Невротик просит других людей изменить к нему отношение, вместо того чтобы просто встать и уйти. Это и есть самый явный признак психологической травмы. Гигиену общения никто не отменял. Попробуй очистить свой круг от токсичных людей, и тогда глядишь - душевные раны залечатся!
Когда мы говорим о стыде, мы редко делимся им вслух. Это чувство — тихое, тяжелое, часто прячется внутри. Оно может съедать изнутри, заставляя нас молчать, изолироваться и чувствовать себя "не такими".
Но что это за эмоция, откуда она берётся и как с ней жить?
Многие путают стыд с виной. Но между ними — пропасть.
Вина говорит: "Я сделал что-то не так".
Стыд шепчет: "Со мной что-то не так".
Вина — про поступки.
Стыд — про самоощущение. Он про «я плохой», «я не такой», «я не достоин».
Часто мы впервые сталкиваемся со стыдом ещё в детстве:
— "Фу, не смейся так громко, ты как дурак!"
— "Что ты одел? Все будут смеяться!"
— "Ты не мальчик, а тряпка!"
Эти фразы (часто из «лучших побуждений») становятся семенами. И из них вырастает внутренний критик, который шепчет нам:
«Ты не достоин быть собой».
Стыд редко виден внешне, но его можно узнать:
Хочется спрятаться, исчезнуть.
Появляется внутреннее сжатие, напряжение.
Мы молчим, боимся быть собой.
Возникает желание угождать, чтобы "искупить" своё существование.
Иногда человек, у которого внутри стыд, выглядит как:
высокомерный — потому что защищается от унижения;
агрессивный — потому что боится показаться слабым;
перфекционист — потому что боится, что его настоящего не примут;
закрытый — потому что когда-то ему было слишком больно быть открытым.
Признание стыда — это не слабость. Это первый шаг к свободе.
Что помогает:
💡 Назвать вслух: «Я чувствую стыд».
🤝 Найти безопасного человека, которому можно об этом сказать.
🧘 Принять, что ты имеешь право быть собой.
📚 Узнать больше: Брене Браун, Луиза Хей, Карл Роджерс писали о стыде — и о пути исцеления.
❤️ Дать себе то, чего не хватало в детстве: принятие.
Стыд чувствуют все. Но не все говорят об этом.
🗣️ «Стыд исчезает, когда мы делимся им с тем, кто может нас услышать и не осудить» — Брене Браун
Если ты дочитал(а) до этого места — возможно, ты уже начал путь к себе.
Ты достоин быть собой. Без масок. Без страха. Без стыда. 🙌
Хочешь глубже? Загляни в канал.
Настоящая любовь всегда про принятие человека: со всеми его особенностями, достоинствами и недостатками. Крайне здорово, когда партнёр вас действительно принимает, видит вашу уникальность и разрешает вам быть собой.
Мой бывший муж, например, в силу особенностей своих детских травм, считал себя "самым обычным человеком", заурядным и посредственным. И всегда обесценивал все свои успехи и достижения, не мог получать удовольствие от признания и похвалы, боялся известности и слишком интенсивного внимания большого количества людей.
Чувство собственной незначительности, страх перед признанием он неизбежно проецировал на меня. Он не мог принять мою уникальность, потому что не признавал свою. Он говорил, что я обычная, что так себе пою ("в пении нет ничего уникального, все поют, это обычное дело"), говорил, что я буду плохой матерью и всячески подчеркивал мою посредственность, снисходительно комментируя мои увлечения.
Думаю, развод был мудрым решением (хотя в моменте и ещё долго после не могла с этим смириться, не могла поверить, что разводимся и не будем "жить долго и счастливо" — давайте попозже об этом — тема для отдельного поста.). Нельзя жить с человеком, который планомерно и последовательно обрезает вам крылья, не даёт парить, всё время возвращает на землю и обесценивает ваши мечты, творчество, достижения.
После развода, пройдя через долгое горевание, я заново открыла в себе то самое уникальное и ценное, что он пытался похоронить.
Партнёр — очень близкий человек, и его мнение сильно влияет на нас. Поэтому уже на этапе знакомства будьте очень внимательны к тому, как он реагирует на вашу индивидуальность.
Здоровый партнёр не будет душить ваши амбиции, не станет уничтожать ваши мечты и критиковать ваши идеи просто так. Он будет любоваться вашими талантами, подмечать достоинства, восхищаться прекрасным и уникальным в вас. Именно такое отношение дает силы расти, а не заставляет сжиматься и ощущать себя ничтожеством от постоянной критики.
В детстве каждому нарисовали карту того, как устроен мир: «Любовь долго терпит», «Счастье любит тишину», «Сначала думай о других», «Держи чувства при себе». Потом мы выросли, вышли на улицу, стали ориентироваться по карте, а тут всё не так.
Тут любовью пытаются оправдать насилие, счастьем делятся и тем его приумножают, те, кто не жертвует собой, окружают себя надёжными людьми, а те, кто делится чувствами, быстрее с ними справляются. Только мы упорно пытаемся жить по ориентирам, которые не соответствуют действительности. Пытаемся перекопать холмы вместо того, чтобы спокойно построить домик на вершине.
К сожалению, мозгу трудно усомниться в том, в чём его убеждали десятки лет, особенно любимые и дорогие люди. Но они тоже могут ошибаться. Единственный способ посмотреть на вещи объективно – отложить карту и пойти на практике изучать, как на самом деле всё устроено. Без ожиданий и оценок.
Мы всё равно не можем изменить мир вокруг, он просто есть. Но мы можем переписать ту карту, которую нам выдали как единственное отражение мира. Чтобы не спотыкаться, а идти по нему уверенно.
Всем привет, меня зовут Ден, мне 32. Хочу в этом посте рассказать, почему начал менять свою жизнь. Что подтолкнуло и к чему привело.
⚠️ Откровенный пост. Много букв, боли и результат.
Как и всегда, полтора года назад, обычным утром, за завтраком, я чистил кучу спамовского оповещения на телефоне и среди них было одно сообщение - "ваша карта заблокирована". Открыл банк и увидел долг. Что в этот момент я почувствовал? Ничего... 0 реакции. Я лишь задумался, куда теперь зачислять свой заработок? Я понял откуда взялся долг, я влез в одну из сложных и запутанных мошеннических схем при приобретении авто. Супруга начала срочно искать решение, ну а я, не предпринимал никаких действий. Я уже привык, что жизнь преподносит сюрпризы с обратной стороны и вроде они сами как-то рассасываются (как оказалось не сами). Спустя пару недель мы нашли решение - через банкротство, но пост не об этом.
Внутри себя понимал, что жизнь никуда не движется, у меня нет нормального дохода, нет своей крыши, нет навыков, нет целей и здоровья. Я просто существую и плыву куда-то. За 10 лет, меня не раз навещали мысли, что нужно что-то менять в жизни. Иногда я прислушивался, иногда игнорировал их и видимо, данная ситуация с долгом, пробудило что-то внутри меня. Я решил, сбросить старую шкуру с болезнями, с бесцельностью и т.п. и нарастить новую версию себя. Конечно, я и раньше начинал якобы новую жизнь, но ничего не предпринимал, надеялся, что вот сейчас, жизнь преподнесет мне энергию, цели и понимание бытия. Я держался пару дней и всё возвращалось на свои круги.
Но почему я начал меняться именно в этот раз? Просто всё зашло слишком далеко. Я смог заставить себя проанализировать всю свою прошлую жизнь и понять, к чему я приду, если ничего не менять. Спойлер - я останусь без семьи, без хорошего дохода, буду побираться по съемным хатам и питаться тем, на что хватит бюджета. Да, именно так, я оценивал себя прошлого.
Чтобы начать меняться, недостаточно просто думать об этом, нужно составить план, по которому необходимо действовать. Я понимал, что с дисциплиной у меня очень плохо, как и с настроением и мне нужен тот, кто поможет выпотрошить всё мое прошлое, найти тот момент, с которого моя жизнь обесценилась и вернуть вкус к жизни.
Для понимания, у меня "был" ряд психологических проблем:
Нет радости жизни
Нет настроения, а точнее оно всегда пессимистичное
Нет эмоций (как радостных, так и печальных)
Не хочется просыпаться по утрам
Не хочется выходить на улицу
Не хочется общаться
Не хочется принимать решения
С другой стороны, я не могу назвать себя "существом". Я не толстый, не пьющий, молодо выгляжу, если надо что-то починить или сделать (повесить, построить) я прекрасно в этом разберусь и сделаю. В общем, положительных качеств предостаточно.
Но внутренний набор темных качеств, не даёт мне развиваться в жизни, как человеку. Организм, как-будто пытается уничтожить меня. Есть даже такой термин:
Танатос (инстинкт смерти). Это теоретическая идея, что у мозга есть стремление к самоуничтожению, если отсутствуют сила жизни (либидо), стремление к росту, любви и цели.
Собственно, за помощью я обращался сначала к психологам (их у меня было трое), после нескольких недель общения и понимания, что результата нет, они перенаправляли меня к психоаналитикам (их было двое). Находил их на авито, т.к. там дешевле всего.
До этого, я никогда не общался с психологами и вообще считал, что они только высасывают деньги. В итоге правда это или нет, я не смог понять. Я общался через день, на протяжении полу года суммарно. Первые 3 месяца - с одним, но он уехал на повышение квалификации и я не смог закончить с ним общение, т.к. он больше на связь не выходил. И со вторым тоже 3 месяца. Я рассказывал много о своём прошлом, что жил без отца (он умер, когда мне было 2 года и больше мужчин в семье не было), мать не особо меня жаловала и вообще я рос один, в плане, что она сутками работала, иногда приходила проверить меня и снова уходила и т.п.
В общем, психоаналитик по выписывал мне бады, триптофан и мелатонин, чтобы я кони не двинул от пессимизма и это начало помогать. Со временем исчезла тревога и гневное настроение. В итоге мы нашли корень проблемы, но выкорчевать его не успели. Аналитик улетел в отпуск на месяц и всё. Больше на связь я с ним не выходил. Перед отпуском, он дал задание, составить список моих целей и желаний, всё что в голову приходит. Я составил и убрал в ящик, даже не обратив на него внимания. Чисто для галочки.
Таблетки имеют свойства заканчиваться и я не стал их больше покупать. Из плюсов, улучшился сон, исчезло постоянное, негативное настроение и даже появилось желание что-то делать.
По результатам работы с психологами, у меня - субдепрессия, но она проходит, если менять себя и мышление. Моё мнение - для человека с таким грузом, как у меня, сложно начать меняться и нужен человек, который поможет разобраться и вернуть хотя бы маленькую радость к жизни, у кого-то это родственники, у кого-то друзья, у меня ни того, ни другого.
Больше я с психологами не работал и решил самостоятельно меняться. Менять мышление, перестать злиться на ситуации и окружающих людей и самое сложное - начать любить себя.
Последние пол года, я самостоятельно работал с психологическим состоянием. Было очень сложно по началу его контролировать. Постоянно скатывался в негативное состояние. Со временем брал себя в руки и мне потребовалось значительное кол-во времени, чтобы полностью убрать негатив и начать потихоньку чувствовать жизнь. На сегодняшний день, я намного легче просыпаюсь, нет агрессии, начал тянуться к общению с окружающими и даже улыбаться.
Разобравшись с внутренними проблемами, я стал думать о будущем. К чему хочу прийти, где жить, в какой сфере работать и т.п. Выстроив примерный Road map я вспомнил о списке желаний, который делал по заданию психолога. Я решил посвятить несколько дней, на его доработку и вписать только истинные желания и стремления. Потратил времени больше, неделю и вот результат:
Список целей на жизнь
Т.к. у меня нет большого кругозора, я решил, что буду пополнять список по мере саморазвития. Я уже начал выполнять некоторые пункты, они вроде как самые простые и зависят от части друг от друга.
Самое страшное для меня было - что не смогу следовать своим целям, из за низкой дисциплины и самоуверенности. Поэтому, я поэкспериментировал месяц, посмотрел как организм реагирует на изменения и только после этого, выстроил план следования. Да, список не простой, возможно кажется необычным, невыполнимым или слишком затяжным. Когда я его составлял, мне было всё равно, это то, что хочу истинный я, никем не навязанный и я выполню всё. Это моё обещание себе!
Что насчёт личной жизни? Карьера, своё гнездо? Это направление я тоже продумал, оно заняло не день или неделю, а 3 месяца. Благо у меня прекрасная супруга, которая терпела прошлого меня 15 ЛЕТ!!! Когда она вспоминает все те моменты, мне не верится её словам. Как будто это был не я, а нечто управляло моим телом. Мне хочется заплакать, от того, что так много боли принёс своим характером ( не физической, а моральной), но она надеялась, что я изменюсь. Старалась помочь, но я не реагировал на помощь. И сейчас, наконец видеть её улыбку от радости...
Изменив своё внутреннее состояние, я решил кардинально изменить и внешнее окружение. Я уволился с нелюбимой работы, запас подушку на полгода и сейчас уже второй месяц обучаюсь на IT направление, не потому что популярно, а потому, что мне до усрачки приносит это удовольствие. Это сейчас главная моя цель - сменить проф. деятельность.
Последние 10-12 лет, я был очень закрытым человеком. Ни где не отсвечивал, ни с кем не общался, сидел в квартирке, депрессировал и морально разлагался. Теперь принял решение, быть открытым ко всему и через "зубы", завёл блог, где буду показывать, как достигаю целей из списка, а также рассказывать о депрессивных состояниях и как я с ними справился. Возможно, кто-то оказался в такой же ситуации и мои посты, смогут помочь.
Те проблемы, которые я здесь описал - это лишь малая часть от пережитого. Я очень долго работал над собой, чтобы изменить внутреннего себя и исцелить все проблемы, которые тянули вниз.
Ну а что насчёт долга? Прошёл год с момента оформления банкротства, сейчас оно подходит к концу, я обрету финансовую свободу и начту грамотно вести бюджет. Процедура не простая, требует жесткого терпения и накладывает определенные неудобства. Я считаю, что если бы не произошла такая ситуация, то моя жизнь осталось бы прежней. Так что я благодарен судьбе, за такую (хоть и неприятную), но возможность, которая дала хорошечный пендаль к развитию.
Если ты прочитал(а) до конца, то я удивлен, что мой пост смог зацепить и надеюсь понравиться)) Любому человеку не просто выставлять себя с тёмной стороны, тем более на открытую публику. Мне также далось это не просто... Я не просто показал, что мою внутряку не пожелаешь и врагу, я хочу показать на своём примере, что можно выбраться из любой психологической задницы.
Если вдруг, я смог действительно чем-то зацепить, то предлагаю следующие темы для обсуждения
Пишите, задавайте вопросы, буду рад поотвечать 😉 Всем добра!
Я также веду свой блог в группе VK, где рассказываю о планах, проблемах, пережитого и т.п.
В телеграмме только начал вести блог, стараюсь выкладывать туда инфу за день.
Представьте себе поле битвы, где решается судьба города. Но что, если самое грозное оружие — это не танки и пули, а тонкий психологический расчет? Что, если исход сражения зависит от способности одного человека понять скрытые мотивы другого?
В центре этой драмы — противостояние двух умов: немецкого генерала и советского капитана. Генерал совершает чудовищный, на первый взгляд, иррациональный поступок: он приказывает запереть мать с ребенком в автобусе, чтобы сжечь их на глазах у защитников дома. Зачем такая бессмысленная жестокость? Но это не безумие. Это — холодный, циничный расчет. Цель генерала — не просто убить невинных, а выманить противника из укрытия, заставить его действовать на эмоциях, а не по приказу. Он разыгрывает так называемую «еврейскую карту», выбирая для своей ужасной постановки еврейскую женщину, зная, что это вызовет наиболее острую реакцию у многонационального отряда защитников.
Капитан, в свою очередь, поддается на эту провокацию. Он видит лишь внешнюю сторону трагедии и, ослепленный гневом и состраданием, бросается в атаку, нарушая приказ и ведя своих людей на верную гибель. Он не смог разгадать замысел врага, не увидел за актом варварства хитроумную ловушку. Его действия, продиктованные лучшими побуждениями, оказываются неадекватными и приводят к поражению.
Эта история — не просто о войне. Это притча о скрытом управлении и о том, как непонимание глубинных мотивов противника ведет к катастрофе. Она показывает, что в любой схватке, будь то на поле боя или в жизни, побеждает тот, кто способен видеть не только то, что происходит, но и почему это происходит.
Если вы хотите глубже погрузиться в этот напряженный психологический поединок и увидеть детальный анализ того, как работают методы скрытого управления, рекомендуем посмотреть ролик, посвященный этой теме.
Встречаемся, живём вместе с парнем уже почти полтора года. Конечно ссорились и всякле было, но возвращались со словами любви. Не так давно поехали в загс подать заявление и я испугалась 🥲 захотела сбежать. Там была очередь и это был рабочий день, не успевали оба, я подметила время пару раз и он согласился, что заедем в другой день. Потом скзаал "ничего, не расстраивайся" , думал я загрустила, что заявление подать не вышло...С того момента прошло уже достаточно времени, никто из нас снова не поднимал тему загса. Нам 28,29 лет. Я в растерянности, уже очень много завязали друг на друге - даже финансы и работу. Где-то внутри понимаю, что если скажу что тогда испугалась, то запущу разрушительный процесс. Что делать не знаю.
