Вот спроси меня: что для тебя детство? Какое самое яркое воспоминание?
Отвечу, не задумываясь: диафильмы.
В нашей семье это был ритуал. Мама откуда-то из закромов доставала белую простынь, я вместе с братом натягивали её на «стенку» (так раньше называли мебельный гарнитур), как раз туда, где книжные полки, и, чтобы простынь не соскальзывала, – крепко зажимали её книгами. Диафильмы выбирали наугад, баночки доставали из мешочка.
Папа читал вслух. Выразительно. Громко. Проектор быстро нагревался, и комнату окутывал запах жженой пленки. Картинки сменяли друг друга, ручка проектора скрипела. Мне было лет 8-9, и я испытывала какое-то абсолютное счастье…
Года три назад я случайно оказалась на радиорынке за Цирком – искала зарядку к телефону. Блуждая по контейнерным прилавкам, вдруг увидела его – диапроектор моего детства. Быть того не может, неужели их еще выпускают?
- Сколько? - спросила я продавца.
Он назвал цену. Дорого!
- А он работает?
- Конечно! Новый, из СССР, вот, видите, еще упаковка?! Лежал много лет на армейских складах.
Я забрала сокровище. И только дома до меня дошло: а как же его смотреть, пленок-то у меня нет?!
Но, спасибо интернету, нашла на Авито продавца, готового расстаться с целой коробкой диафильмов. Целых 200 баночек!
Не буду останавливаться на том, как отмывала пленки, заряжала их в проектор, настраивала резкость, обжигаясь…
Вдруг звонок. Любовник!
- Чем занята?
- Да так…
- Приеду?
- Приезжай!
Хорошо, что простынь на стену не повесила, а то еще подумает, что я совсем ку-ку! Обои, впрочем, белые… Была не была!
- Чем займемся?
- Угадай загадку: в темной комнате, на белой простыне, два часа удовольствия?
- Секс в позе «69»?
- Пошляк! Это диафильмы...
- Что? А у тебя они есть?
- А ты знаешь, что это?
- Еще бы!
В это невозможно поверить!
Мы сидим в кровати в обнимку, смотрим «Горшок каши» и «Карлик Нос», читаем друг другу…
Ручка проектора скрипит, снова пахнет жженой пленкой.
Мне не 8... Гораздо больше. Но какая же я счастливая!...
Самолет. Не спиться. Хочется что-то написать, не знаю что. Лечу к маме. Стараюсь не думать о том как мы будем с ней существовать на одной территории. Стараюсь ничего не ожидать от поездки.
Но конечно мои мысли все равно улетают в вероятные сценарии ближайшего будущего. Зачем мы это делаем все время? Почему нельзя здесь и сейчас побыть? Для чего нам это завтра в голове?
Написала студенческая подруга, пригласила встретится, это приятно и даже неожиданно. Моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ.
Я почти не высовываюсь к старым друзьям. Я без понятия каков их уровень принятия меня новой, поэтому если это не архи-важные люди в моей жизни, я просто их оставила. Хотите принимайте, хотите не принимайте. Я все равно своей дорогой пойду дальше. Но радуюсь, когда оказывается, что я для них по прежнему Я, хоть и другая.
Перед отъездом из Калининграда я встретилась с такими друзьями из прошлой жизни. Первый час парни прикалывались над моей манерой говорить, что она наигранная.
А она не наигранная. Со мной за год много чего происходило, я познакомилась с кучей разных людей, я плотно жила и дружила с этими людьми, а мы все перенимаем привычки, манеры и повадки близких, встраиваем их в себя. И казалось бы одинаковые повадки у разных людей начинают поигрывать какими-то своими красками.
Моя сексуальность раскрылась за этот год, это больше всего отразилось на моей манере говорить, двигаться, даже взгляд стал другим. Я перестала её прятать. Это очевидно всем.
Я не просто так сменила имя. Я стала другим человеком на базе старого. Мне кажется для старых знакомых этот поступок выглядит даже более логичным, чем для новых. Потому что они знают предыдущую версию и для них очевидно, что это не просто обновление IOS, это новый айфон вышел.
Новые люди узнают меня сразу как Мару и им часто не понятно почему я это сделала. Во мне заменилось слишком много шестеренок. Мне понадобилось новое имя, чтобы это как-то разместить. Если проводить аналогию с айфоном, то новый корпус, новая модель. Можно было конечно умещать все это в старый корпус, но зачем, если проще было его обновить.
На той встрече парням было очень тяжело принять мой новый тембр и где-то через час я начала замечать как я мимикрирую под пространство, как встраиваюсь в старую манеру говорить, чтобы им было легче меня воспринимать. Я же очень удобная девочка. Тот самый фундамент, который я бы стерла если могла, но я могу только каждый раз апгрейдить, обновлять, устранять баги этой программы.
- Здесь теперь размещается еще одна, совсем другая женщина. Просто примите это.
Марина тоже тут, это база, это фундамент. Но мы с ней отличаемся примерно как 4ый айфон и 14. 14 не стал бы собой проскочив стадию развития 4-ого. Но разница все таки существенна, правда?
Честно говоря, я даже боюсь от такого плотного контакта с мамой слишком сильно мимикрировать в ту версию себя, которую моей маме удобней воспринимать. В какой-то степени это неизбежно. Потому что у нее в целом, как будто бы часть линзы сломана, такой знаете, разбитый экран телевизора, где показывает только четверть экрана. И в этой четверти, та маленькая девочка-доченька, которую она так хотела. Вот это родительское: «ты для меня всегда останешься ребенком». Ладно бы я для нее просто оставалась ребенком. Но она же видит еще какого-то придуманного собой же ребенка. Меня за этим никто никогда видеть не пытался.
А я желая быть этой хорошей удобной девочкой еще и подыгрывала, так что сама заигралась. К 30 годам только обнаружила, что сама себя тоже никогда и не видела. Чувствовала, подозревала. Но тоже вещала только из этой четвертинки экрана, которая слава богу нормально показывала. Другие три четверти показывать было страшно, их же никто видеть не хотел, пока не оказалось, что в мире есть другие смотрящие, которым как раз полная картинка интересна.
Остальной экран для моей мамы иногда проясняется. Там начинает появляться полная картина ее дочери, но она на это все смотреть не хочет. Поэтому стучит молоточком, чтобы он как раньше начал коротить, и показывал только ту четверть, которая ей нравится.
- Ну не рассказывай ты маме все. Говори просто, что все хорошо.
Ребят, я и не рассказываю, я отмалчиваюсь до последнего, я всего лишь не вру на прямые вопросы. Иногда даже уточняю, точно ли она хочет это знать. Предупреждаю, чтобы несла ответственность за ответ, который может получить, когда задает вопрос.
Ну она тоже не маленькая. И еще не настолько стара, чтобы я с ней няньчилась.
Если резюмировать, в этом полете я растеряна, я уже предвкушаю, что не смогу быть собой, как нужно будет покрепче затянуть пояс и снова сыграть какую-то роль. Это неизбежно. Но я хочу в нее хотя бы не заиграться.
Не застрять там так, чтобы потом еще пол года искать ту часть себя которую я под пояс затянула. Поэтому воинственное настроение на всякий случай наготове. Все таки вышло уже ни одно обновление, в котором усиленно исправляли баг «удобной девочки».
- Ну ты всегда у нас была творческая…
Я честно не знаю, почему эта фраза всегда звучала в мой адрес как приговор. Такое, типа: ну творческая родилась, что теперь.
Творчество это искра жизни в нас. Без творчества мы как роботы. И речь идет не о рисовании, пении, танцах. К любой деятельности, работе, воспитанию детей можно подходить творчески.
С душой к жизни прикладываться. Творчество в чем бы оно не проявлялось это проявление души. Как говорят в духовной тусовке: БЫТЬ ТВОРЦОМ.
Творцам как правило все равно, чем я там занимаюсь и как изменилась. Им интересно творить свою жизнь и общаться с теми кто творит свою. Где-то сталкиваться на мгновение или на 10 мгновений и расходиться. Наблюдать за путем друг друга. Безоценочно.
Роботам же с этим сложно. Там программы, от них отходить нельзя. Что случится, если из них выйти никто не знает, но все точно выучили, что программы святое.
Любая провинция это считай главный сервер, чем ближе к этому серверу, тем больше там программ, там достаточно быть просто творческой, чтобы уже выбиваться из массы и ловить косые взгляды в лучшем случае, осуждение в среднем случае. Быть изгоем, если ты сильно творческий и не прячешься.
Хотя интересно, что вся провинция залипает в Инстаграмм и в Ютуб как раз на этих творческих, которые не побоялись быть заклеванными. Парадокс.
Моя мама все время спрашивает общаюсь ли я со старыми друзьями?
- С кем то общаюсь мам, с кем-то нет.
- Ну че, они вот прям рады такой вот подруге?
По ее мнению я теперь прокаженная для всех. Нормальных людей теперь вокруг меня нет. Теперь я дружу с такими же прокаженными. Поэтому спасибо ребят, кто по прежнему рад со мной встретится.
Маму мою вот еще порадуете, успокоите.
Хотя задавая вопрос про друзей я не понимаю что она хочет услышать. Потому что ответ, что я с ними по прежнему дружу ее тоже не устраивает. Ну типа, она как будто ждет ответа: нет. Чтобы сказать:
- Видишь, видишь до чего ты дошла, никто теперь с тобой такой общаться не хочет.
Ну и еще будьте аккуратней, продолжая со мной общаться, вы можете упасть в рейтинге моей мамы. А то знаете ли, вы может и были хорошими, но останься вы такими же, со мной бы не водились.
P.S. Вот я и стала тем родственником, который живет не понятно где и занимается непонятно чем.
Вообще-то у меня большая и довольно дружная семья, ну она мне всегда такой казалось. С маминой стороны. С папиной частично.
Приезжая к родственникам 3 года назад в последний раз, я испытывала к ним море любви и нежности, но видя как они между собой ругаются, думала вот о чем: легко любить родню, когда они за 4000 км и ты видишь их раз в 3 года.
Потому что им друг друга любить не всегда легко. И мне кажется главный секрет этой сплоченности в почитаемой у нас фразе: «Семья это святое». Иногда мне кажется она превращается в крест, который нужно нести.
И я правда нежно люблю все моменты, когда мы собираемся в деревне или не в деревне и каким-то образом находим точки соприкосновения, являясь по большому счету совершенно разными людьми, в обычной жизни не встретившимися бы никогда. И уж точно никогда не сделавшими бы добровольный выбор тусоваться вместе.
Готова семью любить, там где у меня есть для нее любовь искренняя. Нести ее как крест, не готова. Мой крест это только моя мама, и то только, когда она станет беспомощна.
Этот самолет все никак не прилетит, мне кажется я уже выжимаю повествование из пальца. В надежде не только занять время, но и еще приземлиться с какой-то легкостью и вдохновением. Или хотя бы нагнать сон. Но ничего из этого не приходит.
- Соскучилась по маме?
Спрашивал меня вчера один парень.
Честно, не соскучилась. Никогда не скучала. Я очень легко и радостно упархнула из дома в свои 17, и я НИКОГДА не скучала по дому. Но часто была рада там бывать.
Единственное место из той жизни, по которому я порой скучаю - это наша семейная деревня в алтайском крае. Там выросла моя мама, там мы встречались всей семьей летом. Из этих воспоминаний соткана счастливая часть моего детства. Но и туда я теперь высовываюсь с опаской. Не знаю есть ли мне там место. С сильно затянутым поясом я больше не смогу там быть счастлива.
Хотя опять же, моим братьям алкоголикам там все равно рады. Наверное и для блудной вебкамщицы найдется место у любимой печки.
Надо же, я заплакала. Вот мы и добрались до главного. Вот и самолет пошел на посадку.
Мне больно на самом деле быть неприятной, быть осужденной. Но не быть собой мне еще больнее. Не хочу отбивать мячи, не хочу оправдываться, за то как я дошла до такой жизни. Потому что в моей жизни нет ровным счетом ничего, что требовало бы оправданий.
Кроме того, что я живу ее как хочу.
Пришла в голову строчка из старой всем знакомой песни.
«Вдох-выдох… и мы опять играем в любимых» Эти строки не о семье, но как актуально.
Почему люди до сих пор изо всех сил пытаются любить друг друга, только потому родились в одной семье?
Этим риторическим вопросом этот текст и закончу, стюардесса вежливо попросила меня закрыть ноутбук, не буду слишком хулиганить.
К тому же свою цель этот текст выполнил. Болевая точка найдена. Облегчение получено. Полет наконец заканчивается.
Update 2. Текст отредактировал. Причина слишком много личной информации, которая, без погружения в тему, вызывает негативный отклик читателей.
В свои 22 года я тоже испытывал постоянный страх перед грядущим. Даже не страх, а бесполезность своих действий, как мне казалось.
Мысли - зачем это все? Какая-то бессмыслица, зачем я живу, для чего? Смотрел на окружающую массу людишек, как все бегут, падают, встают и опять оголтело бегут. Клоуны, как мне казалось. Но жизнь заставляла и меня бежать. Понимал всю бессмысленность, но блин, если перестану бежать, отчислят из ВУЗа, потеряю друзей, попаду в армию, а там ещё большая бессмыслица.
Что хочу сказать - я ясно вижу, ты идешь моим путём. Те же мысли и страдания. И это хорошо. Я про мысли. Ум у нас с тобой есть.
Поэтому совет - оставляй свои мысли и размышления, они полезны. Но начни въебывать!
У меня много работ было. Но всегда искал некоторые плюсы, которые должны в приоритете стоять. 1. Здоровый коллектив. Те товарищи, которые работают и плачут, что все вокруг пидарасы, а они бедные, им приходится тут наяривать, в то время, как начальник, сосед, прохожий, жирует на их трудах. В жопу таких! Они как черное говно проникают в душу и обесценивают твой труд. Как сейчас говорят, токсичные. Я слушал их и мне становилось плохо. Потом только дошло. Опустишься на их уровень - станешь таким же. Никчёмным алкашом токсичным, которым все виноваты в их никчёмности.
2. Работа должна приносить пользу окружающим. Она может быть чёрной, неблагодарной, грязной, но должна быть полезна людям и миру. Сосредоточься на этом. Тебя могут хуесосить клиенты, смеяться над тобой некоторые знакомые. Унижать тебя. Смотри на это по другому. В твоем положении, даже эта работа приносит пользу людям, а тебе копеечку.
3. Если совсем невмоготу, терпеть больше нет сил - ищи другое. Ищи место лучше. Но, соблюдая требования выше. Полезность и копеечка в другом месте должна быть больше.
4. Не увольняйся, пока другое место не найдёшь и точно будешь уверен, что тебя туда возьмут.
Меняя места, ища своё место, ты наработаешь навыки, необходимые коммуникации, нейронные связи. Это очень пригодится в дальнейшем. 5. Самое основное - образование. Через боль и слёзы получи его. Поступай как хочешь, взломай систему, договорись, выкрутись, ужом пролезь, но корочки получи!
5. Качество. Костьми ложись, но за качество своей работы отвечай! Не смотри на других, которые делают тяп, ляп- похуй, пипл схавает. Всегда будь требователен к тому, что выдаешь. Ставь себя на место клиента. Как бы ты хотел, чтоб тебе оказали эту услугу и тебе было приятно? Отвечай за свою работу! 6. Каждый должен оставить свои собственные кровавые следы на пути к солнцу) Это сложно в начале. Много шишек набьёшь. Не сдавайся, потом это станет как два пальца.
Ты можешь все!!! Всему можно научиться, со всем можно разобраться. Терпение, труд, неудачи, опять терпение труд и так далее. В конце концов, все станет понятно и легко.
И вот когда корочки на руках, опыт есть, ум на месте - тогда ищи своё место. Это будет несложно. Когда душа поёт, от того что делаешь, поверь, это кайф и Это стоит всех усилий)))
И ещё одна вещь. Я так мечтал об учителе, кто возьмет тебя за руку и проведёт по жизни, указывая на ошибки. Пока не осознал, что я сам, пройдя все сложности стал для себя тем самым учителем.
Я давно понял и осознал одну простую вещь. НИКТО, НИЧЕГО тебе не должен. А ты ДОЛЖЕН, но только должен СЕБЕ самому.
Должен любить себя, должен принимать себя, должен развиваться, должен расти, должен взрослеть. А это возможно только через преодоление, через труд, через дисциплину. Наполни сам себя этим и ничего не страшно будет.
Все заложено в тебе. И твой выбор, твоё право и твоя обязанность раскрыть это все в себе. Через кровь, пот и слёзы. Если сделаешь себя - поднимешься на новые уровни. Ты молодец!
Я знаю, ты справишься! Потенциал у тебя мой. Да и мамка твоя не дура. Свои заебы и неправильные ориентиры, но ума и упорства ей не занимать.
С Богом, сын)) Пс... К нему ты тоже придёшь, когда нибудь.
Уровней развития бесконечно много, когда кажется, что всего достиг, это только кажется))) Не тормози, будь беспощаден к своей лени. Аминь)
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
После инсульта отец прожил пять лет. Он почти оправился – речь вернулась, правая рука и нога обрели подвижность. Разве что походка изменилась – сделалась чуть враскачку, как у старых моряков, хотя отец не то что во флоте не служил, но и на море никогда не был. Враскачку и враскачку – дело плевое: палочку в руки и вперед. Ходил он много: едва болезнь отступила, поднялся с кровати и засобирался на улицу. Я, помню, попытался, его остановить.
- Нет, - заупрямился он, - пойду. Что я тут снопом валяюсь. Еще месяц, и вовсе не встану. Не хватало, чтобы за мной утки выносили.
Сперва я сопровождал его в прогулках, затем перестал. Передвигался отец пусть и медленно, но уверенно. Ходил по своим стариковским делам – купить газет в киоске, хлеба и папирос. Эти папиросы стали моим кошмаром. Отец, несмотря на запреты врачей, категорически отказался бросать курить. Чадил, надо сказать, нещадно. Да еще и «Беломор». Сколько ни привозил я ему из заграничных командировок дорогих и – как утверждали производители – почти безникотиновых сигарет, он все складывал в нижний ящик платяного шкафа. Благодарил, конечно, с интересом рассматривал витиеватые надписи на ярких блоках, приговаривая «должно быть, хорошие», и туда же – в шкаф. Вскорости ящик переполнился, и я счел свою схватку с «Беломором» проигранной.
Единственный подарок, которому отец обрадовался искренне и почти по-детски, была кепка. Теперь таких кепок не шьют. Прежде их называли восьмиклинками – после войны они были в моде, как раз в пору юности моего родителя. У него, конечно, восьмиклинка была – старая, заслуженная: без нее отец из дома не выходил. Стоит ли говорить, что на пятом десятке своего существования кепка являла зрелище не самое эстетичное. Однако все мои попытки найти пожившей восьмиклинке замену натыкались на решительные протесты. Я разводил руками, а отец, нацепив расползающуюся по швам реликвию, отправлялся за папиросами.
И тут я увидел в магазине новую восьмиклинку! Нет, не в Москве. Дело было в Копенгагене – в самом центре, в достаточно дорогом (собственно, других там и нет) магазине. На те деньги, что стоила эта восьмиклинка, можно было скупить половину кепок Копенгагена, но я все равно в нее вцепился. Из аэропорта позвонил отцу:
- Поздравь меня, купил тебе восьмиклинку. Настоящую! Только попробуй не надеть.
- Поздравляю, - хмыкнул он. – Где купил, в Копенгагене? Много твои датчане понимают в восьмиклинках...
Однако, получив подарок, старик просиял. Он долго перебирал кепку в руках, рассматривал каждый шов, проверил – надежно ли пришита кнопочка на макушке, наконец, резюмировал:
- Вещь. Я был несправедлив к датчанам. Нет, отличная вещь. У моего деда, прадеда твоего – Григория, такая была – страшно, помню, я ему по малолетству завидовал.
Короче говоря, замусоленная восьмиклинка упокоилась в шкафу над кладбищем нераспакованных сигаретных блоков. Отец водрузил на голову заграничный подарок и даже посмотрел на себя в зеркало, хотя никогда прежде этого не делал (он даже брился на ощупь, расхаживая по коридору). Удовлетворившись тем, как смотрится в обновке, старик отправился «по делам» - за хлебом, газетами, и «Беломором».
Однажды, как сейчас помню - в субботу, - отец позвонил мне на мобильный. Я работал, звонок был весьма некстати, но я, разумеется, ответил. Более того – переполошился: отец звонил мне редко и то в исключительно случаях. Голос его был спокоен, но все же я почувствовал, что он чем-то взволнован.
- Что случилось, папа?
- Ничего не случилось. Просто хочу просить тебя об одной услуге. Ты ведь сегодня ко мне заедешь?
- Я завтра собирался. А что за услуга? Что-то срочное?
- Так, пустяк. Можно даже сказать – чудачество, что, согласись, в моем возрасте, вполне допустимо. Привези мне иностранных сигарет.
- Слава Богу! Ты взялся за ум... Конечно, привезу. Только завтра. Давай завтра. Я сегодня допоздна.
- Да, - замялся отец, - можно конечно и завтра, но лучше сегодня. Приезжай сегодня. В любое время. Ты же знаешь – я поздно ложусь.
Я, помню, даже обиделся. Вот ведь стариковский эгоизм – полный шкаф сигарет, а ему другие подавай, причем именно сейчас. Но отцу я, конечно, досады своей не открыл – сдержался.
- Ладно, сегодня приеду. Часов в одиннадцать. Каких тебе сигарет?
- Не помню точно названия... Французские. Я однажды в молодости курил. Синяя пачка. Там шлем еще такой нарисован с крылышками. Хорошие сигареты – крепкие.
- Понял, о чем ты. Привезу. Тебе блок?
- Нет, куда мне блок – пачку купи. Мне так – попробовать...
На том наш разговор и закончился.
Отца я застал в облачении весьма торжественном – выходной костюм, белая рубашка, галстук, начищенные до блеска ботинки, топорщившиеся языками на отечных ступнях. Он сидел за столом. Слева от отца лежала копенгагенская восьмиклинка. Полный антураж.
- Привет, - кивнул он, - садись. – Сигареты привез?
- Привез. Что врачи скажут?
- А ничего они не скажут.
- Держи,- я положил на скатерть синюю пачку с крылатым шлемом.
Отец тут же ее откупорил, поднес к носу, вдохнул:
- Они. Точно они. Ты знаешь, я всю жизнь папиросы курю, лишь однажды – вот эти пробовал. Мать тебя когда рожала, я на крыльце приемного топтался. Мне нянечка пообещала сообщить – как там и что, когда, значит, разрешится. Я и остался. А как иначе? Телефона-то у нас тогда не было. Вот шастал по морозу туда-сюда. Все искурил. Хватился – нет папирос. Ларьки все закрыты. Гляжу - таксист стоит, я - к нему. Объяснил, мол, жена рожает – такие дела. Он меня угостил иностранной. А тут нянечка в окно машет: ты родился. Три восемьсот, пятьдесят четыре. Богатырь. Курил я эту иностранную сигарету и так хорошо мне было. Радостно так. И очень вкусной мне она мне показалась. Вот хочу попробовать – правда ли вкусная.
- Ну, так пробуй.
Отец аккуратно достал сигарету, снова ее понюхал и также аккуратно сунул обратно в пачку.
- Потом...
- Ну, ты даешь, - возмутился я, - в ночи несусь к тебе, а срочности, выходит, никакой нет. Ты, кстати, чего нарядился-то?
- Так... – улыбнулся он, - захотелось вдруг... Ты знаешь, я вот чего...
Он замолчал, словно не мог подобрать слова или не решался что-то сказать, потом все же совладал с собой:
- Я тебе никогда не говорил. По-мужски тебя воспитывать старался, а мужчины слов таких не говорят. Я очень люблю тебя, Сережа... Спасибо, что приехал.
- Я тоже люблю тебя, папа...
Сказал я это, конечно, искренне, но как-то дежурно, впопыхах – хотелось поскорее домой – спать.
Отец проводил меня до дверей. Мы обнялись, и я уехал, а ночью он умер.
Так и сидел в костюме за столом: слева – восьмиклинка, справа – пачка французских сигарет. Нетронутую пачку и кепку я забрал себе на память.
Прошло года три... Ни дня не было, чтобы я отца не вспоминал. Но вот удивительно - ни разу он во сне мне не виделся. Не шибко я во все эти вещи верю, но стал перебирать в памяти свои слова и поступки – не обидел ли я чем старика напоследок. Наконец, он пришел. Да, именно пришел. Накануне годовщины своей смерти – под самое утро. Да и сон ли это был? Во всяком случае, я отчетливо слышал, как за стеной у соседей возятся рабочие, вторую неделю кряду делающие ремонт. Отец распахнул дверь и шагнул в комнату. Он был в том же костюме, галстуке и в штиблетах, в которых я его видел в последний раз. Вошел и без какого-либо приветствия выдал: «Ты сигарет со шлемом крылатым на пачке не брал? Сегодня хватился, а их нет. Решил все же попробовать».
Я не успел ответить – за стеной загрохотал перфоратор. Хотелось пойти наорать на рабочих, однако время законное – девять утра, ничего не предъявишь. Чертыхаясь, я встал и наскоро оделся. Взгляд сам собой упал на синюю пачку с крылатым шлемом, лежащую на краю книжной полки над кроватью. Обычно я до завтрака не курю, а тут захотелось. Очень захотелось, причем именно тех – отцовских. Барабанная дробь перфоратора за стеной не давала сосредоточиться, обдумать сон. Я нацепил плащ и спустился во двор. Устроившись на краю песочницы, достал синюю пачку. Вот она, сигарета, которую старик так и не решился выкурить – даже вмятинки от пальцев на фильтре остались. Я щелкнул зажигалкой и затянулся. Почувствовать вкуса не успел – меня оглушило. Даже не оглушило: неведомая сила сжала тело словно тисками – того и гляди глаза на землю выпадут. Очнулся шагах в десяти от песочницы, засыпанный осколками кирпича, бетона, стекла. Поднял голову - на уровне моего третьего этажа зияла исторгающая в небо клубы черного дыма дыра. Все разворачивающиеся далее в нашем дворе события показывали по телевизору. Сперва приехала милиция, потом МЧС. Находящихся в доме срочно эвакуировали. Полдня мы провели в школе по соседству. После обеда разрешили на пять минут сходить домой – забрать вещи первой надобности. Я не поднимался – от моей и от соседской квартиры, в которой шел ремонт, ничего не осталось. Из-за ремонта все и получилось – рабочие задели буром перфоратора газовую трубу: искра, взрыв, шесть трупов…
Телевидение снимало наше ЧП во всех подробностях – у меня даже интервью брали. Я потом его на видеомагнитофон записал. Если хотите, приезжайте – посмотрите. Вот я, ошалевший, говорю, вот соседи встревоженные, участковый наш руками машет, дворник Таштемир, сделав умное лицо, в кадр лезет. И кто-то сидит на краю песочницы. Кто – не видно, толпа загораживает. Видна лишь сгорбленная спина. Я несколько раз пересматривал, потом ребята с телевидения кадры эти мне увеличили. Все равно лица не разглядеть – словно прячется человек. Но вот что точно видно, так это лежащую на выкрашенной ядовитым суриком доске кепку-восьмиклинку и поверх нее – синюю пачку сигарет.
Я уж говорил, что в эти штуки не шибко верю, но тут готов поклясться – это та самая кепка, что я купил отцу в Копенгагене. Можете мне не верить, но это так. А пачки с крылатым шлемом я потом во дворе не нашел. Может, дворники вместе с мусором смели, но я все же думаю, что это он ее забрал.
— У меня все не особо хорошо на личном фронте, - призналась клиентка.
— Насколько?
— Ну… вообще никак - то есть никогда ничего не было, - опустив глаза, ответила она.
— А вы пытались завязать роман с кем-нибудь?
— Пыталась, но после пары отказов расстроилась и перестала этим заниматься.
— Но при этом вы считаете, что вам это нужно, так?
— А черт его знает: вроде, как и одиночество меня не особо тяготит, а вроде с кем-нибудь вместе было бы веселее, да и жить проще, плюс, наверное, хотелось бы когда-нибудь детей завести.
— Но вы не знаете с чего начать?
— Дело не в этом - чай не маленькая уже.
— Тогда в чем проблема?
— Мне, как это говорится - не хватало хорошего пинка, чтобы встать с дивана и что-то делать. Но с этим мне мама помогла...
— Каким образом?
— Последние лет пять она только и делает что пилит меня на эту тему - типа нужно рожать: чем раньше, тем лучше, потом есть риск патологий, плюс мужики боятся одиноких женщин за тридцать, - им подсознательно кажется, что у нас что-то не в порядке с головой. Красивая, не бывала замужем, не мать-одиночка — значит там такие скелеты в шкафу, что мужчине места уже не останется.
— Не сказать, что она неправа в своих суждениях.
— Ну вот однажды ей надоело, и она устроила самую настоящую голодовку – заявила, что не будет ничего есть, пока я не начну ходить на свидания. У меня, если честно, челюсть как упала, так и не поднималась еще пару дней - думала мама блефует, но потом позвонил папа и попросил хотя бы сделать вид что я куда-то хожу, а то мы ее потеряем.
— Довольно радикальное решение с ее стороны.
— Это мягко сказано, - усмехнулась Рената. - Мне, конечно, это не понравилось - никто не любит, когда его к чему-то принуждают, тем более таким способом. Но, по правде говоря, после некоторых раздумий, я поняла, что именно этого мне не хватало чтобы начать хотя бы как-то устраивать свою личную жизнь.
— И вы зарегистрировались на сайте знакомств или пригласили кого-то из знакомых?
— Пыталась, но у меня почему-то начался ступор - видать приглашалка сломалась из-за того, что я ее забросила. То есть я вроде как понимаю, что нужно делать, но у меня буквально все внутри застывает, стоит только начать что-то говорить с глазу на глаз или звонить. Вы не представляете, как было стыдно, когда я подошла к парню у себя на работе, открыла рот и стояла так секунд тридцать, после чего в страхе убежала прочь, чувствуя, как сердце готово вылететь из груди. Я будто снова стала девочкой-подростком, которая боится выдавить из себя хотя бы слово.
— Говорить тяжело - может стоит для начала писать?
— У меня буквально палец зависает над экраном, и я не могу ничего из себя выдавить, хотя знаю, что именно хочу написать. Вы когда-нибудь с таким сталкивались?
— Конечно, - улыбнулась я. - Вы не представляете как много взрослых людей сталкиваются с подобными проблемами. Правда, я раньше не встречала тех, кого к этому сподвигли путем голодовки...
История эта произошла со мной в самом начале нулевых годов. Детектив это или приключение не знаю. Вам решать.
Предисловие:
Место действия г. Москва.
Работал я в то время в одной из гос. контор, в которой по мимо меня, молодого работало ещё множество бывших военных на пенсии. Такова была специфика конторы, да и плюс небольшая зарплата не позволяла укомплектовать штат полностью молодыми специалистами. Опыт полученный бывшими военными так же вписывался в их должностные обязанности.
Ну да речь не об этом.
Пролог.
Сидим мы однажды, с одним из моих коллег, бывшим старшим прапорщиком на пенсии, попеваем чаёк в офисе, покуриваем сигаретки (тогда ещё можно было курить прям в кабинетах), коротаем рабочее время и разговариваем, о том о сём.
Коллега, назовём его Кузьма Иванович. ну или просто Иваныч, в продолжение какое то темы, спрашивает меня: Скажи Коля, а нет ли у тебя знакомых хороших часовщиков, которые дорогие часы умеют чинить?
Есть говорю. Еврей старый. Тут недалеко. Два квартала. Недавно дедовы, позолоченные, к 40-летию победы им полученные, в ремонт ему носил, так вот там часовщик, ещё старше моего деда наверное. Но дело своё хорошо знает. Да и взял за работу не дорого. Говорит сам ветеран. Скидку дал, когда гравировку на часах увидел.
Отлично! Говорит Иваныч, есть у меня часы дорогие, уж лет как 10 лежат. Не исправные. Не ходят, да и стекло треснуло. Давай с тобой завтра до него дойдём. Может он и оценит заодно, сколько примерно стоить будут, если продавать, они вроде как золотые.
Иваныч, говорю, а откуда у тебя золотые часы? На зарплату прапора, даже пусть и старшего, в доблестной советской армии честно не заработать! На бушлаты и тушенку выменял что-ли?
Иваныч, говорит, почему сразу выменял? Мои это. По наследству достались.
И рассказал такую историю:
Часть первая: История часов
Родители его развелись когда он совсем малой ещё был. Отец повстречал новую женщину и ушел от его матери. Завел новую семью. Было это в одном из военных гарнизонов, где его отец, профессиональный военный, проходил службу после войны. Отец его и с финнами воевал и Берлин брал и на Дальний восток ездил с японцами воевать. красавец. герой. От баб отбоя нет. Вот и нашел себе более красивую и молодую. После войны, их баб свободных, было пруд-пруди!
Мать Иваныча, в гарнизоне больше ничего не держало, к тому же, находился он где то в Прибалтике. Всё кругом не родное, да и обстановка там после войны была мягко говоря не спокойная. "Зеленые братья" могли прибить, просто за то что русская, вместе с ребенком.
Короче собралась и к родителям поехала своим, в Рязанскую область. Там снова вышла замуж. Переехала с новым мужем и сыном в Москву. Новый муж Иваныча сразу усыновил. Поэтому о алиментах речи не было никогда. Да и вспоминать про бывшего мужа, мама Иваныча не любила, хоть и не скрывала от сына, что он есть.
Жил себе Иваныч, жил, в армии служил, хоть и прапором. Говорит, кровь предков, по отцу все военные до десятого колена.
И вот однажды он ехал в метро на службу. Рядом стоит мужик и косится на него. Иваныч тоже покосился и весьма был удивлен тем, что мужик, стоящий рядом с ним, весьма на него похож и лицом и фигурой, хоть и моложе, лет на несколько.
Мужик обращается к нему, вас не Кузьмой случайно кличут? Да, говорит. Кузьма Иваныч я.
А у отца вашего случайно не Подъяблонский фамилия? ( От ТС - Я специально выбрал редкую фамилию и имя главного героя, что б вы не думали, что это совпадение, У него и правда редкое имя, отчество и редкая фамилия по родному отцу). Да говорит Иваныч у родного отца фамилия Подъяблонский была.
Тут мужик этот начинает трясти Иваныча за руку и лезет обниматься. Иваныч не понял сначала что происходит. А мужик ему и говорит. Я твой единокровный брат по отцу. Посмотри мы ж с тобой копия, хоть и мамы разные! Совпадения быть не может.
Вышли они из вагона, уселись на лавку.
Рассказал, брат Иваныча такую историю:
Отец их общий умер лет уж как 10, раны боевые, алкоголизм, курение и т.д. годов жизни не добавили. Но перед смертью начал искать своего первого сына. Совесть замучила или ещё что. Не известно. Но найти человека в СССР оказалось не зная фамилию и хоть примерное место жительства, не реально, а мама Иваныча, как замуж вышла , фамилию поменяла и себе и сыну по второму мужу. Концы потерялись. Хотя старался он честно. Помирая, позвал своего сына, во втором браке только один ребенок у него случился и наказал, во что быто не стало брата найти. Попросить от его имени прощения у него и у бывшей жены и передать им от него подарок. Самую ценную вещь, что у него была. Вот эти часы и достает золотую "луковичку" на золотой цепочке. Говорит, как знал с собой вот прихватил! А то говорят у вас в России в гостиницах воруют. Не то что у нас в Европе!
Брат Иваныча, по честному обещанное отцу выполнял, удалось ему выяснить разными способами, что Иваныч в Москве где то живет. А тут как раз командировка от работы в Москву из Риги случилась. Вот и решил совместить работу с личным делом. Ничего за несколько дней не удалось нового узнать и вот в последний день командировки, за несколько часов до самолёта, такая удача! В метро встретились!
Проговорили они ещё некоторое время. Иваныч, брату сообщил, что кроме него извиняться больше не перед кем. Мама тоже умерла несколько лет назад, так что миссию свою брат выполнил. Обменялись адресами, обнялись, попрощались, да так больше и не списывались. Чужие в сущности люди... Так то.
Но это только первая часть истории.
Часть вторая: К часовщику!
На следующий день Иваныч часы принёс. В тряпичном мешочке. Тяжелые. Сразу чувствуется золото.
Спрашиваю, а цепочка то где? Говорит на лом продал в начале 90-х когда жрать нечего было.
А разбил то как? Да говорит, по глупости, перед друзьями прапорами хвастался, ну и выскользнули из пьяных рук.. Да об бетонный пол! С тех пор не ходят. Я уж их на лом тоже порывался продать, да останавливало что-то. Наверное память от отца, хотя я его даже не помню.
Ну пошли мы с ним в обед к часовщику.. Часовщик, снял крышку, долго всматривался внутрь и сказал, что ремонтировать не возьмется. Механизм очень сложный, а руки уже не те.. Да и стекло тогда смысла нет менять, если они не ходят. Но готов купить как лом золота хоть сейчас.
Иваныч не согласился.
Спрашиваем сколько такие рабочие стоить будут, ну в смысле если мы найдём, у кого их все таки можно починить?
Часовщик, сказал что не знает сколько, но вот в этих ваших Интернетах всё сейчас найти можно, там ищите. Коллекционеры все там сейчас. А часы эти ваши коллекционные!
Пришли мы офис. Сидим дальше чай пьём. Говорю Иваныч, что дальше делать думаешь? Он говорит, у тебя помощи хотел попросить? У тебя же компьютер и Интырнет этот есть дома? Да говорю, есть! Ну вот! Говорит Иваныч, понимаешь Коля деньги сейчас очень нужны! Ласточка моя ( Москвич 2141) совсем развалилась, крышу на даче менять надо, жена приболела, а лекарства дорогие очень! Всё один к одному! А от детей помощи никакой! На пенсию военную и зарплату я не потяну это всё. Найди мне хорошего покупателя, коллекционера этого, про которого часовщик говорил.! А я уж тебя отблагодарю!
Если цена хорошая будет, то 10% тебе, по честному! За помощь!
Договорились говорю! Мне уж и самому интересно, сколько такие стоить могут!
Только говорю как же папа твой родной, с того света на это поглядит? Иваныч, сказал так: Я тут подумал, может мне эти часы отец именно для такого случая передал? Когда ну совсем уж край будет, вроде как помощь от него с того света! Он же при жизни нам ничем не помог!
Часть третья: Реальная стоимость часов.
Взял я цифровой фотик. Жена на ДР подарила! Страшно дорогая штука по тем временам:
Сфотографировал часы со всех сторон и взялся за дело.
Выяснилось в интернете следующее:
Часы эти фирмы Audemars Piguet (рус. Одемар Пиге) — швейцарская компания-производитель часов класса «люкс», основанная в 1875 году Эдвардом-Огюстом Пиге и Жюлем-Луи Одемаром, жителями города Ле-Брассю.
Стоят их часы, в том числе те, которые в данный момент производятся, как "Крыло от Боинга" примерно. И носят их только оооочень богатые люди. (Даже сейчас, когда я писал эту статью, решил посмотреть сколько стоят просто современные часы Б\У и то порядком подофигел! Подделки не в счет. Авито вам в помощь)
Конкретно это "луковка" или начала 1900-х или конца 1890-х
Вот из интернета фото похожих:
Audemars Piguet Grand Complication
Узнал что, точный год производства, даже месяц (Швейцария!!!) и как следствие стоимость (чем старше тем ценнее и дороже) можно узнать по серийному номеру.
Но такой информации в интернете не было и я решил написать на почту производителя. Благо, что компания процветает до сих пор! И болле того находится в руках тех же семей, что её основали.
Собрал все фото сделанные мной. Составил письмо. Всё на английском, язык хорошо знаю. Отправил.
Текст письма примерно такой:
Здраствуйте! Я Коля из Москвы.
У меня есть друг Кузьма, который является владельцем вот таких часов вашего производства (на фото).
Какого они года и сколько могли бы стоить с учетом того, что они не ходят и стекло разбито.
Номер у часов такой-то.
В номере кстати было всего 2 цифры и одна буква.
Написал и написал. Иванычу на работе рассказал ход расследования. Он одобрил. Говорит дай Бог ответят, тогда будем знать сколько за них просить.. Мне б баксов 500, чтоб хоть бы на лекарства жене хватило... И то слава Богу! За них, как за лом, никто больше сотни не даёт.
Через неделю приходит ответ на мою электронную почту.
На официальном бланке. На русском языке (запарились, перевели!).
Уважаемый Коля, передайте пожалуйста Вашему другу Кузьме что он является обладателем замечательной и редчайшей модели наших часов, сделанной в самом начале нашего производства. Дальше бла-бла-бла по тексту, в стиле того что чуть ли не сам Господин Одемас и Господин Пиге их собственными руками собирали и слёзы на них проливали.
Со своей стороны, они готовы предложить, как минимум 30 000 $ за часы в их текущем состоянии, но сумма может увеличится, если состояние будет лучшим чем на фото и подтвердится факт их оригинальности. (Фотик "Сонька" у меня была хоть и цифровая, но фото, как на "мыльнице")
Они приглашают господина Кузьму в свой центральный офис в Женеве, Швейцария. Все расходы, связанные с поездкой и проживанием, они берут на себя.
Дальнейшее можно обсудить в посольстве Швейцарии в России, в Москве, показав им это письмо, они их о визите Кузьмы проинформируют и оставят инструкции.
Поскриптумом было:
Наша компания, сейчас строит музей о истории бренда "Audemars Piguet" основой экспозиции будут исторические модели наших часов, поэтому компания прилагает максимум усилий, чтоб выкупить такие часы, из частных коллекций. Они надеются, что господин Кузьма пойдёт им на встречу и согласится посетить Швейцарию.
У меня пока я читал, у глаз задергался...
30 000$ ! Чтоб вы понимали порядок цен, однушка метров в 35-37 квадратных, в Москве в то время, например на Соколе (если что, один из лучших районов Москвы и тогда и сейчас), стоила примерно 15-16000$ У меня как раз тогда, родственники квартиру там за столько продали. Помню как услышал от них стоимость квартиры. пороком расстроился! Мне с моей зарплатой в 200$ в месяц, надо было на собственную квартиру копить примерно - ВЕЧНОСТЬ! Про ипотеки тогда ещё речи не было.
Сейчас такая квартира в стоит примерно 15-16 000 000 рублей! или 168 000 $ по нынешнему по курсу доллара в 89 рублей.
В 10 раз за 20 лет! Великолепная бы была инвестиция Да? Ведь её ещё и к примеру сдавать можно было бы, все это время.
Фантазии! Я в них летал! Ну думаю с Иванычем договорились! Он мне 10% обещал! 3000 баксов!!! Машину себе куплю, не новую но хорошую! Ведь это больше, чем моя годовая зарплата!
Распечатал письмо и на следующую смену летел, как на крыльях! Уже прикидываю в уме какую тачку куплю.
Иваныч на месте, даю ему читать, он очки надел читает, прочитал, заплакал... Плачущий мужик в возрасте 50+ это то ещё зрелище.
Успокоился он. Чаю хлебнул. Сигаретку выкурил. Что дальше говорю Иваныч? В посольство едем?
Нет говорит. С семьёй мне надо посоветоваться, с женой... Вместе с ней подумаем, как дальше быть. Погоди Коля. Завтра поговорим.
И ушел, забрав мою распечатку.
Эпилог:
Больше я его не видел.
Рассчитался Иваныч в этот же день. Одним днем. Благо что его "однополчане" и в кадрах тоже у нас сидели. Всё моментально сделали..
Никаких 3000, 300 или даже трех баксов мне не досталось конечно. Но расстраивался я не сильно. Не моё же..
Вышло, как вышло. Искать его я не пытался. Зачем? Все договорённости на словах были, а "слова к делу не подошьешь" как известно.
То, что прапорам верить на слово нельзя, этому меня ещё срочная служба научила. Но искреннее думал, что они после увольнения обратно в людей превращаются! Нет, какой там! Прапорщик, или пусть даже старший прапорщик, это на всю жизнь. как половая ориентация.
Впрочем, сейчас, я и сам не знаю, как в той ситуации поступил бы на его месте. Время было не простое и за меньшие деньги убивали...
P.S.
О музее Audemars Piguet:
Первый музей Audemars Piguet открылся в 1992-м в историческом здании, в котором в 1875 году Жюль-Луи Одемар и Эдвард-Огюст Пиге устроили свою мастерскую. Сегодня архивная коллекция насчитывает более 1,5 тыс. экземпляров исторических часов, созданных как мастерами Audemars Piguet, так и независимыми часовщиками из долины Жу.
После расширения помещения в 2004-м стало понятно, что нужен новый музей.
И в 2020 году он был открыт. И это тоже по своему произведение искусства, как и те часы что я держал в руках в начале нулевых...
— Помните, пару лет назад нам предсказывали Конец света? – неожиданно спросил клиент, высокий поджарый брюнет с темными кругами под глазами. – Ну, тот, что произойдет, когда в небесах покажется планета Нибиру, которая поглотит разом все наши души.
— Честно говоря, не припоминаю, - настороженно ответила я. – Слишком уж часто нас пугают наступлением Армагеддона… Почему вы спрашиваете?
— Я думаю, что Конец света таки наступил, просто мы его не заметили и уже давно мертвы.
— Как же это возможно?
— Очень просто: мы все - зомби! То есть, не совсем такие, как показывают в ужастиках: мы можем говорить, думать, выполнять сложные действия, - но душ во всех нас уже не осталось.
— А какую роль играет душа в нашей жизни, по вашему мнению?
— Она отвечает за чувства, отличные от примитивных, вроде гнева или жажды. Без души вы не можете ощущать сострадание, не способны любить и радоваться, вы глухи к мольбам других людей и не цените добрых дел.
— И вы считаете, что у всех окружающих вас людей нет души? То есть вы полагаете? что они не способны на все перечисленное?
— Именно так, - с важным видом кивнул Роман. – Я начал замечать их уже давно – эти изменения в людях. Сначала жена, которая в моей памяти была красивой, умной и легкой на подъем, превратилась в страшную стерву, не способную к эмпатии. Затем лучший друг, неожиданно ставший начальником, начал пользоваться мной в два раза больше, чем другими подчиненными, причем делая это без зазрения совести. Мать ушла от отца после тридцати лет брака, сказав, что уже давно к нему ничего не чувствует, и что теперь, когда дети выросли – хочет пожить для себя.
— Это довольно печально, но вы говорите о других людях, а что происходит с вами?
— Я ничем не отличаюсь от других зомби: работа на дядю от рассвета до заката, вечерние сериалы, не приносящие никакого удовольствия, вечно копошащиеся вокруг дети, от которых болит голова и ломит спину. Жизнь потеряла всякий смысл – я просто существую: ем, сплю, утоляю жажду, хожу на работу и так каждый день без каких-либо изменений.
— И вы перестали что-либо чувствовать?
— Базовые чувства остались – я испытываю боль, когда обожгу палец или испытываю удовлетворение, когда набью желудок вкусной едой, но не более того. Недавно брата сбила машина, я купил ему фруктов и поехал навестить в больницу и поймал себя на мысли что совсем ничего не ощущаю: ни тревоги за его здоровье, ни радости что он выжил, - вообще ничего. Но зато я научился умело притворяться, так, будто я вполне «нормальный» человек.
— Значит, вы думаете, что все окружающие либо лишены душ, либо умело скрывают это, так же, как и вы?
— Вроде того – мы словно в театре, где все играют положенные им роли.
— А что думают по этому поводу ваши близкие?
— Где-то месяц назад я пришел к отцу, налил коньяку, поставил закуски и в какой-то момент вывалил ему все, что думаю, и знаете, что он мне ответил? Хлопнул стопку, слегка потрепал меня по волосам и сказал: «Рома, сынок, никакого Конца света не было - просто ты женился!»