть противоречия, которые возникают у нас в процессе обдумывания какого-либо решения. Как в такое поверить?
В 40-х годах прошлого века в Рочестерском университете молодой невропатолог Эндрю Акелайтис проводил операции по рассечению мозолистого тела, субстанции, соединяющей левое и правое полушария мозга. Данные манипуляции производились с одной единственной целью: прервать генерализованное возбуждение, переходящие из одного полушария в другое, чтобы избавить людей, страдающих эпилепсией, от мучительных приступов. По данным обследования прооперированных пациентов в период восстановления, никаких когнитивных изменений не наблюдалось. Люди прекрасно себя чувствовали.
Подобными пациентами заинтересовался американский нейрофизиолог Майкл Газзанига. Он сомневался в отсутствии каких-либо изменений у пациентов, так как подобные операции в экспериментальных целях уже проводились на грызунах, где животные демонстрировали поведение, отклоняющееся от нормы.
И Майкл Газзанига сам решил обследовать этих пациентов. Он узнал много интересного. Сразу опишу суть исследования, а потом расскажу результаты.
Информация, поступающая к нам через правое ПОЛЕ ЗРЕНИЯ, обрабатывается в левом полушарии, соответственно, через левое ПОЛЕ ЗРЕНИЯ - в правом полушарии. Нейрофизиолог показывал предметы и карточки со словами сначала одному полушарию, потом другому, дальше обоим, и смотрел результаты. Когда Газзанига показывал «ложку» левому полушарию, то пациент отвечал, что видит ложку. Это было ожидаемо, так как центр речи находится в левом полушарии. Но когда предмет предъявляли правому полушарию, то испытуемый отвечал, что НИЧЕГО НЕ ВИДЕЛ. Далее экспериментаторы усложняли задание, где правому полушарию человека предъявляли слово «банан», а левому - «красный». Ему давали набор цветных карандашей и просили что-нибудь нарисовать левой рукой. Он рисовал красный банан. Напомню, что информацию, которую пациент осознавал, это слово «красный», так как его предъявляли левому «болтливому» мозгу. На вопрос: «А почему вы нарисовали банан?», испытуемый отвечал, что эта рука слабее и ей проще было нарисовать банан. Но мы - то теперь знаем, что правый мозг его видел. То есть вместо того, чтобы честно ответить, мол, «даже не знаю почему», мозг оформил это в какую-то нелепицу.
Это говорит о том, что правый мозг тоже видит предметы (ситуации, поведение других людей и др.), но мы их не осознаём, и, чтобы как-то описать выдаваемое решение, мы начинаем оправдывать свой выбор, и несём всякую нелепицу.
Далее Газзанига предъявлял карточку со словом правому полушарию, и предлагал пациенту выбрать какой-нибудь предмет на столе за ширмой (стол находился в зоне доступности левой руки, но был ему не видим). Пациент не мог назвать «слово», но его левая рука доставала из-за ширмы именно тот предмет, который был на карточке. И снова пациент объяснял свой выбор какой-нибудь нелепицей, проще говоря, сочинял на ходу.
Понятно, что экспериментов было множество с разными заданиями, и все они говорили о том, что то, чего мы не понимаем, мы пытаемся оправдать любым вздором, лишь бы это выглядело логичным в наших глазах.
А вот теперь представьте, если у человека появилась сложная проблема (или, как ему кажется, сложная), то как он её интерпретирует для себя? Так, на фоне имеющихся у него установок, он видит свою ситуацию катастрофической, обречённой. Он не видит правды. Поэтому нужно опираться прежде всего на факты окружающей действительности, а не на свои «логические» выводы.
Попробуйте следующие две недели посомневаться в устоявшихся у вас в мозгу установках, просто допустите, что может быть иначе, а не так, как вы привыкли. Полученные выводы запишите на бумагу, обдумайте.
https://t.me/psihologvam
(Шесть лет назад работал литературным редактором на жёлтом новостном портале "Дни.Ру". Тогда же по свежим следам написал эту историю своего увольнения)
Итак, я снова безработен. Синекура накрылась на рубеже восьмого и девятого месяцев внезапно и грязно.
Ничто не предвещало…
В один прекрасный…
В уездном городе…
В общем, вызывает меня главный редактор. Так и так, Silentiumaurum, наша родная редакция испытывает временные трудности, а потому мы, с болью в сердце, вынуждены запустить программу ̶р̶е̶н̶о̶в̶а̶ц̶и̶и̶ оптимизации. В этой связи нам предстоит расстаться с некоторыми нашими сотрудниками. К несчастью, ты, Silentiumaurum, один из них. Нам очень-очень жаль. Но мы даём тебе ещё целых две недели на доработку плюс компенсация за неотгуленный отпуск. Позови, пожалуйста, следующего.
Возвращаюсь на рабочее место. Ощущения как по учебнику - стадия отрицания в самом разгаре. Делюсь с близсидящими коллегами. Слышу: а разве не два месяца? Запускаю мозг. Залезаю в интернет. Ну так и есть! Об увольнении по сокращению работник уведомляется за два месяца. Кроме того, по окончании этого срока ему выплачивается выходное пособие в размере месячного оклада. А затем, если безработный встал на учёт и в течение месяца не нашёл новое место, по справке из центра занятости бывший работодатель обязан выплатить ему ещё один среднемесячный оклад. Не говоря уже о компенсациях за отпуск, недополученных премиях и тринадцатой зарплате. Одним словом, это какая-то чудовищная ошибка, товарищ главный редактор.
На следующий день начальница подсовывает бланк заявления по собственному желанию:
- А как же по сокращению штатов?
- Какое ещё сокращение?
- Ну у меня, собственно, желания как бы и нет.
- Ты что? У нас так не принято. Мы по сокращению никого не увольняем. У нас такие правила.
- Я подписывать не буду.
- Ну тогда идём к юристу.
Юрист у нас опытная, говорят. Суды со звёздами выигрывала, говорят. Рассматривает она меня иронично-презрительно, улыбается таинственно. Молчит, глядит - будто каблуком давит. Я тоже ей в глаза. Потом надоело – стал кабинет разглядывать. Скучный кабинет. Возвращаюсь к ней, она всё пялится, будто никак в толк взять не может, ну зачем мне такому молодому и красивому из-за пустяка мученической смертью погибать вздумалось.
- А вы знаете, ведь уволить вас по статье в два счёта можно?
- Не знаю. Я в трудовой инспекции уточню.
- Идите работайте. [«- Дама ваша убита, - сказал ласково Чекалинский».]
Через час зам генерального вызывает на разговор. Оказывается, я всё не так понял. Никакого сокращения штатов в редакции нет и не предвидится. Просто у нас есть наши инвесторы. И разумеется, существуют обязательства перед нашими инвесторами. Время от времени наши инвесторы требуют отчётов. Так что к каждому из увольняемых есть свои конкретные претензии. У меня вот, к примеру, нет профильного диплома.
А надобно тебе знать, досточтимый читатель…
Короче, за десять лет трудового стажа в качестве литературного работника никому так и не приспичило затребовать подтверждающий мою профессиональную компетенцию документ. И только здесь, при оформлении, всё тот же юрист нежданно скривилась от моего непрофильного диплома технического вуза. Я пообещал принести справку из института, а через полгода и сам диплом, однако обязательством своим, каюсь, манкировал.
Так что должность моя из штатного расписания вовсе не убирается, как я мог подумать, а просто не может же человек без соответствующего высшего образования править запятые. И то обстоятельство, что нужный диплом я уже месяц как получил и могу предоставить хоть завтра, роли не играет. Мы бы и рады, но уже ничего нельзя сделать. Наши инвесторы. Обстоятельства сильнее нас, так что я, как разумный и порядочный человек, должен войти в положение редакции. И тогда уж, так и быть, компания готова пойти навстречу и выплатить выходное пособие в виде одного лишнего оклада. Мы не хотим конфликтов и всегда расстаёмся с работниками по-хорошему.
Да и мой козлик, говорю, войны не хочет. Так что либо увольняйте как положено – по сокращению, то есть дайте доработать два месяца и потом уж вручайте ту самую обещанную компенсацию, либо кончаем дело по соглашению сторон и тогда два оклада отступных мне и расстаёмся друзьями. [Фигура речи. В канаве лошадь доедают друзья ваши.]
Мне дают понять, что мои требования столь же невыполнимы, сколь и нелепы, и на пару часов оставляют в покое. А там снова к юристу дёргают.
Да, меня можно и нужно уволить за непредоставленный вовремя диплом. Да, я кругом виноват, что вы приняли в штат человека без профильного образования и восемь месяцев не предъявляли претензий к его работе. Да, вы просто обязаны дать мне разгромную характеристику, когда мой будущий работодатель будет спрашивать ваше поганое мнение. Да, я понимаю, что никакого сокращения у вас не было и нет, а на моё место через две недели заступит новый человек. Да, я единственный за всё время сотрудник, уходящий со скандалом. Да, мне очень стыдно, что больше никто здесь не отстаивал свои права. Да…
А вот тут я на секунду напрягся всерьёз. Потому что наш опытный юрист вдруг достала из своих грязных недр самый блядский, самый ментовской, самый чекистский приём давления. Хорошо, мы не будем вас увольнять. Но имейте в виду, мы не в состоянии платить вам прежний оклад. Работы стало меньше и трёх корректоров мы можем себе позволить лишь при условии урезания зарплаты всем троим. (Твою ж мать! Ты девяносто секунд назад отрицала факт сокращения штатного расписания!) Оставайтесь, но ваши друзья пострадают из-за вас. Вы хотите этого?
Я лихорадочно пытаюсь вообразить реакцию девочек. Если и впрямь угроза реальна? Что они скажут? Как посмотрят? А вдруг примкнут к врагу и сами примутся капать на мозги? Что мне тогда делать? Такое давление я уже вряд ли выдержу. А толку, если и не примкнут? Всё равно. Потому что раз уж решился пойти на принцип, всё-таки рисковать нужно только личным благополучием. А делать их разменной монетой своей гордости… Ну соглашаться что ли на капитуляцию? Нет! Не такие они! Не предадут мои девочки. Этот гулаговский принцип круговой поруки не работает с такими людьми. И уступать нельзя. Просто нельзя и всё. Если что, вместе бороться будем.
Да чёрт с вами – урезайте! Урезайте, вы ведь не боитесь просрать разом весь литературно-редакторский отдел. Вы же молитесь на число кликов и плевать вам на качество текстов, а потому так и так всё просрёте.
Ну ладно, смягчается тётя внезапно, вот вам моё деловое предложение. Сколько дней отпуска у вас осталось? Шестнадцать? Вот и отлично. Такая схема: выходите в отпуск на две недели, а когда возвращаетесь, мы вам, вместе с окончательным расчётом, выплачиваем деньги ещё за полтора месяца. И это, предупреждаю, моё последнее слово - других не будет.
Моё слово вы слышали, говорю. Два оклада и точка. Ну и отпускные, само собой. Я и так на большие уступки вам иду ввиду моей природной доброты и тяге к мирной жизни. По сокращению мне куда больше причитается.
Она взбесилась, пообещала, что я ничего не получу, и изгнала меня из кабинета. Девочки, как и следовало ожидать, не напугались. Я ещё с другими увольняемыми переговорил. Всего трое нас. Но один на испытательном сроке – там всё понятно, а вот вторая - в том же положении, что и я. Она из дома работает, и в тот же день ей письмо прислали, в котором вся схема подробно расписана: с целью оптимизации расходов фирмы от руководства пришла разнарядка на сокращение трёх человек – одного из новостников (тот, что на испытательном), одного сотрудника из отдела шоу-бизнеса (эта девушка) и одного из корректоров (ваш слуга). А через пару часов совсем по-другому петь начали. Вас, мол, увольняют из-за конфликта с непосредственным начальником, так что только по собственному, чтоб трудовую не портить. Ну или оставайтесь, но на каких-то кабальных условиях. Ладно, думаю, пободаемся.
Но на следующий день только я в офис, только поработать и повоевать настроился, как мне на стол кладут текст соглашения с двумя отступными окладами, правда, и увольнение тем же числом. Ну я ещё покочевряжился немного. Заставил юриста переделать документ, чтобы все суммы были чётко прописаны. На всякий случай. Она ещё поупиралась зачем-то. То ли и впрямь подвох какой был, то ли просто привычка ко лжи сказалась:
- Мы не можем прописывать суммы в таких документах.
- Хорошо, я проконсультируюсь со сторонним юристом. Если всё в порядке, завтра подпишем.
- Мы должны оформить сегодня, там дата сегодняшняя.
- Ну так перепечатаете дату.
- Мы не можем так сделать.
- Не мои проблемы.
Всё смогли. Всё сделали.
Я к чему столько букв. Вопреки телевизору, кризис в разгаре, а потому поиметь любого из нас и прежде стояла очередь, а теперь и подавно. В отделе кадров и в паспортном столе, у директора школы и у завотделением поликлиники, в районной мусарне и в СК РФ, в кабинете заведующего детским садом и на собрании дачно-строительного кооператива – вас везде будут ломать. Существа без чести и совести, а впрочем, всегда чьи-то [наши] родные, приятели или партнёры по пейнтболу, в погонах или халатах, в галстуках или лосинах и всегда со знанием законов и схем. Они станут запугивать, угрожать, давить на жалость и совесть, шантажировать благополучием близких или оглаской вашей гомосексуальности, и лгать, лгать, лгать, без конца лгать – и в большом, и в малом.
Ответ в таких случаях должен быть только один: НЕТ. Пусть на вашем вооружении стоит максима: ИЗРАИЛЬ НЕ ВЕДЁТ ПЕРЕГОВОРОВ С ТЕРРОРИСТАМИ. [Фигура речи. Ведёт, конечно.] И никогда не идите на уступки после того, как объявили свои требования. Руководствуйтесь ещё одной максимой: ПОЛНАЯ И БЕЗОГОВОРОЧНАЯ КАПИТУЛЯЦИЯ НАЦИСТСКОЙ ГЕРМАНИИ. Потому что перед вами враг. И если уж нельзя уничтожить этого врага, значит необходимо заставить его сдаться.
Это нелегко. Сказать «нет» порой неимоверно трудно. Чтобы придать себе сил, всегда держите в голове три обстоятельства:
1) Все угрозы и шантаж, скорее всего, чистой воды блеф. Они сами боятся и хотят взять вас на голый понт, пользуясь вашим незнанием. Если же они и впрямь собираются идти до конца, то
2) нужно быть морально готовым к наихудшему сценарию, к тому, что враг действительно выполнит все угрозы. Здесь очень важно спокойно проанализировать все последствия и принять для себя необходимость пойти на риск, возможно, принеся в жертву долю своего благополучия, потому что
3) на самом деле, существуют четыре вещи, которыми можно любоваться бесконечно долго: как горит огонь, как течёт вода, как другой работает и как тот, кто пытается вас прогнуть, медленно, но верно прогибается сам.
В стародавние времена диалапа я зарегил на Яндексе ящик типа МУМУ( это для примера) yandex.ru Потом этот ящик стал основным . Вы не представляете , сколь дураков считают, что если они при регистрации укажут левый емэйл с простой комбинацией букв, то будет им счастье.Да, основная масса сайтов шлёт письмо-проверку, но вы не представляете, сколько сайтов кладут болт на это...Да же Фейсбук отметился! Но там хоть после переписки с поддержкой удалили аккаунт дурака . А остальные сайты после переписки просто заносят емэйл в блэклист. Короче я теперь после получения письма о регистрации тут же иду на сайт и делаю запрос на смену пароля... Буквально 2 дня назад обломил школотрона купившего за 600 руб. чит коды. А особенно запомнилась лесбиянка , которая зарегалась на форуме мамочек. Той я в профиле поменял фотку на найденную по запросу "Девушки с монобровью" Ну и покуролесил я там до пожизненного бана.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
К слову о красивых адресах.
Когда-то давно, на заре VK, мне удалось зарегить красивый адрес страницы, совпадающий с моей фамилией.
А ещё так получилось, что я однофамилец достаточно известного человека.
Регулярно стали писать всякие малолетки, жаждущие иметь красивый адрес.
Начинают с просьб.
Потом предлагают деньги, я сразу озвучиваю сумму "1 лям". Начинают скулить, что адрес столько не стоит, называй реальную цену, как насчёт тысячи рублей. Говорю, ты мне написал - не я тебе. Не устраивает цена - проходи мимо, не трать мое и свое время.
Потом переходят к оскорблениям и угрозам взломать страницу. Пока была пара попыток увести адрес при помощи социальной инженерии.
В итоге, повесил на страницу сообщение, что продавать адрес не собираюсь. Теперь почти не пишут, зато если пишут, то сразу начинают с оскорблений и угроз.