Любопытное наблюдение
С какой же наивностью люди в конце своей жалобы добавляют претензию к огромной компании с требованием оправдаться перед каким-то ноунеймом в сети. Есть в этом что-то сказочное.
С какой же наивностью люди в конце своей жалобы добавляют претензию к огромной компании с требованием оправдаться перед каким-то ноунеймом в сети. Есть в этом что-то сказочное.
У меня есть собачка Фрося. Недавно она приболела и мы обратились в вет. клинику. Врач внимательно опросил меня, осмотрел собаку, после чего назначил узи-обследование.
Узи-специалист (суровая женщина), пригласила нас в тёмный кабинет и строго произнесла: “кладите собаку на спину, держите”. А потом стала, в медленном темпе, включать компьютер, готовить материалы. Понятно что собаке это всё не понравилось. К началу процедуры она выкрутилась, ну и дальше её трудно было удерживать.
Когда всё закончилось, я сказала врачу-узи, что лучше сначала готовить аппаратуру, а потом укладывать собаку, так будет меньше стресса у хозяина с питомцем.
Когда мы пришли к врачу с результатами обследования, врач сказал что проинструктирует врача-узи, чтобы пациенты меньше стрессовали. И назначил лечение на 14 дней.
Через 10 дней врач позвонил и задал вопросы:
- Как себя чувствует Фрося?
- Что улучшилось?
- Какие симптомы ещё остались?
И записал нас на повторное обследование.
На следующее узи-обследование нас пригласили в подготовленный кабинет, поэтому всё прошло комфортнее.
По результатам обследования было принято решение изменить схему лечения и пролечить Фросю ещё 10 дней.
А следующая история произошла в районой поликлинике.
- У меня направление на гастроскопию - говорю я в регистратуре женщине с ярким макияжем, – и вот уже две недели нет записи в электронном виде. Каким образом мне попасть на процедуру?
- Записи в электронном виде пока нет. – отвечает она, не глядя в мою сторону. – Приходите в понедельник, к 7:30, в регистратуру и записывайтесь.
И добавляет:
- в 8 часов запись заканчивается, поэтому лучше прийти пораньше, а то не успеете.
Дожидаюсь понедельника. И вот в 7:20 я у турникета, вежливо прошу охранника пропустить меня на запись в регистратуру.
- Вы в своем уме? – отвечает мне полный охранник, с красным лицом. – Поликлиника открывается в 8 часов, тогда и приходите.
Не успела я открыть рот и объяснить ситуацию, как из-за угла выруливает пожилая женщина, в сальном халате, со шваброй и начинает возмущаться:
- Совсем очумели, прётесь и прётесь без остановки. Табличка же на входе висит, поликлиника открывается в 8 утра.
Тут же ей начинает вторить охранник. И вот они уже хором возмущаются моему присутствию.
Я, немного шокированная ситуацией, прихожу домой и набираю текст жалобы о том, что врач направляет на гастроскопию, а записаться на процедуру возможности нет ни какой. И отправляю жалобу на сайт отзывов о поликлинике.
Через пару часов мне звонит женщина и задает вопрос:
- Мы по вашей жалобе. Почему вы не пришла на запись в 7:30 утра?
- Потому что охранник меня не пустил. Сказал, раньше 8 часов вход в поликлинику закрыт. – Поясняю я.
- Приходите к заведующей, в 315 кабинет и запишитесь у неё. – ответил деловой голос в телефоне.
Думаю работники поликлиники обязательно станут лучше! Ведь это прекрасно, когда людям есть куда расти.
Ни "кофе", ни "сливок" внутри тоже нет. А сами "слова" приятные очень...
Было бы натуральней, если б её молодой человек вопрошающего за шкварник бы приподнял, да за перилами отпустил. Но такие обсосы сперва спрашивают: можно ли задать пару вопросов.
Кстати, у нас как-то давно, на дне городка, приехавшие "русские пряники" (если кто таких помнит), спрашивали по очереди у молодой пары (одна из частей пары была в наушниках) о размере детородного органа. Завуалированно, на центральной площади, но так, чтобы все поняли. И вы знаете, оба ответили в сантиметрах. То есть они на пару меряли, и гордились. Надо добавить, что вскоре они поженились, а пацан даже стал депутатом горсовета. Сперва ЛДПР, а через лет пять и ПЖиВ.
Не солжёшь – не проживёшь, так считает наш мозг, когда мы пытаемся объяснить свои поступки. И делает он это в целях скрыть противоречия, которые возникают у нас в процессе обдумывания какого-либо решения. Как в такое поверить?
В 40-х годах прошлого века в Рочестерском университете молодой невропатолог Эндрю Акелайтис проводил операции по рассечению мозолистого тела, субстанции, соединяющей левое и правое полушария мозга. Данные манипуляции производились с одной единственной целью: прервать генерализованное возбуждение, переходящие из одного полушария в другое, чтобы избавить людей, страдающих эпилепсией, от мучительных приступов. По данным обследования прооперированных пациентов в период восстановления, никаких когнитивных изменений не наблюдалось. Люди прекрасно себя чувствовали.
Подобными пациентами заинтересовался американский нейрофизиолог Майкл Газзанига. Он сомневался в отсутствии каких-либо изменений у пациентов, так как подобные операции в экспериментальных целях уже проводились на грызунах, где животные демонстрировали поведение, отклоняющееся от нормы.
И Майкл Газзанига сам решил обследовать этих пациентов. Он узнал много интересного. Сразу опишу суть исследования, а потом расскажу результаты.
Информация, поступающая к нам через правое ПОЛЕ ЗРЕНИЯ, обрабатывается в левом полушарии, соответственно, через левое ПОЛЕ ЗРЕНИЯ - в правом полушарии. Нейрофизиолог показывал предметы и карточки со словами сначала одному полушарию, потом другому, дальше обоим, и смотрел результаты. Когда Газзанига показывал «ложку» левому полушарию, то пациент отвечал, что видит ложку. Это было ожидаемо, так как центр речи находится в левом полушарии. Но когда предмет предъявляли правому полушарию, то испытуемый отвечал, что НИЧЕГО НЕ ВИДЕЛ. Далее экспериментаторы усложняли задание, где правому полушарию человека предъявляли слово «банан», а левому - «красный». Ему давали набор цветных карандашей и просили что-нибудь нарисовать левой рукой. Он рисовал красный банан. Напомню, что информацию, которую пациент осознавал, это слово «красный», так как его предъявляли левому «болтливому» мозгу. На вопрос: «А почему вы нарисовали банан?», испытуемый отвечал, что эта рука слабее и ей проще было нарисовать банан. Но мы - то теперь знаем, что правый мозг его видел. То есть вместо того, чтобы честно ответить, мол, «даже не знаю почему», мозг оформил это в какую-то нелепицу.
Это говорит о том, что правый мозг тоже видит предметы (ситуации, поведение других людей и др.), но мы их не осознаём, и, чтобы как-то описать выдаваемое решение, мы начинаем оправдывать свой выбор, и несём всякую нелепицу.
Далее Газзанига предъявлял карточку со словом правому полушарию, и предлагал пациенту выбрать какой-нибудь предмет на столе за ширмой (стол находился в зоне доступности левой руки, но был ему не видим). Пациент не мог назвать «слово», но его левая рука доставала из-за ширмы именно тот предмет, который был на карточке. И снова пациент объяснял свой выбор какой-нибудь нелепицей, проще говоря, сочинял на ходу.
Понятно, что экспериментов было множество с разными заданиями, и все они говорили о том, что то, чего мы не понимаем, мы пытаемся оправдать любым вздором, лишь бы это выглядело логичным в наших глазах.
А вот теперь представьте, если у человека появилась сложная проблема (или, как ему кажется, сложная), то как он её интерпретирует для себя? Так, на фоне имеющихся у него установок, он видит свою ситуацию катастрофической, обречённой. Он не видит правды. Поэтому нужно опираться прежде всего на факты окружающей действительности, а не на свои «логические» выводы.
Попробуйте следующие две недели посомневаться в устоявшихся у вас в мозгу установках, просто допустите, что может быть иначе, а не так, как вы привыкли. Полученные выводы запишите на бумагу, обдумайте.
https://t.me/psihologvam
Ну вообще, если честно его по другому звали, да ладно. Внешне схож с героем сериала. Я всегда эту блатную романтику на хую вертел. Район был 50 на 50 криминальный, запрещённая организации ХУЕ сдавала позиции, больше шли в спорт. Точнее хулиганы были всегда, но уже без явной блатоты. Мир менялся, менялась музыка, мода, слэнг, одежда, субкультуры. Гавнарей и неформалов сменяли хипстеры, анимешники. Скам вытеснял скам. Я больше держался скейтеров, хотя сам не катался, знал нескольких футбольных хулиганов, по крайней мере так они себя величали. Даже была парочка задротов в друзьях. Одна школа на весь район и все друг друга знали. Были приятели гавнари. хулиганы, всяческие задроты, обычные люди, так сказать и будущие мусора. Даже несколько правых знал, но их было меньшинство. Я редко разделял людей, старался общаться с разными категориями. Не признавал только барыг, педиков и им подобных, но их к счастью было ещё меньше, чем правых.
Тех, кого-то когда то закрыли в 80ые или 90ые, тех кого уже давно забыли, стали выходить из турмы. Среди них и был герой моего рассказа, старый, добрый дядька Гриша. Сел ещё подростком в первый раз, пытались угнать Москвич, но проехав км въебались в другую машину и были сцапаны на месте. Так как водиться и покатился, всю жизнь почти просидел. Правда успел родить дочку, не сам конечно, вроде кто-то помог. Помнили его лишь старожилы двора, я его вообще не знал. Вот он и вышел. Как ни странно, дочка его квартиру сохранила и даже первое время помогала. С его балкона постоянно орал какой-то блатняк, гремели бутылки и пьяные разговоры. Ожидаемого почёта и уважения на свободе он не снискал и был вынужден общаться со всяким отребьем. Им же и жаловался, какой он был решала в зоне, а тут его никто не уважает видите ли, район не тот, мир не тот, молодёжь не та.
Первый раз я его встретил вечером, когда шёл с тренировки. Я тогда платно занимался кикбоксом и две остановки потом домой шёл пешком. Уже наступила осень, темнело рано. Он сидел на скамейке, возле своего подъезда хрущобы и держал в коричневых от чифира зубах папиросу Беломора. Он увидел меня и надменно, так же через зубы, сказал:
-Эй, пацан, дай прикурить!
-Не курю..
-Я же не спрашиваю куришь ты или нет, я сказал, дай прикурить!
Связываться со старым пивнем не хотелось, молча прошёл, в след в полголоса донеслось, какое-то раздражённое ворчание. Он так общался со всеми, нагло, надменно, сквозь оставшийся забор. Рычал на продавцов, если например не было его любимых папирос или он не могли разменять деньги. Рычал на тех кто случайно задевал его плечом. Да почти на всех рычал, кто по его мнению, не проявлял должного уважения. Мог доебаться до какой ни будь компании, желательно помоложе. Вот представьте, сидите вы с друзьями, попиваете пиво, подваливает этот бес и начинает рассказывать какой он блатной. Каких авторитетов знает лично, кем сидел, как был в ответе за всё на свете. Мог провоцировать, подначивать, типа - какой масти, не пидор не сука? Конечно большинство предпочитало не связываться, что ещё больше тешило его эго и чсв. Надо ли объяснять, что не связывались, только потому, что человек был в годах и пьяный. А дядя Гриша спивался с каждым месяцем всё больше и больше. Хотя не в таких уж годах, ему было 50, просто выглядел на 60. Однажды он устроил скандал в аптеке, когда ему не хватило денег, а фармацевт отказалась дать ему в долг препарат.
-Да ты знаешь кто я такой?!! - вопил он.
Стянул убитую майку, демонстрируя размытые наколки, которые судя по всем ему бил пьяный слепой. Грозился, вопил, возмущался, угрожал, пока его не вывели мусора на улицу. Веривший в свою безнаказанность, он допустил одну роковую ошибку. В нашем дворе есть такой палисадник по соседству с гаражами. Место было так сказать живописное, на отшибе, с красивым видом на лес. Там отмечал свой день рождения, а заодно и дембель, десантник-фронтовик Кравец. Он собрал все приятелей, включая меня, хоть я был немного младше него, но общались ещё со времён первого в нашем дворе компьютерного клуба. Надо ли объяснять так же, что такое пьяный десантник? Он не был из тех уёбков что купались в фонтанах или собирали в берет деньги у прохожих. Но и терпимостью не отличался, будешь заёбывать - опиздюлишься. На запах коньяка и мяса прилетел дядя Гриша, с двумя каким-то тоже якобы блатными друзьями.
-Ну что, босота, гуляете? - спросил он, ехидно улыбаясь, через редкие, коричневые зубы.
Ему никто не ответил, он без разрешения вклинился в компанию, ему налили, дали пластиковую тарелку с рёбрышками. Поначалу его присутствие доставляло большинству дискомфорт, но потом видимо стал напиваться и уже говорили о своём, на него не обращали никакого внимания. Дядьку Гришку такое неуважение и невнимание оскорбило и откинув тарелочку заверещал:
-Сопляки, щенки, шныри, шерсть, да вы знаете меня?!!
Он рвал майку под курткой, вопил в какой-то предсмертной истерике. Все его стали успокаивать, мол хорош, хорош. Только Кравец стоял и смотрел на него молча, своими стеклянно-синими глазами, немного, как мне показалось оскалившись. Так же к моему изумлению, Гриня разбил об мангал из кирпичей бутылку, сделав розочку и всё. В этот же момент, тяжёлая нога десантника влетела в лицо обозревшего дядьки. Тот издал какое-то досадное -эхххх! И рухнул на мокрую траву и уснул как-то странно скрючив руки. Второго его приятеля Кравец уже вырубил боковым, а третий бежал так, что уже через 20 секунд пропал с поля видимости. Через день или два, я увидел дядю Гришу курящего на своём балконе. У него на лбу была такая гематома, что казалось из его головы, росла вторая. Он стал вежливый и вообще редко выходил из дома. Нашёл себе какую-то алкашку с отвисшей нижней губой и потом уже большую часть времени жил у неё в загородном доме. Как-то раз, заметив меня, он быстро юркнул в подъезд гремя бутылками, а я всего лишь хотел ему дать прикурить))
Напомнило одну ситуацию, связанную с неукоснительным соблюдением дресс-кода. Происходила она у меня на глазах в период работы в госконторе. Устроился к нам в юридический отдел паренёк. До поступления на госслужбу он трудился на оптовом складе грузчиком, а также одно время подрабатывал на стройке. Заочно закончил юридический факультет и решил себя попробовать в новом амплуа. Вышел он из простой рабочей семьи. Поэтому попав в госконтору и усевшись в теплом кабинете был очень горд собой (несмотря на мизерную зарплату). Гордость эту еще и подогревали его родители, которым очень льстило, что их сын выбился в люди. Сам же он не уставал публично подчеркивать, что я «ни какой нибудь там работяга со стройки или дворник», а целый ГОССЛУЖАЩИЙ! Мы в отделе очень быстро его именно так и прозвали. Отличительной особенностью его явлюсь, что ходил на работу он всегда исключительно в костюме и при галстуке, никогда не позволял себе явиться в джинсах или кроссовках. Хотя дресс-кода как такового не было. Да и необходимость постоянно носить костюм кроме как в редкие дни, когда мы участвовали в судебных заседаний отсутствовала. Но он строго следовал правилу: встречают по одежке. Правда умом он не блистал и юристом был нулевым. Да еще и периодически задвигал такие идеи, что заставлял сомневаться в его адекватности. Но самое интересное в этой истории то, что костюм и галстук в итоге сделали свое животворящее дело! Вышестоящее руководство (в лице поверхностной и бестолковой бабы совершенно не разбирающейся в людях и строящей из себя задумчивого и умудренного опытом профессионала) заметило статного молодого человека, который выгодно отличался от всех остальных только тем, что всегда носил костюм и ходил с высокомерной рожей. Как итог: из всего отдела, в котором были действительно толковые и грамотные юристы, на повышение пошел только ОН! Вот так умение носить костюм и изображать из себя того, кем ты на самом деле не являешься вывело паренька на новый уровень.