Не сходится
Второй месяц записываю в тетрадке свои расходы. И просто офуиваю. Откуда у меня на всё это деньги? Я ж столько не зарабатываю!!
Второй месяц записываю в тетрадке свои расходы. И просто офуиваю. Откуда у меня на всё это деньги? Я ж столько не зарабатываю!!
2в1 "Искажение в восприятии сделанного выбора+Отклонение в сторону статуса кво"
В нескольких видео на Youtube присутствуют ссылки на данное исследование:
Анализ действий судей, найдены корреляции:
1. В начале дня и после каждого перерыва, чаще принимаются положительные решения.
2. Если судья принял больше положительных решений, то и дальше он склонен принимать положительные решения, и наоборот.
"Искажение в восприятии сделанного выбора"
В разных видео разные трактовки его результатов, кратко:
1. "Сытый судья - положительные решения."
2. "Чем больше времени на ознакомление с делом, тем выше вероятность положительного решения"
В обоих случаях выводы авторов видео соответствовали темам, которые в данный момент раскрывались авторами.
Это ярко демонстрирует данное искажение, то есть человек склонен воспринимать информацию уже исходя из сделанного им выбора.
Если грубо: Вы решили, что человек с которым у вас отношения, вам не подходит. В дальнейшем вы будете во всём видеть этому подтверждение, чем возможно разрушите то, что можно было спасти, а может и сбежите от беды! В любом случае это то, что свойственно любому из нас.
"Отклонение в сторону статуса кво"
НО, сами авторы этого исследования делают из него только один подтвержденный их исследованием вывод, то есть причинно-следственная связь установлена только одна:
2. Если судья принял больше положительных решений, то и дальше он склонен принимать положительные решения, и наоборот.
То есть судья склонен к повторению предыдущих действий. Это и является искажением.
Если грубо: Вы потерпели неудачу в нескольких попытках выстроить отношения. Вы заведомо не будете рассчитывать на успех в следующих, и это будет иметь очень сильное влияние на ваше поведение, чем вы опять же можете разрушить то, что ещё даже не построили, а может опять же сбежите от беды! При этом, любой человек склонен как можно скорее встать хоть на какие-нибудь рельсы и по ним уже всю жизнь и идти, за качеством рельсом следят далеко не все, и это не плохо, просто такова данность, и корить себя за это глупо.
Мораль такова: К каждой жизненной ситуации нужно подходить трезво! Каждую ситуацию стоит рассматривать как отдельно от опыта, так и через его призму. Поспешно принятое решение может стать причиной целой череды негативных последствий, а может опять же и спасти вам жизнь! Интуитивное мышление прекрасный механизм, но подвержен искажениям, об этом всегда нужно помнить. Это инструмент, который работает на совокупности ваших знаний, а значит, чем больше вы знаете, тем выше качество вашей жизни!
Если вдруг вам понравилось, заходите, буду благодарен, там присутствуют размышления и более абстрактного характера: https://t.me/cognigargouille
Может кто-нибудь расскажет истории, как слезли с игровой зависимости?
Не кидайте тапком, я сам задрот со стажем около 25 лет. Регулярно бОльшую часть свободного времени провожу в играх, покупаю новые игры, когда хочется, когда играть не хочется, но хочется чем-то забить время, всё равно играю в сессионки а-ля дота/лига/кс, до сих пор частенько залетаю во всякие ммо.
Вроде вполне норм, но вокруг, кроме игор есть много всякого интересного, что хочешь или даже нужно поделать, но даже сама мысль о том, что рядом не будет компа и я не смогу в любой момент поиграть, пугает, да и во всяких местах кроме дома, возникает мысль поскорее съебаться и поиграть во что-то.
Я не хотел бы совсем переставать играть, но понимаю, что моё моральное удовлетворение слишком тесно связано с играми, да жить с ощущением, что из-за игр упускаю что-то годное, начинает заебывать.
Если кто-то поделится похожими проблемами, буду рад.
Я ненавижу свою жизнь и не имею сил все изменить.
Мне 22 года и за моими плечами ровно ничего.
Скажу, что в одном мне возможно повезло - я внешне довольно красивая девушка. Поэтому внимание от парней у меня всегда было, но ничего хорошего из этого не выходило. Дальше расскажу почему.
Моя жизнь уже последние пол года проходит по одному сценарию: Сон, еда, игры, сериалы и аниме. Все.
Я ничего больше не хочу делать и из-за этого страдаю, у меня нет сил выйти из дома, нет сил пойти гулять с друзьями. Моя самооценка упала на самое днище и в зеркале я уже не вижу ничего привлекательного. Я выгляжу очень несчастно.
Я честно не могу сказать, с чем это связанно. Все мои попытки начать жить с чистого листа, заняться собой, разбивались лишь об одну неудачу.
Даже в играх последнее время лишь одни проигрыши.
Кстати, в играх попадались мальчики, которые хотели со мной общаться и встречаться.
Но знаете, это все вечно заканчивалось и я не понимаю причины.
Когда мне интересен человек, я не сижу молча, а вечно смеюсь в дискорде, наше общение может длиться по 10 часов и больше, что ему и что мне мега легко. Парень обычно очень заинтересован во мне и это заметно. Я в начале обычно не проявляю сильно чувств, не навязываюсь и живу дальше своей обычной жизнью. Но стоит мне хоть немного показать парню, что он мне интересен и я начинаю испытывать чувства, абсолютно все теряют интерес ко мне. Даже если неделю назад плакали мне в лс, что любят меня. Понимаете...Это было со всеми, я совершенно не понимаю, что со мной. И после второй или третьей попытки понять, почему так, написав ему снова первая, ибо они перестают писать, я забиваю хрен. Я уже боюсь просто мужчин. И я не понимаю, то ли сани не едут... то ли я просто не такая.
Я действительно имею желание снова почувствовать в себе уверенность, иметь рядом любимого человека, иметь цель.
Кстати о цели, раньше у меня горели глаза, а теперь я ничего не хочу.
Я просто не знаю, к чему все это приведет в дальнейшем.
Меня бросали уже несколько раз, причем много других парней говорят, почему у тебя нет парня, ведь ты очень красивая. А я и не знаю, что ответить.
Каждый день я встаю и думаю, что ну вот сегодня может все будет иначе. Но нет, я так же включаю компьютер, сажусь и так до ночи, снова и снова. Скажу. что когда я играю, я чувствую себя немного лучше, будто нет всех тех проблем, что меня окружает.
Наверное скажут, что ну хватит сидеть за компьютером, выйди в люди. Теперь об этом.
Когда я выхожу в люди, я хочу быстрей снова домой. Мне тяжело находиться долго в обществе, мне становится очень плохо.
Наверное у меня все же есть мечта - уехать туда, где не будет никого. Просто никого, никакой цивилизации. Где буду я одна.
Я не особо понимаю, что мне делать и как. У меня ощущение, что с каждым днем я все ближе к концу, который видимо уже неизбежен.
Были ли у вас такие ситуации? Что вы предпринимали?
Просто когда я чувствовала, что иду на поправку, появлялся парень, который как я уже писала потом просто исчезал. И я месяцами ломала голову, почему так, ведь мне говорили, что любят, присылали цветы и т.д И это снова убивало мою самооценку, снова и снова.
Например с последним парнем, с которым мы даже в жизни не виделись, общались где-то месяца два. Он живет рядом с моим городом. Все было отлично, мы конечно ругались пару раз, но потом мне писал мне, что ему плохо без меня, что любит и хочет дальше общаться.
Это случилось, когда я уже показала ему, что он тоже дорог мне и жду встречи с ним. Он сказал, что улетает в другой город на пару дней к друзьям и потом вылетает сразу в мой город, где мы увидимся. Далее, он становится холодным, было пару ссор. Когда я написала ему в день, в который он обещал приехать, он пишет, что не покупал еще обратный билет, что бухает каждый день но ему на меня не плевать и он прилетит. И он не пишет мне уже 10 дней после этого.
Вот вы можете дать объяснение этому? Я нет. Это со всеми.
Я написала ему сегодня, но я понимаю, что это ошибка и отношениям уже конец. Но я все еще как наивная дура жду и надеюсь. Он пока не ответил.
Причем головой я понимаю. что это все полный бред и надо уходить. Но на чет-то надеюсь.
Короче...я это все к тому, чтобы люди поняли мой образ и составили общую картину. Я не хочу умалчивать такие моменты, ибо это поможет людям, которые будут писать, лучше понять мою ситуацию. Заранее хочу сказать спасибо, если напишите свое мнение. Негативное или позитивное - мне все это очень нужно.
Думал напишу просто ответ но пожалу запилю как пост.Дело не в том что надо кого-то завоёвывать а как толко завоевал то сразу пропал интерес. Каждая ситуация это отдельная история, напишу несколько возможных вариантов: 1) отношения с обоих сторон были начаты только ради секса, никто ни на что не претендовал. Девушка для приличия поломалась, потом дала. Но чтобы снять с себя ответственность сказала что это мужик такой казел - пропал после первого раза. Хотя он никуда не пропал, просто он стал нахер не нужен. Это очень частая ситуация.2) девушка, в процессе общения с ней, стала не интересна, но поскольку флирт уже начался надо дойти до конца. Если даст быстро то хорошо, если не даст, всеравно М свалит потом но чуть позже. 3) девушка сразу не была интесна, общение было начато только ради секса.4) девушка интесная, но секс с ней не оправдывает ожидания.5) М лажанулся в сексе и решил слиться что бы не позориться. 6) Ну и все 99% случаев когда пропали после секса - это значит что никто не планировал строить отношения, цель общения была секс. Девушки себе там напридумывал что они такие особенные, на самом деле нет.Не бывает таког что парень ухаживает хочет отношения потом переспал и все резко слился.
34 года. Пройдено множество этапов жизни, результаты которых на данный момент привели к полному одиночеству, отсутствию финансовой стабильности... Ни настоящих друзей, ни близкого человека. Чужой город, съемное жильё, небольшая зп. Отсутствие мотивации, сил и цели начинать всё с нуля не в первый раз. Пережитые предательства. Сильные разочарования. Частая смена места жительства по семейным обстоятельствам в детстве и по работе во взрослой жизни. Постоянное давление общества во всех сферах, где ты надеваешь маску невозмутимости и бронебойности и не даешь себя сломать. Полное недоверие к людям. А также подорванная вера в себя. Боязнь открыться. Сточенный стержень. Жизнь по инерции. Ощущение нахождения в вакууме, из которого нельзя выбраться. Осознание бессмысленности своего существования, но и понимание, что суицид не выход. Непокидаемое ощущение, что семьи или близкого человека больше уже не будет, так как в оконцовке это все равно приведет к краху (множество примеров перед глазами). Отторжение организмом окружающего мироустройства. Стресс, внутренняя борьба с прошлым. Без запоев, без таблеток... с тренировками и прогулками, книгами и играми, с профессиональным саморазвитием. С каждодневной прорисовкой новой иллюзии, что всё изменится. Но ничего не меняется.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Ходит тут всякая сволочь. Глазами шасть-шасть, руки в карманах, походка шаркающая. Один раз его прогнал, так назавтра втроём вернулись. Этих не прогоняю, боюсь девятерых. Пусть ходят. Брать-то нечего. Бумажки всякие под ногами, на стёклах цветы губной помадой. Витька забыл свой самовар, так и ржавеет в углу до сих пор. Лампочки надо поменять, темно очень. Идёшь в уборную, например, а эти из темноты тебе навстречу - ух! Обходишь, пропускаешь. Обратно выходишь осторожно, не зашибить чтоб. Дверь прикрываешь, а эти орут: свет не выключай! Я ща приду! Ладно, оставляешь свет. Пусть их. Лишь бы не девять. И так коридор узкий, двоим еле разойтись.
Вчера водку притащили откуда-то, картошку последнюю съели и полночи в стену тарабанили, гады. И не скажешь ведь ничего. Один раз пытался – угрожают, что на кухню не будут пускать. Ладно, пусть тарабанят. Сплю всё равно крепко. Жену только жалко. Она у меня болезная, третий месяц не встаёт. Вижу, страдает, хоть и терпит. Ну ты как там, говорю ей. Утешить пытаюсь. Она повернётся на другой бок, молчит, но слёзы-то текут. И не сделаешь ничего. Доктор один раз приходил, сказал, что какой-то микро-плазмо-нутреохандроз или что-то такое, я не запомнил, записал где-то, но потерял уже. Вздохнул он грустно, посидел полминутки. Я уж и так понял. В дверях сунул ему пятьсот, тот сказал спасибо и в глаза не посмотрел, ушёл быстро. Всё понятно... Чаем пою её, сахарок даю иногда. Хорошая была баба, двадцать лет прожили, и так вот... Эх…
Ладно хоть, детей нет. Не сподобил Бог. Она у меня из детдома, в семь лет упала с качели, с тех пор хромает и детей не может делать, врачи сказали. Переживала, а я сразу ей сказал - нечего оглоедов плодить. Квартиру нашу отберут, нас на улицу выгонят. Нечего. Так и прожили двадцать лет, одни, зато душа в душу. Счастье было, да. Точно говорю. Было счастье. Сейчас-то как, не знаю. Но было, точно. Может, она иногда со мной и маялась, но нечасто, правда, нечасто. Выпивал, бил немного, но как без этого. Все ж так живут. Бьёт - значит, любит, правда ведь? И у нас всё как у людей, по-настоящему. Без детей, ну и хорошо. Степаныч завидовал, говорил, у меня вон, трое, и четвёртый зреет, в бога душу мать! Накликал, видать, жена его на седьмом месяце с балкона выпала. Сама жива осталась, но тронулась слегка. Теперь дома сидит, не выходит. Степаныч говорит, боится коляску с дитёночком увидеть. Думает, что её дитя, и пытается с собой укатить. Степаныч с тех пор поседел сильно, белый почти весь. Хотя за сорок всего.
Ладно. Пойду в магазин. Этим водка нужна, но фиг, куплю две баклашки Жигулёвского, и пусть их. Нечего мне шалман разводить. Жене куплю конфеток леденцов, пускай пососёт немного. Себе хлеба там, сырку колбасного. Сигарет не забыть бы. У этих не хочу просить, покуришь с ними - придётся пить, а сейчас не хочу. Настроение не то. А этим не объяснишь, заставят. Так что пиво отдам - и к себе. Мол, вставать рано, так что не шумите, ироды. Ну а покурю у себя. Жене дым не нравится, вижу, но молчит, вздыхает только. Ну а что я поделаю. Зато двадцать лет душа в душу. Эх, растуды его... Эх...
—————
© 2017