Но не бывать друзьям детства если ты живёшь там где нет постоянству , жить тебе там где родился - там и пригодишься. Меняя места, заводя снова и снова новых друзей, теряя контакт былых, в памяти только остаются моменты прожитых лет и событий , разных медведей лис и рыбалки, стрельбы из оружия и , боеприпасов в костер закиданий, и восторг от бах бах.

Поделится бывает охота, а не с кем. Родные уже за лет столько раз этих историй наслушались вдоволь. Хорошо что есть Сын ему интересно, как в наше время было играть с карбидом и серебрянку разжечь до красна а потом взять палку ,да как шлёпнуть с размаху - вот вам и пиротехники в деле.

Чувствуешь все - раньше других прозревать начал, вопросы не удобные родителям вдруг заданшь, почему это так и вот эдак , все ли четверг представляют черным цветом в верхнем углу на правой странице. Говоришь вещи и рассказ про события ,а тебе а ответ не смеши ты ещё не родился, но есть смысл и правда что ты говоришь, странно может и был до рождения с нами , где там на верху, так так точно описывать события и текст разговора, где кроме участников не было другого. Загадки загадки, вопросы а ответов так и нет.

Растет чувство что особенный, вот только куда б ее использовать. Но есть одно но, есть вокруг ребята как будто развиты и осведомлены больше, но это так на первый взгляд, в чем ты шаришь - духовно эзотерическом мире, что в детстве не так ещё важно, а важно ведь быть в мейнстриме, что круто и ново. Чем видак двойка о личаетсч от семафора). Фильме вхс и немножко сектора Газа, не поймёшь млять с первого раза, смешно конечно ,но и половины не разберёшь.

Учишься плавать , гонять на буране, чинить Вихрь м25, мечтаешь о Меркури и Казанке , чтоб быть рыбаком экстракласса. И вдруг на горизонте маячить надежда на заветное желание - едим туда где мороженное тает и ждёт тебя цивилизация. Конечно перед этим событием будет умора летать на шаре Зонд метеосыере , что погоду для вас в атмосфере по разным критериям в один комплекс метео данных склеит , вы думаете шутка на зонде мальчишкам в атмосферу улететь - брехня? Нет если отец твой военный, а так же метеоролог что зонды такие в работе своей использует. Я вам скажу и это фигня , что может быть круче, чем карусель на действующем локаторе военном, два маха и тебя нет, ты там в метрах 50 в сугробе ногами вверх , удачно ещё приземлился , можно и дальше но отец все таки любит , зачем же губить чадо и ребятню, среди пацанов награду получал тот ,никто дальше улетел а кто дольше не отципился от лопасти , но хочу сказать это очень сложно, на втором обороте локатора , кровь от рук стекает куда то по ближе к жопе, и сцепка уже немподконтро́ьна , вжих и тебя разматало туда, где вчера мы кидали гранаты , время такое было - лихие 90е бардак и произвол , но все в меру. Армейская часть в тайге , после развала СССР, лучший аттракцион для меня.

Детство провел лучши всех на свете, заплатив цену не сопоставимую в размере. Другого не хочу. Что было дальше время покажет. Мечта сбывается ожидания нет. Суровая действительность цивилизации, казанский феномен культуры отмены, заранее вам по секрету скажу, что и это проблемой не стало, если не был в тайге чушаном то и город тебе не почём.

Учили в тайге по школьной программе,системы Звонкова что конечно не ново, но придя в городе школу - знания в топку , так как тут все сначало , деградация и оккупация либересней, учебный процесс стал геморрой, был отличником вроде, а тут бац иди в трешу. И понял я сразу оценки не главное, смысл есть его лови, мотай на ус и не тупи. Зубрешка не то . Знать и понять не одно и тоже .

Почему мне казалось что я особенный с детства, вот вам пример : родился я 86, все значимые события начнуть впереди, такие как развал СССР и новой России, а самое главное взрыв и прорыв в компьютерной сфере, развитие технологий , и ближе к покорению всего и вся, мобильная связь к моим 14 годам , Мир перешёл в новое время, а по рассказам моих старших сестер, да и других как там жилось в их время каких то лет 10 назад, пионеры, Ленин , кооперативы , а наше поколение вдруг все получило - Милинеалы на коне, каждый герой из себя представляет, нас много и мы одиноки.

Дурак он ведь не глупый , он просто зациклен на простоте душевной и что все не так уж важно. Главное игра, но играть профессионально, быть сосредоточенным и одновременно расслабленным. Дурак должен жить один, ну а раз завел Семью и взял ответственность. То держитесь кто не распознал его в тьме.

Женился я рано, в лет 21 , о чем не жалею, свою я принцессу встретил когда ещё учился в 11 классе, а она уже на курсе 2 института. Красивая млин, с характером жёстким. Училась на прокурора с психологическим уклоном, я конечно обманул ее долго , что сам на 2 курсе учусь университета, в этом доли правды была, так как экстерном проходило мое обучение на кафедре информатики и кибернетики университета параллельно с учебой на школьной скамье. Все выяснилось будущем летом, когда экзамены в школе сдавать мне пришлось , тут она и выяснила этот обман что поверг ее в шок, мне то было всего 17 а ей уже грубо 19.

Любовь она такая полюбишь и козла в виде меня., я думал что умею любить , одно слово другим подменив, нет дожив до 38 лет, я гнилой абьюз и нарцисс, эгоистичный жуткий обманщик. Но живя все это время считал себя праведником и чуть чуть грешником.

Слово держал, старушек через дорогу водил, не изменял и не буду, в этом я точно не переду на кривую.

Как и все молодые ,увлекся духовно эзотерическом смысле - отрекся от бога впал бесчисленное множество вариантов дороги, Хиневич, таро, кабала, левошчина и другая приблуда.

К каждому мирянину приставлен 1 черт, к святому их 100.

Вот этот 1 черт с дороги меня повернул, ушел я в тяжкие грешные года,

При этом работал в крупной компании дослужившись до начальника управления отдела. И дальше дело б шло, но гордыня и скользкая дорога амфетамина , приправленная горстью черного дыма, делала свою работу. Дьявол меня обманул ,а тут разве может быть по другому? Он ведь любит в темноте сзади и наоборот , вот и разбери где ты настоящий а где врёшь. Много моментов жизни хорошей, не ценишь ее в моменте , все жаждишь чего то, когда получаешь скучаешь по тому что было, хочешь вернуться - ломая устои , все таки настал первый пздц. Нет чтоб подумать о семье о ребенке , жене - ты все делаешь ради нее , а на деле ради себя , угодить своим чувствоам и мымлям. Мамка сильно заболела и вскоре ее в моём мире не стало, хоть и мне уже 30 лет, а все как будто ребенок, невзирая на то что в жизни прошел очень сложных уроков. В одночасье бросаю работу и должность начальника управления, и пошел искать себя, вот накуяяяя? Жизнь семьи превратилась в ад, я как алкоголик и танкист, работу на диване ищу, хочу уточнить: алкоголь я не пью и не пил, вообще призераю , но так вышло что его в моей жизни и нет, а поведение есть.

Занимаясь мытарством из угла в угол , ища подходящий вариант для работы, время идёт , жизнь под откос. Мотаясь 2 года внизах работы, о чудо меня зовут в Москву на работу и должность и зарплату что и не снилось.

Решено я еду.

Работать я там стал усердно, за пол года решил все финансовые проблемы, но...

Черт и дьявол опять за меня , деньги и слава , торжество и награда, успех и тщеславие, гордыня опять, и чувство всесилы - привели млять опять к амфетаминам. Да что за сволочь такая, долго писать и так все понятно. Настал в жизни птздец номер 2, в совокупности бед, и происшествий с работы пришлось мне уйти бегством. Опять я семью к пропасти безмерной привел лично.

Уроки не пройдены , мораль на нуле. В душе есть надежда - что я особенный и меня как обычно выдернуть из ада. Я конечно сам старался не отчаиваться и продвигаться, работал таксистом и фиг знает кем, через какое то время меня в Москве опять ждут, там я конечно опять на коне, проходит полгода и знакомая тема , уж странно про нее и писать , вообщем не алкоголик и наркош , а поведение есть. Настал птздец номер три и ещё это ковид 19,

Теперь у меня кончились силы, веры в меня нет, надежду я позабыл а любовь вот вот уйдет.

Совместно решаем продать квартиру, решить вопрос с финансами, даю обещания что начну бизнес как в молодости, он был успешен если не дьявол .я такой себе как есть.

Продаем , деньги кончились быстро, я опять без работы и денег, только теперь без квартиры....

Жена все терпит , надеется что исправлюсь ... Я исправляюсь . Идёт время и пздц номер четыре . Все по кругу .

Исправляюсь.

Пздц пятый - наши дни. Просрал все что можно.

Нет ни дьявола и чертей, есть только я такой какой есть. Есть любимая жена которая могла давно уйти , ее такую на троне каждый мог носить, но она предпочла меня .

Вернулся к богу... Дьявол высосал из меня все соки, я без сил и энергии.

Жил ради себя, теперь ради семьи ...

Понял что не любил , теперь знаю что такое любовь.

Ответственность, забота, и безопасность.

Почему Дурак? Особенный

Ходим по кругу, бегаем по дуге.

Манифест кризиса среднего возраста.

Благодарю судьбу за жену и сына, это единственные кто ещё верит в меня.

Другой силы у меня нет.

Любите по настоящему даже если это сложно, Бог это мы , мы это любовь.

Дьявол это и есть мы, его не может не быть. Играть все придется . Игра всегда проигрышная . Не играешь так и не узнаешь кто ты есть на самом деле. Придет время и ты узнаешь имя Свое.

Идти к лучшему ещё долго,

Привет университет и другой большой город (до этого я жил в маленьком городе).. свобода от родителей. (Но родители оплачивали мое образование и каждый месяц давали денег на житие за что им большое спасибо). И тут СДВГ начало развиватся. Я "хотел" читать учебники, я "хотел" учиться.. но стоило лишь сесть, начать и все плыло, я мог внимательно осмысленно прочитать абзац, но спустя второй абзац я понимал что мои мысли просто ушли в другое направление девушки/игры/фильмы/пиво/100500 других тем, при этом я читал, водил взглядом по строчкам и понимал, что я это ПРОЧИТАЛ, но я не помню что было в этом абзаце ибо мысли ушли, и я снова внимательно перечитывал. И так касалось всего, что требовало моего целенаправленого внимания. Мой друг/сокурскник/чел с кем я в одной комнате прожил 4 года удивлялся, что я помню что мы с ним делали тогда то, что мы смотрели тот то фильм, что мы обсуждали в этот момент ту то тему, что в том рейде пару лет назад (речь про WOW) мы делали то и говорили про се, и при этом удивлялся что я плохо учусь с такой то отличной памятью и нормальными мозгами (там где он нанимал репетитора, я быстро вникал в учебный материал). Дипломный проект отдельная история, где я просто ЗАСТАВЛЯЛ себя сидеть и печать и считать и самое страшное ОФОРМЛЯТЬ визуальную часть по стандарту. Я похудел на 10 кг... и 90 страниц дипломного проекта и его защиту спустя + 5 лет учебы, Я-ИНЖЕНЕР, но мой средний бал уже 3.5. И вот привет взрослая жизнь).

Как тот кто закончил универ, я думал что все спят и видят, как хотят нанять меня))) но пару месяцев спустя никому не нужный я устроился наладчиком на конвейер (не по специальности), первый месяц было интересно, впитывать всю информацию, слушать старших которые делились знаниями. Дальше пошла рутина и меня стало это тяготить, спустя полгода в отпуске я нашел вакансию на ТЭЦ, электромонтером по релейной защите, то на что я учился. Не буду описывать весь этот этап, Но мне это нравилось, много нового, много информации, много опытных недопенсионеров что делились историями, в это время я познакомился со своей будущей женой. Спустя 1.5 года нашел вакансию Инженера по проектированию электроэнергетических систем. Первые года, мне было интересно я снова изучал новое, мой мозг впитывал информацию, я творил на работе, ну и женился еще. И вот то ради чего была написана вся эта статья выше.,СДВГ начал развиватся. Поначалу вяло, я делал проекты, мог их сделать быстро.. и чем дальше.. тем хуже. Проекты которые я мог сделать за часы, я делал неделями. У меня началась РУТИНА. В своей работе я стал не побоюсь этого слова отличным специалистом, стал зарабатывать хорошие деньги. Где то в это время у меня родилась дочь. Но пошли "простые для меня" проекты. Я себе в "голове" весь проект разложил, представил, посчитал, все простое...., ничего сложного...., прекрасно понимаю где, что и сколько надо. Но вот сесть за комп и перенести все это в "рутинные" чертежи, "рутинные" спецификаци, написать заказчику "рутинные" письма о согласовании, я просто сажусь открываю документы... и внимание поплыло.. открыл пикабу... открыл пикабу на телефоне... открыл браузерные игры... открыл одну статью.... другую.... начал читать очередную худ.книгу и в это время про себя "после обеда быстро сделаю", но.... наступил вечер или мне позвонили с какой то проблемой в другом старом проекте, я становлюсь просто сама АКТИВНОСТЬ, я вникаю, я изучаю, я ищу проблему, я ее решаю, проблема решена, и я возвращаюсь к "рутиному" проекту и снова ступор, приходят мысли , я завтра встану/приеду на работу и сделаю это и это и то и так и к обеду будет готово, ничего сложного. Наступает следующий день, я полный сил и уверености что все сделаю....сел..... мое внимание поплыло. Наступил вечер, я себя накручиваю, ЗАВТРА точно сделаю.... прошло завтра и неделя. Я активно решаю срочные текущие или необычные вопросы, но не могу сделать рутинный проект.... просто никак. Прошел месяц-два-три, уже начинается сдача проекта и я понял... весь проект у меня в голове и он хорош, и все четко. А на деле, пара полуспецификаций и пара схем на скорую руку, но ничего не куплено (в разных варияциях это было и раньше, но в какой то момент через НЕМОГУ я делал, я мог просидеть 1-2 недели с умными видом и оп за день все сделать, когда понимал что дальше тянуть некуда). И наконец, я признал для себя что с моей головой что то нето. Признался Жене, хотя она пока считает это "Ленью" . Признался об этом ген.диру, который тоже считает это "ленью" и это выглядит, что скорее всего я напишу "по собственному". И сейчас я сижу изучаю СДВГ подробнее и во многих описаниях этой болезни вижу СЕБЯ, читаю посты людей с СДВГ и понимаю что это же "Я" и что мне нужна ПОМОЩЬ "специально обученных людей", что есть лекарства, но что именно и в каком кол-ве скажут психиатры. Но после прочтения статей о СДВГ, я вижу эти сиптомы у своей матери... у двоюродной сестры... я вижу эти проблемы у своей дочери (ранее думая дочь в меня, но теперь же, надо думать, как ей помочь пока она еще маленькая)

Я понимаю, что я готов горы свернуть.... но лишь до того момента пока это дает моему мозгу пищу, но стоит лишь этому скатится в рутину, ВСЕ. Поэтому наверно я люблю различные компьютерные игры из жанра градостроительные "Симсити" "Римворлд", инженерные по типу "фактории" и "сатисфактории" где мой мозг просто наслаждается вниканием и созданием чего то нового, но как только приходит момент, что просто надо расширяться согласно мною продуманных чертежей, и просто надо накопить ресурсы, игра становится скучной, Стелларис люблю, но в тот момент как я вижу доминирование, сразу становится "рутиной" и alt+f4.

По своей текущей работе, поекту, что веду, я все "свои мысли и идеи" вкратце набросал тезисно и рассказал людям занятыми в проекте. Они занялись закрывать пробелы, что я создал своим бездействием. Постоянно звонят и спрашивают. И мне не сложно расказать, объяснить, где искать, кому позвонить, с кем договорится, что и в каком кол-ве и у кого заказать, что написать в письме (прям дословно могу все письмо продиктовать) и кому конкретно отправить... Но все эти простые действия "Я" просто не могу сделать. И мне неприятно видеть в глазах моих коллег, с кем я проработал не один год, эту немую фразу "Какого ХУЯ чууууувак". Но "Я" просто ничего не могу с собой поделать, "Я" просто не могу заставить себя сесть и сделать эти простые "рутиные" дела

P.S. Почитал на пикабу пост: девушка пишет про своего парня у которого СДВГ: "Он одержим моими «интимными частями тела», я понимаю, что он парень и ему нравятся женские части, но я никогда раньше не видела ничего подобного, и ему не нравится, я не так одержима его частями тела, как он моими."

И хоть это написала не моя жена, но мои мысли которых, я порой стеснялся рассказать жене понимая что, что то не так. Или порой я беседовал с ней темы что крутятся в моей голове "из более менее простых", но не всех идеях я видел во взгляде понимание, Но порой жена просто шла навстречу моим хотелкам ради меня, за что я ее стал любить еще больше. Но в целом я такой же, как парень которого описала девушка из поста, я парень с СДВГ.

И это касается многих статей что описывают людей с СДВГ, где то на 75% это "Я", какие то темы проявляются в специфику окружения, но мне везло, у меня любящие меня родители, у меня любящая меня жена, у меня любящая меня теща))) Это как статьи людей рассказывающих о своей "шизофрении". Для всех остальных людей определенные действияй кажутся странными. Но для людей связанных одной болезнью, это просто обыденость и мы тоже удивляемся, что вы... якобы "обычные люди" в каких то аспектах странные для нашего мировозрения.

У меня сейчас появилась "тревожность", После моего признания проблемы жене и на работе, теперь я не знаю, что будет дальше. Уволюсь ли я.... Поддержит ли меня моя жена (но я очень надеюсь на ее поддержку, иначе будет тяжело). Но знаю лишь, это начало нового этапа моей жизни.... Эпоха кризиса среднего возраста. Эпоха моей борьбы с СДВГ. И непонятно прозвучащую фразу для простых людей... это "новый контент для моего мозга". Хоть я и надеюсь стать обычным... и делать ту работу, которой привык и зарабатывать те же деньги и больше и хотеть достигнуть тех замыслов, что мы построили вместе с женой и выйти на пенсию пораньше.