Простое ноябрьское утро в детском саду. Мама привела сына, который истерит по поводу того, что не хочет в садик. Вроде бы обычная картина. Проходили...Вот только истерика сопровождается позывами рвоты. Мама продолжает переодевать ребенка трясущимися руками, в сотый раз напоминая ему, что "мы же договорились". Мальчик, по-моему ничего не слышит, только повторяет "ну, пожалуйста, мама..."
Выглядывает воспитатель. Увидев эту картину, заявляет, что не примет мальчика. Говорит, что в прошлый раз ребенка рвало несколько раз, в том числе во время группового приема пищи (я вспомнила, что на прошлой неделе в чате пролетала информация о возможном ротавирусе в группе....Я еще удивилась, заразная штука, почему больше никто не жаловался). Воспитатель говорит, что ребенок болен и не должен находится в саду. Несколько раз повторила матери, что это нервное. Возможно, хотела сказать, что ребенок неуравновешен и имеет психологические особенности, поэтому реакция такая бурная. Но напрямую это не говорит, однако, как мне показалось, намек прозрачный.
Мама говорит, что это он сам себя накрутил и все пройдет, как только зайдет в группу и отвлечется. Он не болен, потому что дома его не рвет. Рвотные позывы возникают только в саду как следствие истерики. И, вообще, это скорее симуляция как метод воздействия на окружающих.
Воспитатель прямым текстом говорит, что ребенка не примет. "Я вызову медсестру и вы опять пойдете домой". Ни грамма сомнений в таком сценарии. Мать в состоянии "обнять и плакать" пытается убедить педагога, что все пройдет, ему нужно адаптироваться. И дома ведь все в порядке. А как зарабатывать, если не получается оставить сына в дс?
Вообще картина душераздирающая. Педагог безапелляционно заявляет, что "не будет целый день убирать за ним рвоту", при этом на ребенка как-будто внимание не обращает, не пытается идти с ним на контакт, несмотря на то, что сама считает причину в нервном состоянии. О чем и говорит матери.
Мать опаздывает на работу и, видимо, сама понимает, что дело в стрессе, который испытывает ребенок, поэтому никак не принимает точку зрения "ребенок болен". И серьезно намерена оставить его в дс, ведь нужно идти на работу.
Ребенок плачет и, мне кажется, понимает, что никому до него нет дела. И он либо добьется своего слезами и тошнотиками(не уверена, что это имитация...), либо гори все огнем.... ИИИИ..его рвет.
Воспитатель обращает внимание родительницы на то, что у ребенка выходит желчь, на что мать говорит, что это не желчь. Имитирует рвоту, поэтому сам он не может извергнуть из себя столь глубокие жидкости. Это только по болезни, а он не болен. Говорит, что это полурастворенная таблетка успокоительного, которое им прописал врач, чтобы чуть помочь мальчику адаптироваться в первое время. И чтобы он так сильно себя не накручивал.
Я не знаю, чем закончилась эта история, потому что сама убежала на работу. Но, выходя из дс, услышала разговор двух мам-свидетельниц произошедшего, и у них были совершенно разные мнения относительно этого случая.
Когда долго находишься в стабильной обстановке с комфортным человеком, то вокруг тебя начинает формироваться пузырь. В нём удобно находиться. И не надо о чём-то беспокоиться.
Однако может наступить момент, когда пузырь лопнет. И ты поймёшь, что оказался в тёмном, непривычном месте. Где тебе тревожно и одиноко. И обратиться больше не к кому.
Начинаются мысли: «Что мне теперь делать? В каком направлении двигаться?». И временами чувство безнадёжности накрывает сверху. Будто чёрная материя, не пропускающая свет.
В такой ситуации хочется понять, а как жить дальше? И сто́ит ли формировать новый пузырь? Или отказаться от комфорта и жить в хаосе?
Мало кто хочет взорвать пузырь комфорта. А находиться в хаосе — тем более...
Смысл не в том, чтобы не страдать, а в том, чтобы страдать правильно. С точки зрения психического здоровья, по крайней мере.
Страдания должны быть переносимы, различимы, обличены в слова и только затем вытеснены в бес(пред)сознательное, рационализированы или сублимированы. Потом они возвращаются, вновь переживаются, видоизменяются, осмысляются и вытесняются циклично. Каждый этап необходим, каждый цикл важен.
Эмоции, по своему существу – это психосоматические события. Они состоят из психологической и физиологической части. Эмоции нужны нам как сигналы, помогающие понять, что происходит, на что обратить внимание и какие действия предпринять.
Исключить переживание и осмысление, т.е. психологический компонент, значит подвергнуть едва зародившееся чувство рассеиванию (через заедание, курение, употребление алкоголя, физические нагрузки или активную деятельность). Регулярное использование отреагирования в действии как защитного механизма против психической боли ведет, в свою очередь, к повышению психосоматической уязвимости.
Эмоции концентрируются на физиологическом уровне и находят такие пути выражения, которые имели место в младенчестве, что, в свою очередь, приводит к повторной соматизации аффекта. Сигнал психики сокращается до сообщения через действие без употребления слов.
В сильных стрессовых ситуациях люди, которые справляются с эмоциями таким образом, подобны жертвам психосоматических взрывов. Они ничего не предпринимают в отношении проблем, которые перед ними встают, и могут осознавать только все возрастающую потребность в лекарствах, пище, табаке, алкоголе, наркотиках и т.д.
Сходным образом, как объекты аддиктивных потребностей, могут восприниматься отношения с окружающими людьми (с партнером, друзьями, психотерапевтом). Объект (человек, лекарство, алкоголь, работа и т.д.) становится необходим для самоуспокоения, саморегуляции.
Контроль над своей жизнью сводится к контролю над объектом зависимости. Все, что приносит утешение, человек ищет только во внешнем мире, обычно во все возрастающем количестве. Так избегание психологического аспекта страданий ведет к утрете возможности быть по-настоящему живым и управлять своей жизнью. ________________________________ У меня есть телеграм-канал, где я не только говорю о сложном, но и радуюсь книжкам, рассказываю о впечатлениях от жизни и общаюсь с подписчиками в комментариях. Присоединяйтесь, даже если все «ну в целом нормально» - контакт психолога лучше сохранить!
Как уже известно из заголовка мне 27 лет, и в этом возрасте я до сих пор не могу начать существовать отдельно от мамы. Начну с детства. Мой отец ушёл, когда мне было 9, и мы с мамой остались вдвоём. После развода мама приняла решение переехать в другую страну, и я был оторван от привычного окружения, так что в моём мире из близких людей (и тех, кто говорил на русском) осталась лишь мама. В школе я не нашёл тех, с кем мог проводить свободное время, как и позже в университете, поэтому я постоянно был дома наедине с собой или с мамой. Из этого последовала моя неприспособленность к обществу и отсутствие как дружеских, так и романтических отношений. Вышло так: пока мои сверстники гуляли с девушками, я гулял с... мамой. Она очень насторожено относится к моим потенциальным отношениям, поэтому с девушками я никогда не общался, исключая учебные/рабочие/соседские вопросы. Друзей-мужчин у меня тоже нет. На работе чувствую давление, насмешки из-за моей привязанности к маме (тем более, мама помогла получить эту работу). Мне всегда нужно отчитываться перед ней, если задерживаюсь, или даже при обычном выходе из дома, я всегда должен говорить куда иду, на какое время. Всегда ловил себя на страхе сделать что-то без её одобрения, согласия или присутствия. Мне страшно и стыдно разочаровывать маму, я не могу ей отказать и чувствую вину перед ней за то, что она не одобряет. Я не воспринимаю себя свободным и готовым к взрослой жизни (которая уже на самом деле дано началась). Часто, когда мамы нет со мной рядом, я ощущаю себя беспомощным, потерянным. Понимаю, что это странно и об этом мне говорил не один человек, у нас нездоровые отношения, и я бы хотел узнать почему всё так и какие есть варианты развития событий
Почему про женскую дружбу плохо или никак. В фильмах мы всегда видим противоположность взглядов героинь, сёстры или подруги. Например, делят одного мужчину, работу, предают друг друга и никак не могут договориться. Женщины как будто не умею дружить, поддерживать друг друга, любить. Возможно так и есть?
"Этот человек мне дорог" думала Киа. Бывает неприятно, дискомфортно от того, что она слышит от неё. Это не важно, взаимоотношения с подругой нужно сохранить.
Как глубоко она заблуждалась, ведь отношения как раз и складываются из чувств, положительных или отрицательных друг к другу.
В тот момент она решила принять эти негативные чувства, а подругу Таю, такой какая она есть. Она ведь имеет право так себя вести и говорить то что говорит, подумала Киа. У подруги другая жизнь и она смотрит через призму своих убеждений.
Но это одна из больших ошибок человека. Как бы Киа и Тая старались не обращать внимание на язвительные комментарии в свой адрес по поводу какой-то "не такой" жизни друг друга, в памяти это остаётся, возможно даже формируется обида.
Вы можете сказать себе "Я это проработала, не злюсь на подругу, вообще уже забыла", а ваше подсознание нет, вы в этот момент испытали сильную эмоцию, рано или поздно ваши эмоции такого рода накопятся и выльются в чувство обиды, недосказанности, смятения, предрассудки затем перерастут в пассивную агрессию. Только не всегда мы можем докопаться до природы этих чувств и не всем это надо, – копаться. Списываем на плохое настроение, неудачный день, "ну со всеми же бывает".
И к случаю, мы выплёскиваем свою уже сформированную обиду на этого человека через неделю, месяц или год. Тогда человек не понимает почему вы так с ним поступаете (как он с вами). С его стороны будет казаться что вы агрессор, что вы осуждаете, не понимаете, обижаете, критикуете. Пример, когда ваш ребёнок совершил проступок, а вы его накажете через год. Многое он поймёт, тем более если не словами через рот, а эмоциями, давлением или молча поставите в угол. Непонятно же согласитесь?
В конце концов кто-то из вас не выдержит. Последует череда обвинений друг друга и там уже не найти ни конца ни края, не понять кто виноват. А кто-то ведь должен быть виноватым, не так ли?
Киа и Тая сдружились на почве похожих проблем в подростковый период. Недостаток внимания к их жизни со стороны родителей. Много ухажёров мальчиков и девочки, которым нравились эти мальчики, так и норовили обидеть, а самые изобретательные втереться в доверие, а потом рассказать твои секреты всем и обсуждать тебя. Общались в основном на расстоянии так как жили в разных городах, семья Таи приезжала в отпуск в город, где жила Киа.
Так они и познакомились.
Они считали что дружба, в первую очередь, соглашаться с мнением подруги и во всём ей потакать. Обе глубоко внутри были одиноки, а потому боялись встретиться противоречивыми мнениями.
Возможно что это привело бы их к ссоре.
Став старше, спустя время, съехавшись в один город мечтали что всё останется как прежде. Было комфортно общаться по телефону и когда кто-то выдавал неприятный комментарий по поводу какого-то поступка другой, можно было просто сказать «мне пора идти, потом созвонимся».
Заядлая холостячка, так всегда называла себя Киа. У неё всегда было много ухажёров. Романы с ними были не чужды, замуж звали, любовницей побывала, серьёзные отношения. Она знала что всё это не принадлежало ей. Кию не интересовало это по-настоящему, она знала что хочет другого. На пути встречались замечательные люди с которыми она была какое-то время. Но ей нужен друг, партнёр в первую очередь, а потом всё остальное. В её жизни было много интересного опыта, которого Киа никогда не стеснялась и не скрывая могла поделиться с незнакомкой в баре под веселящие напитки какой-то крутой историей, а человек с ней. Она быстро заводила друзей, компании и всегда всем нравилась своей позитивной энергетикой. Так они часто ей и говорили.
Тая напротив была консерватором и человеком "высших" моральных убеждений, в мыслях, в словах. Не всегда в действиях, у всех есть скелеты в шкафу и Тая не исключение. Но это было личным, секретным своего рода, поэтому никто не должен знать о её шалостях. Окружающие тем более. Лучшие подруги должны ей соответствовать, на публике, «Киа конечно может быть тем кем является и рассказывать про прошлое истории, но не при посторонних, никаких историй порочащие, на её взгляд, репутацию Кии», думала Тая.
Смотря на Таю, а потом знакомясь с ней, люди говорили «я думал(а) ты такая сука, а когда познакомились с тобой, ты просто чудо». Ей это очень нравилось. Что выглядит она стервозно, а внутри добрая и светлая.
Она считала нельзя рассказывать новым знакомым что Киа была любовницей или что у неё были недолгие романы по пол года, не серьёзные отношения, где не планируют будущее и не съезжаются в одну квартиру.
«Я тебя знаю Киа, твою историю, ты хороший человек, а люди подумают о тебе плохо. Это личное держи это при себе». В какой-то момент Кия подумала, возможно это подруга думает про неё негативно и проецирует убеждения через общество. Эта мысль была для неё ударом, потому что напрямую подруга её никогда не обвиняла, а только поддерживала. Конечно, напрямую Тая никогда не говорила этого. Ограничиваясь уроками нравоучения "Это личное Киа. Что я скажу моим близким. Если узнают что ты выпиваешь или куришь? Я не хочу чтобы они думали про тебя плохо. Я начну тебя защищать и поругаюсь с ними" говорила ей Тая.
Киа никогда не понимала почему люди могут подумать что она плохая, она любила людей всегда честно и открыто говорила на разные темы с ними, а они делились кусочком своей жизни. Она никогда не переживала за слухи, сплетни за спиной. Таю беспокоило что о ней могут подумать окружающие.
Тая человек семь раз отмерит, Киа семь раз отрежет. И вроде бы идиллия противоположности притягиваются, но постоянный конфликт интересов надоел порядком обеим.
Тае хотелось единомышленника рядом, чтобы её не только поддерживали, но и соглашались с ней. Киа часто была резка, если ей не нравился фильм она так и говорила «Фильм ужасен, мне не нравится». А Тае он так сильно нравился что она принимала это за личное оскорбление, обижалась, но продолжала думать что Киа имеет право на своё мнение.
В фильме главный, положительный персонаж и второстепенный, отрицательный. Смотря совместно фильмы, почти всегда заканчивалось недовольными лицами обеих и «брейк» по разным комнатам.
Человек не может быть хорошим или только плохим, считала Киа, всегда находила положительные качества в отрицательных персонажах и наоборот, отрицательные в положительных.
Тая принимала сторону жертвы в картине кинофильма (в основном это главный герой), которого они обсуждали. Доказывала Кие какие все персонажи негодяи, главная героиня жена всегда и во всем права, любовница – разлучница, с мужем всё никак не разведётся потому что любит его, а он прекрасный муж, но любовница всё испортила.
Она примеряла ситуацию на себя. Тая в роли жены с мужем, у них прекрасные отношения (какие у неё на самом деле были с парнем). Кие доставалась роль любовницы разлучницы, она же когда-то была в отношениях с женатым, значит она защищает позицию которая ей ближе.
Киа была человеком широких взглядов, она скорее как семейный психолог выдуманной семьи из кинофильма, пыталась со стороны взглянуть на ситуацию и разобрать каждого персонажа в контексте беседы с подругой Таей.
У них это не заканчивалось обсуждение фильма, всегда плавно переходило в примеры очень похожие на жизненные ситуации друг друга. Выставления Кии в качестве отрицательного персонажа, и рассуждения о её жизни. Только завуалированного под персонажа этого фильма, чтобы Киа не восприняла как активное осуждение её прошлых поступков. Так она выражала своё недовольство выбором Кии. Это называется пассивная агрессия. Возможно Тая хотела жить как её подруга или просто осуждала потому что Киа не живёт, так как она. Не найдёт себе уже наконец-то нормального парня и будет долго и счастливо жить. Тая осуждала внутри себя, что Киа встречается с мужчинами порядка старше себя на пять, а то и десять лет. Но всегда стеснялась сказать своё мнение, обидеть. Это была её ошибка, потому что это несогласие с выбором подруги перерастало в тревогу внутри неё злость, отвращение. Сама Тая была в длительных отношениях с парнем, старше её всего на несколько лет.
Дружба идёт в разлад как раз в тот момент когда ты осознаешь что твои чувства задеты, но не умеешь отстоять их, боясь обидеть или поругаться, расстаться с человеком.
В итоге лучше от этого никому не становится, нужно не потерять себя и не боятся терять человека, хоть вы давно знакомы и многое прошли вместе.
Правда у каждой своя. Истина, то что оба мировоззрения имеют место. Они так и не встречались ни разу лоб в лоб, теми кто есть на самом деле.
Знают ли они о своих разных взглядах на жизнь? На сколько они отличаются?
Если вас сейчас попросить перечислить свои положительные качества, и вы напишите, что вы "хорошие", "добрые", "терпеливые", "неконфликтные", "исполнительные", "стрессоустойчивые", "покладистые", "трудолюбивые", "преданные", "заботливые", "готовые отдать себя целиком" – и всё это одновременно,
то знайте, что на самом деле это очень часто может означать следующее:
"Чужие цели, мнения и желания всегда больше и важнее моих", поэтому "я легко позволяю себя использовать". "Я очень удобный(ная), и на мне очень удобно ездить", "у меня нет своих личных границ", "но другие – более важные и значимые люди – могут устанавливать для меня свои границы и правила, и я им буду послушно следовать", "ведь я хороший мальчик / хорошая девочка".
Неприятно? Неоднозначно? Утрировано? ДА.
Но зато:
А - очень близко к правде и сподвигает задуматься, и
Б - это однозначно означает, что вы далеко не один раз в своей жизни общались с «нарцами»!
Это они сделали вас удобными, терпеливыми, стрессоустойчивыми и покладистыми. Это они научили быть преданными и отдавать себя целиком, полностью забивая на СВОИ мечты, чувства и желания.
Нет-нет, я не про ваших родителей сейчас. Хотя, они тоже могли неосознанно принимать участие в этом кино.
Если вас однажды посещали мысли, что вы предали своих родителей, подвели отца и мать, которым всем обязаны: «Они старались, как могли, ночами из-за вас не спали, круглосуточно работали, стирали руки в кровь…», «Вы спали и ели за их счёт», «А теперь их подвели и предали»: «женились на какой-то нымре / вышли за муж за какого-то нудака» и «больше не помогаете потакаете им во всём»…
то знайте, что они тоже оказались такими же жертвами «Нарцев», как и вы.
И что теперь своим удобством, молчанием и терпением (того, что терпеть нельзя), вы всё чаще можете притягивать к себе других «Нарцев».
Просто «нарцы» очень любят терпеливых, заботливых и отдающих себя целиком людей. А если им кто-то и начинает пытаться давать отпор, задавать вопросы, давать оценку их неуважительному поведению, они часто говорят своим жертвам:
«Ой, давай без этих разборок, а!»
«Зачем ты меня снова обижаешь?»
«Зачем ты вечно раздуваешь из мухи слона?»
«Почему опять выходишь из себя на пустом месте?»
«Хватит до меня докапываться по пустякам!»,
Вечно ты меня во всём обвиняешь!»,
«Сам(а) виноват(а)!»
Если не помогает, то начинают бить не только слева, но ещё и справа. И на ваши конкретные аргументы, доказательства и факты отвечают:
❌ Не ври, не было такого! Тебе причудилось. Может быть, ты меня с кем-то спутал(а)? Ты же вечно всё извращаешь! Ну, правда, не было такого. Если бы было, я бы об этом знал(а).
Пока жертва приходит в себя от шока, «Нарц» закидывает дополнительными логическими связками:
Ты же прекрасно знаешь – я бы сделал(а), если бы правда обещал(а). Ты сам(а) подумай, как бы я мог(ла) это не сделать, если мы с тобой договорились? Ну! Возьми уже себя в руки! Спустись на землю! И не нужно так эмоционировать! Ты слишком часто нервничаешь из-за пустяков в последнее время. В общем, хватит тут психовать и устраивать разборки. Налей мне лучше чаю.
И чувство обиды у жертвы незаметно сменяется на чувство вины и стыда. Которые сопровождаются автоматическим неосознаваемым и неуправляемы желанием покаяться, «простить за всё» и «начать всё с чистого листа».
К сожалению, в наше время людей с Нарциссическим Расстройством Личности народ не только терпит – он их лелеет, одобряет, восхваляет и завидует им, считая, что те достигли невероятных высот в жизни, карьере, музыке, кино и бизнесе. Многие представители народа даже гордятся собой, что сумели получить возможность бесплатно работать на «Нарцев» или просто быть рядом и купаться в лучах их самообожания себя. Возмутительное поведение последних не только не задевает их – оно кажется обаятельным и привлекательным, ему пытаются подражать. И это очень печально наблюдать профессиональным взглядом.
Так что пока мы с вами не научимся идентифицировать, распознавать и глубоко понимать, какое поведение является здоровым, а какое является расстройством личности, мы так и будем ходить, как ёжики в тумане, и, страдая «стокгольмским синдромом», доказывать себе и окружающим, что «это нормально – так все делают».
Между тем, факт остаётся фактом:
Неумение идентифицировать психологическое насилие над собой – это огромная проблема современности.
В человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли.
Но некоторые человеки для того, чтобы это «прекрасно» достичь, сперва очень долго и настойчиво познают слово «ужасно»: имея прекрасное лицо, одежду и навык обольщать, вооружаются ужасными мыслями и делают с обольщёнными ужасные вещи – ломают их судьбы. Наши с вами судьбы! И судьбы наших детей…
И самое печальное – что НЕЗАМЕТНО от нас.
Да, эта правда изначально покажется вам бредом. Но этот бред вы видите каждый день в своей собственной жизни. И каждый день вы страдаете от него, думая, что страдаете от чего-то другого.
Речь здесь пойдёт о том, как выжить и (если хорошенько потрудиться, то ещё и) жить счастливо среди определённого типа людей. Среди пациентов с ментальным вирусным «заболеванием», от которого сегодня лечат кого угодно, кроме самих пациентов. Среди людей, которые незаметно понадламливали и сломали уже очень много жизней и не собираются на этом останавливаться.
А этими жертвами можете случайно (или специально) оказаться и вы, и ваши дети! И здесь мы рассказываем, как этого избежать и не допускать.
Дело в том, что с этими товарищами не работают законы простого и привычного всем нам человеческого общения! Они "выше этого" и играют с нами по своим собственным правилам.
И если вы не знаете этих правил, вы каждый день незаметно для себя проигрываете:
получаете в разы меньше, чем заслуживаете,
занижаете свою самооценку и считаете нелицеприятное допустимым,
чувствуете себя бесполезными, нелюбимыми, кому-то обязанными, постоянно за что-то виноватыми, вымотанными, никчёмными, неуспешными, ненужными, неважными, одинокими…
Людей, которые сильно помогают вам так себя периодически чувствовать, мы в этом канале называем «Нарцами» (расскажем о них подробнее в следующих публикациях).
А слой мира, где эти товарищи расхаживают себе спокойненько по улицам; принимают участие в управлении компаниями, клиентами которых мы являемся; учат, лечат, защищают и воспитывают наших детей и делают свои мерзкие дела, оставаясь, как правило, незамеченными… мы называем «НарциЛэндом». НарциЛэнд – это место, где «нарцев» стало запредельное количество. И если с этим ничего не делать, будет бадабумс.
Да, он будет на другой планете. Ведь «нарцы» оттуда, а не отсюда. Но, тем не менее…
Кстати, можете считать это дисклеймером:
«Всё описываемое происходит на территории «НарциЛэнд» планеты Плюх. Все совпадения случайны».
Современным людям кажется, что склонный к эмоциональному шантажу и моральному разрушению окружающих человек должен выглядеть как дьявол.
Поэтому они уверены в том, что легко обнаружат угрозу в свой адрес и всегда успеют вовремя себя защитить. Так уж устроены «нормальные» люди.
Но именно такой подход и таит в себе скрытую опасность – ибо на деле тот, кто ведёт себя как настоящий социальный хищник, в первую очередь демонстрирует жертве не клыки, а свою добродетель. И, как показывает практика, делает это весьма и весьма умело. И убедительно.
Да, подлецы любят честных людей.
Однако, если подложивший вам свинью волк в человечьей шкуре называет себя благодетелем, и если он с вами поначалу мил и вежлив – это ещё не значит, что он не подлец, и что вам не угрожает опасность.
Вежливость лучшее оружие ВОРА!
Здесь мы расскажем, как их быстро распознавать. Как грамотно взаимодействовать, если приходится, и не давать морально уничтожить. Себя и детей.
Бобро пожаловать на борт! На борт Космолёта, отправляющегося Домой.
ВСЁ ЭТО БЫЛО БЫ СМЕШНО, КОГДА БЫ НЕ БЫЛО ТАК ЖУТКО
Представьте себе человека, который регулярно причиняет вам и другим людям боль, но никогда не чувствует при этом ни малейшего сожаления, раскаяния или чувства вины. И заворачивает своё психологическое насилие так, что вы никогда не догадаетесь, что это именно ОН причинил вам боль! Он будет так высокомерно, надменно и уверенно транслировать свою "правоту", что вам будет постоянно казаться, что это С ВАМИ что-то не так!
Если, к примеру, он опоздал на встречу с вами, то это потому, что ВЫ никогда никуда не приходите вовремя. Если не сделал обещанное, это потому что ВЫ ему неправильно назвали сроки. Если что-то разбил, то это потому, что ВЫ это поставили не туда. Если вы случайно поймали его с поличным и совсем явно словили на том, что он вам соврал, то он скажет: «Это потому что ВЫ меня вынудили соврать».
У него клинически отсутствует совесть, он всегда во всём чувствует себя правым и никогда, в связи с этим, не учится на своих ошибках.
Представьте человека, который абсолютно уверен, что все ему должны – он привык постоянно брать, ничего не отдавая взамен. Человека, который воспринимает других исключительно инструментально и потребительски.
И который, при всём при этом, очень хорошо умеет казаться, когда надо, внимательным, заботливым, чутким, приятным, интересным, обворожительным и невиновным. Который очень хорошо умеет создавать в головах других иллюзию, что ему можно доверять. Иллюзию того, что он очень важный и очень влиятельный.
Проблема состоит в том, что он будет пользоваться этой вашей верой в него, чтобы постепенно УНИЧТОЖИТЬ вас…
А теперь представьте, что таким человеком незаметно от вас является ваша жена / мама / сестра / тётя / подруга / ваш муж / отец / брат / друг / ваш бизнес-партнёр / коллега / подчинённый / начальник на работе / ваш клиент… или воспитатель в детском саду вашего чада.
В сегодняшней психологии одной из граней явления, о котором идёт речь, дано имя «Нарциссизм». Но какое дело вам до психологических расстройств? Нездоровы люди, значит их вылечат. Существуют же специальные учреждения. Вас-то это точно никак не касается…
Не совсем так! Дело в том, что нет сегодня таких учреждений, которые лечат «Нарциссов». Нет даже «Нарциссов», которые думают, что им нужна психологическая помощь. Так что они делают свои нелицеприятные дела, почти всегда оставаясь незамеченными и продолжают развиваться в этом.
Термин «Нарциссизм» берёт своё начало в далёком-далёком прошлом. О нём даже слагаются легенды – настолько он стар. Но дело в том, что тогда об этих людях было известно лишь две вещи: что они эгоисты (очень сильно любят себя) и что постоянно любуются собой, словно цветком.
Что далеко ходить, даже сегодня в большинстве своём люди и даже некоторые дипломированные специалисты так называют людей, которые являются "просто излишне самовлюблёнными" и слишком много времени и внимания, по сравнению с другими, уделяют своей персоне. Этим словом сегодня направо и налево обзывают тех, кого просто не лишним было бы «спустить с небес на землю», или тех, кто просто часто выпендривается на публику.
Некоторые психологи даже утверждают, что бывают «хорошие» нарциссы, что признаки нарциссизма есть у каждого, и в этом нет ничего опасного.
Но всё гораздо, гораздо, гораздо глубже! И серьёзней.
Тогда это явление наименовали названием цветка, потому что тогда ТОЛЬКО ЭТУ черту разглядели в этих людях. Однако прошло уже очень много времени, и вы убедитесь сами в том, что то, что мы вам поведаем здесь, СИЛЬНО ВЫХОДИТ ЗА РАМКИ простого и безобидного самолюбования.
Это не просто эгоизм – главная особенность людей с этим расстройством личности состоит СОВЕРШЕННО В ДРУГОМ!
Именно поэтому я буду называть эту грань явления и само явление в целом по-другому. На данном начальном этапе знакомства с ситуацией я буду пользоваться словом «Нарц».
А в чём именно таится опасность, затронем в последующих публикациях.
Когда в психологии речь заходит о «внутреннем ребенке», то чаще всего этот образ предстает в двух ипостасях:
- Спонтанная, свободная, игривая, непосредственная, чувствительная, творческая часть нашего Я;
- Уязвимая, зависимая, хрупкая, нуждающаяся в заботе и поддержке часть нашего Я;
Нет никаких сомнений, что нашему «внутреннему взрослому» важно и полезно учиться налаживать экологичный и здоровый контакт с такими частями самости - находить в себе творческую энергию и залечивать старые раны, понимать внутреннюю боль и с добротой и уважением относиться к своим слабостям.
Но в этот раз я хотел бы обратить внимание на то, что внутри нас может жить совсем другой «внутренний ребенок»:
- Примитивный, неконтролируемый и импульсивный;
- Вечно голодный и жадный;
- Жестокий и завистливый;
- Всемогущий, некритичный ни к себе ни к другим.
Роберт Гроссмарк, британский психоаналитик, в своих статьях рассказывает о частях нашего Я, настолько неопознанных, брошенных, травмированных, застрявших в глубоком прошлом, замороженных в своем развитии, что опыт, который они хранят, невозможно выразить словами, осмыслить и переварить «взрослым» образом.
На этих внутренних территориях нашей психики господствуют чистые, почти первобытные аффекты и пугающее ощущение почти магического всемогущества, когда не хватает надежной границы между внешним и внутренним, собой и Другим, так что кажется, будто, если высвободить боль, злость и стыд - они буквально заполонят и разрушат мир вокруг и окружающих людей.
Вот такие «темные» места рождают «маленьких мертвых девочек» из японского Звонка, врывающихся в наш ухоженный взрослый мирок.
Такой «внутренний ребенок» может внушать ужас силой и интенсивностью своих импульсов и желаний, разрушительными фантазиями и яростью, скопившейся за годы плохого обращения, насилия и отвержения.
С ним как будто бы невозможно договориться, он истощает, злит, пожирает, истязает требованиями и берет в заложники «взрослую» часть. А иногда и полностью дисквалифицирует «взрослого», захватывая власть и погружая в пучину невыразимых переживаний и разрушительного, импульсивного поведения.
«Позаботиться» о таком ребенке, наладить контакт, принять - та еще задачка.
На терапии в такие моменты кажется, будто бесполезны всякие слова, рассуждения, понимания, наблюдения и призывы к здоровому зрелому диалогу или исследованию. Кажется, будто нельзя дотянуться до чего-то хорошего, целостного или понятного. Остается только переваривать непризнанные чувства, борясь с беспомощностью, стыдом, желанием сбежать или агрессивно наброситься на себя или такого несносного «ребенка», пытаясь слышать его, слушать его, помогать в этом клиенту и просто выживать рядом с ним.
PS: Друзья, если вам понравилось, вы можете поддержать меня, подписавшись на мой тг-канал – он маленький (я недавно начал его развивать) и, надеюсь, уютный, и там больше авторских материалов в разных форматах.