Серия «Истории, задуматься, ну и поржать.»

1. Неизбежное всегда случается рано или поздно. Подошёл срок, и мои родители отъехали на ПМЖ в Вальгаллу, закончив свой путь длиною в жизнь и навсегда отрешившись от земной суеты.

Завершив все дела у нотариуса и вступив в права наследства, я решил перед отъездом заехать в родительский дом и забрать на память архив. Где, побродив по опустевшей квартире и собрав всё, что представляло для меня какую-либо ценность, я направился к выходу, сказав заканчивавшей уборку жене, что подожду её в машине.

Через полчаса она появилась, сгибаясь под тяжестью чего-то похожего на чемодан: "Вова, помоги закинуть в багажник, решила вот взять на память".

"Да ну нафиг, не может быть, это же ........".

2. Осенью 1972го года, когда мне исполнилось семь лет, случилось чудо:

"В доме волнение, шум, удивление

Это не сказка, а быль

Где - то за городом, очень недорого

Пана купил ........ магнитофон?"

Официально считалось, что это подарок мне на день рождения. Эх, если бы! Для папы моя днюха была лишь предлогом для осуществления давней мечты и железной отмазки перед мамой за "напрасно" потраченную премию.

3. Современному ребёнку никогда не понять, что тогда значило иметь свой собственный магнитофон. Это сейчас доступна любая музыка планеты, музыка всех лет, стран, стилей и исполнителей. Любую композицию или альбом можно в приличном качестве скачать за секунды и послушать в любое удобное время.

А вот тогда всё было гораздо посложнее. Контент, скажем так, был, но путь к нему был труден и тернист. Сейчас смешно вспоминать, но тогда для переписать что-то из музыки приходилось потратить уйму времени и сил.

Для начала надо было найти то, что тебе необходимо. Потом соединить проводами два звуковоспроизводящих устройства и долго ждать, когда "скачается" всё, что ты планировал. Ну а такие мелочи, как нужда периодически протирать спиртом или одеколоном звукозаписывающую головку магнитофона, вообще воспринимались как обычная рутина.

Однако хуже и безнадёжней всего было не это, а крайне ограниченные возможности "скачать" то, что ты действительно хочешь. Ведь зачастую это было то, что крайне не одобряла бдительная советская цензура.

Особо продвинутые записывали новинки с коротковолновых приёмников, ловя в эфире далёкие чужие голоса, тщательно забиваемые родными советскими глушилками: "Ибо нефиг вам! Советские песни самые лучшие в мире, а на западе только трэш, угар и разложение". Ещё они покупали "из под полы" и за огромные деньги "пласты", контрабандой ввезённые в СССР "из-за бугра" - так тогда было принято называть дальние страны.

Те, кто был попроще и звёзд с неба не хватал, довольствовались, как правило, передачей "Мелодии и ритмы зарубежной эстрады" и копированием условно одобренных партией пластинок, привезённых туристами из поездок по соседним соцлагерным "баракам".

4. Папа наигрался новой игрушкой довольно скоро и совершенно остыл к ней примерно через полгода. Составив себе унылый, на мой взгляд, плейлист из творчества таких музыкальных титанов, как - В. Толкунова, Л. Сенчина, Нани Брегвадзе и прочих поп-идолов тогдашней эстрады.

Почти сразу после этих важных перемен произошло две вещи:

В нашем доме зазвучала другая музыка, и сестра забила на учёбу, съехав на самые твёрдые в минобразе тройки.

Случилось это от того, что она завела себе милую привычку "учить" уроки под нетленки М. Магомаева, Э. Хиля, В. Ободзинского и похожих друг на друга, как близнецы ВИА. Что не очень хорошо сказалось на её музыкальном вкусе, но сильно отразилось на успеваемости.

Для меня же не изменилось вообще ничего, просто одна беда сменила другую. А плейлист старшенькой ожидаемо разочаровал, в очередной раз отодвинув радости детства в прекрасное далёко.

Одно время я наивно надеялся, что сеструха поделится ресурсом, но, как часто тогда бывало, ошибся. Магнитофон был узурпирован старшей сестрой всерьёз и надолго. А оспаривать её эксклюзивное право на владение техникой было себе дороже. Так как будучи меня на шесть лет старше и втрое тяжелее, она со мной не церемонилась, и шансов в честной драке за обладание трофеем у меня не было.

Я было один раз попытался заявить решительный протест, но был спендикрючен сестрицей и её подружкой, а после связан и вывешен на бельевой верёвке с балкона.

Мудрые, я вам скажу, приходят в голову мысли, когда висишь вниз головой на уровне четвёртого этажа. Сразу начинаешь переосмысливать своё недостойное младшего брата поведение и дерзость речей. Как мне думается, это происходит по причине того, что в твою пустую и самонадеянную башку начинает поступать много крови. Что по определению побуждает любого к признанию ещё несовершённых ошибок и "искренним" обещаниям: "Что более "ни за что и никогда". Прости, сестра, я был неправ и явно погорячился".

Папа боролся с двойками сестрицы, вызваными, по его мнению, негативным влиянием поп-музыки, как не в себя. На кой ляд ему сдалась дочь-золотая медалистка, тайна, покрытая мраком. Но, надо отдать ему должное, он делал для достижения этой безнадёжной цели почти всё.

Наивно полагая, что она будет грызть "гранит", не жалея ни зубов, ни гранита. Мою старшую сестру не отпускали гулять, на танцы или на ночёвку к подружке. А в качестве превентивной меры выкручивали и забирали с собой на работу пробки от электрощитка, надеясь, что отсутствие музыки и телевизора заставят её сесть за уроки.

Всех поставленных задач папа, разумеется, не решил. Но и то уже хорошо, что его любимая доча не присела по малолетке, а сумела наскрести минимальный бал и поступила в медицинский.

Дальше для неё всё пошло как по писанному. Сестра, угодив в колею, ведущую во взрослую жизнь, по наступлению первой своей студенческой осени, отвалила в поля копать картошку. А у меня, наконец, появилась долгожданная возможность воспользоваться своим подарком в полной мере.

5. Помахав вслед уносившей сестру в светлое будущее электричке и смахнув скупую мужскую слезу. Я вернулся домой с намерением, наконец, заняться делом и создать лучшую музыкальную коллекцию во дворе.

Однако всё оказалось сложно, сестра, как оказалось, была крайне неуверенным пользователем, и мне в наследство досталась почти что рухлядь:

Динамики были пробиты и издавали предсмертные хрипы.

Резиновый пассик был заменён резинкой от трусов, и поэтому скорость воспроизведения делала звучание нетленок похожей на сумашедшую кадриль.

Ну и прочее, прочее, прочее....

И тут случилось чудо, точнее сразу два:

Во первых выяснилось, что мои руки растут не из жопы.

А во вторых, что я умею договариваться.

Второе качество позволило мне в кратчайшие сроки путём сложных обменов выцыганить себе пару новых динамиков и пассик.

Первое же помогло освоить паяльник, установить новые динамики на место и идеально отрегулировать лентопротяжный механизм. И совсем неважно, что в процессе регулировки меня едва не убило током, своего я добился, и мой магнитофон стал почти идеальным.

Дело оставалось за малым - добыть достойный контент, что, как выяснилось немного позже, оказалось для меня несложной задачей. Поскольку путём разговоров и опроса друзей на тему: "Что у тебя есть из музыки и может дашь переписать? ". Довольно скоро выяснилось, что у одного из моих одноклассников есть замечательный родственник. Точнее, старший брат, который работает массовиком - затейником и по этой причине (свежая музыка на мероприятиях) занимается обменом фирменных "пластов" на постоянной основе.

Была только одна небольшая проблема, брат был тем ещё жмотом и делиться по хорошему музыкой не захотел. Зря он, конечно, нам отказал - такой наивный человек оказался. Остановить двух пацанов, которые твёрдо решили что-то сделать - это нереальная задача.

Так у нас с тех пор и повелось. Старший брат моего друга уходил на работу, а мы, пользуясь его отсутствием, переписывали всё, что он добывал на местной "Горбушке". Беззастенчиво и по полной программе пользуя его шикарный стерео проигрыватель "Арктур" - 001. Поэтому спустя всего лишь пару месяцев я уже обладал неплохой аудиотекой, состоящей из недоступных тогда большинству советских граждан записей: The Eagles, Queen, Kiss, Pink Floyd, Deep Purple, Slade, ABBA, Smokie и............... Попутно приобретя ещё один нехилый бонус в виде +100500 к силе и выносливости.

А ты попробуй три-четыре раза в неделю пройти три километра с утяжелением в виде катушечного магнитофона "Айдас-9М" производства Вильнюсского радиотехнического завода "Эльфа", когда тебе всего одинадцать лет и весит твоё сокровище около пуда.

Может, в том числе и по этой прозаической причине, я вырос сильным и выносливым. Ведь если совершать почти ежедневный променад с неподъёмным сундуком туда и обратно, то не успеешь и заметить, как ты уже заматерел.

Ещё одной небольшой помехой на пути к великой цели - создание плейлиста всех времён и народов, стало тотальное безденежье. По причине того что плёнка для записи нетленок стоила дорого, и скоро писать шедевры стало банально некуда.

Подмога пришла, откуда не ждали. Папа прявил несвойственную ему инициативу и припёр с работы списанные бобины для ЭВМ. Дальше было только дело техники - надо было каким-то образом из широкой магнитной полосы нарезать полосы поуже.

Мы с другом отступать перед такими дешёвыми вызовами не привыкли и соорудили из выточенных на уроке труда деревянных катушек лентопротяжный механизм на ручной тяге.

Изделие получилось неказистое, но вполне себе рабочее. Мы в две руки тянули ленту от ЭВМ, а лезвия для бритья, укреплённые в катушках, нарезали плёнку нужной нам ширины. Так вот и сбылась мечта идиотов - наша музыка стала вечной, и мы славно "пропиратствовали" до самого окончания школы.

6. Вернувшись домой, я включил своего "друга детства" в сеть и..... он заработал! Видимо, тому была причиной старая папина привычка к тому, что вся техника в доме должна быть исправна. Что для него никогда проблемой не было, поскольку человек закончил в своё время радиофак УПИ и починить мог практически всё.

Достав из мешка и установив на свой старенький "Айдес" одну из нескольких десятков бобин, я, признаться, с некоторым волнением нажал клавишу воспроизведения.

Раздалось характерное потрескивание иглы звукоснимателя, видимо, писали в своё время с уже пожившей пластинки, и из динамиков поплыл по комнате завораживающий баритон Элвиса Пресли.

Не люблю, когда по поводу и без люди употребляют слово "ламповый". Но в этом случае оно было к месту, звук действительно был, "ламповей" не бывает. Да и как могло быть иначе, ведь мой старенький "Айдес" таковым и был.

Спустя несколько часов я с удовлетворением смог константировать, что вся моя музыка была на месте и не пострадала от времени. Что было удивительно, ведь по всем устоявшимся канонам лента давно уже была должна размагнититься или осыпаться. Но.... по какой-то неведомой причине этого не произошло.

7. Одна коробка с записями оказалась неподписана, чем привлекла моё внимание и почти заинтриговала.

Я установил таинственную бобину на магнитофон, совсем не ожидая услышать ничего особенного. Но спустя всего минуту мои глаза стали влажными, и я отгрёб свой самый жестокий сплин за последние двадцать лет.

На неподписанной плёнке была запись дня рождения отца, сделанная на его сорокалетие. Обычная банальная пьянка с друзьями и сослуживцами. Ничего особенного, традиционные тосты и здравицы:

Вот кто-то из гостей дарит папе бутылку "Шартреза", привезённую из загранкомандировки, и собутыльники, попробовав заморского пойла, в один голос утверждают, что перцовка лучше.

Вот родителю презентовали "Рижский Бальзам", а мама сказала, что нефиг его сразу пить, и что мы им потом лечиться будем, ведь бальзам это же для здоровья?

Вот пьяные голоса нестройно грянули: "Есть только миг между прошлым и будущим......".

Вот какое-то чмо писклявым голоском затянуло народную: "Чёрный ворон, чёрный ворон, что ты вьёшься надо мной? " завывая в припевах, как тирольский пастух, и не попадая в ноты. А его за это похвалили и сказали: "Какой ты молодец, Вова! ".

"Вова? Так этот писклявый мудак, оказывается, Я? Как же однако стыдно и неудобно получилось. Других Вов там явно не было и не могло быть по определению. Двух Вов этой вечеринке точно бы не вывезти. Какие всё-таки добрые и милые в те времена были люди. Я бы сегодня за такое глумление над народным творчеством мальчика линчевал, как минимум".

Ничего особенного.

Но почему так невыносимо грустно, тяжело на сердце и хочется рыдать в голос? А ты этому уже разучился, потому что давно уже вырос и считаешь себя настоящим мужиком. Не быть сентиментальным - это признак слабости, и твой девиз уже долгие годы.

Какие они молодые на этой плёнке, твои уже ушедшие родители.

Отцу всего сорок, и он младше тебя сегодняшнего почти на двадцать лет. А маме всего тридцать семь.... и она, как оказалось, была та ещё "зажигалка". Ну, кто бы мог подумать.

Вот и закончилась плёнка, и пока я её слушал, мне казалось, что родные мои вроде как живы, здоровы и даже молоды.

А жизнь, тем не менее, идёт своим чередом и бежит с каждым днём всё быстрей и быстрей. Когда нибудь придёт и наш черёд. Что нас ждёт за очередным поворотом? Вспомнят ли нас, когда так, как вспомнил своих родных, сейчас я? Что про нас скажут и каким словом помянут, и помянут ли вообще. Поди знай.

P. S. Спасибо за донаты. Я искренне благодарен тем людям, которые, видимо, понимают, что для написать хороший текст надо потратить достаточно сил и, главное, времени. которое, как известно, ресурс невозобновляемый.

1. Сегодня я поздравил с днём рождения одного очень хорошего и надёжного человека. Которого знаю почти 100 лет и всё это время радуюсь и горжусь, что мне выпало счастье в своё время с ним близко познакомиться и со временем стать ему настоящим другом.

Мой телефон оказался разряжен, поэтому знакомый номер я набрал с телефона жены по памяти и не был до конца уверен, что сделал это верно: "Простите, я могу услышать ........?"

"Да, это я, а кто это звонит? Извините, голос ваш мне знаком, но я не могу вспомнить кто вы такой. Представьтесь, пожалуйста".

И тогда я сказал ПАРОЛЬ: "Ко мне, Мухтар! ":

"Вовка, сучий ты потрох, как я рад тебя слышать. До последнего надеялся, что ты приедешь, всё таки 60 лет это круглая дата. Ну как ты? Всё хорошо? Приезжай уже в гости. Мы с тобой не виделись уже тысячу лет".

Я давно дружу и работаю с республикой Казахстан. За те непростые, но очень содержательные 33 года, которые я разделил с очень достойными и милыми людьми из этой прекрасной страны, случалось всякое:

Беги Вова, беги..... №2

О фатальном гостеприимстве или о культуре, обычаях и кухне народов мира

https://dzen.ru/a/ZprYMGaPSxrM00Bg

Поэтому я был несколько удивлён и обескуражен, когда однажды во время очередного визита вдруг оказался не самым "главным блюдом" на устроенном специально по поводу моего приезда банкете. Поскольку все собравшиеся в зале ресторана люди были как обычно вежливы и предупредительны. Вот только по неясной для меня причине не расспрашивали, как обычно, про планы и о случившемся за то время, пока мы не виделись, и было похоже что они чего-то ждали.

Оказалось, что я был прав, поскольку спустя несколько минут все собравшиеся гости и хозяева вдруг одновременно встали и зааплодировали, приветствуя вошедшего в зал невысокого, крепко сложенного казаха примерно моих лет. Чем очень его смутили, заставили покраснеть и "сделать ножкой". Ну а сразу вслед за этим нон-стоп зазвучали тосты и здравицы в его честь. Поэтому спросить, а что, собственно, происходит, было уже неудобно по причине, что все знают, за кого поднимают бокалы, а я нет.

Казахи любят и умеют со вкусом поесть и выпить, но иногда случается, что и они делают перерыв на покурить и...... Поэтому примерно через час я встретился с героем дня в курилке и наконец-то смог удовлетворить своё любопытство: "Здравствуйте, уважаемый. Меня зовут Вова и вы, скорее всего, меня заочно знаете, а вот я вас вижу впервые. Поэтому простите мне моё невежество и проясните, пожалуйста - кто вы такой? Что происходит и чем вы заслужили такую любовь и уважение собравшихся здесь людей? ".

На это достойный сын казахского народа ответил: "Братишка, я эту историю рассказываю только за сегодня уже........ Но тебя действительно тоже заочно знаю и слышал одно хорошее, поэтому только из уважения сделаю это ещё раз."

2. Было ещё темно, когда Мухтар возвращался с ночного дежурства к себе домой, отчаянно зевая и из последних сил борясь со сном. Что было немудрено, поскольку кроме работы он отдавал много сил и времени своей месячной дочурке Жанне, которая была ещё той горлопанкой и совершенно не давала молодым родителям высыпаться.

Проезжая мимо роддома, откуда ещё недавно забирал свою жену с пополнением в виде лапочки дочки, он краем глаза заметил идущий из окна первого этажа дым. Сон с Мухтара мгновенно, как рукой сняло, и он, остановив машину, побежал посмотреть, что случилось. Но не увидел почти ничего, поскольку здание роддома стояло на довольно высоком фундаменте, и в окно заглянуть не было возможности.

Тогда Мухтар побежал к чёрному ходу, который был ближе всего, и стал в него стучать, но так как время было раннее, ему никто не открыл. Мобильников тогда не было, да и работающий стационарный телефон в те смутные времена было отыскать большой проблемой. Время было дорого как никогда, и Мухтар решился действовать на свой страх и риск. Он подогнал свою старенькую щестёрку к окну, из которого дым валил уже значительно сильнее. Залез на крышу своего автомобиля и, разбив окно, забрался внутрь. Открытого огня не было, но дыма было предостаточно - поэтому ему пришлось идти на ощупь, ориентируясь на звук, которого, надо сказать, было в избытке. И который, как скоро выяснилось, нёсся из нескольких десятков глоток недавно родившихся граждан республики Казахстан.

Когда ошалевший от таких раскладов потенциальный обладатель медали "За отвагу на пожаре" понял, с чем он имеет дело. То он больше инстинктивно, чем руководствуясь разумом, схватил первый попавшийся кулёк с младенцем и выпрыгнул в окно на крышу своей машины, основательно её при этом помяв. Засунул пищащий от негодования и отсутствия эмпатии комок плоти в салон автомобиля и рванул за следующим.

Дальше расскажу словами Мухтара:

"И вот ты себе представляешь, Вовка, я сбегал так туда-обратно уже три раза, и начинаю осознавать, что могу не суметь всех спасти - или задохнётся кто, или сам сознание потеряю. Тогда я решил начать таскать их по двое. Сделал ещё три ходки и понимаю, что точно не успеваю. Тогда я решил выносить пострадавших на пожаре втроём за раз, и вроде как всё получилось. Вот только машина, как выяснилась у меня, для этих форс-мажоров оказалась не очень подходящая, и мне детишек пришлось слоями укладывать по принципу поленницы - по причине, что все не входили. Ну, если коротко, то когда приехали пожарные и скорая, то спасать им было некого, поскольку я вытащил уже всех. И знаешь, сколько их там оказалось? Двадцать восемь человек, т. е. чуть меньше, чем Бакинских комиссаров, но ровно столько, сколько было наших казахских и киргизских панфиловцев в своё время в окопах под Москвой. Ну, я сдал их всех "под расписку" и домой поехал, поскольку очень подзадержался, а Гулька явно уже меня потеряла и волновалась".

Я слушал своего будущего друга с отвисшей челюстью и не мог поверить, что мой одногодка рассказывает о своём поступке так просто и буднично. Это что.... за сверхчеловек такой? Да он и скромен, пожалуй, будет не меньше, чем Юра Гагарин, будучи абсолютно уверен, что не совершил ничего выдающегося, и на его месте так поступил бы каждый.

Я с минуту переваривал услышанное, а потом не удержался и спросил: "Ну а дальше, дальше, что было? ".

"Ничего хорошего. Я ведь домой опоздал на два часа, да и приехал весь чумазый и дымом провонял. Мне Гулька такой скандал устроила за то, что я шляюсь незнамо где, пока она тут одна с дочкой надрывается. Хорошо ещё, что крышу у машины не видела, а то....... А потом, когда я Жанночку решил взять на ручки, что бы успокоить, то она разоралась ещё пуще, заявив, что я свими ручищами ребёнку наврежу и вообще детей на руках держать не умею, а поэтому не трожь и я сама. Вот тут я конечно, немного обиделся, но отмолчался и спать пошёл.

А в обед приехали люди из акимата с цветами и почётной грамотой. Оказалось, что кто - то номер машины запомнил, вот по ней меня и нашли. Гулька, само собой, была не в курсе, зачем к нам пожаловала торжественная делегация и выперла их вон. А потом меня растолкала, и пришлось ей всё рассказать. Вот только тогда она наконец-то успокоилась, хотя и ворчала потом ещё два дня".

Я змея по гороскопу, и потому мои старые друзья подозревают, что язык у меня раздвоен. Они в этом почти уверены, поскольку я никогда не упускаю случая постебаться почти в любой ситуации. Не изменил я себе и на этот раз: "Послушай, Мухтар, ты, конечно, герой и большой молодец, но совершенно случайно не в курсе, что мы в ответе за тех, кого приручили? Тебе теперь за этих ребят надо будет ответ держать до самого конца! ". Мухтар тяжело вздохнул: "Да, знаю, я и книжку эту читал. Поэтому всё понимаю и готов нести свой крест. Да мне и шансов не оставили. Я уже приглашён быть крёстным двенадцати малышей у славян и кіндік әке у шестнадцати казахских. Пойду и к тем, и к другим обязательно, покуда деваться мне некуда".

3. Прошло 20 лет, за которые мы с моим новым другом чем только вместе не занимались. Помимо совместных дел, у нас обнаружилось много общего, да и по возрасту мы в нашей компании в Казахстане были ближе всего друг к другу, поскольку все остальные были значительно старше. Поэтому частенько срывались вместе на охоту, море или горнолыжку. И почти всегда, когда мы с ним достаточно много выпивали, то от меня звучало: "Ко мне Мухтар! ". Пока однажды он не спросил меня, что это значит и почему я так к нему обращаюсь, особенно когда подшофе.

Пришлось мне рассказать ему о старом и добром художественном фильме с Юрием Никулиным, который он, по стечению обстоятельств, не видел. Объяснив старому другу, что по пьянке он ассоциируется у меня с служебно-розыскной собакой, сыгравшей там главную роль. Поскольку и имя, и свойства его характера очень совпадают с душевными качествами пса из этого кинофильма.

На тот момент мы с Мухтаром дружили уже несколько лет, и поэтому он не обиделся, а только попросил другим не рассказывать. И вот спустя годы и годы он всегда радуется как ребёнок, когда вдруг слышит: "Мухтар, ко мне! По причине - это значит, что приехал или звонит его самый верный и надёжный друг. Ну а я люблю его как брата и абсолютно уверен, что только на таких вот Мухтарах и держится вся планета. Поскольку если они вдруг случайно перестанут держать её на своих плечах, то сразу наступит ........

"Спасение утопающих - дело рук самих утопающих".

Место действия - река Исеть в районе города Каменска - Уральского. Июнь 1982 года.

Наступило долгожданное лето. Я закончил девятый класс и наслаждался вполне заслуженными каникулами. Погода в том июне стояла прекрасная, и мы с друзьями каждый день проводим время на речке, любуясь нашими повзрослевшими девчонками, купаясь и загорая.

Уже не помню, по какой причине, но в тот день я был на водоёме один и без компании. Поэтому вполне возможно, что если бы не это обстоятельство, то и не случилось бы этой истории.

Дело было уже к вечеру, и я уже собирался уходить домой. Пляж к этому времени почти совсем опустел, и на нём оставались только несколько мамочек с детьми и пара пожилых людей, по всей видимости, пенсионеров со стажем. На другом берегу реки - это примерно метров за двести с десяток мужиков бухает и веселится уже несколько часов. Оттуда периодически доносится отборный мат, разговоры за жизнь и жизнерадостный смех. Иногда пролетарии вспоминают, что они отдыхают на природе, и тогда всё "благородное собрание" всем составом начинает принимать водные процедуры, оглашая окрестности дикими воплями. Народ на нашей стороне реки очень недоволен таким неприятным соседством, но переносит его стоически по причине, что ничего с этим не поделать, поскольку до дебилов не докричаться, да и себе дороже.

А пока я лежу и загораю, наслаждаясь последним ласковым теплом уходящего дня, как вдруг относительную тишину рвёт на части и раздаются отчаянные крики: "Человек тонет. Помогите ему кто нибудь. Здесь есть настоящие мужчины? КАРАУЛ!!! ". Я резко подрываюсь, бегу к воде и вижу, что метрах в пятидесяти от берега кто-то действительно пускает пузыри и уже почти созрел для встречи с местной потамидой. Дальше всё произошло само собой, и в себя я пришёл только когда уже подплывал к потенциальному утопленику. Как прыгал в воду и доплыл до места "гибели Титаника", из памяти, видимо, по причине стресса, всё сдуло без следов.

Тушка "ихтиандра" не рамахивала руками в последней надежде привлечь внимание потенциальных спасателей, не звала на помощь и даже не пускала пузыри. Тело утопающего отчего-то плавало в очень странной и замысловатой эротической позе - жопой кверху, оставив все остальные свои "прелести", в том числе и голову, под мутной речной водой.

Сейчас это смешно, но на тот момент я не имел опыта со спасением на водах и решил, что так, видимо, всё и должно быть. Поскольку когда проходили физиологию человека, то я, видимо, урок прогулял и решил, что пациент так альтернативно дышит.

Других вариантов у меня, видимо, и не было, кроме как вот так вот за трусы его к берегу и дотащить. А уже там с помощью двух сердобольных тётушек и неравнодушных пенсионеров мы вытащили бедолагу на траву и начали откачивать всем обществом.

Довольно быстро наши совместные усилия дали положительный результат. Тело закашлялось, отрыгнуло "несколько вёдер" не пошедшей впрок "живой водицы", а потом, судя по всему, окончательно пришло в себя и посмотрело на окружавших его неравнодушных граждан безумными глазами.

После случилось довольно обидное - спасённое совместными усилиями неравнодушных граждан тело втащило мне в грудь с обоих ног, усадив меня в неловкую позицию № 96. А после вскочило на ноги и, как ни в чём не бывало, довольно быстро убежало в сторону города.

Вот вы не поверите, а я на него, ну "нисколечки" даже и "не обиделся". По причине, что обида тут слово явно неуместное - я был просто в бешенстве и хотел тело догнать и пояснить в грубой физической форме, что оно очень неправо и нарушило все известные законы гостеприимства. Вот только две молодые мамочки расправы не допустили, повиснув на плечах, а когда я немного поостыл, то попытались до меня донести, что тело не понимает, что творит в связи посттравматическим стрессовым расстройством. Надо его понять и простить или, как сейчас принято говорить в таких случаях - проявить эмпатию.

Значение модного тогда слова стресс я тогда уже знал, а вот про эмпатию мне довелось услышать только лет через тридцать.

И вот сижу я на пятой точке, обсыхаю и думаю: "Эх, Вовка, какой ты всё - таки всамоделишный герой, пусть пока и недооценённый. Но ничего, ничего..... Вот напишут завтра в газете, как простой вчерашний девятикласник, рискуя собой, спас человека, и тогда все узнают, а семья и школа будут тобой гордиться. Вручат тебе почётную грамоту и исправят оценки в табеле успеваемости на одни пятёрки".

На следующий день я уже с друзьями вернулся на тот же пляж, но доступ к воде был перекрыт натянутой верёвкой, за которой стояли мрачные, тревожные мужики и задумчиво курили. Догадаться, что это были за персонажи, было проще простого, поскольку невдалеке был припаркован ментовский "луноход".

Мы с пацанами подошли, полюбопытствовть на тему, дадут нам сегодня понырять или день пропадёт зря, и нам придётся искать себе другое место. Менты ехидно улыбнулись и, показав на укрытую домотканым половичком тушку, сказали: "Да не вопрос, пацаны. Если только вы не боитесь русалок и утоплеников. А, впрочем, дело ваше минут через.... приедет скорая, заберёт вот это, и тоните себе на здоровье. Только постарайтесь всплыть ниже по течению в зоне ответственности наших колег из Красногорского района. Ферштейн зи мих? ".

В это время на пляж приехала ещё одна машинка, которая, как выяснилось через минуту, привезла эксперта криминалиста. Пузатый дяденька, с видимым усилием выбравшийся из её недр, сразу взял "быка за рога" и, не теряя времени, "убрал покровы" стянув с утопленика семейные трусы.

Мы с пацанами подошли поближе: "Опппаньки. Да я этого придурка знаю. Ещё вчера я добыл это "сокровище и надежду нации" из бурных волн, только тогда он не был таким тихим и задумчивым".

Я решительно вышел на первый план: "Дяденька милиционер, а я знаю этого алкаша. Вчера я здесь был и спас его, когда он пытался эмигрировать на дно морское. Есть свидетели и очевидцы. Не мог он утонуть, тут что-то другое приключилось".

В ответ на мою пылкую речь мужики заржали и поведали содержание "второй серии", которую, как выяснилось, показывали значительно позже, и поэтому я её не видел.

Как оказалось, мой вчерашний спасённый не оценил бескорыстно протянутую ему руку помощи и не сделал выводов, что дважды везёт очень редко. Поэтому спустя примерно час после того, как ему дали шанс на продолжение жизни, он повторил свой заплыв. Вот только в этот раз дистанцию уже не осилил и, не сдав норматив, пошёл ко дну. Предварительным следствием было установлено, что компания, которая выпивала на другом берегу, послала его за добавкой, а он не справился с поставленной задачей и всех подвёл. Поэтому праздник жизни у них закончился раньше срока и без традиционного "на посошок", что очень всех забулдыг огорчило. Вот только "пионеров героев" в тесных рядах бескомпромиссных борцов с "зелёным змием" не нашлось, и спасти гонца ещё раз добровольцев не было. Что, впрочем, было и к лучшему, иначе сегодня пришлось бы опознавать уже несколько "ихтиандров".

Чувства у меня на тот момент были смешанные. С одной стороны вроде и жалко человека, а с другой .... ну, он сам напросился на такую нелепую смерть. Это сейчас, уже имея некий жизненный опыт, я понимаю, что мне посчастливилось повидать одного из самых феерических долбонавтов в своей жизни и научиться выделять их из общей массы. Поскольку встретить такую редкую особь шансы значительно меньше, чем Единорога из страны Оз.

Причина банальна - такие редкие идиоты не часто доживают до возраста согласия, самовыпиливаясь ещё в ранем пубертате.

Пока я стоял и осмысливал услышанное, ко мне подошли друзья и, участливо похлопав по плечу, сказали: "Эх, Вовка. Не повезло тебе. Похоже, что медаль за спасение на водах и почётную грамоту в этот раз не дадут. Надо было тебе дождаться, когда он обратно поплывёт".

И ещё о том времени:

Ноль Три

Беги Вова, беги..... или 120 дней из жизни "чушпана"

Про дружбу

"Некоторые люди не только жалуются на свою судьбу, но и стучат на нее в компетентные органы".

1. В последнее время в ленте новостей довольно часто стали встречаться сообщения о том, что кто - то донёс на кого - то. Некоторые эпизоды просто поражают воображение. Думаешь: "Да быть такого не может! ". Оказывается, может, ещё как может.

Там учительница сообщила "куда надо" о неблагонадёжности ученика, видимо, забыв о том, что это её прямая обязаность и долг научить его разумному, доброму, вечному. А не требовать от компетентных органов и "тех, кому есть дело" наказать отщепенца.

А здесь ученики слили в сеть видео, где их классная руководительница, возмущённая поведением своих подопечных, на минуту вышла из себя и наговорила лишнего. Абсолютно проигнорировав тот факт, что они сливают по сути именно того человека, которому, быть может, единственному на свете, не наплевать на то, кем и чем они станут в этой жизни. Ну и прочее, прочее, прочее.

Я не любитель и знаток истории. Минимальные знания, разумеется, есть. В школе и институте рассказывали о культе личности и сопряжёнными с ним событиями. Мне известно, что такое ГУЛАГ. Я понимаю значение слова - политзаключённый и читал Солженицына и Шаламова.

Более всего меня поразило в тех прошедших давно событиях то, что огромный процент людей попали в тяжёлые обстоятельства при содействии друзей, сослуживцев или соседей, т. е. именно тех людей, которых они хорошо знали и кому доверяли. Многие из оклеветанных пошли по этапу и погибли безвинно, став жертвой доноса.

В причинах разбираться я не буду. Может это была подковёрная борьба. Может быть происки карьеристов или личная неприязнь. Стремление выслужиться, комплексы или элементарная зависть. Если начать копать глубоко, то тогда эта история потянет на альманах. Поэтому расскажу только о собственном опыте общения с этой публикой.

Это не научное исследование, не анализ и не препарация. Это просто поверхностное описание небольшой части моего личного Бестиария.

2. Во времена моего детства стучать (доносить) считалось самым большим зашкваром. Осведомителей презирали, били при первой возможности и подвергали обструкции. Дружить с ними считалось западло и стукач был изгоем по определению.

В каждом классе должен быть свой жирный и стукач - доказано эмпирическим путём. Не знаю исторических или административных предпосылок, но об этом говорит личный опыт и наблюдения. Может быть, их в районо по квоте в школы распределяют, или это частный случай энтропии пространства? Поди знай, мне сиё не ведомо.

Мой первый опыт общения с этой сволочью случился ещё в детском саду. Была у нас девочка Таня. Типичная такая. Из тех, кто громко плачет, когда прое... мячик. По сто раз на дню можно было услышать её вой: "Марья Ивановнааааа... А Иванов, Петров, Сидоров.... там такое делает. А такое делать нельзя, нельзя, нельзя..... А он делает, делает, делает..... ".

Разумеется, время от времени наша Таня отгребала совочком по лбу от неблагодарной публики и затыкала свой фонтан. Но, как правило, ненадолго, и спустя несколько минут всё снова шло по накатаной дорожке.

По Таниным доносам периодически случались репрессии, и поэтому углы никогда не пустовали. Частенько случалось и такое, что когда на постоять в углу случалась приличная очередь.

Таня была последовательна и неутомима и, как следствие, выпустилась из садика во взрослую жизнь с напрочь отбитой совочками, ведёрками и кубиками башкой. Что с ней случилось дальше, я не знаю, да и знать не хочу. Надеюсь, что ничего хорошего.

3. Следующий опыт познакомиться с этой нечистью случился уже в средней школе. Там некий мальчик Саша стабильно сдавал нас админинстрации, и все наши проделки, косяки и "как вы могли" мгновенно становились известны широкой общественности.

Вычислить сучонка мы не могли до самого выпускного - помогла случайность. В суматохе и неразберихе подготовки к празднику наша классная руководительница оплошала. Надо было срочно принести в зал, где шла подготовка к торжеству, нечто очень нужное, что лежало в её столе. Она доверила ключи от своего рабочего стола и кабинета нашему товарищу, и тот побежал исполнить поручение. Когда он искал нужную вещь, то совершенно случайно наткнулся на записку с информацией о том, что было нашей тайной. Показал эпистолу эту сотоварищам, и один из нас узнал почерк.

Саше устроили тёмную, отметелив по полной программе, и выпускной бал он вынужден был проигнорировать.

Что его сподвигло и заставило стучать на друзей? Поди знай. Чужая голова предмет тёмный и исследованию не подлежит.

4. В другой раз вытащить засранца на солнышко посчастливилось уже в институте, и упырь сел на кол, как водится, только по стечению обстоятельств.

Один из моих закадык попал в сложную жизненную ситуацию. Будучи со своей невестой в ресторации, где он отмечал помолвку, будущий муж сцепился не с теми людьми. Результатом непонимания сторон стала безобразная драка, осложнившаяся тем, что мой товарищ был разрядником по самбо и навалял супостатам по самое не хочу.

Ожидаемо приехали менты и забрали героя в околоток. "Не те люди" откупились, а на моего друга поехала телега (не Telegram) в институт.

Встал вопрос о отчислении, но, к счастью, у невесты имелся родной дядя, который работал в конторе глубокого бурения и пообещал помочь.

Полковник назначил встречу на крыльце своего заведения, а когда мы его ожидали, то совершенно случайно встретили там однокурсника - профорга нашего факультета Сашу.

Саша являлся типичным выкидышем РАБФАКа, он был туп, дремуч и невежественен. Не умел складывать дроби и читал по слогам. Однако умудрялся сдавать экзамены и получать зачёты. За фиг знает какие заслуги числился профоргом и потому получал множество преференций.

Разумеется, когда мы узнали, какого рода услуги Саша оказывал своим друзьям и сокурсникам, то всё сразу встало на свои места и вопросов к "гордости факультета" у нас больше не было.

Бить мы его не стали, это нам дядя невесты отсоветовал. Но с той поры больше с ним не общались и рассказали о его невинном хобби всем, кто готов был слушать. Явка была провалена, агент засыпался, ехидне выщипали иголки, и она стала смешна.

5. Следующий сюрприз ждал меня на работе.

После окончания института я некоторое время трудился директором ресторана, потом понял, что это не моё и ушёл в "розницу". Там я особенно не борзел, но иногда приходилось пользоваться служебным положением. Разумеется, косячил и даже немного нарушал принципы советской торговли.

О многих моих проделках каким - то образом становилось известно в ТОРГе и случалось, что иногда вызывали на ковёр и журили. Значения я этому особенного не придавал, поскольку больших грехов за мной не водилось и я спал спокойно.

Однажды мне надо было принять на работу нового сотрудника. С этой простецкой миссией однажды я забежал в отдел кадров и "та - дам! ". Совершенно случайно застал там довольно милую сценку - суровая кадровичка гоняла чаи с простой продавщицей из магазина. Мне, в принципе, было бы пофиг, если бы это не была тётка из моего коллектива.

Я держал эту старую клячу только из жалости, поскольку работала она медленно и часто бывала груба с покупателями. Но убогую было жаль, поскольку я знал, что дети на неё повесили внуков и ей нужны были дополнительные доходы. Пенсии этой крысе было недостаточно, и я приютил её у себя работать на полставки.

Ну, всё верно, ведь как всем известно - за добро надо платить. Виноват я был только сам в том, что пригрел змею на груди. Тётку я, разумеется, вышиб, не помогло и заступничество кадровички, и с тех пор о моих шалостях "почему - то" забыли.

6. В 1995 году я построил дом и начал обживаться.

Хорошие отношения с соседями это будет поважнее, чем с родствениками. Ведь родню ты видишь только время от времени, а сосед всегда рядом с тобой. По этой простой и уважительной причине мы с женой всем помогали и шли навстречу, всегда откликаясь на соседские просьбы и пожелания. Давали в долг деньги и табуретки, страждущих опохмеляли и завсегда делились табаком.

Со временем всё наладилось и обустроилось. Появилось взаимопонимание и нас признали за своих.

Прошло 10 лет.

Однажды по работе случилась неприятность, менты приняли нашу фуру, идущую в Казахстан. С грузом всё было в рамках правил и закона, но было дорого время. Можно было подождать, но казахским братьям надо было срочно, а разбирательство грозило затянуться. Пришлось идти договариваться, что бы мою и казахскую проблему решили вне очереди. Люди не всегда друг другу волки и родная милиция, проникшись моей бедой, пошла навстречу и без излишней бюрократии закрыла вопрос.

После этих событий прошло уже более полугода, и я был уверен, что навсегда забыл о произошедшем неприятном инценденте, но, как выянилось, ошибался. Однажды мне позвонили и напомнили, что пора бы отплатить за добро, предложив помочь в организации стола и культурной программы на день милиции.

Да не вопрос. Перечислил на официальный счёт, сколько просили.

В день праздника мне позвонили пьяные менты и позвали присоединиться к веселью. Уже и не помню, почему я согласился, но согласился и, приехав поздравить, завис с ними в кабаке.

В процессе пьянки познакомился с одним опером или следаком - не разбираюсь в должностях и званиях. Тот, узнав, кто я такой и как меня зовут, очень обрадовался: "Я тебя давно заочно знаю. У меня, дружище, на тебя компромата видимо - невидимо. Заходи завтра ко мне в отдел. Сам увидишь".

Я не поленился и зашёл, а мент предъявил к ознакомлению очень толстую кипу заявлений, а попросту доносов. Кто и когда приезжал (с номерами машин), что привозили, что увозили. Какая подозрительная активность происходит в доме и на участке. Высказывались подозрения о нетрудовых доходах и возможной криминальной деятельности. Полный бред и мусор, но всё было написано очень аккуратно и со вкусом, с датами и точным временем совершения "противоправных действий".

Скрывать мне было нечего. Поэтому мы с вчерашним собутыльником пробежались по самым вопиющим моим нарушениям, где больше прочих меня порадовал опус о скупке краденного.

Настоящий мент, он всегда мент. Поэтому, когда я закончил охреневать, он широко улыбнулся и спросил: "А может мы съездим к тебе? Проверим информацию? ". Я улыбнулся ему в ответ ещё шире и ответствовал: "Да пожалуйста. Можем прямо сейчас. Даже ордер требовать не буду".

На этом дело и закончилось, поскольку предъявить мне было нечего.

Стучал на меня милый дедушка - заслуженный пенсионер и ударник Коммунистического труда. Всегда улыбчивый и доброжелательный, который очень любил остановить нас с женой, поболтать по соседски и живо интересуясь нашими делами и успехами детей.

Дедушку тоже бить не стали. Просто перестали здороваться и отказали в халявном навозе и семенах. Пенсионер и коммунист этому факту жизни очень огорчился и через год съехал от нас к другим соседям - на кладбище.

7. Накопив подобный негативный опыт, я сейчас живу очень закрыто. Всегда тщательно формулирую свои мысли. Стараюсь не говорить лишнего и недоверчив к постороним.

Стукача распознать нелегко. Поймать на горячем почти невозможно и это случается только по воле случая. Очень часто стукачи рядятся в одежды неравнодушных граждан или патриотов своей страны, мимикрируя под приличного и небезучастного человека. Поэтому ты никогда не угадаешь, кто перед тобой. .

Теперь, добропорядочные бюргеры и сознательные граждане, задумайтесь и решите для себя, тем ли людям вы доверяете самое - самое и не ждёте от них в ответ зла? Если вы уверены, что вас это не может коснуться, то вы очень заблуждаетесь. И не надо потом заламывать руки и патетически произносить: "А нас за что? ".

Я очень скептически отношусь к народной мудрости, но верю, что выживаемость вида лежит на генетическом уровне. Поэтому в глубинном народе и ненавидят стукачей, чувствуя в их деятельности угрозу всему ообществу.

Результативной части, подведения итогов и морали не будет. Каждый пусть понимает написанное так, как ему подсказывает ум, честь и совесть. Пусть каждый решит про себя всё самое важное и нужное. Переосмыслит своё отношение к окружающим его людям и своим собственным поступкам и убеждениям. Ну и повнимательней приглядится к своим друзьям, сослуживцам и кругу общения. А то поди знай.

1. Мне с самого рождения фатально везло всегда и во всём. Вот как родился, так сразу и попёрло. И с тех пор удача стабильно отгружается вагонами и маленькими тележками. Да так, что её запросто можно давать взаймы.

Первым звоночком, что родился типичный баловень судьбы, было известие о том, что моим родителям дали долгожданную квартиру. Которую мой папа, как молодой специалист, выклянчивал у работодателя уже не первый год. Куда он меня вместе с мамой и доставил после выписки нас из роддома, отложив моё первое знакомство с общагой до студенческих времён.

Ещё одним из самых первых ништяков, подкинутых мне от бытия, стало то, что нашей семье выпало счастье жить в доме, где на первом этаже располагалась подстанция скорой помощи. Что минимум трижды отправило костлявую, идущую за мной другим маршрутом. Повысив шансы не сдохнуть до поры и почти без последствий пережить счастливое советское детство, отрочество и юность.

2. Город Каменск - Уральский, улица Чайковского, дом 29. Вот точный адрес, где работали люди, не позволившие мне отъехать на тот свет или самовыпилиться раньше положенного срока.

Я этим ребятам жизнью и здоровьем обязан много - много раз. Знал всех врачей, диспетчеров и водителей лично, и если бы не они, то в институт я бы точно не поступил. По причине того, что не дожил бы, ведь я периодически пытался лезть туда - куда не просят. И они меня, неразумного, несколько раз точно с того света вернули. Эти люди для меня святые.

Первое знакомство с врачами из нашей скорой случилось, когда мне было четыре года. Мы со старшей сестрой решили посмотреть диафильмы. Эта, десятилетняя на тот момент корова, полезла занавешивать одеялом окна. А когда закончила, то оступилась и приземлилась мне на шею, которая "случайно" оказалась на спинке стула.

С сестрицей случилась истерика. На утробный вой прибежал папа. Понял всё правильно и, схватив мою посиневшую безжизненную тушку, прогалопировал в гости к соседям - медикам. Те не подвели и быстро меня интубировав, спасли мою молодую жизнь в первый раз.

Дубль состоялся, когда мне стукнуло девять и мы с друзьями решили отметить это эпохальное событие "салютом". Изготовив с десяток "бомб" из карбида и бутылок из под шампанского.

Дело было знакомое до мелочей и сюрпризов не ожидалось. А вот поди ж ты... В этот раз всё пошло не по плану и один из снарядов рванул у меня в руках. Подарив имениннику незабываемые ощущения и множественные осколочные ранения и порезы.

Друзья "по окопу" не подкачали и отвели опешившего, слегка контуженного Вову по известному адресу, где неравнодушные врачи поздравили его с Днюхой и обработали "боевые" раны зелёнкой, йодом и перекисью водорода. В качестве бонуса, достав "плоскогубцами" из его чрева здоровенный кусок от донышка бутылки, пробивший навылет одежду и разваливший Вовину шкуру на несколько сантиметров. После наложили необходимое количество швов и, наказав явиться завтра на перевязку, отправили меня домой долечиваться амбулаторно. Ну и люлями, которые, по логике эскулапов, должны были быть мне выписаны уже заждавшимися сыночка родителями.

Именно тогда я впервые и проникся идеями пацифизма. Полностью поменял своё мировозрение и понял на собственной шкуре, что будет значительно проще жить на этой планете, если люди будут "Заниматься любовью, а не войной".

Событие "намба фри" не заставило себя долго ждать и случилось сразу с приходом летних каникул.

Всё было примерно так:

"Маленький мальчик по стройке гулял,

Маленький мальчик со стройки упал.

Долго смеялись собаки и кошки,

Как шевелятся глаза у лепешки.".

Или так:

"Маленький мальчик на стройке гулял,

Башенный кран рядом груз подымал.

Тяжесть не выдержал старенький трос -

Мальчик ушами к сандалям прирос".

А может и вот так:

"Маленькии мальчик по стройке гулял,

Рядом огромный каток проезжал...

Мальчик хотел заглянуть на систему -

Теперь его можно вешать на стену! ".

На самом деле всё было так:

Мы с пацанами играли на стройке в индейцев (на стройке в индейцев?). Ну вот так получилось, это случается иногда. Сложились обстоятельства, что именно в этот день нам было лень пилить три километра до прерий, и мы пошли на компромисс.

Когда мы уже почти закончили "снимать скальпы" с "бледнолицых", я совершенно случайно навернулся вниз на кучу ржавой арматуры. И одна из железяк пробила меня навылет, едва не порвав печень и выйдя из спины чуть ниже лопатки.

"Соплеменики" и в этот раз не подвели, сделав всё как по учебнику. Вынимать из меня арматуру они не стали, а отвели сдаваться по уже известному читателю адресу.

Спасибо врачам из нашей скорой помощи, качеству болгарок производства СССР и мастерству неизвестного хирурга, снизившего содержание железа в моём растущем организме до приемлемой нормы и поставившего меня на ноги в неделю. Что безусловно было чудом, т. к. из значимых последствий после этого перфоманса, у меня осталась только стойкая идиосинкразия к энтомологическим коллекциям.

3. Есть мнение, что учреждения, которые располагаются в первых этажах жилых домов, не пользуются большой любовью и уважением местных жителей. Но, видимо, не в нашем случае. Мы со скорой помощью жили очень дружно и берегли друг друга. Как пример, привычка водителей подстанции включать мигалку и сирену тогда, когда они отъезжали достаточно далеко от дома и не могли побеспокоить спящего пролетариата и ИТР.

А когда однажды одна из выездных бригад попала в жуткую аварию, то местные женщины не скрывали слёз, а мужики пошли сдавать пострадавшим врачам кровь. И весь двор, затаив дыхание, ждал вестей и "молился" о удачном исходе операции самого тяжёлого из пострадавших.

Ну а мы, пацаны, иногда пользовались неписаным правом - забегать в скорую, почти как себе домой. Сильно, разумеется, не злоупотребляли и пользовались привелегиями только в крайних случаях. Если вдруг подорожника не смогли добыть для экстренной помощи. Или кому - нибудь оторвало что - то не очень важное, но необходимое для игр. Например, голову или руки.

С водителями все пацаны нашего двора тоже были на короткой ноге. Суровые, рано поседевшие мужики не имели привычки жмотничать и всегда были готовы поделиться парой литров бензина и маслом для наших мопедов. А про помочь выправить восьмёрку на колесе велика или завулканизировать пробитую камеру, можно было, видимо, и не упоминать. Такие мелочи решались по первой просьбе и были обыденостью.

4. Однажды, когда уже учился в институте и приехал на выходные домой. Я шёл мимо родной подстанции и увидел, как наш главврач курит с водителями во дворе. Не подойти и не поздороваться показалось мне невежливым.

На минуту я замялся, вдруг не узнает. С последней нашей встречи прошло много времени. Я уже достаточно подрос и даже несколько заматерел, а объяснять, кто я таков, не очень хотелось.

Пока я сомневался, меня уже заметили и внимательно разглядывали. Видимо, не понимая, что мне здесь надо и зачем я пришёл. А через минуту главврач, дядя Слава, уже шёл ко мне своим широким размашистым шагом. Ехидно улыбаясь сквозь свои прокуренные усы: "Ну что, опять? Что у тебя, мальчик, сломалось или погнулось на этот раз? Как ты, Вовка, нас всех достал. Надо было дать тебе сдохнуть ещё в первый раз, когда тебе пять лет было. Давай, рассказывай подробно, что опять с тобой случилось? Кто ещё тебе, оболтусу, поможет, кроме меня? ".

Потом засмеялся, обнял и выразил сожаление, что я не стал поступать в медицинский: "Эх, Вовка, с твоим везением тебе надо было идти в врачи. Ты бы точно всех сумел вылечить, а я бы тобой гордился. Иначе зачем всё это было? Ну да ладно, иди уже. Передавай привет родителям, пожелай им от меня здоровья и терпения. Поскольку, имея на балансе такое сокровище, как ты, явно не будет лишним. Ну и заходи почаще. Если честно сказать, то я иногда по тебе скучаю".

N.B. Дорогие читатели, вы себе не представляете, каких усилий мне стоило отказаться от постскриптума. Где я собирался написать нечто банальное типа "Всегда пропускайте машины скорой помощи. Возможно, они едут спасать вашего близкого человека". Но подумал, что опошлю этим всю историю, и не стал этого делать По причине - нормальному человеку это и так понятно. А ради придурков, дабы объяснить им элементарные вещи, и напрягаться не стоит.

Случилось это три зимы назад в небольшом городоке в Зауралье, куда мы приехали поохотиться. Остановившись на постой у старого друга в обычной "хрущёвке".

Было около часа ночи, когда мы вернулись из леса домой. Поели, выпили водки и вышли покурить на свежий воздух. Стоим на крыльце, делимся впечатлениями минувшего дня, а так как вышли только на минутку, то оделись очень легко. На нас были только шорты, сланцы и накинутые сверху пуховики.

Во дворе типичная стоянка для автомобилей местных жителей. На ней в тридцати метрах от нас стоит мой "Паджеро". Машина ещё тот ветеран, и поскольку ей уже 25 лет, то поэтому используется она только на охоте. По этой причине на автомобиле нет ни сигнализации, ни прочих охранных систем.

Мы уже почти собирались уходить, когда увидели, что у моей машины вдруг открылся капот, что нас несколько напрягло. Поскольку стало вполне очевидно, что это какой - то воришка замыслил недоброе.

Куривший со мной приятель буквально час назад рассказывал, что у них в городке завелась "крыса". Тырит навигаторы, аккумуляторы, всё, что плохо лежит и таким вот незамысловатым способом гадит аборигенам уже с полгода. Городок маленький, камер очень мало и по этой банальной причине выловить утырка никак не получается.

Шанс спендикрючить ушлёпка был верный. Я мог его на 100% поймать (бывший лёгкоатлет), но бегать по сугробам почти босиком было неохота. А идти обуваться значило потерять шанс и инициативу.

У нас с собой было две бутылки пива. Одну мы выпили, вторую ещё не открывали. А в это время жулик уже закончил с моей машиной (спёр аккумулятор) и собрался уходить.

Дальнейшие события произошли сами собой и заняли три секунды. Я заорал "Стоять .........". Ворюга повернулся к нам лицом. Мой друг метнул в него полную бутылку пива и ....... Бутылка со свистом ушла по направлению к цели. Раздался сочный "Шмяк" или "Бумс" и оппонент пропал с "радаров".

Мы подбежали к поверженому телу, 0,5 попала ему точно в лоб, сомнений не было. На его безмятежном челе был виден чёткий след от дна бутылки.

Контуженный был без сознания и покрыт "пеною морской", как русалочка или "Бегущая по волнам".

Мы его осмотрели на предмет летальности нашего снаряда и выдохнули, поскольку такого фатального ущерба его здоровью совсем не планировали и меткость была просто случайностью и стечением обстоятельств. К нашему немалому облегчению, потенциальный владелец моего аккумулятора был явно жив, дышал ровно и был спокоен как буддист.

Позвонили ментам, в скорую и оставшимся дома некурящим друзьям: "Принесите ещё пива, оно случайно закончилось".

Пока ждали 02 и 03, тело пришло в себя и, не теряя времени, стало дерзить и сыпать угрозами. Типичные такие выражения слышал много - много раз, чаще всего в девяностые: "Да ты знаешь, кто я такой. Да ща пацаны приедут и вам ваще. Да я под самым (Синим, Зелёным, Бесцветным или Разноцветным) хожу (нужное подчеркнуть). Вешайтесь, вам всем пи....... И т. д.

Услышав такие обидные слова, мы очень огорчились. После этого донесли до сведения "авторитетного" пацана наш протест. Протест выразился в банальных .....лях. Много ему не потребовалось, и он, поняв беспочвенность своих претензий, попросил прощения.

Скоро приехали менты и застали следующую картину. В сугробе лежало сильно помятое тельце, мокрое и воняющее выдохшимся пивом, а над ним стояло четверо суровых мужиков. Когда прозвучал стандартный полицейский вопрос: "Кто пострадавший? ". Четверо суровых мужиков сделали шаг вперёд и ответили хором: "Это мы".

Сугроб ожидаемо, но многозначительно промолчал.

После взятия с "пострадавших" объяснений, менты уехали, забрав с собой только "непотерпевшего". Это объяснялось тем, что город маленький, господа полисмены нашего друга хорошо знали и поэтому не стали обострять.

Ну а мы ещё покурили и пошли "снимать стресс".

Сегодня мой товарищ позвонил и сообщил, что упырю "откатали пальчики". Которые ожидаемо совпали с отпечатками, найденными ранее на местах преступлений. Поэтому легко доказывается пара десятков эпизодов, когда были разграблены другие машины.

Менты передают привет, искреннюю благодарность и приглашают приезжать почаще. Только убедительно просят и почти настаивают перейти на баночное пиво.

Пиво в стекле им значительно осложнило проведение опознания и прочие бюрократические процедуры. По причине несовпадения фотографии и лица подозреваемого, что несколько затягивает сроки рассмотрения дела по существу. Поскольку врачи говорят, что портреты совпадут минимум через две недели.

1. "У моей жены есть отвратительная привычка тащить в дом любую беспризорную животинку. Вот как встретит кого - нибудь, кто, по её мнению, нуждается в её опеке, так и тащит. По этой причине я всегда настаиваю, что - бы она ездила по делам на машине.

Когда пойдёт пешком, "пиши пропало". Если на её пути встречаются помойки, она не возвращается без трофея. Один раз было, заставила себя пройти мимо чужой беды. Потом пришлось идти с ней спасать кого - то в 3 часа ночи. Не могла уснуть по причине мук совести ......."

Восемь с половиной

Ну это вот всё, как говорится, "разговоры в пользу бедных".

Основной страстью у любимой являются собаки, лошади и кошки. Коими она при моём явном попустительстве и обзавелась в полной мере. Точное количество её питомцев мне достоверно неизвестно. Определённо могу сказать только, что лошадей у нас три, коров две и собак одинадцать. Ещё имеется "небольшое" стадо коз, куры и всякое другое по мелочи.

С кошками, которых достаточно много, несколько посложней, поскольку их состав постоянно меняется. Одни из них обретают себе нового хозяина, найденного через соцсети или сайты объявлений. Другие спасаются из очередной житейской передряги и занимают место тех, кто обрёл себе новый дом. А некоторые просто приходят в гости сами, и бывает, что живут в составе стаи от нескольких дней до многих месяцев. А однажды внезапно уходят, не попрощавшись. Что, в принципе, нормально для выросших на улице кошаков, ведь, как известно, они всегда гуляют сами по себе.

Я в этом бурлении жизни и круговороте навоза не участвую по причине созерцательного характера, лени и социального договора. Который, будучи человеком опытным и мудрым, заключил с любимой ещё "на берегу": "Родная, я знаю и понимаю, на ком женился. Теперь, когда у нас свой большой и уютный дом, у меня нет сомнений, что ты не позволишь ему пустовать и полностью отдашься любимому делу. Ну так вот, я заранее на всё согласен. Можешь завести себе любую скотинку, от хомячка до гиппопотама, я всегда буду только за. Более того, я построю для тебя всё, что захочется и понадобится, от конюшни и сеновала до вольеров и собачьих будок. Но у меня будет только одно условие - ты всем занимаешься только сама, помогать я не буду. Договорились? ".

С тех пор так и повелось. Родная с присущей ей скурпулёзностью и азартом занялась любимым делом, а я искренне гордился и радовался за неё, "лёжа на диване".

Порядка вещей не изменило даже желание жены получить высшее образование. Поскольку пока она "грызла гранит", сдавая зачёты и сесии в своей юридической академии, то на это одинокое для меня время подменить любимую приезжала её мама. Персонаж уже не новый, но пока ещё неуязвимый, как китайский танк времён Мао, с уже ржавой башней, но ещё вполне крепкой бронёй. Такой себе матёрый и вполне надёжный человечище, на которого всегда можно положиться в трудную минуту.

2. "Как же это вышло? Все было так весело, мы заготовляли рога и копыта, жизнь была упоительна, земной шар вертелся специально для нас, и вдруг… "..... однажды случился форс мажор.

Любимой жене надо было срочно уехать на несколько дней. Дело было архиважное и не терпящее отлагательства. Вот только проблемка образовалась, поскольку тёще накануне сделали операцию на глазах и подставить плечо на этот раз она не смогла.

Описывать свои страдания и отчаяние я не буду, всё понятно и без слов. Если вкратце: "И дольше века длился день… ".

Полностью вымотанный и морально и физически, я позвонил вечером жене с отчётом о проделанной работе, ну и поплакаться, разумеется. Очень хотелось, что бы меня пожалели и дали надежду.

Когда мы прошлись по списку, дабы убедиться, что я ни про кого не забыл и все накормлены и обласканы. Родная сообщила, что это ещё не всё. Оказалось, что на обратной стороне листка с инструкциями есть ещё один раздел под названием шефская помощь. Где было несколько обязательных к выполнению пунктов и возражения не принимались.

Пришлось мне заводить машину и ехать за 10 км. в психиатрическую больницу, где меня уже заждались пищевые отходы. Потом развозить недоеденные психами котлеты и борщи по адресам, где, по мнению моей жены, хозяева плохо кормят собак. Посетить несколько помоек, где она прикармливала одичавших кошек, что бы со временем приручить и забрать домой на реабилитацию. Отвезти несколько тюков сена знакомой бабульке, поскольку у неё оно закончилось и нечем было коз кормить. И так далее, и так далее, и так далее. Утешало только то, что от ухода за садом и огородом меня, к моему облегчению, освободили.

3. Всё рано или поздно когда - нибудь заканчивается, подошло к концу и моё почти добровольное рабство. Я ехал на вокзал встречать жену, и у меня не было сил даже порадоваться, настолько я был опустошён физически и морально.

Однако, чем ближе я подъезжал к городу, тем всё больше улучшалось моё настроение и самочувствие. Замороченная заботами голова наконец - то осознала, что мучениям конец и наступила долгожданная свобода. Поэтому я встречал любимую, как обычно, без цветов, но зато уже в довольно бодром состоянии духа и на перенесённые лишения жаловаться не стал.

Когда мы уже подъезжали к родному гнезду, то родная спросила: "Вовка, а давно у нас наступила жара? ". После того как я ответил, что сразу после её отъезда, то услышал: "Разворачивайся, надо к зданию городской админинстрации заехать".

Ну надо, так надо, и я повернул назад.

Когда мы подъехали к месту обитания наших "слуг народа", то я точно не ожидал увидеть того, что произошло дальше. Любимая выбралась из автомобиля и, открыв багажник, достала из него флягу с питевой водой, которую мы возим с собой на всякий случай. Потом она проследовала к одной из скамеек, установленных для отдыха аборигенов. Достала из под неё ржавый тазик и перелила в него воду из фляги.

Сразу после того, как о дно таза застучали первые капли, произошло немыслимое. Небо вдруг сразу потемнело, раздалось хлопание сотен крыльев и над моей женой возникло живое облако, состоящее из очень большого количества птиц. Зрелище было настолько необычным и инфернальным, что у меня аж "в зобу дыханье сперло". И сразу вспомнились кадры из фильма ужасов Альфреда Хичкока "Птицы".

Когда она, закончив свои странные для меня дела и вернулась в машину, то я спросил: "Это что такое сейчас было? ". Супруга ответила: "Понимаешь, Вовка, эти гады недавно городскую площадь плиткой застелили и на ней пропали лужи. Птичкам пить стало неоткуда, вот и пришлось подставить плечо. Иначе скоро на памятники совсем будет некому срать. Вот я и забочусь, видимо кроме меня некому".

Я, конечно, знал, что жена моя человек неординарный, но это было чересчур даже для меня. Это что должно быть в голове у человека, чтобы начать "проповедовать птицам"? Видимо я многого ещё о близком человеке не знаю. Поэтому я не нашёлся, что ей ответить, а завёл машину и мы поехали домой. Да и что мне было ей сказать по поводу? Она была, как и обычно, последовательна в своих мыслях и поступках.

P. S. Да, у неё натруженные и огрубевшие руки, но я их люблю. И пусть она красится и встаёт на каблуки только три раза в год, на наши дни рождения и когда мы встречаем новогодний праздник. Зато она всегда вкусно пахнет молоком и сеном, а этот запах для меня самый лучший во всём мире и прекрасней самых изысканных духов.

Я знал много красивых, остроумных и великолепных женщин. Вот только моя лучше и прекрасней всех их во сто крат. Наверно потому, что она такая единственная в своём роде и не похожа ни на кого на свете. Показавшая на деле, что жена это в первую очередь твой лучший друг и самое надёжное плечо на всём белом свете. Может за это и люблю.

N.B. А ещё эта "сука" безжалостно рвёт все современные женские шаболоны из глянцевых журналов. Одним своим существованием опровергая современную доктрину, что женщина - это вам не рабыня, кухарка или домработница. Предпочитает виски или водку итальянским и французским винам. Не курит и абсолютно точно не "Яжмать", что доказала, вырастив себе достойную смену. Высказывается всегда только прямо и вполне определённо, не вкладывая двойных смыслов и "ты должен догадаться сам". И у неё никогда "не болит голова".

И вообще, она не настоящая, поскольку у неё нет наращенных ногтей, маникюра и подкачанных губ. Она не ходит на фитнес, йогу и не сидит на диетах. У неё нет личного психолога, сторис в Инстаграм и странички в "одноклассниках". А так, как всем известно, не бывает. Значит Вова всё врёт.

Вот только незадача, Вова не врёт. Вова надеется, что когда придёт время, умереть вместе с ней в один день. Поскольку жизни без неё себе не представляет.