Пришла весна . Солнышко . Вокруг всё тает . Реки вскрылись . Лёд сходит .
Вышел на улицу погулять . В парк . Там у нас канал который пересекают красивые мосты . Уточки водятся . Слышу крики и громкое кря кря . Смотрю мелкий пацан лет 5-7 изловил утку , селезня и активно так настойчиво стоя на лавке пихает голову утки в скворечник ! Приговаривая : " иди в домик птичка !"
А новая "малогабаритная сдудия" очевидно не по размеру уточке ! Но малыш не унимается и пихает ! Я вмешался говорю : " мальчик это сковорешник , туда прилетят скворцы , а это уточка - она живёт в пруду !" Он уронил селезня с высоты , тот быстро уструячил в канал . Смотрит на меня удивлённо говорит : " а где поймать скворцов ? Где они водятся ? "
Во избежании путаницы чтобы он не пихал в скворечник кошек и собак 😁 погуглил ему фото скворцов , как они выглядят ... показал . Надеюсь он их не сможет поймать и изувечить !
Подумал а чем же я занимался в свои 5 лет . Вспоминаю с ужасом . Убегал из детского сада и ... бегал по гаражам , лазил по стройкам , взрывал карбид , срал в кошельки и дразнил людей на дороге кто хотел денежку поднять , мочился в лифтах , да что уж там гадил в лифт , затем мазал кнопку лифта говном , выключал свет в подъезде и затем мазал кнопку выключателя говном , чтобы человек в темноте включая свет вляпался , если не включал свет , то вызывая лифт вляпался , а когда лифт приедет - понимал что там насрано и вляпался он за зря , всё равно идти пешком ! И как это рождалось в моей юной испорченной 5и летней голове ???
кидал сосульки с моста в машины , плевал на них с моста , курил папины сигареты , гнал самогон на родительском самогонном аппарате не для того чтобы пить - просто нравился процесс , пока не сжег самую любимую и дорогую вещь в доме и получал люлей за это год ! , крепил морковку снеговику ... пониже .
Лет в 7-8 когда стал чуть чуть интересоваться девочками сверлил дыру буром по бетону во время урока физры из мужской раздевалки в женскую и разглядывал девочек , сверлил дыру в женский душ в общежитии с улицы любовался , потом затыкал грязью чтобы по сквозняку не заметили , сверлил пляжные переодевалки которые стояли одним боком к забору и наслаждался видами стоя в узком проёме между забором и переодевалкой .
Ну думаю нормально ещё ! Мы были хуже ! Но сообразительнее !😁
Ситуация произошла в 2010 году (мне было 17 лет). Возвращался осенним вечером домой от друга. На улице прохладно и темно.
Приближаюсь к дому и вижу неподалёку толпу подростков. Человек 6. Вокруг больше никого.
Я бы мог резко уйти в сторону, чтобы попытаться их обойти. Либо развернуться и пойти обратно, чтобы не рисковать. Но тогда у меня было такое мышление (юношеская глупость), что нельзя выглядеть трусом ни перед кем, а то вдруг ещё запалят и зачмырят.
Потому я пошёл по направлению к ним, мысленно надеясь, что не станут докапываться. Но ошибся: один подросток подходит ко мне и спрашивает «Эй, тебя как звать?».
Я сначала не понял, что происходит. Остальные подростки тем временем как стая гиен начинают брать меня в кольцо. Мой пульс начинает зашкаливать. Адреналин, эмоции, все дела.
И тут снова проявилась моя юношеская глупость. Я агрессивно ответил: «А тебе какое дело, как меня зовут?».
По лицу того парня было видно, что оскорблён такой реакцией. Аж перекосило. И он говорит «А чё тут такого? Спросить нельзя?».
Остальные гиены тоже напряглись. И я понимаю, что надо сбавить обороты, иначе мне достанется.
Я вздохнул и ответил: «Георгий меня зовут». А он такой «Ну а меня *имя не помню*. Чё, сразу не мог нормально сказать?».
Не помню, что ответил ему. Но параллельно начал рассматривать лица этих подростков, и как минимум одного узнал. Он в моей школе часто зависал, но мы не общались. Точка соприкосновения найдена.
И я своему «знакомому» рассказал, что вижу его периодически в школе. Началась стадия смягчения.
Затем эти подростки начали рассказывать, что хряпнули водки, и теперь ходят по району и буцкают «отморозков». С гордостью поведали, что одного типа нехорошего полчаса назад поколотили и ограбили.
Я включаю праведника и говорю «Ребята, ну чё вы фигнёй занимаетесь? Вас же за такое посадить могут. Что потом ваши родители делать будут?». А они в ответ начали рассказывать, что вот жизнь такая сложная, чё тут сделать. Будто мы в гетто находились и им денег на пропитание не хватало.
В итоге я им пожал руку и пошёл домой целёхонький. Рад, что удалось на словах выкрутиться, несмотря на плохой старт.
С тех пор я поумнел и если вижу вдали что-то подозрительное, то либо пережидаю, либо иду другим путём.
1) После окончания учебы,мы всей группой решили покутить,решено было собраться на вписку на съемной хате,но в последний момент мне заявили,что по мимо денег на хату мы будем скидываться по 2к на бухло ( большие деньги ) я будучи жабой не пошел, и оказалось не зря. Не знаю,что творилось на этой вписке,но в квартире была снесена межкомнатная перегородка,и это пахло нехилыми проблемами,так к тому же, все кто там тусил подцепили клопов,и естественно притащили их к себе домой.Я знаю,что друган травил их 3 года и даже менял розетки ( они там селятся ), но в итоге хочет уже продавать квартиру из за этого дерьма.
2) Лето, июнь,я сижу на съемной хате,играю в любимую nen of war, как под шум битого стекла и крик " ЖАРЕНЫЙ СУКА ! ! ! " С третьего этажа моего дома на клумбу вылетает унитаз. У меня с потолка сразу начинает хлестать вода, в это время мужик в семейных трусах спускается за унитазом,закидывает его на плечико и заносит обратно. При чем тут жареный ? Кто сука ? Почему унитаз и почему в окно ? Я так и не понял, но вода перестаёт лить и дом вновь засыпает ( ps надомной снимали хату 3 белоруса,я не шарю за традиции,но может у них так принято )
3) Знакомая с работы рассказывала как по весне поймала хорька, они стоят нормальных денег в зоомагазине ,а она получила его бесплатно. Как то раз заходил к ней помочь с ноутом и она решила похвастать хорьком, открывает коробку где он любит спать,а там сука,просто ебаных размеров крыса ! ! ! Седая жирная крыса величиной, блять с кошку ! ! ! Я всегда знал,что общаюсь с идиотами ,но как можно перепутать хорька с крысой я просто даже не могу предположить! Баба тупо залутала на улице крысу. Занавес.
4) Когда я был мелким,жила в соседнем подъезде одна доебучая бабка. Она была низкой,носила протез ноги и любима проецировать свои мысли в слух постоянно всех обсирая. Могла начать втаптывать в говно из за внешности, из за походки,или из за одежды, из за лютого хамства на грани безумия несколько раз вызывали участкового,но она и его по матери посылала,и самое мягкое,что было из её слов,что мент чушка ебаная и прожирает её налоги. Мне 16 лет,зима,с другом идём в магаз,а мимо идёт бабка,за 15 секунд мы узнали о себе много нового и мы решили над ней прикольнуться. Неожиданно дня неё я хватаю её за подмышки,а Антоха начинает сдергивать с неё протез.После чего поверженная бабка падает на землю,а мы с трофеем уходим дальше. Протез был демонстративно закинут в соседний двор,что бы бабка поползала.Но через 3 дня,меня вызывают в отделение, там сидит Антоха и бабка с костылем,и без ноги . Она стала нас обвинять в краже её ноги,а мы пошли в дурака,и говорили,что ногу ей отпилили много лет назад врачи,а мы не врачи,когда ей ногу пилили ( ну настоящую типо ) мы ещё не родились. И вообще на улице пилить ногу нельзя,и инструментов у нас нет,и образования нет.По скольку это всё происходило в кабинете участкового,которого несколько раз мокали в говно,он начинает ржать. Бабка тут с цепи сорвалась и стала ему разносить весь кабинет,летели папки,цветы с окна,прилетело костылем и нам. Кароче,нам повезло,даже хулиганство не приписали,а бабка теперь с новым протезом ходит,но заткнулась,теперь материт всех только мыслями.
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Не самые приличные истории. Одна моя, другую рассказала коллега.
Предыстория длинная, путанная посему опустим её, лишь суть.
В доме моих бабушки и дедушки кроме них, моих родителей ещё постоянно, практически с детства, жила их племянница, младшая дочь родной сестры бабушки. На момент «события» мои родители уже жили отдельно, но на лето забрасывали меня к бабушке с дедом, а племянница выросла и вышла замуж. Ни моих родителей, ни пращуров дома не было, лишь «молодожёны» не обременённые на тот момент собственными детьми. Наверное я им сильно мешала, потому-что меня отправили собирать муравьёв.
Отправили не далеко в переулок. Там вдоль пожарного проезда, рядом с реденькими штакетинами символических заборов, бугрились земляные холмики кишащие «целебными» муравьями.
У бабушки болели ноги и я ничтоже сумняшеся, ради настойки пошла собирать муравьёв в бутылку.
По инструкции бутылку с кусочком сахара на дне надо было пристроить возле муравейника и когда она достаточно заполнится муравьями закупорить и принести домой.
Толи сахар не сработал, толи муравьи зажрались, но ни один в бутылку самостоятельно не угодил.
Но ведь есть задача набрать муравьёв, её надо выполнять. И я стала загонять их во внутрь всякими веточками, травинками и закрывала горловину ладонью.
Труд был «Сизифов», на одного пойманного приходилось два сбежавших. Да ещё разозлённые вторжением, они пытались кусаться. Что удивительно, вместо того чтобы спрятаться атаковали ветки, палки, травинки которыми я их вылавливала.
Вскоре ко мне присоединился соседский пацанёнок, он смело набирал по несколько штук в горсть и старался высыпать их в бутылку. Его метод был успешнее. Изрядно помятые в детских кулачках насекомые меньше сопротивлялись.
За этим занятием нас и застала бабушка. Не знаю пригодился ли этот «урожай» и что там за выяснения были с молодожёнами, но меня на их попечение больше не оставляли.
***
Моя коллега уже много лет на пенсии, а когда мы ещё вместе работали, она любила повспоминать былое.
Если прикинуть время действия из её рассказа, то ориентировочно это год 1957/58. Коллега на тот момент была школьницей и как водится в классе был противный мальчик, который обижал всех девочек без разбора. Как рассказывала коллега она пожаловалась на обидчика маме, а та посоветовала насыпать ему муравьёв в штаны.
Девочки «рецепт мести» усовершенствовали, собравшись вместе стянули с обидчика штаны и усадили голым задом в большой, как бывают в лесу муравейник.
Естественно пацан визжал, естественно проказницы разбежались, а потом выяснилось, что покусали его настолько сильно, что он несколько дней лежал дома с высокой температурой.
Коллега боялась, что им всем сильно влетит, ведь родителей в школу вызывали, но влетело её маме, за «вредный совет»
Я сломал сваю.. Буквально. Вот такую. лет 11 мне было..
Как дело было...
Во дворе строились десятиэтажные дома, на стадии свайного поля. В то время пацанам по стройке пошариться - самое оно.
Выходной день. Гуляем.. Где был сторож я не могу сказать, но отсутствовал.
Стоит на стройке копер, сваезабивалка эта.. Видавшая виды, двери нараспашку. Что характерно, свая в ней торчит, метра 2 из земли. Черт меня дернул в машину эту залезть и рычаги там подергать.... Тракторист блин, недоделанный... В общем, как выяснилось уже потом, случилась череда совпадений: Первое, это строитель мудак не подготовил машину к выходным, какое то давление из гидросистемы не спустил, что то на тормоз не поставил. Второе - я мудак, который в эту херобору залез и стал там все нажимать.
В общем стрела копера сложилась и свая тоже, прям у основания, у самой земли.
Скорость с которой я рвал когти домой превышала световую.
Что там было дальше я не в курсе, на стройку я больше не ходил)
1. В 5-6лет, зимой, в гостях у друзей родителей, куда нас пригласили на торжественную лепку пельменей, вырезал лезвием гирлянду из скатерти в кухне. 2. Смыл документы (паспорт, права) главы той же семьи в унитаз 3. Налил в видеомагнитофон кисель (примерно 1993 год). Видаку, конечно, хана 4. Когда меня выпнули гулять на улицу, залез в баню, игрался там со спичками, поджог занавески, успел вылезти. Баня не успела, сгорела к херам. 5. Забежал в дом с криками "ПОЖАР!!". Поверили сразу. Пока взрослые бегали к соседям звонить в пожарку и пытались тушить огонь сами, скормил собаке все налепленные пельмени. Потом переживал сильно за собаку, взрослые сказали, что могла сдохнуть от заворота кишок. 6. Там же при уходе спёр видеокассету "Белоснежка и 7 гномов", включил дома через пару дней когда пздц поутих. Оказалось сказка не для детей.
PS: Тётя Расима, мне правда очень жаль. Марат, если ты здесь, знай, ты получил пиздюляторов тогда зря, но мне просто не поверили, что я был один, сорян
PPS: до сих пор благодарен этим людям за то, что не сожгли меня вместе с догорающей баней.
В детстве во во втором классе на перемене с одноклассником дурачились. Крутили друг друга на месте пока голова не закружится. После пытались идти и хохотали над пьяной походкой. Потом я его резко крутанул и сломал ему ногу. Нога зажила, но чуть короче стала, он всю жизнь хромал. Как-то встретил его и спросил: "Что у тебя с ногой?". Он: "Не помню, дурачились в детстве с кем-то, ну и ногу повредил". Я не стал напоминать, слишком неудобно.
От маленького зернышка до мягкой пены в бокале — рассказываем, как мы готовим безалкогольное пиво!
Вот так выглядят здоровые колосья, из которых мы получаем зерна для безалкогольного пива
Этап 1. Подготовительный
Мы начинаем с отбора семян
Из них вырастет ячмень. Из ячменя будет сделан солод, из которого мы приготовим безалкогольное пиво. Чтобы получить большой хороший урожай, важно выбрать правильные сорта. Наши сорта «Грэйс», «Гузель», «Евгения» и «Фатима» устойчивы к болезням, вредителям и внезапным майским похолоданиям :) Из таких семян вырастут крупные колосья с большим количеством зерен.
И выбираем место для посевов
Ячмень — это не петербуржец! Ему важно солнце и чтобы температура была выше 10 градусов минимум 150 дней в году. Такие условия есть в 17 регионах России, включая Тульскую, Рязанскую, Липецкую и Воронежскую область, а также Приморский край. Для своих полей мы выбираем земли, которые богаты черноземом — самой плодородной почвой.
Также почву нужно подготовить
В лаборатории мы тестируем почву на уровень кислотности и других показателей, которые влияют на растения. Это помогает подобрать правильные экологичные удобрения, которые ускоряют рост зерна и повышают урожайность. После этого можно переходить к посеву.
Этап 2. Выращивание и сбор урожая
Контроль на каждом этапе роста
Спутниковые снимки ячменных полей «Балтики»
Разве может человек уследить за полями в несколько тысяч гектаров? Может, если на помощь ему приходят современные технологии! Мы наблюдаем за ростом ячменя со спутника: каждую неделю наши сотрудники получают фотоотчет, на котором виден прогресс.
А вот так выглядит созревший урожай — можно собирать!
Сбор и хранение
Урожай собирают с помощью уборочных комбайнов и отправляют на хранение в элеваторы. Это здания с подходящей температурой и влажностью, чтобы зерно в них не испортилось. В одном таком элеваторе помещается до 10 000 тонн зерна!
Элеватор для хранения изнутри, на фото сотрудница открывает специальный люк для проветривания
Этап 3. Соложение
Это когда зерно превращается в солод. Из элеваторов ячмень поступает на солодовню. Здесь он проходит контроль качества, очистку. Далее зерна замачивают в воде в течение нескольких циклов. Затем ячмень проращивают в специальных ящиках — обычно на это уходит от пяти дней. Из этих ростков вполне может развиться новое растение. Но это не наша цель! Поэтому отправляем пророщенный ячмень на сушку, а если нам нужно получить карамельный солод, то на обжарку. Теперь — это солод!
Солод для безалкогольного пива — то же самое, что виноград для вина или яблоки для сидра. От условий сушки и обжарки зависит, какой цвет, аромат и вкус будет у готового напитка.
Этап 4. Варка
Готовый солод отправляется в варочный цех. Здесь его измельчают, смешивают с водой, нагревают, фильтруют и кипятят. На этапе кипячения в получившуюся смесь добавляют хмель для вкуса и аромата.
Добро пожаловать в варочный цех!
Для приготовления безалкогольного пива часто используют два вида хмеля: горький и ароматический. Их добавляют в начале и в конце кипячения соответственно.
Этап 5. Брожение
Думаете, что после варки безалкогольное пиво уже готово? А вот и нет! Далее оно отправляется в бродильный цех, в котором расположены цилиндро-конические танки из нержавеющей стали. Там в будущий напиток добавляют дрожжи. Процесс брожения б/а пива занимает от 7 до 14 дней в зависимости от вида дрожжей. Но получившийся продукт — это еще не безалкогольное пиво. Перед тем, как попасть в бутылку, напиток должен созреть.
Вот так выглядят бродильные танки
Этап 6. Созревание
Этап особого творчества для пивоваров, когда будущее безалкогольное пиво приобретает свой окончательный вкус и аромат. На этом этапе за счет использования специальных дрожжей мы получаем безалкогольное пиво, в котором присутствует менее 0,5% спирта.
Этап 7. Фильтрация
Как только безалкогольное пиво созрело, приступаем к фильтрации. Это многоуровневый процесс. Сначала напиток попадает в сепаратор, где отделяются крупные взвеси и дрожжи. Далее проходит через кизельгур — фильтрующий материал, который помогает хорошо отделить оставшиеся дрожжи и белковую взвесь. Последний стадия — тонкая фильтрация. В результате фильтрации пиво осветляется, становится прозрачным. По окончании фильтрации безалкогольное пиво поступает в специальные накопительные емкости — форфасы. Здесь оно ожидает своей очереди поступления на линию розлива.
Нефильтрованное безалкогольное пиво не проходит стадию фильтрации и содержит небольшое количество дрожжей, придающих характерные особенности вкусу напитка.
Этап 8. Розлив
Напиток готов! Теперь его можно разливать по упаковкам. Но, перед тем как разлить, в зависимости от сорта, следует процесс пастеризации. Это кратковременный нагрев, который замедляет жизнедеятельность микроорганизмов, чтобы увеличить срок годности напитка.
Для розлива мы используем стеклянные бутылки, алюминиевые банки и кеги для ресторанов. А еще сами производим ПЭТ бутылки из компактных заготовок. Упаковка перед розливом проверяется специальным оборудованием — инспекторами. Брак не пройдет!
Выбор упаковки не влияет на вкус напитка: один сорт может разливаться по бутылкам и банкам
Теперь вы знаете больше о пивоварении! Ищите безалкогольную «Балтику» в любимых магазинах и на маркетплейсах.
Реклама ООО «Пивоваренная компания «Балтика»» 18+, ИНН: 7802849641