Мне за 40. В детстве у меня были друзья, особенно с одной девочкой часто общалась. В какой-то момент (мне было лет 9) мы поссорились и перестали общаться - и тогда я впервые испытала это, можно сказать, сладкое чувство: вот я дома одна, а эта девочка не может мне позвонить, я свободна, всё время мира - моё. Естественно, желания общаться с ней дальше у меня не было.
Потом грянул подростковый возраст и общение стало главным приоритетом. Первая любовь, компании и т. п.
Были разные учебные коллективы, места работы.
Отношения например с мужчинами (или увольнение с плохой работы) прекращались по объективным причинам (например, муж пил), но каждый раз это сопровождалось ощущением подъёма, свободы, приливом сил и т. п.
Также я и в детстве любила, и сейчас обожаю выбрасывать вещи. И всегда найду тысячу поводов не покупать новые вещи. В обстановке предпочитаю минимализм. Мне кажется, это синдром Плюшкина наоборот )
В итоге что имею сейчас: осталась пара друзей - но мне кажется, они остались только потому, что не было повода для конфликта и само общение довольно редкое и ненавязчивое.
Есть любимый мужчина. Всё хорошо, но иногда я думаю о том, что эти отношения могут быть и не навсегда (они ещё 7 лет не длятся) - и ловлю себя на мысли, какое чувство свободы можно испытать, если я останусь совсем одна.
Очень люблю блокировать людей в соцсетях, мессенджерах и т.п. Например: какой-то разговор в чате - мне хамят - я с радостью блокирую, и прям настроение улучшается )) Чёрные списки у меня каких-то огромных масштабов. Иногда мне кажется, я поставила целью заблочить весь мир.
У меня сейчас чудесная работа - лучшая в мире. Но напрягает вот что. Иногда, мало-мальский намек на конфликт с кем-то из коллег - и я тут же воображаю как уволюсь и буду свободна от них. Прямо сладкие фантазии какие-то ))
Родительская семья благополучная была. И вообще никаких опасностей или глубокого негатива я от людей не получала. То есть это не страх общения. А именно просто какая-то усталость от него, ощущение, что общение и люди - нечто лишнее. Когда гормоны бушевали (юность, влюбленности) - это не осознавалось. Как только гормональный мотив общения уходит на второй план - сразу мысли о том, чтобы вырваться на свободу. Страха одиночества нет - тут глубоко задумалась как-то и поняла, что вообще не понимаю, как его бояться. Ну а даже если получится его испугаться - хороший ли это мотив, чтобы сближаться с людьми?
Интересно, что это такое? Было у кого-то так же? Вам это мешает/помогает жить?
Не забудьте, что пост анонимный, я не смогу отвечать на каждый комментарий. Поэтому жду не вопросов, а мнений и рассказов о вашем опыте.