Какие недостатки вскрылись после покупки дома?
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Этот недостаток относится не к дому, а к месту, где он расположен. Здесь водится много диких индеек. Стая индеек окружает мою машину, когда я отъезжаю от дома или возвращаюсь обратно. Они довольно агрессивны, и ничего не боятся (тупые и храбрые). Единственное, что я нашел действенным, это неоднократно открывать перед ними зонтик, тогда они убегают. Звучит, как выдумка, но это моя жизнь.
2. Вытяжка над плитой, которая не выходит наружу, на хорошей, функциональной кухне. Кто додумался заглушить кухонную вытяжку??? Зачем???
3. Единственный санузел в доме находится в подвале. Мне приходится ночью спускаться вниз по крутой лестнице, чтобы отлить!
4. Купили в 2020 году дом 1952 года постройки. Дверь из дома в гараж была обычная на вид, но размером 2/3. Она делала выход из дома в гараж (где стояли стиральная машина и сушилка) невыполнимой задачей, если вы несли корзину для белья. Почему размером 2/3? Никогда не могла понять, почему. Когда мы реконструировали дом в 2021 году, попросили подрядчика заменить ее обычной дверью.
5. Дом расположен на холме, поэтому передний двор очень наклонный, его трудно косить, а из-за грунтовых вод возникают проблемы с дренажем. Из-за этого наша подъездная дорожка крутая и изогнутая. Я даже не осознавал, насколько это неудобно, пока не стал регулярно ей пользоваться. Грузовики с закрытым кузовом не могут выехать на нашу подъездную дорожку, чтобы привезти стройматериалы. Грузовики поменьше могут подъехать, но им очень трудно выехать обратно задним ходом, не разгромив газон по обе стороны подъездной дорожки. У меня такое чувство, будто я провожу всю свою жизнь, ремонтируя газон.
6. Наша гостиная находится на одну ступеньку ниже кухни. Почему? Нет ответа. Я не могу сказать, сколько раз мы и мои дети спотыкались на этой ступеньке.
7. Несколько лет назад мы отремонтировали нашу кухню и установили модный смеситель Delta Touch. Отличная идея, подумали мы! Казалось, открывалась возможность открыть кран подбородком или тыльной стороной руки, держащей сырую курицу. Но это не так. Система работает примерно в 95% случаев. Это означает, что каждые 20 раз, когда вы пользуетесь раковиной (чтобы включить или выключить воду), все равно приходится дотрагиваться до смесителя. Он похож на смеситель, который включает воду без помощи рук в общественных туалетах, и не намного лучше. Но самое худшее то, что он выглядит как обычный смеситель и чертовски сбивает с толку гостей, которые пытаются использовать его. Коснитесь ручки и толкните ее вперед, чтобы включить воду. Кран включается и тут же выключается. Поэтому они пробуют снова и снова и задаются вопросом, что, черт возьми, не так с нашим краном.
8. В нашем доме две детские комнаты соединяет ванная с туалетом, и я ненавижу такую планировку. Детям 4 и 8 лет, и они ночью, когда не спят, бегают друг к другу через ванную, а мы даже не замечаем этого. Если ночью один идет в туалет, это будит другого, потому что они никогда не закрывают за собой двери.
9. При покупке дома мы не придали большого значения, что на кухне только один подвесной ящик. Оказалось это очень неудобно, в одном ящике просто не разместить все необходимое. Пришлось делать перепланировку, чтобы увеличить количество ящиков!
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!
Мой канал на Бусти с рассказами на тему ужасов, мистики, непознанного, которые раньше не выходили на русском языке https://boosty.to/webstrannik
Мой канал на Дзен «Кошки и все о них», на котором более 100 статей https://dzen.ru/o_koshkah
Всем здоровья и добра!
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Порча или сглаз?
Вышел сегодня с утра на работу. На пороге, перед дверью, лежит монета. Поднял, оказалась 15 копеек 1961 года. СССР. Первый раз такие монеты вижу. Сунул в карман пошел на улицу.
И тут такое началось! Только вышел из подъезда, поскользнулся и упал. А на улице оттепель. Прям в лужу упал, брюки все мокрые. Хорошо хоть без травмы. Пошел домой переодеваться. В результате, опоздал на свой автобус, а следующий только через 15 минут. Когда сел на следующий автобус понял, что проездной месячный и пропуск на работу, остались в брюках. Пришлось выходить и ехать обратно домой, без пропуска на работу не пустят, у нас строго. Хотел написать начальнику, что опоздаю, телефон сел, даже не включается. Хотя вроде с вечера ставил заряжаться.
Заскочил домой, бегом, взял пропуск, проездной и павербенк для телефона, кстати оказался тоже разряженным.
Опоздал на работу в результате почти на час. Да в довесок ещё и подошва на ботинке лопнула. Нога вся намокла. Зашел на фабрику, потом в кабинет. Я если что, системный администратор по профессии на мебельной фабрике. Снял ботинки, залил тот, что прохудился ПВА и поставил на батарею сушится. Сам тапки подменные обул. Чаю налил, чтоб согреться.
Тут вспомнил про эту монету, начал гуглить, есть ли сглаз какой или порча на человека через монеты из СССР.
Тут, в кабинет влетает начальник отдела. Красный весь. Злой как собака. С порога начал орать на меня, какого хуя я в джинсах и тапках, сижу какую-то ебанину в интернете ищу. Да ещё и чаёк блядь попеваю.
Оказывается с утра ещё в начале десятого, директор звонил. У нег там что-то с проводами от компа было. А меня нет, отправить некого. Начальник сам пошел чинить. Залез под стол директору и жопой своей толстой ножку стола толкнул случайно. У директора на столе чашка с кофе опрокинулась и какой то очень важный документ залила. Директор орал дурниной на моего начальника, тот потом на меня.
В результате мы в этом месяце без премии, а сегодня ведь только 1 февраля! Ещё директор грозился вообще нашу толстожопую команду разогнать к ебеням и своих нормальных армян набрать.
Короче, всё плохо...
Монету ту, я в окно выкинул на всякий случай. Нагуглить ничего не удалось, про сглаз через монеты СССР.
Может кто чего знает про такое? Есть специалисты разбирающиеся? Не может же быть все то что за пол дня со мной произошло быть совпадением??? Я в приметы если что во все верю. А ещё до этого в ночь наводнение снилось, будто я из затопленной квартиры выбраться пытаюсь. а кругом вода.
С соседями если что, проблем нет.
Монета если что такая:
Про соседей сверху
История давняя, из времен бурной молодости.
Антураж:
Лето, начало нулевых. Подмосковье. Родительская квартира. Родители отдыхать уехали пару дней назад. Глубокая ночь. Сплю., Один Никого не трогаю. Вижу красивые возможно эротические сны. От удовольствия похрюкиваю и пускаю слюни в подушку. Завтра, к сожалению на работу, но это всего ещё на пару дней и я тоже в отпуске! Подруге моей, родители пока запрещают у меня ночевать, поэтому она пару часов, как свалила на такси. Поехала ночевать к себе. Ох уж эти формальности!
В общем сплю крепко, довольный и уставший, от подругиных ласк, вкусного вина, и рабочего дня.
Вдруг, в мой сон влетает нарастающий грохот. Точнее грохот входит, как "Каменный гость" у Пушкина. Откуда то из далека, от входной двери, бум-Бум-БУм-БУМ- и БУУУМ, уже над мой головой. Я к моменту БУУУМ, уже отрыл глаза, в гробовой тишине спящего дома это звучало капец как громко и весьма жутковато.
Но начну, всё же, с прошлого вечера. Предшествующего этой ночи.
Подхожу к дому в обнимку с подругой, парой бутылок вина и не хитрой закуской.
Около подъезда, стоит крытый грузовичок, а вокруг него суетятся люди. Что то заносят в подъезд из грузовичка.. О! Говорит подруга, у тебя походу новые соседи, они вещи заносят.
Тут, из-за грузовика, выпархивает, моя бывшая одноклассница, вся светится от счастья! Аж подпрыгивает на месте.
О, говорю, Юлька привет! А те чего тут делаешь? Юлька повернулась к нам, поздоровалась, смерила мою подругу снизу вверх оценивающим взглядом, так как умеют только женщины и отвечает.
- Мы теперь соседи! Мы Мишей квартиру сняли в вашем доме! Ты же помнишь моего Мишу?
А Мишу сложно забыть, достаточно его раз увидеть! Здоровенный дядя за два метра ростом. Ну как дядя, он меня на пару лет младше, но я с ним рядом со своими 185 см, как папа с сыном.
Мишу, я знаю с самого его детства, у него дом свой рядом с моей дачей, в черте города, ну как дом замок скорее, папа у Миши известный коммерс и весьма состоятельный человек, понятно по чему Юльку так подбрасывает! Такого женишка выцепила. То что они встречаются, я от кого-то уже слышал.
Говорю, Юльке: Поезд какой, я уже понял, этаж то какой? Она мне - Четвертый!
Ок, говорю! Я на третьем. Мише привет!
И пошли мы с подругой, пить вино, смотреть кинишку, потом конечно не смотреть кинишку, а заниматься тем зачем пришли, потом, снова винишко и киношка. Так несколько раз.
Потом она села на такси и поехала домой, одарив меня последним поцелуем, а я рухнул на кровать.
И вот не прошло и пары часов, моего крепкого спанья и тут, "Каменный гость" у соседей ходит.
Ну или как будто кто то холодильник не торопясь катит по полу или несгораемый шкаф.
Бум-бум-бум одинаковый звук, через одинаковые промежутки времени.
Натянул я штаны, футболку и пошел к соседям сверху. Там семья жила спокойная, таких косяков за ними не было. Правда я их не видел давно уже. Возможно съехали.
Поднимаюсь. Звоню в дверь. Открывает дверь конечно же Миша.
О, говорю, Мишаня привет!
Он он при всех своих мощных габаритах, очень добродушный человек, какими обычно бывают только очень сильные и уверенные в себе люди.
Миша, говорю, хватит холодильник по квартире катать или мебель переставлять или чего вы там ещё с Юлькой делаете! Спать не даёте!
Ничего говорит мы не переставляем, я только в кровать лег и ты звонишь в дверь!
Смотри у меня, говорю! И пальцем ему снизу грожу! Ай-яй-яй уши надеру! Со стороны это наверное капец комично выглядело. Благо не видел ни кто. Ушел. Лег спать. Ночью больше меня не будили.
Зато, в следующий вечер, только я на подругу полез. Опять тоже же грохот сверху.!
Слышишь, спрашиваю подругу? Конечно, говорит! Даже вижу! Вон люстра трясется!
Опять одеваю штаны и футболку. Беру биту бейсбольную и наверх. Думаю помашу у Миши битой перед носом, может прекратят тогда свои "ролевые игры" у меня над головой! Правда бита эта, у Миши перед носом, должна быть не больше палочки для еды.
Ну да не важно! Короче, в гневе я! Поднимаюсь, звоню ! Открывать Юлька на этот раз. Смотрит на меня, на биту. Ты чего говорит, в бейсбол на ночь глядя поиграть решил?
Хватит шуметь говорю! Чего вы гвозди в пол забиваете или сейф роняете.! Что за игры, на ночь глядя! Я там, можно сказать. отношения строю, будущую ячейку общества, а вы отвлекаете!
Да ничего мы не долбим, Юлька аж взвизгнула! Ей похоже Миша уже нажаловался, что я вчера приходил.
Я говорю, я чего идиот тебе что ли? Хочешь вон подругу в свидетели позову, сейчас она только трусы натянет.
Она, да хочешь зайди вон посмотри! Ничего мы не катаем и не долбим!
Захожу. Посреди гостиной и посреди неразобранных после переезда вещей, стоит Миша в одних семейниках.
И с баскетбольным мячом поl мышкой...
И тут я понял всё!
Мишин отец, мало того, что успешный коммерсант, так ещё и совладелец местного баскетбольного клуба. Сам бывший спортсмен и Миша в него лось, такой же здоровый В его команде Миша центрового играет.
Я давай ржать в голосину. Они вдвоем на меня смотрят, не поймут ничего.
Миша же всю жизнь, в своем доме прожил. Без соседей снизу. Вот и развлекал себя любимым спортивным снарядом. А может думалось ему так легче. Кто то ведь там четки теребит, или каракули на полях рисует, когда размышляет. А вот он мячиком в пол стучит. Ходит по квартире, из угла в угол и стучит.
Миша говорю, пожалуйста не стучи мячиком в пол. А то я обижусь И палочкой этой тебя побью и как и обещал помахал битой. Правда от дери уже. Ну его нафиг.
Он улыбнулся и пообещал.
Я пошел заканчивать начатое. А они занялись своими делами. Но больше не шумели.
Они потом довольно быстро разбежались, папа Мише более удачную партию нашел. Не нравилась ему Юлька, поэтому он их в своем огромном доме и не заселил.
Потом и я с подругой от родителей съехал, подруга получила наконец разрешение от родителей жить со мной вместе.
Мы сразу схватив рюкзаки, рванули в Москву на съёмную хату!
Там тоже было "весело", ну прям очень!! Один ножик, торчащий лезвием наружу, из соседской двери, чего стоит...
Но это уже отдельная тема для рассказа.
А вместо Миши и Юльки, заселились новые квартиросъемщики. тихие, по словам родителей. Правда затопили родителей пару раз, но все оплатили. А ремонт капитальный, у родителей в квартире, я так и так собирался делать....
Дракон мусоропровода
Человек, который придумал такую конструкцию для выброса мусора, явно не собирался жить в доме с мусоропроводами. Почти каждое утро, кто-то из соседей, с диким скрежетом открывает эти адские врата, засовывает туда свои бутылки и с грохотом отправляет их вниз, в преисподнюю, потом с таким же диким скрежетом зарывает этот гребанный люк обратно.
Из за этого я просыпаю когда на полчаса, когда час раньше будильника.
При этих звуках во сне моем, приходит примерно следующее:
Грохот летящих бутылок, добавляет антуража.
Бесит! Но самое печальное, с этим пока ничего не поделать только привыкнуть.
С шумкой в доме все в порядке, стены толстые соседей не слышу.
Наверное это в том числе потому что сплю чутко.
Кошка которой приеспичивает посрать ночью, (а ей всегда приспичивает) меня тоже будит.
Как и жена шуршащая по ночам фольгой в холодильнике.
Купил беруши, сегодня буду тестить.
Ответ tcherikov в «Что значит "повезло"?»
Подержите мое пиво)
В одном из своих последних постов, я упомянула, что мы с мужем айтишники. Одно время я умудрилась залезть в декрет и снова окунуться во второй.
В какой-то момент, айтишникам хорошо так подняли зарплату и муж стал получать в разы больше. И понеслась моча по трубам, причем от родственников. "Ой, вам повезло, вам фартануло" и вот это все.
Декреты кончились, пошла и я работать, удаленка, сидишь себе кайфуешь. Доход вырос еще больше с мои выходом на работу. Так там понеслась уже другая песня "Вот, это вы сейчас так зарабатываете и кайфуете, а потом приползете!!!". Штош...до сих пор не ползем, а только взлетаем)
На самом деле от этого "ПОВЕЗЛО" у меня горело пару лет назад знатно. Да с каких таких замечательных хуев повезло? Повезло, что я в 2009 году выбрала топовую профессию ? Что 5 лет реально страдала и писала заявления о переводе на более легкую кафедру? Но мой декан, мировой мужик, рвал мои заявления, считая что я справлюсь. И прав же был. Повезло, что в 2014 году выпуска найти работу по моей профессии было что-то за гранью реального? Айти тогда еще не так сильно было распространено.
Я устала что-либо доказывать, поэтому на все эти выдаваемые перлы я стала говорить "ну, да, а тебе не повезло, родители выдали кучу бабла за твое юридическое образование, а ты два слова в гражданском праве сложить не можешь, сидишь в каком-то муниципальном заведении за 26к и ноешь".
Доказывать кому-либо, что вам на самом деле НЕ повезло, а мы вкалывали, абсолютно бесполезно. Только нервы себе расшатывать. Люди предпочитают видеть верхушку айсберга, а то, что под водой находится титанический труд и терпение - это уже за кадром. Да и неудобно думать, какой ты молодец, столько усилий приложил.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Ответ на пост «Что значит "повезло"?»
Согласен с предыдущим оратором.
Встретил двух одноклассников, один из них увидел мою квартиру, на которую мы взяли с женой ипотеку, мол классно тебе повезло и машина и квартира. Я ему ответил, братан, это везение это у кого кто родился с золотой ложкой во рту. Мы с женой пахали, работали и учились, проходили обучение, взяли ипотеку погасили ее, взяли другую снова погасили, съездил на работу в Кабул 4 раза (4-й благодаря Ковиду прошел удаленно).
Поэтому когда слышу фразу повезло тебе с тем-то или с чем-то, не понимаю этого. Никто не отменял работу, ты работаешь, рискуешь, берешь кредиты, отказываешь себе в чем-то, чтобы было потом свое жилье. И я этому рад и благодарен жене, что не разбазарили деньги, тк когда приехал с первой командировки с деньгами, сразу знакомые "нарисовались", у нас есть бизнес идея, давай с нами. Я отказался, может не правильно поступил, не мне судить, ничего у ребят не получилось да и потом переругались из-за бизнеса.
Играли в футбол с коллегами, и мы не уходили с поля 5-6 раз, я говорю коллеге, нам повезло, он ответил, везет тому кто везет!