Психология | Psychology

Делиться личной информацией в нашей семье не было принято. То, что я бросил институт и решил уйти в армию, родители узнали за два дня до отправки. Но это совершенно не отражает их истинного отношения, которое проявляется в поступках. Когда мне понадобились деньги, я попросил их у отца, и он без лишних слов дал мне 250 тысяч рублей, хотя сумму для него нельзя назвать маленькой. В итоге я потерял их на бирже, но он никогда не напоминал мне об этом — было и было. Мне покупали самые современные модели телефонов, тогда как сами родители пользовались кнопочными, компьютер лучший в то время в продаже, велосипеды, скутер, многое из этого часто в кредит, оплатили обучение в институте — делали всё, что было в их силах, но словесной похвалы я не слышал. Впрочем, она мне и не нужна — я привык. Однажды я поделился успехами, сообщив, что в этом месяце мой магазин принёс 300 тысяч рублей. Реакция? Практически никакой. Точнее, мать сказала: «Ну, это же только в этом месяце», как бы намекая, что результаты нестабильны и не так уж значимы, но в то же время подразумевая: «Молодец!» При этом я знаю, что родители гордятся мной и рассказывают знакомым, какой я целеустремлённый, аккуратный, смышлёный и, вообще, красавчик.

У меня есть брат, с которым у меня прекрасные отношения: мы общаемся, наши взгляды на жизнь схожи, но о его личной жизни я ничего не знаю — он не рассказывает, а я не спрашиваю. Был забавный случай, когда он переезжал от родителей в съёмную квартиру. Он попросил у меня автомобиль. Я спросил: «Зачем?» Он ответил: «Нужно перевезти вещи». Я уточнил: «Какие и куда?» Он сообщил, что снял квартиру, и назвал улицу. Я передал ему ключи. Это, по сути, вся история. Хотя мы отлично общаемся и можем два часа обсуждать рыночную экономику, рынок акций и множество других тем, но личное остаётся личным, настолько, что, если один из нас женится, другой, вероятно, узнает об этом, только заметив кольцо на его пальце. Для многих такой формат отношений может показаться необычным, но для нас он является нормой и не свидетельствует о недостатке доверия или негативном отношении друг к другу.

В детстве я редко видел отца, так как он постоянно работал. Он уходил раньше, чем я просыпался, чтобы идти в школу, и часто возвращался так поздно, что я уже спал. Он работал шесть дней в неделю, но иногда, когда была возможность, трудился и в воскресенье, поскольку дополнительные деньги были нелишними. Теперь, оглядываясь на прошлое, я понимаю, что мать своими словами и поведением выражала, что ей не хватало романтики и тёплых слов. Однако, поскольку они остаются в браке уже более тридцати лет, она, вероятно, смирилась с этой особенностью отца. Отец такой же, потому что вырос в схожей семье, и со временем я осознал, что во многом являюсь его отражением. Такова особенность. Однажды дедушка упомянул в разговоре, что его холодильник стал плохо работать. Он вызвал мастера, но это не помогло. Об этом он говорил не мне, а родителям, но я слышал. Я заказал ему новый холодильник с доставкой на дом, позвонил и сообщил: «Жди доставку в такой-то день». Он ответил: «Какую доставку? Не стоило. Зачем?» — но, судя по всему, был рад. Впоследствии за общим столом он рассказывал всем, что я подарил ему холодильник. При этом я никогда не поздравлял его с праздниками или днём рождения. И такое отношение у меня ко всем близким людям. Никто у нас в семье никого не поздравляет и не поздравлял никогда.

Было сказано: «что надо судить по действиям, а он бы не стал уставший после работы приезжать к человеку, который ему безразличен», «что всё норм, я красивая и привлекательная». Это утверждение следует понимать буквально, без поиска скрытого смысла и без додумываний. Словами он говорит, что ты не безразлична, действиями показывает, что ты не безразлична. Но у тебя есть ожидания, которые не совпадают с его стилем общения и поведения. Тебе хочется, чтобы он не только говорил и делал, но и "добивался секса", как те, которые "всегда сами первыми приставали". А этот вот не такой оказался, получается, бракованный какой-то. А зачем тебе бракованный?

Нелогично ожидать, что человек, проживший сорок лет с определённым характером, внезапно станет романтичным и эмоциональным. Скорее всего, он останется прежним, даже если будет знать, что это может привести к разрыву ваших отношений — не изменится, но, возможно, будет потом сожалеть о том, что не смог измениться. Поскольку это глубокая черта характера, а не осознанный выбор.

Думаешь, если ты его уговоришь притворяться, изображать "романтику, теплые слова и ласку" проще будет? На мой взгляд, надо заканчивать и искать того, кто больше подходит. Для кого-то важны нежности и секс в отношениях, а кому-то заебись «посидеть часок-другой, поесть и лечь спать». Если он готов ради этого ехать в 12 часов ночи после работы, то он достаточно смотивирован.

Ты не умеешь говорить:
- "Мне плохо"
- "Я устал"
- "Поддержи меня"

Ты ждешь, что догадаются. А когда не догадываются, возможно даже обижаешься.
Ты гордо все тащишь на себе. Но внутри чувствуешь одиночество, усталость, тоску по настоящей близости.

Что стоит за этим, и как с этим работать

1. Ты боишься, что тебя осудят.
   Вспомни, кто в детстве высмеивал или критиковал твою уязвимость. Это не о твоей слабости, а об их неспособности быть рядом.

2. Ты не веришь, что кто-то может заботиться просто так.
   Это часто результат эмоционального холода в детстве, когда любили за "удобство" или достижения. Но ведь любят не за что-то, а несмотря ни на что.

3. Ты сам себе не разрешаешь быть нуждающимся.
   Стыд за слабость - это не твой голос. Это внедренный внутренний родитель, которому тоже когда-то не дали права быть слабым.
   

Как размораживать запрет на помощь

Начни с простого:
- "Мне сегодня тяжело"
- "Можешь просто побыть рядом?"
- "Можно я расскажу, не для совета, а просто чтобы поделиться?"

Выбирай безопасных людей.
Тех, кто не обесценивает, не учит жизни, не переходит сразу на "надо было". Учись заново: кто-то может услышать, и не отвергнуть.

И помни: умение просить не является слабостью - это зрелость.
Уязвимость - не признак проигрыша, а глубина отношений.

Вы умеете просить о помощи? Или проще молчать и справляться в одиночку?
Что вы слышали в детстве, когда пытались жаловаться или нуждаться?

– Ты слишком чувствительная.

– Но ведь у меня такие же эмоции, как у тебя. Мы все чувствуем одно и то же: злость, разочарование, зависть, тревогу, волнение. Ты имеешь в виду, что я слишком сильно проявляю чувства? Негативные эмоции – это боль, я кричу о ней, чтобы меня услышали и помогли найти источник боли, потому что у меня не получается. Я знаю, тебе тоже бывает больно. Побудь со мной, пока мне плохо, позволь прожить эмоции, чтобы я не винила себя за них, помоги перетерпеть, но не ругай меня за то, что у нас общее. Я прислушаюсь к тебе, когда чувства пройдут, но если я буду одна, я буду винить себя за них, а если буду с тобой, привыкну, что чувствовать нормально. Мы все чувствительные, и это замечательно, чувствительность говорит о том, что все мы хотим быть счастливы. Давай поможем друг другу в этом.