Если я в этой ситуации мудак, то я смирюсь с этим. Я не сожалею, но мне было бы полезно знать точно, потому что остальные члены моей семьи считают, что я зашла слишком далеко.
Моя (24Ж) мама умерла, когда мне было 7 лет, от лейкемии. У меня очень мало воспоминаний о ней до того, как она заболела. Я не проводила с ней много времени в последний год ее жизни, но она была художницей и, пока могла, делала для меня маленькие коллажи, когда лежала в больнице, с рисунками, фотографиями и посланиями для меня. После ее смерти бабушка собрала их в книгу для меня. Я хотела быть похожей на маму, и мой психотерапевт решил, что это мне поможет. Поэтому я завела дневник, в котором делала нечто подобное. За все годы, с тех пор как умерла мама, я заполняла по крайней мере одну страницу в неделю. Иногда чаще, когда я скучала по ней, или у меня было тяжело на душе. Таким образом, у меня есть своего рода уникальная история моего психического состояния за последние 16 лет.
Когда мне было 9 лет, отец снова женился. Моя мачеха очень сильно настаивала на том, что «теперь я твоя мама», и отец не останавливал ее. Ситуация улучшилась, когда у них появился мой единокровный брат, потому что тогда она практически забыла обо мне. К сожалению, он заболел раком, когда ему было 3 года. И я практически перестала существовать для отца. Он либо работал, либо уезжал с братом. Все свои подростковые годы я провела в основном одна дома или с бабушкой и дедушкой. Мантра заключалась в том, что мой брат должен быть в центре внимания, потому что он может умереть, поэтому я должна не быть эгоисткой, раз я здорова. Я перестала разговаривать с отцом, когда мне было 16, и это было мрачное время. В 18 лет я переехала и полностью отрезала их от себя.
Бабушка и дедушка сообщили мне, что мой брат умер несколько лет назад, но уважают мое желание не общаться с отцом. Недавно он вышел с ними на связь, потому что хотел увидеть меня и поговорить. Я просмотрела свои старые дневники и сделала для него презентацию в PowerPoint с изображениями записей, в которых я писала о том, что разочарована, чувствую себя брошенной и ненужной. Некоторые из них сопровождались дословными цитатами того, что отец говорил мне во время ссор. Даже очень мрачные записи, когда у меня была серьезная депрессия. В конце я поместила фотографию одного из маминых коллажей, на котором она написала: «Помни, что мы с папой всегда рядом», а я сделала приписку: «Ты не справился. Уходи». Мне казалось, что будет доходчивей, если он увидит это с моей точки зрения, чем я сама объясню, почему не хочу его возвращения в мою жизнь.
Очевидно, это сработало слишком хорошо, потому что меня завалили сообщениями и звонками родственники. Они понимают, почему я не хочу видеть отца, но то, что я послала, уничтожило его. Он полностью развалился на части, прочитав презентацию. Это было неоправданно жестоко.
Может быть, так оно и было, я знаю, что моя планка по этому поводу иногда странновата. Так что, мудак ли я?
Изменено: Пара замечаний, раз уж речь зашла в комментариях:
Я любила своего брата. Я не обижаюсь на него. Он был хорошим ребенком, и я хотела бы, чтобы он все еще был с нами. В том, что прозошло, нет его вины. Я полностью виню отца и, в меньшей степени, мачеху. Родители не позволяли мне проводить время с братом по мере того, как он заболевал, поэтому я не смогла бы быть рядом с ним, даже если бы у меня было такая возможность (а под конец у меня ее не было, потому что я тоже боролась за жизнь).
Я испытываю сочувствие. Я понимаю, что потерял мой отец, я была там. Я потеряла тех же людей, плюс фактически своего отца. Но даже в этом случае, на мой взгляд, нет никакого оправдания тому, чтобы полностью исключить собственного ребенка из своей жизни и при этом не дать ему возможность получить какую-либо помощь. Я понимаю, что такое депрессия, я ее перенесла. И все равно, даже не будучи взрослым человеком, думала о том, как мое поведение отразится на других людях. Если ему было так плохо, он должен был отдать меня на воспитание кому-то другому. Родители моей мамы просили, но он не согласился, чтобы я жила у них полный день. У меня мог бы быть отец, который бы изредка говорил мне, что любит меня, даже если это было бы просто текстовое сообщение. Или же я могла бы жить с бабушкой и дедушкой, чтобы рядом со мной были люди, которым я небезразлична, даже если бы это был не мой отец. У меня не было ни того, ни другого, и на любую просьбу о помощи мне говорили «смирись». Я могу сочувствовать необходимости действовать, чувствуя внутри пустоту, но я не могу сопереживать тому, что он сделал.
От родственников (которые отступили после жесткого установления границ) я узнала, что отец и мачеха не так давно разошлись и находятся в бракоразводном процессе. Вот, почему он и обратился ко мне сейчас, и почему остальные члены семьи расстроены тем, как я отреагировала - он и так был не в лучшем состоянии. Я сказала им, что если отец им дорог, то пусть посоветуют ему держаться от меня подальше, не передают никаких сообщений и попытаются устроить его в стационар или еще куда-нибудь, если они так беспокоятся, что он может совершить что-то необдуманное. Я не хочу иметь с ним ничего общего и сказала им, что не желаю слышать ни о чем, что произойдет потом. Но остальные члены его семьи любят его, поэтому ради их блага я надеюсь, что он возьмет себя в руки.
Не мудак. Есть поговорка: «Если правда о вашем поведении выставляет вас в плохом свете, проблема не в правде. Проблема в вашем поведении». Если правда причиняет боль твоему отцу, то это его вина, а не твоя.
Ебена мать. Не мудак, но это было жестоко. Я представил, как в конце появляется надпись «You Failed», как будто ты умираешь в Dark Souls.
Не мудак ни в коем случае. Вы рассказали отцу о своих чувствах, и это заставило его признать свои неудачи как родителя. Вы не виноваты, что он пренебрег вами. Он расстроен, потому что знает, что записи в PowerPoint — это реальность того, как он относился к вам, когда вы были еще ребенком. Теперь, когда правда раскрыта, и вы восстановили границы, я надеюсь, что вы сможете отпустить часть своего гнева на него и знать, что не сделали ничего, что могло бы повлиять на его отношение к вам. Я не общаюсь со своим отцом и смог обрести покой в жизни, которую построил без него. Я надеюсь, что так же поступишь и ты.
Ущерб вам настолько велик, что нет места прощению?
Когда мои дети были маленькими, у годовалого ребенка развилась почечная недостаточность (я уверен, из-за ошибки врача, который дал его матери опасный антибиотик). Его четырехлетнего брата бросили в основном на друзей (родственников поблизости не было), и мы жонглировали временем, так как моя бывшая проводила большую часть времени с больным ребенком, а я был на работе. Он справился с этим, но меня до сих пор тошнит от чувства вины за то, что мы пренебрегли им ради брата. У нас было очень мало ресурсов — физических, временных и эмоциональных. В основном все в порядке, но время от времени это проскальзывает. Он не винит своего брата, хотя они сейчас мало говорят (религия). И я не знаю, как залечить эти раны. В то время мы сделали все, что могли.
ТС, у тебя есть шанс вернуть потерянного родителя. Некоторые люди отдали бы за это все. Не оставляйте это так, пока не станет слишком поздно. Даже если вы лишь уверитесь в своих чувствах, если вы этого не сделаете, вы будете лежать без сна и недоумевать, когда он уйдет. И сожаление причиняет адскую боль.
На самом деле не существует руководства по родительству, потому что каждая семья индивидуальна.
Ты не мудак. И он не мудак. Это жизнь. Это тяжело, иногда грустно, когда ты молод и просто хочешь, чтобы он обнял тебя и сказал, что все будет хорошо. Действительно трудно. Дайте ему шанс. Если он все испортит, у вас чистая совесть. Или у вас может быть шанс на будущее, о котором вы даже не мечтали.
Пусть в меня летят отрицательные голоса!
Ответ ТС:
Одним словом, да. Никакие извинения, какими бы искренними они ни были, не изменят прошлое и не исправят нанесенный ущерб. Он ничего не может сделать, чтобы что-то исправить. Черт, у меня есть лекарства и терапия, и мне все еще иногда приходится делать сознательный выбор, чтобы остаться в живых. Что он вообще мог бы сделать, что не было бы смехотворно неадекватным? Любое время, потраченное на него, будет только для него односторонним подарком. Я ничего от него не хочу. Меня не волнует, сожалеет ли он. Я не думаю о нем, пока кто-то другой не привлек к нему мое внимание. Мне больше нечего ему сказать. Моя жизнь наладилась, когда я решила, что он, возможно, уже мертв, поэтому я не вижу смысла его эксгумировать. Я думаю, что люди, которые пошли бы на убийство, чтобы вернуть родителя, вероятно, имели в этих отношениях что-то хорошее, за что можно было удержаться, или что-то позитивное, что они могли получить от них, даже если это было чревато. Я не могу сказать о себе того же. Велика вероятность, что он просто найдет способ усугубить ситуацию. Кажется, он всегда так делает.
Как человек, находящийся по другую сторону, могу сказать, что эти колкости со стороны Вашего ребенка, скорее всего, являются лишь верхушкой айсберга, который уходит намного глубже, чем вы когда-либо могли себе представить, и всегда будет там. Некоторые люди могут простить брошенность, но никто никогда не забудет, каково это - быть бессильным и напуганным, когда тебе убедительно доказывают, что ты - невосполнимая потеря для людей, которые контролируют весь твой мир. Вы были в безвыходной ситуации, я понимаю. По крайней мере, вы, похоже, справились с этим немного лучше, чем мой отец, поскольку ваш ребенок большую часть времени был не один. Так что, возможно, ваши последствия не такие серьезные, потому что ситуация была не такой серьезной. Но вы по-прежнему рисковали психическим здоровьем уязвимого человека, и никакие ваши действия не лишат вашего сына знания об этом выборе.
Я бы не сказал, что вы мудак, но действительно, какова цель? Он облажался, он через многое прошел. Два человека, о которых он заботился, глубоко заболели раком, и смерть - это тяжело, не каждый может справиться. Теперь он потерял своего единственного ребенка. Ты действительно хочешь нести эту горечь с собой всю свою жизнь? Реддит может очень пренебрежительно относиться к людям, но почему бы не восстановить семейные узы?
Ответ ТС:
Целью этого является то, что я никогда больше не хочу ничего о нем слышать. Теперь он точно знает, почему я не хочу его видеть в своей жизни, и что ему нужно держаться подальше. Я не хочу с ним связи. Он никогда не сможет исправить ситуацию, у меня к нему ровно ноль положительных чувств, и у него больше нет ничего, чего я хочу или в чем нуждаюсь. Насколько я понимаю, он фактически уже мертв, а я не занимаюсь некромантией.
Не мудак, но, похоже, он не только оттолкнул тебя, но и украл у тебя любой шанс наладить отношения с братом. Вам это не нужно в вашей жизни.
Ответ ТС:
Да, самое дерьмовое, что я на самом деле очень любила своего брата, он всегда был милым ребенком, даже когда болел. Даже если моя мачеха была отстойной, мне вроде как нравилось быть его старшей сестрой, и упускать время с ним - единственное, о чем я действительно сожалела, когда ушла. Я всегда надеялась, что ему станет лучше, и мы сможем воссоединиться, когда он подрастет.
Во время рождественских каникул я поговорила с бабушкой и дедушкой по отцовской линии и показала им PowerPoint. Они даже не подозревали, что все было настолько плохо, и что в то время я была склонна к самоубийству, а «несчастные случаи», которые произошли со мной в подростковом возрасте, на самом деле не были случайностями. Таким образом, хотя они и считают, что в сложившихся обстоятельствах мой поступок был слишком жестоким, они лучше понимают, почему я так сделала, и признают, что отец сильно облажался, и что семье следовало бы больше интересоваться мной, а не просто поддерживать отца и моего брата. Они сказали, что внешне со мной все было в порядке, и мне просто было трудно приспособиться. Но если бы они знали о вещах, описанных в дневнике, они бы настояли на том, чтобы моему отцу оказали помощь. Они хотят, чтобы я с ним помирилась, но они понимают, почему для этого может быть слишком поздно. Поэтому они согласились не поднимать эту тему, пока я не сделаю это первой, и не передавать информацию в любом случае. Так что эта беседа была действительно продуктивной.
Что касается отца, я знаю, что многие люди думают, что я пожалею, если не помирюсь/не прощу/что-то в этом роде, но я не уверена, что это так. Я пыталась представить себе разговор с ним, который не усугубил бы ситуацию, и не смогла. В лучшем случае он извинится и будет унижаться, но, честно говоря, я думаю, что, услышав это, я только сильнее его возненавижу. В худшем случае ничего не изменится, и мне придется уйти, пока меня не обвинили в нападении. Кроме того, я просто не могу представить себе никакой реальной пользы или функции от его присутствия в моей жизни, так что восстановление связи кажется большим трудом, не приносящим никакой выгоды. Что касается прощения, я не знаю, возможно ли это. Может быть, приду к апатии.
Насколько я знаю, он жив. Я очень ясно дала понять, что любой, кто попытается рассказать мне о нем без моего согласия, также получит нагоняй, поэтому я, вероятно, не буду получать никаких дальнейших обновлений. Я бы предпочла просто снова забыть о его существовании.
Что касается меня, то со мной, вероятно, все в порядке. У меня есть психотерапия и лекарства. Большую часть времени я могу сойти за функционального человека. Я договорилась с самой собой, что должна, по крайней мере, продержаться до тех пор, пока мои бабушка и дедушка по материнской линии не умрут, чтобы им не было больно, и я смогу завершить дела для них. Так что пока я работаю над тем, чтобы найти другую причину существования. Назло, возможно.
Вердикт Реддита: не мудак