Здравствуйте, мне 35 и у меня СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности).
Со мной СДВГ с ранего детсва, но обычно всему моему окружению это виделось обыкновенной ленью. По рассказам родителей я был гиперактивным ребенком, многих историй что они мне обо мне рассказывали, я лично особо не помню, особенно то что касалось дошкольного возраста. Но вот начиная с начальной школы я припоминаю. Все начиналось с того что я просто не мог спокойно сидеть за партой. Я крутился и при этом отвлекал все свое окружение, но при этом я слышал, что говорит преподаватель и если меня поднимали с вопросом о чем сейчас был разговор, я мог без проблем пересказать, чего нельзя было сказать о моих одноклассниках которых я отвлекал. Интеллектом я не обделен, не постесняюсь об этом говорить, я был, да и сейчас являюсь умным парнем. И вот мои оценки, я всегда был хорошистом, но это скорее заслуга моих родителей, которые помогали мне учится, стояли над душой и проверяли что я сделал, и заслуга моих друзей, которые являлись для меня маяком целенаправленности, делать уроки с телефоном под ухохом с ними для меня было обычным дело (у меня дома на моем столе был городской проводной телефон) и да тыкая в него я вечно отвлекался. Но не в этом дело, я мог час-два говорить то с одним другом, то с другм и мы вдвоем делали математику/физику/химию и др.. И вот я закончил школу с средним баллом 4.5. Я не знал кем хочу быть, и мне как смысляющему в математике и физике порекомендовали энергетический сектор. Я без проблем сдал экзамены в универститет, и пошел в "Релейную защиту и автоматизацию электроэнергетических систем"
Привет университет и другой большой город (до этого я жил в маленьком городе).. свобода от родителей. (Но родители оплачивали мое образование и каждый месяц давали денег на житие за что им большое спасибо). И тут СДВГ начало развиватся. Я "хотел" читать учебники, я "хотел" учиться.. но стоило лишь сесть, начать и все плыло, я мог внимательно осмысленно прочитать абзац, но спустя второй абзац я понимал что мои мысли просто ушли в другое направление девушки/игры/фильмы/пиво/100500 других тем, при этом я читал, водил взглядом по строчкам и понимал, что я это ПРОЧИТАЛ, но я не помню что было в этом абзаце ибо мысли ушли, и я снова внимательно перечитывал. И так касалось всего, что требовало моего целенаправленого внимания. Мой друг/сокурскник/чел с кем я в одной комнате прожил 4 года удивлялся, что я помню что мы с ним делали тогда то, что мы смотрели тот то фильм, что мы обсуждали в этот момент ту то тему, что в том рейде пару лет назад (речь про WOW) мы делали то и говорили про се, и при этом удивлялся что я плохо учусь с такой то отличной памятью и нормальными мозгами (там где он нанимал репетитора, я быстро вникал в учебный материал). Дипломный проект отдельная история, где я просто ЗАСТАВЛЯЛ себя сидеть и печать и считать и самое страшное ОФОРМЛЯТЬ визуальную часть по стандарту. Я похудел на 10 кг... и 90 страниц дипломного проекта и его защиту спустя + 5 лет учебы, Я-ИНЖЕНЕР, но мой средний бал уже 3.5. И вот привет взрослая жизнь).
Как тот кто закончил универ, я думал что все спят и видят, как хотят нанять меня))) но пару месяцев спустя никому не нужный я устроился наладчиком на конвейер (не по специальности), первый месяц было интересно, впитывать всю информацию, слушать старших которые делились знаниями. Дальше пошла рутина и меня стало это тяготить, спустя полгода в отпуске я нашел вакансию на ТЭЦ, электромонтером по релейной защите, то на что я учился. Не буду описывать весь этот этап, Но мне это нравилось, много нового, много информации, много опытных недопенсионеров что делились историями, в это время я познакомился со своей будущей женой. Спустя 1.5 года нашел вакансию Инженера по проектированию электроэнергетических систем. Первые года, мне было интересно я снова изучал новое, мой мозг впитывал информацию, я творил на работе, ну и женился еще. И вот то ради чего была написана вся эта статья выше.,СДВГ начал развиватся. Поначалу вяло, я делал проекты, мог их сделать быстро.. и чем дальше.. тем хуже. Проекты которые я мог сделать за часы, я делал неделями. У меня началась РУТИНА. В своей работе я стал не побоюсь этого слова отличным специалистом, стал зарабатывать хорошие деньги. Где то в это время у меня родилась дочь. Но пошли "простые для меня" проекты. Я себе в "голове" весь проект разложил, представил, посчитал, все простое...., ничего сложного...., прекрасно понимаю где, что и сколько надо. Но вот сесть за комп и перенести все это в "рутинные" чертежи, "рутинные" спецификаци, написать заказчику "рутинные" письма о согласовании, я просто сажусь открываю документы... и внимание поплыло.. открыл пикабу... открыл пикабу на телефоне... открыл браузерные игры... открыл одну статью.... другую.... начал читать очередную худ.книгу и в это время про себя "после обеда быстро сделаю", но.... наступил вечер или мне позвонили с какой то проблемой в другом старом проекте, я становлюсь просто сама АКТИВНОСТЬ, я вникаю, я изучаю, я ищу проблему, я ее решаю, проблема решена, и я возвращаюсь к "рутиному" проекту и снова ступор, приходят мысли , я завтра встану/приеду на работу и сделаю это и это и то и так и к обеду будет готово, ничего сложного. Наступает следующий день, я полный сил и уверености что все сделаю....сел..... мое внимание поплыло. Наступил вечер, я себя накручиваю, ЗАВТРА точно сделаю.... прошло завтра и неделя. Я активно решаю срочные текущие или необычные вопросы, но не могу сделать рутинный проект.... просто никак. Прошел месяц-два-три, уже начинается сдача проекта и я понял... весь проект у меня в голове и он хорош, и все четко. А на деле, пара полуспецификаций и пара схем на скорую руку, но ничего не куплено (в разных варияциях это было и раньше, но в какой то момент через НЕМОГУ я делал, я мог просидеть 1-2 недели с умными видом и оп за день все сделать, когда понимал что дальше тянуть некуда). И наконец, я признал для себя что с моей головой что то нето. Признался Жене, хотя она пока считает это "Ленью" . Признался об этом ген.диру, который тоже считает это "ленью" и это выглядит, что скорее всего я напишу "по собственному". И сейчас я сижу изучаю СДВГ подробнее и во многих описаниях этой болезни вижу СЕБЯ, читаю посты людей с СДВГ и понимаю что это же "Я" и что мне нужна ПОМОЩЬ "специально обученных людей", что есть лекарства, но что именно и в каком кол-ве скажут психиатры. Но после прочтения статей о СДВГ, я вижу эти сиптомы у своей матери... у двоюродной сестры... я вижу эти проблемы у своей дочери (ранее думая дочь в меня, но теперь же, надо думать, как ей помочь пока она еще маленькая)
Я понимаю, что я готов горы свернуть.... но лишь до того момента пока это дает моему мозгу пищу, но стоит лишь этому скатится в рутину, ВСЕ. Поэтому наверно я люблю различные компьютерные игры из жанра градостроительные "Симсити" "Римворлд", инженерные по типу "фактории" и "сатисфактории" где мой мозг просто наслаждается вниканием и созданием чего то нового, но как только приходит момент, что просто надо расширяться согласно мною продуманных чертежей, и просто надо накопить ресурсы, игра становится скучной, Стелларис люблю, но в тот момент как я вижу доминирование, сразу становится "рутиной" и alt+f4.
По своей текущей работе, поекту, что веду, я все "свои мысли и идеи" вкратце набросал тезисно и рассказал людям занятыми в проекте. Они занялись закрывать пробелы, что я создал своим бездействием. Постоянно звонят и спрашивают. И мне не сложно расказать, объяснить, где искать, кому позвонить, с кем договорится, что и в каком кол-ве и у кого заказать, что написать в письме (прям дословно могу все письмо продиктовать) и кому конкретно отправить... Но все эти простые действия "Я" просто не могу сделать. И мне неприятно видеть в глазах моих коллег, с кем я проработал не один год, эту немую фразу "Какого ХУЯ чууууувак". Но "Я" просто ничего не могу с собой поделать, "Я" просто не могу заставить себя сесть и сделать эти простые "рутиные" дела
P.S. Почитал на пикабу пост: девушка пишет про своего парня у которого СДВГ: "Он одержим моими «интимными частями тела», я понимаю, что он парень и ему нравятся женские части, но я никогда раньше не видела ничего подобного, и ему не нравится, я не так одержима его частями тела, как он моими."
И хоть это написала не моя жена, но мои мысли которых, я порой стеснялся рассказать жене понимая что, что то не так. Или порой я беседовал с ней темы что крутятся в моей голове "из более менее простых", но не всех идеях я видел во взгляде понимание, Но порой жена просто шла навстречу моим хотелкам ради меня, за что я ее стал любить еще больше. Но в целом я такой же, как парень которого описала девушка из поста, я парень с СДВГ.
И это касается многих статей что описывают людей с СДВГ, где то на 75% это "Я", какие то темы проявляются в специфику окружения, но мне везло, у меня любящие меня родители, у меня любящая меня жена, у меня любящая меня теща))) Это как статьи людей рассказывающих о своей "шизофрении". Для всех остальных людей определенные действияй кажутся странными. Но для людей связанных одной болезнью, это просто обыденость и мы тоже удивляемся, что вы... якобы "обычные люди" в каких то аспектах странные для нашего мировозрения.
У меня сейчас появилась "тревожность", После моего признания проблемы жене и на работе, теперь я не знаю, что будет дальше. Уволюсь ли я.... Поддержит ли меня моя жена (но я очень надеюсь на ее поддержку, иначе будет тяжело). Но знаю лишь, это начало нового этапа моей жизни.... Эпоха кризиса среднего возраста. Эпоха моей борьбы с СДВГ. И непонятно прозвучащую фразу для простых людей... это "новый контент для моего мозга". Хоть я и надеюсь стать обычным... и делать ту работу, которой привык и зарабатывать те же деньги и больше и хотеть достигнуть тех замыслов, что мы построили вместе с женой и выйти на пенсию пораньше.
