Как уже известно из заголовка мне 27 лет, и в этом возрасте я до сих пор не могу начать существовать отдельно от мамы. Начну с детства. Мой отец ушёл, когда мне было 9, и мы с мамой остались вдвоём. После развода мама приняла решение переехать в другую страну, и я был оторван от привычного окружения, так что в моём мире из близких людей (и тех, кто говорил на русском) осталась лишь мама. В школе я не нашёл тех, с кем мог проводить свободное время, как и позже в университете, поэтому я постоянно был дома наедине с собой или с мамой. Из этого последовала моя неприспособленность к обществу и отсутствие как дружеских, так и романтических отношений. Вышло так: пока мои сверстники гуляли с девушками, я гулял с... мамой. Она очень насторожено относится к моим потенциальным отношениям, поэтому с девушками я никогда не общался, исключая учебные/рабочие/соседские вопросы. Друзей-мужчин у меня тоже нет. На работе чувствую давление, насмешки из-за моей привязанности к маме (тем более, мама помогла получить эту работу). Мне всегда нужно отчитываться перед ней, если задерживаюсь, или даже при обычном выходе из дома, я всегда должен говорить куда иду, на какое время. Всегда ловил себя на страхе сделать что-то без её одобрения, согласия или присутствия. Мне страшно и стыдно разочаровывать маму, я не могу ей отказать и чувствую вину перед ней за то, что она не одобряет. Я не воспринимаю себя свободным и готовым к взрослой жизни (которая уже на самом деле дано началась). Часто, когда мамы нет со мной рядом, я ощущаю себя беспомощным, потерянным. Понимаю, что это странно и об этом мне говорил не один человек, у нас нездоровые отношения, и я бы хотел узнать почему всё так и какие есть варианты развития событий
Почему про женскую дружбу плохо или никак. В фильмах мы всегда видим противоположность взглядов героинь, сёстры или подруги. Например, делят одного мужчину, работу, предают друг друга и никак не могут договориться. Женщины как будто не умею дружить, поддерживать друг друга, любить. Возможно так и есть?
"Этот человек мне дорог" думала Киа. Бывает неприятно, дискомфортно от того, что она слышит от неё. Это не важно, взаимоотношения с подругой нужно сохранить.
Как глубоко она заблуждалась, ведь отношения как раз и складываются из чувств, положительных или отрицательных друг к другу.
В тот момент она решила принять эти негативные чувства, а подругу Таю, такой какая она есть. Она ведь имеет право так себя вести и говорить то что говорит, подумала Киа. У подруги другая жизнь и она смотрит через призму своих убеждений.
Но это одна из больших ошибок человека. Как бы Киа и Тая старались не обращать внимание на язвительные комментарии в свой адрес по поводу какой-то "не такой" жизни друг друга, в памяти это остаётся, возможно даже формируется обида.
Вы можете сказать себе "Я это проработала, не злюсь на подругу, вообще уже забыла", а ваше подсознание нет, вы в этот момент испытали сильную эмоцию, рано или поздно ваши эмоции такого рода накопятся и выльются в чувство обиды, недосказанности, смятения, предрассудки затем перерастут в пассивную агрессию. Только не всегда мы можем докопаться до природы этих чувств и не всем это надо, – копаться. Списываем на плохое настроение, неудачный день, "ну со всеми же бывает".
И к случаю, мы выплёскиваем свою уже сформированную обиду на этого человека через неделю, месяц или год. Тогда человек не понимает почему вы так с ним поступаете (как он с вами). С его стороны будет казаться что вы агрессор, что вы осуждаете, не понимаете, обижаете, критикуете. Пример, когда ваш ребёнок совершил проступок, а вы его накажете через год. Многое он поймёт, тем более если не словами через рот, а эмоциями, давлением или молча поставите в угол. Непонятно же согласитесь?
В конце концов кто-то из вас не выдержит. Последует череда обвинений друг друга и там уже не найти ни конца ни края, не понять кто виноват. А кто-то ведь должен быть виноватым, не так ли?
Киа и Тая сдружились на почве похожих проблем в подростковый период. Недостаток внимания к их жизни со стороны родителей. Много ухажёров мальчиков и девочки, которым нравились эти мальчики, так и норовили обидеть, а самые изобретательные втереться в доверие, а потом рассказать твои секреты всем и обсуждать тебя. Общались в основном на расстоянии так как жили в разных городах, семья Таи приезжала в отпуск в город, где жила Киа.
Так они и познакомились.
Они считали что дружба, в первую очередь, соглашаться с мнением подруги и во всём ей потакать. Обе глубоко внутри были одиноки, а потому боялись встретиться противоречивыми мнениями.
Возможно что это привело бы их к ссоре.
Став старше, спустя время, съехавшись в один город мечтали что всё останется как прежде. Было комфортно общаться по телефону и когда кто-то выдавал неприятный комментарий по поводу какого-то поступка другой, можно было просто сказать «мне пора идти, потом созвонимся».
Заядлая холостячка, так всегда называла себя Киа. У неё всегда было много ухажёров. Романы с ними были не чужды, замуж звали, любовницей побывала, серьёзные отношения. Она знала что всё это не принадлежало ей. Кию не интересовало это по-настоящему, она знала что хочет другого. На пути встречались замечательные люди с которыми она была какое-то время. Но ей нужен друг, партнёр в первую очередь, а потом всё остальное. В её жизни было много интересного опыта, которого Киа никогда не стеснялась и не скрывая могла поделиться с незнакомкой в баре под веселящие напитки какой-то крутой историей, а человек с ней. Она быстро заводила друзей, компании и всегда всем нравилась своей позитивной энергетикой. Так они часто ей и говорили.
Тая напротив была консерватором и человеком "высших" моральных убеждений, в мыслях, в словах. Не всегда в действиях, у всех есть скелеты в шкафу и Тая не исключение. Но это было личным, секретным своего рода, поэтому никто не должен знать о её шалостях. Окружающие тем более. Лучшие подруги должны ей соответствовать, на публике, «Киа конечно может быть тем кем является и рассказывать про прошлое истории, но не при посторонних, никаких историй порочащие, на её взгляд, репутацию Кии», думала Тая.
Смотря на Таю, а потом знакомясь с ней, люди говорили «я думал(а) ты такая сука, а когда познакомились с тобой, ты просто чудо». Ей это очень нравилось. Что выглядит она стервозно, а внутри добрая и светлая.
Она считала нельзя рассказывать новым знакомым что Киа была любовницей или что у неё были недолгие романы по пол года, не серьёзные отношения, где не планируют будущее и не съезжаются в одну квартиру.
«Я тебя знаю Киа, твою историю, ты хороший человек, а люди подумают о тебе плохо. Это личное держи это при себе». В какой-то момент Кия подумала, возможно это подруга думает про неё негативно и проецирует убеждения через общество. Эта мысль была для неё ударом, потому что напрямую подруга её никогда не обвиняла, а только поддерживала. Конечно, напрямую Тая никогда не говорила этого. Ограничиваясь уроками нравоучения "Это личное Киа. Что я скажу моим близким. Если узнают что ты выпиваешь или куришь? Я не хочу чтобы они думали про тебя плохо. Я начну тебя защищать и поругаюсь с ними" говорила ей Тая.
Киа никогда не понимала почему люди могут подумать что она плохая, она любила людей всегда честно и открыто говорила на разные темы с ними, а они делились кусочком своей жизни. Она никогда не переживала за слухи, сплетни за спиной. Таю беспокоило что о ней могут подумать окружающие.
Тая человек семь раз отмерит, Киа семь раз отрежет. И вроде бы идиллия противоположности притягиваются, но постоянный конфликт интересов надоел порядком обеим.
Тае хотелось единомышленника рядом, чтобы её не только поддерживали, но и соглашались с ней. Киа часто была резка, если ей не нравился фильм она так и говорила «Фильм ужасен, мне не нравится». А Тае он так сильно нравился что она принимала это за личное оскорбление, обижалась, но продолжала думать что Киа имеет право на своё мнение.
В фильме главный, положительный персонаж и второстепенный, отрицательный. Смотря совместно фильмы, почти всегда заканчивалось недовольными лицами обеих и «брейк» по разным комнатам.
Человек не может быть хорошим или только плохим, считала Киа, всегда находила положительные качества в отрицательных персонажах и наоборот, отрицательные в положительных.
Тая принимала сторону жертвы в картине кинофильма (в основном это главный герой), которого они обсуждали. Доказывала Кие какие все персонажи негодяи, главная героиня жена всегда и во всем права, любовница – разлучница, с мужем всё никак не разведётся потому что любит его, а он прекрасный муж, но любовница всё испортила.
Она примеряла ситуацию на себя. Тая в роли жены с мужем, у них прекрасные отношения (какие у неё на самом деле были с парнем). Кие доставалась роль любовницы разлучницы, она же когда-то была в отношениях с женатым, значит она защищает позицию которая ей ближе.
Киа была человеком широких взглядов, она скорее как семейный психолог выдуманной семьи из кинофильма, пыталась со стороны взглянуть на ситуацию и разобрать каждого персонажа в контексте беседы с подругой Таей.
У них это не заканчивалось обсуждение фильма, всегда плавно переходило в примеры очень похожие на жизненные ситуации друг друга. Выставления Кии в качестве отрицательного персонажа, и рассуждения о её жизни. Только завуалированного под персонажа этого фильма, чтобы Киа не восприняла как активное осуждение её прошлых поступков. Так она выражала своё недовольство выбором Кии. Это называется пассивная агрессия. Возможно Тая хотела жить как её подруга или просто осуждала потому что Киа не живёт, так как она. Не найдёт себе уже наконец-то нормального парня и будет долго и счастливо жить. Тая осуждала внутри себя, что Киа встречается с мужчинами порядка старше себя на пять, а то и десять лет. Но всегда стеснялась сказать своё мнение, обидеть. Это была её ошибка, потому что это несогласие с выбором подруги перерастало в тревогу внутри неё злость, отвращение. Сама Тая была в длительных отношениях с парнем, старше её всего на несколько лет.
Дружба идёт в разлад как раз в тот момент когда ты осознаешь что твои чувства задеты, но не умеешь отстоять их, боясь обидеть или поругаться, расстаться с человеком.
В итоге лучше от этого никому не становится, нужно не потерять себя и не боятся терять человека, хоть вы давно знакомы и многое прошли вместе.
Правда у каждой своя. Истина, то что оба мировоззрения имеют место. Они так и не встречались ни разу лоб в лоб, теми кто есть на самом деле.
Знают ли они о своих разных взглядах на жизнь? На сколько они отличаются?
Если вас сейчас попросить перечислить свои положительные качества, и вы напишите, что вы "хорошие", "добрые", "терпеливые", "неконфликтные", "исполнительные", "стрессоустойчивые", "покладистые", "трудолюбивые", "преданные", "заботливые", "готовые отдать себя целиком" – и всё это одновременно,
то знайте, что на самом деле это очень часто может означать следующее:
"Чужие цели, мнения и желания всегда больше и важнее моих", поэтому "я легко позволяю себя использовать". "Я очень удобный(ная), и на мне очень удобно ездить", "у меня нет своих личных границ", "но другие – более важные и значимые люди – могут устанавливать для меня свои границы и правила, и я им буду послушно следовать", "ведь я хороший мальчик / хорошая девочка".
Неприятно? Неоднозначно? Утрировано? ДА.
Но зато:
А - очень близко к правде и сподвигает задуматься, и
Б - это однозначно означает, что вы далеко не один раз в своей жизни общались с «нарцами»!
Это они сделали вас удобными, терпеливыми, стрессоустойчивыми и покладистыми. Это они научили быть преданными и отдавать себя целиком, полностью забивая на СВОИ мечты, чувства и желания.
Нет-нет, я не про ваших родителей сейчас. Хотя, они тоже могли неосознанно принимать участие в этом кино.
Если вас однажды посещали мысли, что вы предали своих родителей, подвели отца и мать, которым всем обязаны: «Они старались, как могли, ночами из-за вас не спали, круглосуточно работали, стирали руки в кровь…», «Вы спали и ели за их счёт», «А теперь их подвели и предали»: «женились на какой-то нымре / вышли за муж за какого-то нудака» и «больше не помогаете потакаете им во всём»…
то знайте, что они тоже оказались такими же жертвами «Нарцев», как и вы.
И что теперь своим удобством, молчанием и терпением (того, что терпеть нельзя), вы всё чаще можете притягивать к себе других «Нарцев».
Просто «нарцы» очень любят терпеливых, заботливых и отдающих себя целиком людей. А если им кто-то и начинает пытаться давать отпор, задавать вопросы, давать оценку их неуважительному поведению, они часто говорят своим жертвам:
«Ой, давай без этих разборок, а!»
«Зачем ты меня снова обижаешь?»
«Зачем ты вечно раздуваешь из мухи слона?»
«Почему опять выходишь из себя на пустом месте?»
«Хватит до меня докапываться по пустякам!»,
Вечно ты меня во всём обвиняешь!»,
«Сам(а) виноват(а)!»
Если не помогает, то начинают бить не только слева, но ещё и справа. И на ваши конкретные аргументы, доказательства и факты отвечают:
❌ Не ври, не было такого! Тебе причудилось. Может быть, ты меня с кем-то спутал(а)? Ты же вечно всё извращаешь! Ну, правда, не было такого. Если бы было, я бы об этом знал(а).
Пока жертва приходит в себя от шока, «Нарц» закидывает дополнительными логическими связками:
Ты же прекрасно знаешь – я бы сделал(а), если бы правда обещал(а). Ты сам(а) подумай, как бы я мог(ла) это не сделать, если мы с тобой договорились? Ну! Возьми уже себя в руки! Спустись на землю! И не нужно так эмоционировать! Ты слишком часто нервничаешь из-за пустяков в последнее время. В общем, хватит тут психовать и устраивать разборки. Налей мне лучше чаю.
И чувство обиды у жертвы незаметно сменяется на чувство вины и стыда. Которые сопровождаются автоматическим неосознаваемым и неуправляемы желанием покаяться, «простить за всё» и «начать всё с чистого листа».
К сожалению, в наше время людей с Нарциссическим Расстройством Личности народ не только терпит – он их лелеет, одобряет, восхваляет и завидует им, считая, что те достигли невероятных высот в жизни, карьере, музыке, кино и бизнесе. Многие представители народа даже гордятся собой, что сумели получить возможность бесплатно работать на «Нарцев» или просто быть рядом и купаться в лучах их самообожания себя. Возмутительное поведение последних не только не задевает их – оно кажется обаятельным и привлекательным, ему пытаются подражать. И это очень печально наблюдать профессиональным взглядом.
Так что пока мы с вами не научимся идентифицировать, распознавать и глубоко понимать, какое поведение является здоровым, а какое является расстройством личности, мы так и будем ходить, как ёжики в тумане, и, страдая «стокгольмским синдромом», доказывать себе и окружающим, что «это нормально – так все делают».
Между тем, факт остаётся фактом:
Неумение идентифицировать психологическое насилие над собой – это огромная проблема современности.
В человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли.
Но некоторые человеки для того, чтобы это «прекрасно» достичь, сперва очень долго и настойчиво познают слово «ужасно»: имея прекрасное лицо, одежду и навык обольщать, вооружаются ужасными мыслями и делают с обольщёнными ужасные вещи – ломают их судьбы. Наши с вами судьбы! И судьбы наших детей…
И самое печальное – что НЕЗАМЕТНО от нас.
Да, эта правда изначально покажется вам бредом. Но этот бред вы видите каждый день в своей собственной жизни. И каждый день вы страдаете от него, думая, что страдаете от чего-то другого.
Речь здесь пойдёт о том, как выжить и (если хорошенько потрудиться, то ещё и) жить счастливо среди определённого типа людей. Среди пациентов с ментальным вирусным «заболеванием», от которого сегодня лечат кого угодно, кроме самих пациентов. Среди людей, которые незаметно понадламливали и сломали уже очень много жизней и не собираются на этом останавливаться.
А этими жертвами можете случайно (или специально) оказаться и вы, и ваши дети! И здесь мы рассказываем, как этого избежать и не допускать.
Дело в том, что с этими товарищами не работают законы простого и привычного всем нам человеческого общения! Они "выше этого" и играют с нами по своим собственным правилам.
И если вы не знаете этих правил, вы каждый день незаметно для себя проигрываете:
получаете в разы меньше, чем заслуживаете,
занижаете свою самооценку и считаете нелицеприятное допустимым,
чувствуете себя бесполезными, нелюбимыми, кому-то обязанными, постоянно за что-то виноватыми, вымотанными, никчёмными, неуспешными, ненужными, неважными, одинокими…
Людей, которые сильно помогают вам так себя периодически чувствовать, мы в этом канале называем «Нарцами» (расскажем о них подробнее в следующих публикациях).
А слой мира, где эти товарищи расхаживают себе спокойненько по улицам; принимают участие в управлении компаниями, клиентами которых мы являемся; учат, лечат, защищают и воспитывают наших детей и делают свои мерзкие дела, оставаясь, как правило, незамеченными… мы называем «НарциЛэндом». НарциЛэнд – это место, где «нарцев» стало запредельное количество. И если с этим ничего не делать, будет бадабумс.
Да, он будет на другой планете. Ведь «нарцы» оттуда, а не отсюда. Но, тем не менее…
Кстати, можете считать это дисклеймером:
«Всё описываемое происходит на территории «НарциЛэнд» планеты Плюх. Все совпадения случайны».
Современным людям кажется, что склонный к эмоциональному шантажу и моральному разрушению окружающих человек должен выглядеть как дьявол.
Поэтому они уверены в том, что легко обнаружат угрозу в свой адрес и всегда успеют вовремя себя защитить. Так уж устроены «нормальные» люди.
Но именно такой подход и таит в себе скрытую опасность – ибо на деле тот, кто ведёт себя как настоящий социальный хищник, в первую очередь демонстрирует жертве не клыки, а свою добродетель. И, как показывает практика, делает это весьма и весьма умело. И убедительно.
Да, подлецы любят честных людей.
Однако, если подложивший вам свинью волк в человечьей шкуре называет себя благодетелем, и если он с вами поначалу мил и вежлив – это ещё не значит, что он не подлец, и что вам не угрожает опасность.
Вежливость лучшее оружие ВОРА!
Здесь мы расскажем, как их быстро распознавать. Как грамотно взаимодействовать, если приходится, и не давать морально уничтожить. Себя и детей.
Бобро пожаловать на борт! На борт Космолёта, отправляющегося Домой.
ВСЁ ЭТО БЫЛО БЫ СМЕШНО, КОГДА БЫ НЕ БЫЛО ТАК ЖУТКО
Представьте себе человека, который регулярно причиняет вам и другим людям боль, но никогда не чувствует при этом ни малейшего сожаления, раскаяния или чувства вины. И заворачивает своё психологическое насилие так, что вы никогда не догадаетесь, что это именно ОН причинил вам боль! Он будет так высокомерно, надменно и уверенно транслировать свою "правоту", что вам будет постоянно казаться, что это С ВАМИ что-то не так!
Если, к примеру, он опоздал на встречу с вами, то это потому, что ВЫ никогда никуда не приходите вовремя. Если не сделал обещанное, это потому что ВЫ ему неправильно назвали сроки. Если что-то разбил, то это потому, что ВЫ это поставили не туда. Если вы случайно поймали его с поличным и совсем явно словили на том, что он вам соврал, то он скажет: «Это потому что ВЫ меня вынудили соврать».
У него клинически отсутствует совесть, он всегда во всём чувствует себя правым и никогда, в связи с этим, не учится на своих ошибках.
Представьте человека, который абсолютно уверен, что все ему должны – он привык постоянно брать, ничего не отдавая взамен. Человека, который воспринимает других исключительно инструментально и потребительски.
И который, при всём при этом, очень хорошо умеет казаться, когда надо, внимательным, заботливым, чутким, приятным, интересным, обворожительным и невиновным. Который очень хорошо умеет создавать в головах других иллюзию, что ему можно доверять. Иллюзию того, что он очень важный и очень влиятельный.
Проблема состоит в том, что он будет пользоваться этой вашей верой в него, чтобы постепенно УНИЧТОЖИТЬ вас…
А теперь представьте, что таким человеком незаметно от вас является ваша жена / мама / сестра / тётя / подруга / ваш муж / отец / брат / друг / ваш бизнес-партнёр / коллега / подчинённый / начальник на работе / ваш клиент… или воспитатель в детском саду вашего чада.
В сегодняшней психологии одной из граней явления, о котором идёт речь, дано имя «Нарциссизм». Но какое дело вам до психологических расстройств? Нездоровы люди, значит их вылечат. Существуют же специальные учреждения. Вас-то это точно никак не касается…
Не совсем так! Дело в том, что нет сегодня таких учреждений, которые лечат «Нарциссов». Нет даже «Нарциссов», которые думают, что им нужна психологическая помощь. Так что они делают свои нелицеприятные дела, почти всегда оставаясь незамеченными и продолжают развиваться в этом.
Термин «Нарциссизм» берёт своё начало в далёком-далёком прошлом. О нём даже слагаются легенды – настолько он стар. Но дело в том, что тогда об этих людях было известно лишь две вещи: что они эгоисты (очень сильно любят себя) и что постоянно любуются собой, словно цветком.
Что далеко ходить, даже сегодня в большинстве своём люди и даже некоторые дипломированные специалисты так называют людей, которые являются "просто излишне самовлюблёнными" и слишком много времени и внимания, по сравнению с другими, уделяют своей персоне. Этим словом сегодня направо и налево обзывают тех, кого просто не лишним было бы «спустить с небес на землю», или тех, кто просто часто выпендривается на публику.
Некоторые психологи даже утверждают, что бывают «хорошие» нарциссы, что признаки нарциссизма есть у каждого, и в этом нет ничего опасного.
Но всё гораздо, гораздо, гораздо глубже! И серьёзней.
Тогда это явление наименовали названием цветка, потому что тогда ТОЛЬКО ЭТУ черту разглядели в этих людях. Однако прошло уже очень много времени, и вы убедитесь сами в том, что то, что мы вам поведаем здесь, СИЛЬНО ВЫХОДИТ ЗА РАМКИ простого и безобидного самолюбования.
Это не просто эгоизм – главная особенность людей с этим расстройством личности состоит СОВЕРШЕННО В ДРУГОМ!
Именно поэтому я буду называть эту грань явления и само явление в целом по-другому. На данном начальном этапе знакомства с ситуацией я буду пользоваться словом «Нарц».
А в чём именно таится опасность, затронем в последующих публикациях.
Когда в психологии речь заходит о «внутреннем ребенке», то чаще всего этот образ предстает в двух ипостасях:
- Спонтанная, свободная, игривая, непосредственная, чувствительная, творческая часть нашего Я;
- Уязвимая, зависимая, хрупкая, нуждающаяся в заботе и поддержке часть нашего Я;
Нет никаких сомнений, что нашему «внутреннему взрослому» важно и полезно учиться налаживать экологичный и здоровый контакт с такими частями самости - находить в себе творческую энергию и залечивать старые раны, понимать внутреннюю боль и с добротой и уважением относиться к своим слабостям.
Но в этот раз я хотел бы обратить внимание на то, что внутри нас может жить совсем другой «внутренний ребенок»:
- Примитивный, неконтролируемый и импульсивный;
- Вечно голодный и жадный;
- Жестокий и завистливый;
- Всемогущий, некритичный ни к себе ни к другим.
Роберт Гроссмарк, британский психоаналитик, в своих статьях рассказывает о частях нашего Я, настолько неопознанных, брошенных, травмированных, застрявших в глубоком прошлом, замороженных в своем развитии, что опыт, который они хранят, невозможно выразить словами, осмыслить и переварить «взрослым» образом.
На этих внутренних территориях нашей психики господствуют чистые, почти первобытные аффекты и пугающее ощущение почти магического всемогущества, когда не хватает надежной границы между внешним и внутренним, собой и Другим, так что кажется, будто, если высвободить боль, злость и стыд - они буквально заполонят и разрушат мир вокруг и окружающих людей.
Вот такие «темные» места рождают «маленьких мертвых девочек» из японского Звонка, врывающихся в наш ухоженный взрослый мирок.
Такой «внутренний ребенок» может внушать ужас силой и интенсивностью своих импульсов и желаний, разрушительными фантазиями и яростью, скопившейся за годы плохого обращения, насилия и отвержения.
С ним как будто бы невозможно договориться, он истощает, злит, пожирает, истязает требованиями и берет в заложники «взрослую» часть. А иногда и полностью дисквалифицирует «взрослого», захватывая власть и погружая в пучину невыразимых переживаний и разрушительного, импульсивного поведения.
«Позаботиться» о таком ребенке, наладить контакт, принять - та еще задачка.
На терапии в такие моменты кажется, будто бесполезны всякие слова, рассуждения, понимания, наблюдения и призывы к здоровому зрелому диалогу или исследованию. Кажется, будто нельзя дотянуться до чего-то хорошего, целостного или понятного. Остается только переваривать непризнанные чувства, борясь с беспомощностью, стыдом, желанием сбежать или агрессивно наброситься на себя или такого несносного «ребенка», пытаясь слышать его, слушать его, помогать в этом клиенту и просто выживать рядом с ним.
PS: Друзья, если вам понравилось, вы можете поддержать меня, подписавшись на мой тг-канал – он маленький (я недавно начал его развивать) и, надеюсь, уютный, и там больше авторских материалов в разных форматах.
Спасибо тем, кто поддержал. В тот момент волна тоски так накрыла, что от ядовитых комментариев хотелось просто орать, а ведь обычно я не так восприимчива.
PilaVino
У вас все хорошо с самооценкой?
Как видите, не все. Не скрываю и работаю над этим.
misssneko
Судя по тексту вы человек взрослый, но неужели вы думали, что он изменится?
Нет, всерьез я на это никогда не рассчитывала, хотя признаюсь, первые обещания на какое-то время подкупили. Привыкла, что люди делают то, что обещали.
misssneko
Сами связались не пойми с кем и страдаете.
Как связалась, так и отвязалась. Сейчас я страдаю уже отнюдь не из-за отношений, а из-за одиночества.
Tristessa181
Потому что приятно чувствовать себя человеком, способным сподвигнуть другого на изменения, на прогресс.
Наверное, приятно, но я никогда никого не могла сподвигнуть на какой-либо прогресс, так что даже не ждала этого. Не было веры, что именно ради меня человек поменяет свою жизнь, это обычно делается ради себя, из глубинных изменений.
AngerIssues
Может в глубине души вам странно, что даже этого безработного лоботряса вы не достойны (он ведь не парится).
Он же не бесчувственный и не бездушный, так что эмоции у него по этому поводу, конечно же, есть. Другой вопрос, что да, выбирая между зоной комфорта и перспективами отношений со мной, выбрали не меня, и это обидно. У меня сейчас вообще нет веры, что кто-либо способен выбрать именно меня.
naeboo
Во что играет то хоть едрит мадрит?
В разные игры. И одиночные на компе, и сетевые с компанией. Большой разброс и часто пробует что-то новое.
Zaxaxarka
ТС, вам реально надо к психологу, это что-то с вами совсем не то, мазохизм какой-то. Хорошо хоть нашли силы уйти, но ощущение, что если позовёт, то вы на коленях приползëте с извинениями, не покидает.
Рада за ваши ощущения, но я решения принимаю твердо. Зачем мне возвращаться туда, откуда решила уйти, и за что извиняться?
К психологу пока не готова.
oktaeder
Поздравляю, вы любите человека-кота. А он любит лежать дома у мамы, ничего не делать, есть, спать, в еде неприхотлив. И тут появляетесь вы! Кормите вкусно, чешете за ушком, вылизываете яйца и жепку… Хорошо ж. А потом вы уходите, но его это не колышет, его всё и до этого устраивало. Заведите лучше нормального кота.
А можно я лучше вообще никого больше не буду заводить?) А ваша аналогия вполне верна, но с оговорками. Получилось, что я сделала упор на негативный аспект - отсутствие работы, но кроме него была масса позитивных: это и эмоциональная поддержка, и бытовая помощь, и огромный вклад в мое развитие...
alex.sav
"We must find a way... to make indifferent and lazy young people sincerely eager and curious - even with chemical stimulants if there is no better way"
Повод почитать еще одну хорошую книгу.
ElizaBarra
Сколько пафоса: родство душ, совместные приключения (в онлайн игрушке, да?)
Не в игрушке, прикиньте, да? И даже не сидя дома.
ElizaBarra
еще и еду поначалу привозила, ну а потом на пару с ним пенсионеров объедала.
Даже перестав заказывать еду, я не позволяла себе кого-либо объедать, но и вкладывалась, хоть уже и не так.
ElizaBarra
А теперь страдает, что такое сокровище потеряла.
Как уже писала выше, страдаю я не из-за этого.
Solovieff
Бля, я понимаю, когда мальчик в 15-20 лет цепляет своими "мы были на одной волне" и "нам всегда было о чем поговорить".
Для меня "чтобы было о чем поговорить" - первичное и основное, иначе ради чего вообще близкий человек?
utyamail
Вы любили не его, а его в потенциале. Вот если бы как сейчас, только к тому что уже есть, добавить работу. А там изначально не было работы. Её отсутствие - это базовое условие его характера, фундамент. Если у него когда-то она появится, это будет не прежний он плюс ещё работа, это будет другой человек.
Да, так и есть.
virtualwyvern
С большинством клёвых людей достаточно просто дружить.
Золотые слова. Хотя бы дружить и с кем-то близко общаться хотелось бы. Но в данный момент это смешивается с желанием отгородиться от людей вообще.
Nyashka111
Кстати, может вас отрезвило бы чтение трешовых историй про ждуль?
Не отрезвило. Потому что я ничего и не ждала, а понимала, что будущего нет, и старалась урвать как можно больше прекрасного времени вместе, за которое ему благодарна.
user4730983
Где вы такие водитесь? Готов бросить работу и играть с утками)
Каждый раз читаю истории других людей на Пикабу и возникает вопрос, как они не боятся писать настолько личное. А вот теперь и у меня возник момент, когда жизненно важно выговориться и поделиться своей историей, даже если она никому не нужна. Ну как же не нужна? Вон, даже целое сообщество для таких создано. Хотя и тут бывает, что неверящие комментаторы вносят кота с лампой. Думаю, мы обойдемся без этого, моя история не такая сложная.
Когда я встретила его, то вскоре выяснилось, что у нас много точек соприкосновения и некоторые такие моменты взаимопонимания, которые сложно найти с кем-то другим. Плюсом было взаимное притяжение и страсть, которая сохранилась (как и интеллектуальная общность) до самого конца. Оба мы того возраста, когда многие уже даже разводятся, ну или наоборот пребывают в отношениях уже много лет.
Несмотря на возраст, он по-прежнему жил в родительском доме и... на родительскую пенсию. Тут надо отметить, что я не хочу его за это осуждать. Если задуматься, это ведь минимум усилий для максимума результата - не напрягаться и продолжать вести стабильную жизнь. Но! Я не против такого образа жизни у постороннего человека или даже друга, но не когда речь идет о моем партнере.
Когда в его жизни появилась я, чуда не произошло, он не пытался найти работу. Хотя периодически и обещал - под возобновившимся натиском требований окружающих. Об этом просили родственники и друзья. Последние даже могли легко устроить к себе. Казалось бы, куда уж проще. Но продолжать сидеть дома и играть сутками (не с утками!) оказалось все-таки путем наименьшего сопротивления. Единственный раз на моей памяти он попробовал проходить некий курс, но на середине бросил.
Мое отношение к его безработности прогрессировало и видоизменялось. Сначала я верила, что он, как и обещал, вскоре найдет работу. Окружение его воодушевилось, потому что поверило, что я смогу его мотивировать и вдохновить. Он обещал и мне, и им, но постепенно обещания сходили на нет. Я тем временем наблюдала, как протекает жизнь моих знакомых пар. Она хотя бы ДВИГАЛАСЬ, шла дальше. У нас развития не было, хотя душевная и физическая близость присутствовала. Но и постоянно попрекать мне казалось неправильным, получится, что я сравниваю: "Вон, погляди-ко, Колька с Танькой вместе меньше нашего, а уже съемное жилье подыскивают". Мне бы самой не понравилось, что кого-то более правильного приводят в пример. Так что проблема активно замалчивалась до тех моментов, когда я приходила в отчаяние или выпивала лишнего и меня начинало нести. Он пережидал такой взрыв, отвечал что-то вроде: "Ну да, надо работать", и все продолжалось тем же ходом.
Прочла в интернете, что можно выставить ультиматум: "Находи работу через N дней, или мы расстаемся", но быть готовой осуществить свое обещание. Когда я озвучила ему такую возможность, он сказал, что если я хочу уйти, то могу, но на этом мы закончим, а пугать расставанием его не надо. Еще сказал, что мне бы для начала самой найти более оплачиваемую работу, чем моя. На это я рассмеялась, у меня-то в принципе была хоть какая-то работа, причем устраивающая на данный момент. Не в ту сторону претензии, короче.
Тогда я решила действовать по-другому: планомерно лишать его тех ништяков, к которым уже вольно или невольно приучила за время наших отношений. Мне показалось неправильным чересчур вкладываться в человека, который не собирается делать серьезных шагов навстречу. Я перестала регулярно баловать себя (и его) на выходных доставкой еды и охотно соглашалась довольствоваться тем, что найдется дома. Это его только радовало, так как человек он очень экономный и сам бы не стал заказывать. Меня это радовало не так сильно, так как я на выходных была бы не прочь поесть чего-то особенного, а выходные проводила у него, и брать особенную еду только на себя не хотела. Зато у меня снова начали копиться деньги, и это мне понравилось.
Кстати о выходных. Моя социальная жизнь сильно сократилась с появлением этих отношений, так как встречались мы только по выходным у него (а во время моего отпуска жили), но выходные же оставались моими единственными свободными днями. Первое время я все время делала выбор в пользу него, чтобы побыть вместе, а не встретиться с кем-то из знакомых, не сходить на мероприятие или еще что-то. Приняв впоследствии решение насчет сокращения благотворительности, я стала потихоньку сворачивать и эту тему. Сначала приезжала не на все выходные, а на один день, чтобы оставалось время на себя. Потом начала иногда пропускать совместные выходные и заниматься своими делами.
Честно говоря, я думала, что это его мотивирует. С едой ладно, такой вот он неприхотливый человек в плане быта. Но если хочешь видеться чаще, то почему бы не сделать шаги в сторону совместного проживания? А его все устраивало. Да, ныл периодически, что скучает, но ему хватало редких встреч. Даже думаю, для него это был предпочтительный вариант, удобный и менее эмоционально затратный. Я в то же время незаметно для себя стала его отпускать и уже не так скучала. В начале отношений и в конце - это было небо и земля. И ведь не сказать, что чувства угасли, просто уже казалось... жалко что ли их тратить в никуда. Я все еще искренне радовалась дням вместе, но каждый раз, выходя от него, тут же переключала голову на свои мысли, свою жизнь.
Несколько раз я давала себе обещания (совсем как он с работой), что вот после его дня рождения поставлю точку, ведь нельзя же бросать человека накануне его дня рождения. Или что вот проведем вместе мой отпуск, и тогда... Но было все больнее находиться рядом и понимать, что это по сути агония, а я ее продлеваю своей сентиментальностью. И в один день я просто решилась, вот как-то разом. Через силу выдавила из себя те слова, которые уже давно готовилась сказать. На удивление он воспринял ситуацию достойно. Мы провели вместе последние выходные, радуясь жизни и стараясь на время забыть, что этого больше не будет. Поговорили по душам. А потом я уехала.
У меня впервые такое расставание. Были болезненные разы, когда страсти и обиды еще остры. Были простые равнодушные выходы из отношений. Конфликтных расставаний почти не припомню, все обычно мирно. Но вот это отличается тем, что я шла на наш последний серьезный разговор все еще с любовью внутри, с ощущением, что все же хорошо, ну что я делаю... Как домашнее животное усыпляешь, не знаю, с чем еще сравнить. Ты просто знаешь, что это надо сделать, что так будет правильно. А сердце не согласно. Но и тянуть я тоже больше не могла.
В конце мы, возможно, многое не обсудили. Он сказал, что так как для него это первые серьезные отношения и, собственно, расставание, поэтому он не знает, как будет его проживать, но скорее всего ему потребуется время, чтобы снова со мной общаться (если это вообще произойдет). Договорились, что и я первая писать не буду. Проходят недели, он молчит. Я не до конца понимаю, как к этому отношусь. Один день мне хочется, чтобы написал, другой - думаю, что сейчас сама не выдержу этого. В первые дни больше было облегчения, сейчас все чаще приходит боль. Но я попыталась ее прочувствовать и осознала, что это боль от одиночества, у меня ведь нет близкого общения. Бывают дни, когда вообще ни с кем не общаюсь. И так грустно было это осознавать, что я не по человеку скучаю, а не знаю, чем заполнить пустоту внутри. С таким подходом мне отношения противопоказаны. Хотя, думаю, по нему скучать тоже начну, просто позже. Понимаю, что недостаток дружеского общения нужно восполнить, но вот именно сейчас больше всего хочется зарыться в нору и никого к себе не подпускать. Принимаю это как один из симптомов своей "болезни", ну или выздоровления, отпускания.
Я очень рада, что все это было в моей жизни: общение с человеком на одной волне, совместные приключения, всего и не перечислишь, что испытано за эти годы. Запомню это на всю жизнь. А сейчас и здесь просто хотела поделиться своими переживаниями, хоть где-то не делать вид, что у меня все хорошо. Не хорошо. Я не знаю, куда себя деть. Днем и до позднего вечера загружаю себя работой и развлекательным контентом, но к ночи остаюсь наедине со своим гнетущим состоянием. Я никому не говорила о нашем расставании, язык не поворачивается это озвучить. Да никому и дела нет, а жалость выпрашивать я не хочу. Все же сделано правильно, так что мне не должно быть больно, но оно есть.
P.S. Часто через время после расставания узнаю, что бывший партнер поменял свою жизнь на что-нибудь, что считал не вариантом для себя, пока мы были в отношениях. Так что посмеюсь, если он сейчас устроится на работу, вдохновленный новой любовью. Хотя вру. Случись такое, оно вряд ли меня развеселит.
(Все имена в посте изменены, я специально выбрал самые редкие, чтобы никто не обижался на текст, не принимал на свой счёт, и не пытался вычислить героев истории)
В это воскресенье я ходил в кафе на весьма грустный день рождения. В подарок нёс пять тысяч рублей. Святогор любит хороший алкоголь, но мне очень не нравится его увлечение этим делом, тем более в универе он почти не пил. Лаврентий написал мне в телеграмм, что будет с минуты на минуту и везёт в подарок Святогору какой-то элитный Chivas. Вот стервец! Я ведь просил не потакать таким вещам! Но ничего не поделать, тем более Святогору исполнилось уже тридцать четыре. Он взрослый человек и должен сам всё понимать.
Сев за стол я красноречиво бросил злобный взгляд в сторону Лаврентия, в ответ он слегка пожал плечами, мол: «Не ящик водки ведь дарю…». Компания получалась маленькая, всего три человека, поэтому я включил MacBook, и мы связались со всеми нашими зарубежными знакомыми. Они покинули Москву уже относительно давно, и связь с ними постепенно ослабевала. Да, не смотря на интернет, год в другой стране – это год в другой стране. Особенно это печалило Светогора, кроме нашей компании у него никого, по сути, не было.
В следующие минуты именинника щедро осыпали разного рода поздравлениями и пожеланиями: и счастья, и здоровья, и хорошей работы с большой зарплатой, и найти уже девушку. Весь вечер Светогор натянуто улыбался, но когда всё было съедено, а Лаврентий поехал встречать жену из командировки, именинник всё же приложился к бутилированному подарку (хотя мы договаривались не пить перед понедельником) и принялся прокручивать в голове свою жизнь приговаривая: «Тридцать четыре, уже тридцать четыре…»
Жизнь у Светозара – это конечно не детство сорок третьего, но назвать её лёгкой тоже нельзя.
Началась она не в самом простом восемьдесят девятом году, когда его мамке было всего двадцать а папке уже целый тридцать один год. Разница очень большая что в дальнейшем ещё аукнулось.
Мальчик вышел в целом обычным, были небольшие проблемы со спинкой и ножками, врачи дали рекомендацию наблюдаться у педиатра, но выписали без проблем. Дальнейшее развитие ребёнка нареканий не вызывало: в десять месяцев пошёл, в год с чем-то заговорил, в два спинку выровнял, даже не горбился особо, в три года отправился в детский сад. И тут начались семейные проблемы. После декрета мама продолжила учёбу в институте и вдруг поняла, что не нагулялась. Больше двух лей ей удавалось скрывать свои отношения с сокурсниками, со временем они даже стали приходить в гости, даря Светозару шоколадку и сажая за мультики, пока дядя "будет лечить маму, прерывать процедуру нельзя, опасно для маминого здоровья". Но однажды один из студентов был весьма нетрезв, да и мама догналась принесённой бутылкой. Они покутили, о чём-то поспорили, слово за слово - разгорелась сора. Гость поставил подруге финал, намял бока и разгромил квартиру. Светозар зарыдал. Соседи вызвали милицию и отца Светозара. Тот выставил супругу за дверь и выбил зуб её хахалю.
Но через суд мать добилась опеки над сыном и переехала в однушку своей матери. К слову Светозару там очень не нравилось. Бабушка и мать всё время вздорили, а потом срывались на мальчике. В отличии от мамы, бабушка могла взяться за палку (даже не за ремень), да и не жалела никаких бранных слов для внука. Но больше чем ребёнка и друг-руга, мать и бабушка, естественно, бранили отца, порой выдумывая небылицы. Светозару запрещалось с ним общаться, но он делал это тайком.
Когда мальчик пошёл в школу мама вновь забеременела. Она надеялась, что её новый кавалер останется с ней из-за ребёнка, но этого не случилось. Спустя несколько месяцев он испарился как туман на ветру, благо хоть алименты платил. Бабушка решила, что ещё один ребёнок – это уж слишком, и уехала жить на дачу другой дочери, окончательно рассорившись со всеми и проклиная непутёвую младшую дочь. Оказавшись одной в тяжёлой ситуации с двумя детьми, мать Светозара совсем озлобилась. Особенно после того, как его отец вновь женился и даже завёл детей, а ведь должен был приползти к ней на коленях, но не срослось. Светозар тоже невзлюбил отца, но и мать. Он почувствовал себя преданным: у мамы новый ребёнок, более симпатичный и здоровый, у отца вообще новая семья, бабушка убить готова, тётям и дядям он не нужен.
С одноклассниками у него не ладилось. Светозар был низкий, полноватый, с большими оттопыренными ушами и всё время вздрагивал когда учительница поднимала указку или метр, этому научила бабушка. Над мальчиком смеялись и подкалывали. Друзей не было. Разница с братом была слишком большой, шесть лет как-никак. Поэтому он выполнял лишь роль няни, и не товарища по играм. Светозар посветил себя учёбе и прогулкам. Просто ходил по улице один. Эта привычка осталась у него надолго, даже сейчас иногда так делает.
Так прошли годы и исполнилось шестнадцать лет, какая-то компания всё же появилась, и парню захотелось романтики. Но девочки отворачивались или использовали Светозара как удобного друга. В принципе это понятно: детская полнота так никуда и не ушла, лицо круглое, неказистое, глаза слегка на выкате, книги и монитор, а также отсутствие контроля за здоровьем со стороны матери (она окончательно переключилась на более «удачного» сына), усугубили сутулость, которая в совокупности с низким ростом делала его чуть-ли не карликом – в общем не самый видный кавалер – если честно. На день святого Валентина группа одноклассниц даже пошутила над ним отправив анонимный красный конверт. Внутри лежала самодельная бумажная медаль «Самому Уродливому Парню Школы № ***». Что интересно, спустя годы они нашли его в ВК и таки извинились, он ответил им что-то матерное.
В армию Светозара не взяли из-за плоскостопия, и он готовился поступать в платных технический вуз. Но ни отец, ни мать денег не давали. У отца в новой семье двойня, а мать и на шоколадку старшему со скрипом средства выделяла. Работа в Макдональдсе или курьерская доставка - нужных средств тоже не приносили, поэтому пришлось поступать в гуманитарный вуз на бюджет, технический такого плана он всё же не потянул.
Как только Светозару минул двадцать один год, мать стала читать ему нотации, что взрослый парень притесняет их с младшим, приносит копейки и совсем ничего не делает по дому. Почти каждый вечер заканчивался ссорами, во время которых мать не забывала надавить на отсутствие каких-то отношений в жизни старшего сына. Светозара это очень задевало. Когда он был на нашем потоке некоторые девушки слишком демонстративно отодвигались от него, если запоздав он подсаживался к ним ближе чем на метр, он пытался выглядеть так, как будто ему всё равно, но по его лицу всё явно читалось. Хотя многие на подобные действия девушек реагировали примерно никак, даже не замечали.
На третьем курсе у Светозара возникли хвосты из-за плотного графика, и чтобы не вылететь он взял академ. В армию всё равно ведь не брали. За это время он подтянул, всё, что изучали до этого, заработал небольшую заначку, на случай перевода на платное обучение и окончательно рассорился с семьёй, даже с братом. После академа он попал в нашу группу, именно так мы и познакомились.
Светозар часто интересовался у занятых парней нашего потока как-же ему всё же найти девушку, но получал стандартные ответы насчёт харизмы, уверенности, осанки и т.д. Я предложил вариант с феей, но он отказался, всё же воспитывался сериалами, которые смотрели мама и бабушка, да и лишних денег не водилось, чего и говорить. Как я потом выяснил – может и к лучшему, что отказался. Я кидал его фотки знакомым феям и все они отвечали, что не возьмут. Да, в мире Платной Любви есть фейс-контроль, так что не каждый сможет снять, имея даже кучу денег.
После вуза Светозар всё же устроился по профессии, стал снимать квартиру и окончательно съехал от матери с братом, обещая больше никогда в жизни с ними не пересекаться. Этот вариант устраивал все стороны.
В съёмной квартире он пытался начать жизнь с чистого листа. Зарегистрировался на всех сайтах знакомств, от старенькой мамбы, до свежего на тот момент тиндера, ходил в зал, кое-как находил время для в клубов и баров, чтобы там знакомиться, посещал выставки и служебные мероприятия, знакомился даже с детыми - но всё безуспешно. Мессенджер всегда оставался пустым, а домой он возвращался в не очень гордом одиночестве. В конце концов в тридцать один он сдался. Стал прикладываться к бутылке, а в свои редкие выходные просто зависает дома и смотрит сериалы, зал забросил.
И вот в воскресенье вечером, пригубив эту гадость (я ненавижу алкоголь, простите), он сказал: «Я не вижу для себя будущего. Квартиры у меня нет, машины - нет, прав – нет, привлекательности – нет. Здоровье потихоньку сыплется. Любви и секса никогда не было и уже не будет, в тридцать четыре года-то. Работу свою я ненавижу, но при этом она съедает почти пятьдесят часов в неделю. Зарплата улетает в аренду жилья, но поменять его нельзя, из-за дороги в офис. И впереди ничего хорошего. Я не думаю о Роскомнадзоре, нет. Просто хочется не проснуться, чтобы всё кончилось. Всё равно мало кто расстроится, а девушки с работы обрадуются. Они ненавидят меня, я чувствую. Не знаю как, но чувствую...». Я попытался сказать, что сейчас в мире такой период, очень сильна общая тревожность из-за конфликтов, что наперёд знать чувства других невозможно, но почему то вдруг обратил внимание насколько старше своих лет выглядит Светозар. Как будто ему скоро вообще пятьдесят. В отличии от меня он не любит одиночество, оно сильно на него давит.
Может кто сталкивался с подобным? И не надо писать, что где-то там, кому-то там, в окно что-то, а ты тут про нецелованного, мне жалко всех. Вполне возможно, что пост прочтут такие же одинокие и воспользуются советами или просто изольют душу в комменты, тоже, своего рода, терапия. Историю специально написал развёрнуто, всё с его рассказов про детство, так что за некоторые моменты до универа я не ручаюсь, может он где-то сгущал краски или рассказывал не всё. Всем добра, любви, нежности и светлого будущего)))