Во мне что-то умерло с потерей ребенка
С даты прошло уже 4 дня и понимаю, что со мной явно творятся проблемы. Понимаю, что надо высказаться, потому что хз что делать дальше. Ради этого, восстановил свой старый аккаунт. Мне 32 года, есть жена и дочка 5 лет. Недавно, мы с супругой узнали, что мы станем родителями во 2 раз и очень обрадовались этому событию. Все шло нормально, согласно всем нормам развития человеческого эмбриона. Где-то в начале мая поехали на узи (первый скрининг) и увидели нашего второго ребенка - все прекрасно, услышали сердцебиение и радовались очень. Начали строить планы, радовались от одной мысли, что Всевышний наградил нас таким счастьем. Утром, 9 мая, я собираюсь на работу и думаю о предстоящих 4 днях отдыха и супруга говорит из санузла о том, что у нее кровотечение. Не понимая, что делать дальше - я вызываю скорую и время для меня растягивается просто невыносимо.
Приезжает скорая и начинает осмотр, после которого говорит фразу, которую я слышать не хотел - госпитализация на сохранение ребенка.
Я бужу дочку и заказываю такси. Приезжаем в приемное отделение городской больницы. Жене проводят осмотр, узи и прочее - по виду и узи все нормально. Врач приемного покоя говорит ужасную фразу - попробуем сохранить.
На часах 10:45. Я выхожу на улицу с дочкой и у меня начинается истерика, паника и слезы. Просто пытаюсь себя контролировать, чтобы дочка не увидела. Я ей сразу даю телефон, чтобы смотрела мультики, а сам тихонько плачу. Увидев рядом 2х мужиков прошу сигарету и курю.
Время передачи в больнице с 10 утра и до 12 дня. Жене нужна еда, лекарства (которых нет в больнице). Понимаю, что приготовить ничего не успею и заказываю в кафе еду на вынос. Тут приходит осознание, что в запасе есть чуть больше часа. Вызываю такси еду домой, быстро собираю необходимые вещи для супруги и выезжаю. По пути заезжаю в кафе за едой и в аптеку и еду в больницу. Благо, водитель такси попался нормальный и пытался объехать все заторы.
Успел привезти супруге все необходимое. Первый день - полет нормальный.
10 мая - встал в 7 утра и приготовил жене еду. 2 вида горячего, сендвичи на грилле и купил сладенького. С женой оба дня на связи по востаппу. Второй день вечера у супруги боли внизу живота - и персонал больницы просто осмотрел супругу и ничего толкового не сделал.
Просыпаюсь 11 мая в 8 утра и сразу пишу жене о ее самочувствии. Она мне звонит и говорит самую ужасную фразу в моей жизни - милый, случился выкидыш...
В тот момент я просто роняю телефон и начинаю плакать. С той фразой во мне что-то умирает.
Жена мне все объясняет и говорит, что это произошло в 4 утра. Я не представляю, что с ней было эти 4 часа наедине с собой, пока я спал.
Все мне высказывают слова поддержки и говорят, значит еще не время и прочее. Логически и при трезвом мышлении я понимаю, что с супругой все хорошо и операция прошла успешно - но внутри меня творится настоящий 3.14здец.
Я чувствую боль, утрату, бессилие, отсутствие радости к жизни, не желание чего-либо делать.
Супругу забрал на днях с больницы. И вроде, все бы ничего. Живем дальше и верим, что все будем хорошо. Но оба с ней понимаем, что в нас что-то сломалось и волны печали накатывают время от времени.
Пишу не ради плюсиков и прочего, а просто захотел выговориться.
Берегите себя и друг друга.
Я наверное скорее за эвтаназию чем против, а вы?
Я немного странный человек то что мечта для одних для меня скука и пытка смертная. Был например в офисе девушек бухгалтеров которые ведут и сдают за людей, предприятия и организации бухгалтерию, и вот сижу жду когда мне помогут оформить 3 НДФЛ и смотришь на них, сидят в тишине, не отрываясь от экрана, стучат по клавишам, соображая, что там отнести в активы что в пассивы, и для одних это возможно работа мечты, а я подумал - вооот сидят они так изо дня в день, КАЖДЫЙ божий день, гоняя эти цифры, считая чужие приходы и расходы, по 9 часов в день, молча, отвлекаясь лишь на то чтобы поесть в обед, попить чаю, да перекинутся парой словечек с коллегами, и так почти ВСЮ свою взрослую жизнь, это по моему УЖАСНО - вся жизнь проходит сидя на попе, хоть и в уютном чистеньком и светлом кабинете, выполняя скучнючую работу под начальством какой нибудь дуры или дурака самодура, и попробуй его ослушайся или возразить, повозмущаться, не согласиться с ним, отказаться что то делать или подчинятся, вылетишь в тот же день на улицу, останешься без работы, без дохода и средств к существованию, и будешь вынужден искать работу, а найти такую же ОЧЕНЬ не просто, и нет никаких гарантий что начальник там будет лучше предыдущего, все хотят работать в тепле и уюте, а не на улице в любую погоду снег чистить, или в шахте уголь добывать, где в любой момент может произойти хлопок и вас завалит в этой шахте похоронив живьем всех или мусор перебирать, разглядывая кто чем посрал и у кого какие выделения на прокладках, грубо говоря, то есть всё население прибывает В СТРАХЕ потерять РАБОТУ, и подобное - тупейшую и скучнейшую работу и остаться без средств к существованию. А у многих ипотеки, потеряешь работу останешься без доходов, не сможешь платить за ипотеку выплачивать кредит, и твою квартиру могут продать, а тебя бездельника. лентяя или неудачника выгнать на улицу не только одного, а всей семьей, плачущих жену и детей.
Или крутить баранку общественного транспорта по 12-14 часов в день, или стоять за прилавком, или отпускать товар, да и в целом работать на дядю, что ЭТО захотело то и надо делать, выполнять безприкословно его или её приказы, непослушание равняется потеря работы, потеря работы означает потерях ежемесячных доходов, потеря доходов означает отсутствие еды и оплаты за жильё, короче смерть смерть смерть и потеря жилья то есть бомжевание.
И ещё весь ужас в том что раньше было ЕЩЕ ХУЖЕ, тебя могли сожрать, убить, ограбить, изнасиловать практически каждый день, времена были более дикие, не было медицины, полиции, правоохранителей, силовиков, которые следят за порядочком на улицах городов, сажая самых отмороженных, ебанутых и хулиганистых, ограждая тем самым нас от них а их от нас, чтобы нас не выебали, не поубивали, и не ограбили всякие хулиганы, ебанутые, а наши предки все равно рожали в таких страшных с нулевой гарантией на выживание условиях. плодились, размножались и жили хрен пойми как, где и ели и пили хрен знает что и где взятое. Ебнутся можно размышляя над всем этим по моему :-)
Как люди в таких условиях заводят семьи, размножаются, рожают и воспитывают детей, когда не знаешь что будет завтра, сможешь ли оплачивать / оплатить ипотеку, услуги ЖКХ, сможешь ли заработать на кусок хлеба и квартплату, ладно один сдохнешь так с семьей с детьми ты уже несешь ответственность за детей и жену, а многие работодатели отдают предпочтение именно женатым и семейным потому что они больше одиночек прибывают в страхе остаться без работы и доходов, потому что жена будет полоскать мозги и капать и пилить зарабатывай зарабатывай, зарабатывай иначе сдохнем и окажемся на улице, то есть семейные более послушные, легче прогибаются и соглашаются на переработки, более терпеливы к унижениям, к тому чтобы ездить на них, сев на их шею и свесив ножки, готовы выполнить почти любую работу, чтобы прокормить семью и своих детей, их можно перегружать они более запуганные, чем одиночки и холостяки которые будут помирать если что в одиночестве, семейные же будут без работы и дохода, помирать от голода и холода уже не одни, а под плач и страдание своих умирающих на их глазах от голода и холода детей и жены. Пиздец в общем.
Или человек в старости, незавёл себе детей и внуков и некому ему помочь и вот он уже осознает приближение безумия, деменции и немощи и не хочет умирать неспособным встать с кровати, в своих моче, фекалиях и прочих прекрасных выделениях, от жажды, голода, мучаясь и страдая.
Или человек смертельно болен, лечение безперспективно, а болезнь вызывает мучительные боли и ты страдаешь, испытываешь сильнейшую боль и муки и страдания, твои близкие страдают видя как ты страдаешь и орёшь и лезешь на стену от боли, рыдая, соболезнуя, сострадая, сопереживая, сочувствуя тебе человеку который им небезразличен которого они любят, где то не на твоих глазах чтобы не расстраивать тебя и без того несчастного настолько насколько это возможно и мечтающего только об одном чтобы твои страдания и муки побыстрее прекратились, и тебе не дают сдохнуть спокойно а пичкают наркотиками которые дают лишь временный обезболивающий эффект, тоже пиздец ситуация.
Ну почему таким людям не дать возможность спокойно и безболезненно уйти из жизни, прекратив страдания, избавив их от мучения, позволить например им купить например в аптеке препарат выпив который человек умирает заснув, во сне, безболезненно или даже в блаженстве. Ну зачем мучать то их?
Есть люди которые к сожалению не могут найти себе применения в этой жизни, испытывающие страдания от привычного для большинства образа жизни семья, работа работа семья и так всю жизнь. безпробудное рабство и там и там. подчинение подчинение подчинение. Неизлечимые болезни, одинокая старость с приближающей немощью и безумием.
Страшит не смерть, а мучительное умирание, умирание в муках, боли и страданиях по моему, от жажды, голода, холода, болезней, а смерть это тишина, темнота и покой наверное умирают ВСЕ живые организмы и от неё никому не убежать, никому её не избежать, так что к ней стоит относится спокойно, нормально, по философски, готовится к ней каждый день, размышлять о ней, о жизни после смерти, помнить о смерти как учат нас древние.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Нет секса? Когда нет секса по настоящему
Читаю посты-нытье про отсутствия секса с любимой женой. Она такая-сякая, я её хочу, а она мне не даёт. Она со мной не заигрывает, хочу чтобы она была инициатором.
Я тоже буду ныть. Реальными слезами тихо в уголке. Или на парковке в машине. Не из-за отсутствия секса (его нет), а из-за состояния жены.
С женой я познакомился в 2012 году. С тех пор секс стабильно 2-3 раза в неделю минимум. На тот момент мне было 26 лет. Вопрос секса для меня стоял очень остро. Потому что будучи дебилом, я хотел секса по чистой любви. И в итоге потерял девственность в 24 года. С девкой с сайта знакомств в сауне. Первый секс длился 30 секунд. Когда я ей сказал правду, она думала, что я над ней прикалываюсь. А мне было не смешно - так облажаться при первом сексе, это был для меня позор. Дальше всё стало налаживаться.
Это я потом уже понял, что мог снять проститутку. Работал в студенчестве, деньги были. Но нет же, спускал деньги на страшную девку, которая не давала. Думал любовь, а по факту задетое мужское самолюбие. Тогда я ещё не знал, что такое френдзона. Три года коту под хвост. И тогда я забил на любовь - секс волшебным образом появился в моей жизни.
И при знакомстве с женой я уже имел опыт, но жену удивил своей неопытностью )))
Десять лет всё было хорошо. Я всегда хотел жену. Когда она уезжала с детьми на лето, переходил на ручной режим. Прикупил игрушку, жена назвала её Дашей и периодически меня подкалывает.
Год назад у жены нашли онкологию - рак шейки матки, третью стадию. Началось лечение, лучи, химия. За всё время секс был пару-тройку раз за полгода. В начале этого года был ещё секс. Жена очень хотела. После которого её больше часа мучили дикие боли. Прошло полгода, мы попробовали ещё раз. Боли сразу не было, она началась на следующий день. И длилась неделю.
Две недели назад жена жена попыталась сделать мне минет. В итоге я не смог кончить, потому что для меня это было неожиданно. И плюс у меня появился фетиш - не могу кончить, пока не чувствую, что жена тоже начинает кончать.
И у меня перестал вставать на жену. Не из-за того, что я её не хочу. А потому что понимаю, что ей не будет хорошо. И не будет уже ни когда. Состояние не очень. Опухоль растёт. И даже если будет ремиссия, секса тоже не будет ни когда.
Жена периодически плачет, что не может удовлетворить мои потребности. Мне 37 лет и хочется секса нормального до жути. Когда припекает, на помощь приходит Дашка. Но даже она уже всё чаще не приносит какого-то удовлетворения. Изменять? Вообще даже не думал об этом. Для меня единственная женщина спит рядом со мной в кровати. Только она у меня в голове.
Боль
134 дня назад умерла моя жена. Внезапная остановка сердца. Мы были вместе почти 10 лет. Знакомы были 15 лет. Половина моей сознательной жизни прошла с ней. Она была не только женой. Она была для меня лучшим другом, любимой женщиной, женой, любовницей, матерью, целым миром. А теперь, этого мира больше нет.
Мы работали из дома и находились 24/7 вместе. Гуляли вместе, играли в видео игры вместе, в магазин вместе, почти всегда и везде вместе. Когда была пандемия и всех заставили сидеть по домам многие пары распадались. А мы даже не заметили, что что-то изменилось. Разве что я укололся вакциной, а она так и не решилась. Боялась побочек.
И вот 134 дня я борюсь с ежедневной разрывающей меня изнутри болью. Я уехал из того города где мы жили в свой родной город. Потому что не мог больше находится там где всё напоминает о ней. Вот только это слабо помогло. Потому что куда бы я не побежал, я всё равно везде беру с собой себя. На что бы я не посмотрел, всё равно вспоминаю её. О чём бы не думал, в итоге возвращаюсь к мыслям о ней.
В первое время очень сильно помогли друзья. Поддержали как могли, старались быть рядом. Но у них жёны, дети. Своя жизнь. Для них прошло уже много времени. Да и я при них стараюсь вести себя так, будто я могу держать себя в руках и всё под контролем, хотя это не так. Я занимаюсь спортом до изнеможения, только для того, чтобы не думать. Потому что мысли приносят боль.
В моменты слабости, как этот, я обычно писал друзьям, мы беседовали, не сказал бы что мне становилось лучше после бесед, но я хотя бы выплёскивал эмоции. Мне кажется, что лимит подобных бесед закончился. Мужчинам не положено жаловаться, не положено реветь и выть от боли. Мужчины должны стиснув зубы продолжать делать то, что делают. Не мешать, не жаловаться, не давать слабину. А я вот больше так не могу.
Я и раньше не был особо жизнерадостным и развесёлым. А теперь... теперь мне даже поговорить о своей боли не с кем. Единственный человек с которым я мог поговорить обо всём на свете, больше никогда мне ничего не скажет.
Простите меня, пожалуйста, за то, что вам приходится читать этот пост. Просто мне нужно его написать, чтобы вырвать из себя боль и дурные эмоции, чтобы не носить их в себе. От этого не становится легче и боль не проходит. Но это помогает держать боль под контролем ещё какое-то время до следующего срыва.
Не ставьте минусы и плюсы, не пишите комментарии, проходите мимо. Тут просто боль. Она вам не нужна.
Ещё раз простите, пожалуйста.
Продолжение поста «Почему жена не хочет исполнять супружеский долг»
Я это давно хотел написать, но откладывал. А тут как ответ, удобно.
Задача: мне не хватает секса. Условия. Мы с женой вместе уже четырнадцать лет. Детей нет, это обоюдное решение, более твердое с ее стороны, если что. Зарабатываем не сказать, чтобы много, но и копейки не считаем. Не особенно задумываемся о тратах. Я зарабатываю чуть больше. Интеллигенты. Нам вместе хорошо, всегда есть о чем поговорить. И говорим.
О проблемах ТС.
Критики с моей стороны нет, наоборот, комплименты постоянные. Мне правда нравится фигура жены, хотя она переживает, что толстая. Укорять по поводу внешности мне бы в голову не пришло, будь все хуже.
Секс. Сначала о себе. Я мужчина с темпераментом, секса хочу много, несмотря на то, что под сорок. Мог бы каждый день. Когда у нас все хорошо, на работу не надо и у нее есть желание, два-три раза получается. Прелюдия обязательно присутствует. Поцелуи-обнимашки. Глубокие поцелуи, в шею и т.д. она допускает, только когда настроилась на секс, а так зажимается. Кунилингус маст хэв. Я люблю это дело, готов по полчаса делать и делаю. Натренировался за годы. Ей нравится, есть объективные признаки. Остальное тоже вроде нормально делаю. Сейчас может кто-то засомневается, но кончает она каждый раз, с этим у жены все в порядке, есть объективные признаки, так не сыграешь. И она всегда говорит начистоту. Кстати, мы постоянно говорим, что нравится, что не нравится. В сексе у нас все довольно рутинно, по одному сценарию, и это не от меня. Я люблю чулки, сексуальное белье, дарил ей это, она не хочет использовать.
Сильных проблем с деньгами нет. Я делаю подарочки. В последние года два цветы дарю каждую неделю. Если она хочет куда-то сходить, это без проблем. Только хочет редко, здесь я не виноват. С отдыхом так же. У нас раздельный бюджет, но никаких скандалов по этому поводу нет. Покупаю всегда, что надо. Даю денег по первому слову. Я не транжира, но и не жмот. Спорить по поводу того, куда кто потратил, мне неприятно.
Я наверное человек отчасти закрытый, и эмоционально сдержанный. Но всегда ее выслушаю, посочувствую, о своем расскажу. Люблю шутить. Ну, здесь с обоих сторон у нас с чувством юмора порядок. Близкие интересы.
Ссоры у нас вещь редкая. Даже в пылу эмоций я ее никогда не оскорбляю.
Еще условия от себя. Я делаю большую часть домашней работы. Просто так удобнее, я дома провожу больше времени. Уточняю. Готовлю в основном я, посуда, уборка. Мелкий ремонт тоже. Я стараюсь держать себя в форме. Не аполлон, но подкачанный. Стараюсь стричься, пахнуть хорошо. Гигиена мастхэв.
И вот, при всем этом, средняя частота секса у нас раз в неделю. Иногда на нее нападает, хочет несколько раз подряд. а иногда неделями нет, даже в отпуске. Не так давно не было два месяца. Было тяжело. Я зависимый от секса человек, сразу настроение портится.
В остальном-то у нас хорошо. Общаемся, интересы совпадают, нежность друг к другу.
Но из-за секса чувствую себя несчастным. Разводиться не хочу, я ее очень люблю. Вот что мне делать?
Для тех, кто скажет, так не бывает, ты все врешь. Я старался описать максимально точно, мамой клянусь. Может, есть еще проблемы, я их не вижу, то, что в голову пришло, описал.
Ответ на пост «Как начать жить?»
Приветствую, друг. Я здесь не для оценки, а для поддержки, и то, что ты решил поделиться своими переживаниями, уже есть первый шаг к решению проблемы. Важно понимать, что ты не одинок в своих чувствах, и что ситуации, когда человек, казалось бы, имеющий всё для счастья, испытывает чувство пустоты и апатии, встречаются довольно часто.
Во-первых, с твоими физическими симптомами и болями в ЖКТ следует обратиться к специалисту, если ты этого еще не сделал. Со здоровьем шутки плохи, и лучше всего его проверить.
Во-вторых, ты писал, что посещал психолога, но я бы рекомендовал также обратиться к психиатру. Твое описание похоже на симптомы клинической депрессии - непроходящее чувство печали, потеря интереса к жизни, потеря аппетита, проблемы со сном и сексом, ощущение беспомощности, ненужности и постоянное ожидание смерти.
С помощью профессионала и, возможно, назначения антидепрессантов, состояние может значительно улучшиться. Даже если ты не уверен, что это депрессия, обсудить свое состояние со специалистом в любом случае стоит.
В-третьих, возможно, тебе помогут такие практики как медитация или йога, которые помогают улучшить самочувствие и облегчить стресс. Они позволяют восстановить баланс между телом и умом, уменьшить напряжение и найти внутренний покой.
Помни, что ты важен для своей семьи и для многих других людей вокруг тебя. Не бойся искать помощи и поддержки - это не слабость, а сила.
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Ответ на пост «А как с вами мерзко расставались?»
Уж прости ТС, но чёт у меня пригорело от ваших обидок... "Мерзко расстался..." и бла бла бла... То есть блять? А как мужчина может не мерзко расстаться с женщиной тогда? Ждать, пока сама отвалится?
"Вчера строили планы на лето, секс, уютный вечер..." - ok, муж "потерся" с вами гениталиями и такой "Блин, чёт не вставило ... ". Скорее всего ещё и полночи катал эту мысль у себя в голове, типа как преподнести... И утром на свежую голову и приподнес.
"Держись, у тебя всё будет хорошо " - снова здарова... А он по вашему должен ЧТО? Заламывать руки, как в сериальчиках и нести какую нибудь чушь? Типа "Ты прекрасна, спору нет, а я вот не ценю, вот такая я козлячья жопа и вообще негодяй".
Как по моему субъективному мнению, мужик сделал всё абсолютно верно. Сказал, не стал развозить сопли и дерьмо по банке, собрал шмотки и свалил в закат. При всём этом не поливая вас грязью.
P. S. Да, всё познаётся в сравнении. И возможно у него это сравнение появилось, о чём он скромно умолчал. Но как поступок отдельно взятого мужчины, сие расставание заслуживает только БРАВО! КРАСАПЕТА!
P. S. S. Да и судя по действиям мужчины, он не с пустого места принял это решение. Просто в какой то момент вы перестали привлекать его как женщина... Перестал он в вас её видеть. Почему? Я не знаю "до" и "после" , так что хз... Но изменения явно были