Нытье + Усталость

Я сейчас скажу странную вещь, но в России взять ипотеку куда выгоднее, чем откладывать деньги на квартиру. Причина банальная - инфляция. Не та, что официальная, а та, что реальная. Ну и рост стоимости жилья опережает даже её.
Пока вы копили эти 3 ляма, они сами по себе стали стоить гораздо меньше. Если так всё продолжится, то ещё через 2 года вы даже студию на окраине на эти деньги не купите во многих городах.

Как же жаль, что в мире не бывает чудес, не появится волшебник, который решит все проблемы. А ведь все могло быть так хорошо... Я копила на свою квартиру три года, закидывая все это к общему семейному вкладу. Осенью 2024 года маму "обработали" мошенники, тупой и классический развод про "безопасный счет". Почти неделю звонили, убеждали, она общалась со мной в перерывах с ними, но сказать так ничего и не смогла. Общий ущерб составил более 3 млн, да, полная вина на маме, но что этим уже изменишь? Ничего.

И вот уже почти полгода я каждый день живу с мыслями а-ля "Почему не открыла вклад на себя", "Почему не собралась к ним в гости в те дни", "А если бы...", загоняя себя в грусть всё больше и больше. Для того, чтобы накопить такую сумму вновь мне потребуется еще несколько лет, что крайне сильно бьет по моральной составляющей. Я просто каждый день извожу сама себя, мне хочется обнимать свои коленки и жалеть-жалеть-жалеть.

За эти годы я не ездила в отпуск, работала на двух-трех работах и фрилансила, чтобы это всё одномоментно превратилось в фантик. Мне безумно тяжело продолжать откладывать и копить в надежде перемен, хочется просто взять всю зп и спустить, вот прям в ноль, поехать отдохнуть, купить что-то для себя. Но это отсрочит покупку еще на какое-то время.

Нужно барахтаться, плыть, куда-то бежать и что-то делать, но у меня уже совсем нет сил. В мире, к сожаление, нет никакой кармы и никакой справедливости: можно обманывать, врать и никогда не понести за это наказание. И ты всегда один, потому что твои проблемы никому не нужны.

Где и в чем найти новые силы, чтобы начинать всё с нуля?

Я тебе так скажу, мать. Соберись, тряпка.

Мне 35, летом будет 36. Детей нет, бесплодна. Была жирная до безобразия: 152 кг веса на 163 см роста. Сперва слег отец, мне было 20, работала диспетчером в такси каждый божий день в ночь. С этого начался мой "вояж" по больницам... У бати 2 инфаркта друг за другом. Допился. Но зла не держала и не держу: как отец он дал мне всё, и даже больше. Понеслось: работа-дом-больница, почти месяц. Мой инсульт случился у отца в палате, частично парализовало на левую сторону. Училась ходить заново. Оклемалась, но последствия чухаю до сих пор. Выяснилось, что есть кисты в головном мозге, онкология - это был сука ад. Отца не стало 14 августа 2013 прямо у меня на руках - оторвался тромб, сделать что-то невозможно. Похороны на мне, стояла камнем, думала только, как мать переживёт... В январе 2014 устроилась по "призванию" - сисадмином. До апреля 2018 все перло в гору, маячил серьёзный контракт в Москве, но тут инфаркт случился у мамы. Гипертония с 1999 года. Острый трасмуральный инфаркт передней и передне-боковой стенки миокарда, гидроперикард — это для кардиологов. А для меня... Молчу в тряпочку! Только капельница по 6 часов в руке на вытяжку. Откачали, до декабря того же года. Диабет, с 2003 года. Сделал свое грязное дело. Маленькая болячка на пальце ноги переросла в гангрену ("спасибо" пидору-хирургу, который это проморгал и лечил ее ванночками с фурацилином. Шоб ты сдох, черт!) 13 декабря ампутация 2 пальцев на ноге, 20 оттяпали всю ногу, непроходимость сосудов 99%. Поплакали, но смирились и приняли как неизбежное. Лечение, реабилитация (нет) - домой! А дом уже в залоге, ибо операция стоила неподъёмных для меня денег. Досудебка - и мое (и матери) единственное жилье ушло в зрительный зал с охуенной скидкой. И до сих пор долг около полуляма, коллекторам ушла часть, но хуй с ним, вывернусь. Я не нашла выхода лучше, чем ударится в [Роскомнадзор], курила, кололась... Полтора года жизни коту под хвост со всеми вытекающими последствиями: вич, гепатит. Хоть и была на 1000% аккуратна и осторожна. Не пронесло, увы. Но это уже мой крест, который буду нести до конца своих дней. На терапии, причем успешно. Жить буду, правда, в вынужденном одиночестве. Жили с матерью на съёмной, подрабатывала в IT, хватало на комфортную жизнь и на "травлю" оставалось. А в одно утро проснулась и подумала: шо ж ты творишь, сука, сдохнешь, а мать кому? В один день нашла дом в глухом селе, мать и манатки в охапку - и алга. Мамка видела, что со мной что-то не так, но не могла понять. Так и умерла, не зная правды. В селе и связи-то толком нет, соскочила я быстро. 5 апреля этого года будет 4 года, как я в завязках. Наглухо. Сильно похудела, до 61 кг, на дворе был 2021 год. Дом не велик, а сидеть не велит - золотые слова! Окунулась с головой в сельский быт и... И Я ОЖИЛА, БЛЯТЬ! СУКА, Я РЕАЛЬНО ПОНЯЛА, ЧТО ДО ЭТОГО Я НЕ ЖИЛА, А СУЩЕСТВОВАЛА! Прохавала весь быт с нуля: от навоза до прочих прелестей... Все было стабильно, попривыкли к новой реальности. Лечение, питание, плановые госпитализации... Август 2024 - у мамы инфаркт головного мозга - это для неврологов... Вовремя увидела признаки инсульта, госпитализировали, все хорошо. 25 декабря 2024. Повторный инсульт у мамы. Госпитализация, реанимация... 31 декабря в 8 вечера звонок - все... Бля, я чуть не сорвалась... Вывезла. Теперь мне не страшно ничего. Как будто выдохнула, как бы страшно это ни звучало. Точно знаю, чего хочу дальше.

И ты соберись. Нет ничего непреодолимого, все временно. Возьми себя в руки, тем более у тебя дети.

Простите за простыню: все так долго копилось внутри, что теперь, как гнойник вскрылось и вытекло наружу. Панамка готова, пихайте на здоровье

Если честно - то больше всего заебали сирые и убогие на Пикабу.

Одних всё заебало просто так. Других - бросила жена. Изменила. Либо потому что заебало жить с конченным.

Другие набрали кредитов, бухают и ведут асоциальный образ жизни. Третьи - просто убогие и ленивые. Одни считают, что им должны (в частности государство, которому они - нихуя не дали со своей стороны). Другие - просто нагружают общество своим присутствием и плывут по течению, как говно по реке.

Ребята, вы социальный балласт. Начните уже делать что-то полезное, а не ныть. Все мы находимся в одной стране, в одной ситуации.

Почему одни добиваются результатов и живут, а другие ноют и требуют субсидий, подачек и льгот?! Трудиться не пробовали?

Идите в жопу со своими жалобами. Когда человек занят делом, у него нет времени на скуку, депрессии и нытьё.

Есть ли у вас какие-нибудь советы? Кто тоже творит, но никому не показывает? Это касается всего творчества. У меня депрессия с переменным успехом, творю как для удовольствия и потом выкидываю, так и в стол, хочу выкладывать, но боюсь, что не будет ответных реакций, из-за этого пропадает желание творить что-либо. Как бороться с таким артблоком? Я рисую, а вы чем увлекаетесь? Выкладывать хочу не ради заработка, некоторое время назад у меня было озарение, что искусство не должно быть моей карьерой, я не смогу справиться с такой ответственностью. Всякий раз, когда я пытаюсь сесть рисовать, я просто не могу, понимая, что ничего великого не нарисую.

Посоветуйте платформу, где больше всего аудитории, что лучше, пинтерест или тамблер? Или для общения лучше запрещграм?