Таки немножко евро анекдотов
— Фима, что ты там пишешь?— Посмертную записку, — с дрожью в голосе ответил муж.
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.
Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
- Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик...
- Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!
- Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть.
- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.
— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»
- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.
Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел? - Нет, чтоб он сдох, а твой?
- Да, чтоб он сдох рядом с твоим!
- Изя, иди пописяй на дорожку, ми уже уходим,
- Мама, у них нет дорожки, я пописял на ковьёр...
– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...
Объявление по одесскому пляжу:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в раздевалку! Таки вы забыли его надеть!
- Сёма, в бикини я не влезла и нам таки придется загорать на нудистском пляже.
- Фима, а где мой велотренажер?
- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия шо ты таки уезжаешь!
- Фима, а где можно бюджетно отметить день рождения?
- Красным карандашом в календаре.
- Запомни, Сёмочка: девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...
- Изя, Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.
- Соломон Израилевич, кушать хочете?
- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
- Ну как хочете...
- Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!
- И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?
Рабинович пишет объяснительную в полиции: “Находясь под воздействием психотропных существ…”.
- Правильно писать “веществ”.
- О жене и теще?!
- Бэллочка, вы когда-нибудь слышали за деликатность?
- Та слышала! У меня в стиралке есть такой режим.
Экскурсовод Фишман в музее рассказывает туристам:
- Вы посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у неё рука. Вы знаете, таки этим жестом, она как будто говорит: “Не забудьте, отблагодарить экскурсовода”.
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
- Сёма, вы храните деньги в долларах или в евро?
- В воспоминаниях.
Загадка! - Кто догадается с ответом? Посмотрим насколько мните себя «Знатоками «ЧТО? ГДЕ? КОГДА?» Не стесняйтесь, здесь все свои)))
Все мы можем, но не хотим, или хотим, но не дают. Что это такое?
Ответ: - Human free will or be yourself. Got it.
Чин-чина почитай! Рассказ
Однажды из обсерватории, я разговорился с одним профессором наук, который там некогда работал и проводил некие исследования по части вселенной.
- В чем проявляется гениальность человека? Спросил я его тогда.
На что он ответил мне смотря в свой телескоп настраивая его на нужную волну: - Гениальность кроется... в простоте! И тогда необъятное станет объятным.
И он был чертовски прав как никогда, но когда я это понял... его уже не стало среди нас. Ведь время... Идет своим чередом...
Иримпия Эксплоер
P/S Посвящается моему умершему товарищу, который бороздил по космосу с помощью линз и притрагивался к прекрасному началу... Надеюсь ты там.... И поймал... свою... звезду. Аминь.
Почему отменили свадьбу в последний момент - 6
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Я обручилась очень рано, и постепенно мне стало казаться, что он совсем не тот человек, которого я когда-то знала. Он стал очень властным, рано уходил на работу и очень поздно возвращался домой. Он пренебрегал мной. Эмоционально я изо всех сил старалась сохранить наши отношения. Он был неспособен меня слышать. С каждым днем я все больше впадала в депрессию, и мне становилось все хуже, когда я думала о планировании нашей свадьбы. Я знала, что если выйду за него замуж, я навсегда угроблю свою жизнь. Я реально боялась, что он причинит мне боль (он любил шутить, что когда-нибудь меня убьет). Я позвонила родителям и сказала, что ухожу от него. На следующий день, пока он был на работе, я собрала вещи и ушла, ни разу не оглядываясь назад. Я ни дня не пожалела о своем решении, и теперь я чувствую, что все самое лучшее у меня впереди.
2. Я отменила свадьбу после того, как случайно встретила его «девушку». Мы не общались с ним два года, а потом он связался со мной и сказал, что ему жаль, он стал мудрее и понял, что нельзя так поступать. Попросил, чтобы я приняла его извинения, и мы стали планировать нашу свадьбу. Я его пожалела и согласилась. Потом плакала на своей свадьбе, но это не были слезы радости. Я знала, что совершаю ошибку. Через неделю после свадьбы он признался, что все это время жил с той девушкой, и именно она убедила его жениться на мне. Зачем ей это было надо, я не знаю. Десять лет спустя, имея троих детей, я развелась с ним. Это лучшее решение, которое я когда-либо принимала.
3. Я застала своего будущего мужа в постели моей подруги прямо в день нашей свадьбы. Они пытались объяснить, что между ними ничего не было, и это просто глупый розыгрыш, но по выражениям их лиц я поняла, что они врут. А что еще мог сказать любой из них? Я сразу пошла к отцу и спокойно рассказала ему, что произошло, а затем объявила собравшимся гостям, что свадьба отменяется. Я попросила их забрать принесенные ими подарки и насладиться приемом, потому что еда, напитки и торт уже оплачены и доставлены. А затем я одна отправилась в свадебное путешествие, потому что и оно было оплачено. Менее чем через три месяца мой бывший жених женился на моей бывшей подруге. За три года она родила ему двоих детей, а потом он бросил ее ради другой девушки.
4. Три месяца назад я видела, как он изменял с моей подругой. Я пыталась игнорировать это воспоминание, потому что оно доставляло мне дискомфорт, но все мое влечение к нему исчезло. Из-за давления со стороны моей семьи, чтобы он остепенился, меня вынудили выйти за него замуж. Я притворилась, что он мне нравится, и приняла это предложение, хотя была напугана возможностью провести с ним остаток своей жизни. Но если бы я не согласилась, мои и его родители были бы так разочарованы, что мне было бы больно. Но когда отец вел меня к алтарю, в моей голове будто что-то щелкнуло. Я отпустила руку отца и пошла к выходу! На улице я села в Uber и сделала селфи в свадебном платье. Церковь становилась все меньше по мере того, как я уезжала. Я отправила фотографию своему бывшему жениху с подписью: «Моя жизнь начинается сегодня», а затем заблокировала его.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!
Мой канал на Бусти с рассказами на тему ужасов, мистики, непознанного, которые раньше не выходили на русском языке https://boosty.to/webstrannik
Мой канал на Дзен «Кошки и все о них», на котором более 100 статей https://dzen.ru/o_koshkah
Всем здоровья и добра!
Спектакль окончен!
Как меня в ночном клубе с Цекало перепутали
Я не любитель ночных клубов, но в 15 году родственник потащил в сие заведение.
На тот момент я был толстым, и в сочетании с ростом Луи де Фюнеса это смотрелось особо стрёмно. Колобок-стайл.
Клуб был забит до отказа. Люди стояли практически вплотную, и это вводило в ужас мою интровертную сущность.
Это не я. Честно-честно!
В какой-то момент мне надоело смотреть на дрыгающиеся тела на танцполе, так что я пошёл покурить.
В курилке было немало людей, и я приткнулся к столику, возле которого стоял подвыпивший парень. Он явно был из тех, кто навеселе, когда накатит. Аж глаза светились радостью.
Когда я достал сигарету, то позитивный выпивала спросил, как меня зовут. Я ответил: «Георгий». В ответ он тоже представился (уже не помню имя, но пусть будет Андрей).
Следуя алкогольному кодексу, Андрей быстро начал со мной брататься. И в тот момент к нему подошли две девушки и попросили зажигалку. Он долго пытался отыскать её в карманах, но не сумел. И потому обратился ко мне за помощью. Я не пил, так что без проблем смог поделиться огнём с красавицами.
Затем между этой компашкой завязался диалог. И весёлый выпивала сказал: «Девушки, меня зовут Андрей! А это мой друг...» — и в этот момент было видно, как он напрягся, пытаясь вспомнить моё имя. Были задействованы все извилины, однако этого оказалось недостаточно. И выдержав недолгую паузу, он сказал: «А это мой друг Цекало!».
Девушки рассмеялись, а я натянул «ту самую лыбу», которую вы видели у одноклассника, когда подкалывали его, и все вокруг угорали. Типа, смешно, но при этом думаешь: «Вот же с-с-с-сукааа!».
Но парниша был настолько безвредный, что там понятно: он не со зла подколол. Да и сравнение получилось забавное))
А должен любить?
Спонсор сегодняшнего поста: фраза «А должен?». Пользуйтесь ей чаще.
Например, кто-то спросит, любите ли вы футбол. И при ответе «Нет» собеседник может впасть в изумление. Глаза выпучит и скажет: «Как же так???». А Вы ответьте: «А должен любить?».
Девушке не нравится, когда называют кисой? А должно нравиться?
Парню не нравится куриная кожа и бараний шашлык? А должны?
Никто никому ничего не должен, когда речь идёт о личных предпочтениях 😉