Ну здравствуй, дорогой дневник. Вы спрашивали меня про бэкграунд, поэтому в этой части я расскажу, что, по моему мнению, меня привело к тому, что есть. Итак, многобукв, погнали.
Для лл: расставание с молодым человеком + неудовлетворенность в работе + как следствие отстувие денег + внутреннее ощущение одиночества + тираничные мысли: сама виновата, ты недостаточная, привели меня к очередному депрессивному эпизоду.
Хочу оговориться, что то, что я пишу, полезно, в первую очередь мне, ибо помогает структурировать мысли. А уважение к читателям сей постов, заставляет писать более менее читабельно (такая вот тафтология).
Бэкграунд.
Этот депрессивный эпизод в совокупе захватывает и прошлые эпизоды. Опишу, что случилось в этот раз.
Возраст - 33 года (еще чуть чуть и 34).
Звоночек 1. Расстование с мужчиной. Пожалуйста, не надо напихивать мне полную панамку хуев, я уже сделала это за вас.
Он замечательный мужчина, заботливый, искренний. С ним не было качелей, а было все максимально понятно: он со мной, у нас отношения, и серьезные планы на будущее. Что молго пойти не так? Да все. В свои 36 лет до сих пор жил с сильно верующими родителями в однушке, с зарплатой в 40 тыс и отсутвием какой-либо самостоятельности. Он сделал колоссальный шаг, переехав в другой город ко мне. С одним но, он заменил одну маму на другую. А я с удовольствием приняла эту роль. Ресурсов было много, энергии выше крыши, и я начала допускать ошибку за ошибкой.
Мы благополучно попали в пресловутый треугольник Карпмана. Он жертва, я спасатель, потом тиран, потом опять спасатель и так по бесконечному кругу. Все это дополнялось его установкой (хорошее влияние мамы): мы все рождаемся грешниками и через мучения искупаем свои грехи, бедность, в которой мы живем (а жили они в бараке, пока дом не снесли и их не переселили в хуево-кукуево на окраину города) это испытания Бога, а мы должны это молча принимать. Нечего дергаться, делать свою жизнь лучше, ибо так мы становимся еще грешнее. У меня, атеиста, волосы шевелились не только на голове, а он продолжал жить с этой установкой. Я принялась спасать. Выслушав, что он так же хочет на фриланс (посмотрел на моем наглядном примере), я сделала логотип, визитки, листовки, аватарку, продумала его личный бренд, написала объявление на авито (он электрик), профи ру, юду, яндекс и тд. Все, старт пакет дан, иди, занимаймся. Мужчина просто сел на попе ровно и стал ждать, когда все побегут именно к нему. Чуда не произошло, зарплата колебалась от 30 до 40 тыс.р.(с подработками в такси). Это в северной столице то. Параллельно я тюкала, что если не получается так, может устроиться на работу? За 4 месяца он сходил на 3 собеседования, на 2-х его приняли, но он не захотел, потому что работать надо, а платят мало. Жалобы мне и маме, что не берут его нигде, отказывают или платят мало, и дальше сидел на попе ровно. А я продолжала спасать (не только в моментах работы). Секс сошел на нет, отношения начали превращаться в житие мамы и сына. В какой-то момент мне это настоебенило, я предложила расстаться и разъехаться (жили мы у меня). Договорились, что вот месяц, он будет делать шаги в работе и дальше посмотрим. Меньше недели он шевелился, смотрел вакансии, листовки расклеил, типа электрик, сделаю хорошо, недорого, сдулся и... все. Я месяц не трогала, не тюкала, наблюдала, делала выводы. В итоге, спустя месяц, спрашиваю: котенок, солнышко, ну что? Ответ: я думал, что у нас все хорошо, ну я там попытался, но видишь, ничего не получилось, сложно мне в Спб. Я предложила разъехаться, ему снять квартиру/комнату, попробовать пожить самостоятельно, а дальше смотреть. Услышала, что он так не сможет и вернется к родителям. Уехал.
Что имеем на выходе: ресурс потрачен, не восстановлен, переживания от утраты. Пошла к психологу, на динамические медитации, повскрывались очередные травмы. А потом... а потом провал на работе, закончились деньги на психолога...
Звоночек 2. Реализация.
Последний год этот вопрос начал меня ощутимо беспокоить. Синдром самозванца дополнительно сыграл злую шутку. Я умею работать, но абсолютно не умею зарабатывать. Ко мне возвращаются клиенты, со многими работаю годами. Но не умею находить новых. Сарафанное радио работает на ура. Мир меняется, а я застряла году так 2019. Как и зарплата доковидных времен. И если она была уверенно средняя, потом неуверенно средняя, то сейчас она ниже средней (то есть, у меня она не поменялась, а цены выросли). И как "умный" человек, я не цены на услуги подняла, а просто набрала еще больше работы. Свою потребность в реализации начала закрывать через бывшего молодого человека (неосознанно), а когда не вышло, и он уехал, приняла это за личный провал. Это я не справилась. Плюс, мой прекрасный внутренний тиран начал надиктовывать, что я бесполезная, неудачница и вообще... Хочу сделать рывок, но ссу несусветно, оставаясь в болотце. Таком нелюбимом и любимом одновременно. Далее период, когда заказов ноль, ловлю панику (привычную уже), что умру с голода (хотя это не так), начинаю панически искать заказы, соглашаюсь работать вообще за копейки, ибо копейки лучше, чем ноль. Набираю клиентов и ловлю выгорание. Такое, что когда открываю ноут, тело начинает трясти, далее истерика. Заказы горят, банальную работу я делаю весь день, вместо пары часов и следующий заказ. Сижу, "рисую", а слезы катятся по лицу. Подводить нельзя.
Звоночек 3. Одиночество.
Тут мысли-мысли-мысли. Мама погибла (как-нибудь соберусь с мыслями и напишу пост), но и раннее поддержки от нее особо не было. Я была долгожданным и горячо любимым ребенком, да таким любимым, что мама решала, как мне жить дальше. "Я тебя родила, теперь ты должна" - любимая фраза. Это вкратце. Папа - он был созависим от мамы. Мама решала не только за меня, но и за него. Когда мама погибла, папа решил, что в целом, я подойду на эту роль. Если я отказывалась, то начинались манипуляции, что он повесится, устал так жить и тд. Это тоже оооочень вкратце (ибо пост уже получился огромным). При этом слов любви, дочка, ты умница, молодец и прочее - не было. Я правда не помню, чтобы мне говорили: доченька, я тебя люблю, мы тебя любим. На последнем деприссивном эпизоде я позвонила отцу, сказав, что мне плохо, в ответ услышала: эээ, ну понятно, бывает, ну работу там поменяй, ладно, мне некогда, закажи корм моему коту. Плюс один к мыслям, что мне нужно вывозить это все самой, поддержки, вроде от самого родного человека, не будет. Друзья. Спасибо им, что они такие замечательные. Когда я писала первый пост, то казалось, что я один на один с тем, что есть. Укрылась в домик, никто ничего не знал. Начала говорить, и стоооолько поддержки получила. Меня вытаскивают гулять, пишут каждый день, как я, что я, заставляют есть, придумывают за меня планы на лето. Благодаря им, мысли, что я один на один и могу расчитывать только на себя (а как расчитывать только на себя, когда даже поход в туалет вызывает поток слез), потихоньку отступают. Пикабу. Спасибо Вам, что поддерживаете меня. Вы такие же замечательные. Каждый, кто написал комментарий = проявил неравнодушие = уже не одна.
Вывод: хуевая история - эта депрессия. Не рекомендую.