В Неметчине тоже такая хреня присутствует, что мошенникам деньги переводят. Причём схема, о которой мне герр Мюллер рассказал, для меня имеет крайне неожиданную выдумку.
Вообще-то он Димка, который приехал где-то в начале 90-х на Неметчину и со временем здраво раскрутился на авто ремонте. И не так давно развёлся он с женой, оставив ей дом, а себе свой авторемонтный комплекс.

Дети у них взрослые и отдельно от них живущие. И жена решила, что её дом ей на фиг не нужен. Лучше продать его и в аренду в квартире жить - меньше суеты. И обменяла дом на еврики.

Ну, а развод - дело нервотрёпное. И со всех сторон она ещё и другие проблемы видела: и со здоровьем, и у детей, и у родителей. В общем, переживания в её жизни явно присутствовали.

Тут в один прекрасный жизненный момент звонит ей один избавитель от проблем массового поражения. А надо сказать, что фрау Мюллер родилась когда-то на просторах Советского Союза. И предпочитает говорить на чисто русском языке. Так вот, что характерно - звонивший по русски говорил. Были ли они знакомы, как он представлялся и кем себя объявил - этого не знаю. Мюллер мне про это не объяснял.

И сказал звонивший, что все беды у фрау Мюллер в личной жизни из-за того, что деньги, полученные за дом - нечистые. И надо их почистить. Тут мне сразу вспомнился пацан из ролика на YouTube, типа экстрасенс, который руками машет и говорит: "У вас там сущность в виде гномика. Я вам её щас почистию".

В общем, чтобы деньги "почистить", надо было перевести их на другой счёт. Но у фрау Мюллер ограничение стоит на банковские переводы: не более определенной суммы в день. Муж ей раньше так сделал, чтобы как бы чего не вышло. Звонивший говорит, типа, ничего страшного, можно и так переводить, мы всё почистим частями. Договорились на "чистку" за определённый процент.

Она в первый день перевела сумму - на второй день он звонит, типа, всё хорошо, чистка состоялась, переводите дальше. Она спрашивает, так а "чистые" деньги вернуть то можно?

Тот ей толкует, что если "чистые" деньги с "грязными" на одном счету встретятся, то их снова чистить надо будет.
В общем, переводит она ещё раз энную сумму. А ещё через день, когда третий транш высветился, чёт ей тюкнуло всё же сыну позвонить. А тот ей и говорит: мама, доннерветтер, какая на хрен чистка?

И погнали срочняком в полицию. В общем, через полицию обращение в банк было сделано и второй транш затормозили. А с первым переводом потележились и потом сообщили, что деньги с того счёта, где "чистка" проводилась, уже в Литву ушли. А из Литвы полиция Неметчины отозвать их не в силах. Так и чистятся там.

Мой коллега Андреас родился в СССР где-то в Оренбуржье, но в Неметчину переехал с родителями ещё в детстве. Поэтому Андреас говорит словами вроде русскими, но каждое слово его, как будто через фильтр другой культуры прошло, и как будто это нейросеть старается говорить по нашему.

А женился Андреас в Неметчине на русскоговорящей женщине, у которой отец тоже этнический эсэсэровский немец, а мать - урождённая украинка. И с этим головокружительным шагом пополнил он семейный список родственниками из Незалежной и заполучил целую кучу неожиданной родни на Украине. Которых он, кстати, совсем не знал, но которые вообще-то по жизни были совсем украинцы-украинцы.

И вот Андрюха раз рассказывал, как он лет десять тому решил прокатиться по владениям этой своей внезапной родни и заодно узнать, какая из тёток его жены самые вкусные варенники делает. А было этих тёток там вообще-то целое село.

Жена раньше его умотала поездом, чтоб подольше там поторчать. А у Андреаса был на тот момент свой жилой автофургон.
И перед поездкой понакупил он всякой дребени из разряда пиво-кофе-шоколад и затарил этим свой фургон. Андреас мужик не жадный и хотел неведомую ему родню порадовать. Карочь, отпуск его всё же настал и он погнал.

Проехал Дойчланд, проехал Пшекляндию. И польские стражи граничны его без проблем и вопросов пропустили, и даже не заинтересовались тем фактом, что у него в жилом салоне полмаркта скуплено.

Подъезжает к украинскому кордону с прикордонниками.
Тут чёт как-то пошло не так. Сначала двое к нему в фургон зашли и включили режим любопытного суслика, а именно осторожно высунули носы и начали чёт вынюхивать. Потом рассмотрели все марки баварского пива, которым Андреас затарился. Потом один попросил его выйти, типа на свет, чтоб лучше документы рассматривать можно было. А другой сначала чёт не торопился наружу, но чуть позже тоже медленно, с сожалением и бесконечным раздумием продемонстрировал искусство расставания с Андрюхиной жилплощадью на колёсах. Они исследовали со всех сторон его аусвайс и фюрешайн, совсем как археологи древнюю вазу. И даже вроде нюхали и чуть ли на зуб не пробовали. Потом говорят: щас, погоди. Оформим всё и поедешь. И умотали.

Андрюха заходит в свой фургон, смотрит - на столе кофе-пиво-шоколад лежит. Его накрыл внезапный приступ удивления: на фига этот второй всё это выложил на стол, пока первый его аусвайс нюхал? В общем, снова разложил всё так, что теперь каждый угол его фургона выглядел подозрительно пустым.

Только всё распихал - приходит один из тех двоих с сумкой. Глянул - на столе-то ничего и нет. Как он разгунделся!
Да вы много всего везёте, да так не положено границу пересекать. Да я сейчас должен вас всего полностью обследовать и всеположенную опись всего провозимого на территорию Незалежности составить. Андреас человек законопослушный, то есть самый что ни на есть чистосердечный ходячий параграф. Раз сказали, что надо обследовать, то стало быть это настоящий украинский порядок. Деваться некуда, давайте обследовать и описи составлять.

На это внезапное Андрюхино всесогласие этот прикордонник разгунделся ещё больше!
Да это сколько же времени на это уйдёт! Да я не могу тут с одним тобой сутки возиться! Вона народу ещё сколько стоит! И все хотят посетить нашу прекрасную страну. А ты тут в одного хочешь стать центром нашего прикордонного внимания!

Андреас недоумевает: так, а чего делать-то тогда? Езжай, - говорит прикордонник, - обратно в Польшу. Нечего тут ехать дальше мимо нас к своей украинской родне.
Андреас знатно прифигел. Как же так-то? Уже столько проехал и тут на тебе. А прикордонник не унимается: уезжай отсель, и всё тут. Пошёл Андреас жене звонить. Так вот оно и так. А жена спрашивает:
- А ты им чё-нибудь дал?
Андрюхе это очень даже не понятно, чего он там ещё должен был давать, кроме вполне действующего аусвайса. А жена объясняет:
- Ну сложи в сумку кофе-пиво-шоколад, чтобы увесисто было. И унеси им. И тогда проедешь.

Андреас человек простой, всю сознательную жизнь в Неметчине проживший. За проезд шоколадками никогда не рассчитывался. И чтобы за шоколад и пиво границу пересекать - таких уроков ему жизнь ещё не давала. Но зато к нему подкралась догадка и осенила его, как гром среди ясного потолка, что все эти его товары пограничник на стол за ради себя самого раньше и выкладывал. То есть логика в этом явно была, но тогда она почему-то проскочила мимо Андрюхи.

Ну пошёл он, сложил в сумку всё это барахло, для надёжности кинул ещё тридцатку €. И потащил увесистую сумку к пограничной будке. Говорит:

- У вас сегодня работы очень много. Чтобы легче вам было и для веселья, я подарок вам небольшой делаю, да. Bitte.

И тянет им сумку. А погранец так возмутился этим неприличным поступком проезжего немца, что аж в мозгах у него как будто красную лампочку включили. И начал он своё праведное негодование высказывать:

- Ты чё это тут творишь? Ты видишь, что тут у нас знак висит "Безкоррупционная зона"? И камеру не видишь что ли над моей головой? И сумку тут ещё свою принёс и внаглую втюхать пытаешься! Иди вон, за углом там оставь.

И после оставления сумки вне зоны видимости камеры, там где безкоррупционная зона благополучно заканчивалась, Андреас свободно и без всякой переписи проехал. Только он потом сильно возмущался и говорил, что прикордонники и полицейские Украины видать все в одной школе учились. Потому что, завидя его пивовозку с номерами из Неметчины, полицейские его сразу тормозили и так и норовили перепись провозимого барахла составлять.

Больше Андреас к родственникам не ездил. Жить и без этого можно, а неприятностей куда меньше.

ПыСы: Я так понимаю, что минусят украинские прикордонники. Ребята, это просто случай из жизни и не более. Не парьтесь)))

Мой друг рассказывал о своём детстве.

Отец у Петьки по национальности мордвин, а мать - немка. И хотя родители батины в основном общались на русском, но батя мог их и по-мордовски понимать, и даже немного вести простой диалог. А у Петькиной мамы от немки осталось только воспоминание о девичьей фамилии и заполненная графа "национальность" в эсэсэровском паспорте.

А дед Петьки, тот, который мордвин, в пехоте во Второй мировой до Берлина дошёл и медаль соответствующую "За взятие Берлина" получил. И 9-го мая всегда перебирал с самогоном, плакал на кухне и бормотал: "Убивец я, убивец". Ну, собственно, на почве его боевого прошлого всё и произошло.

Раз как-то Петька пришёл до бабки с дедом, благо на соседней улице жили. Обычно бабка чем-нибудь угостит, а дед всякие истории смешные травил. Тут чёт бабки нет в доме, а дед на кухне грустный сидит и флакон у него раскупоренный. Петьку увидел и заворчал:
- А, фашист пришёл...
И чёт Петьке так обидно это стало. И пошёл он обиженный домой, тем более бабки нет, а дед пьяный.

Пришёл, бате всё рассказал. А батя только недавно из шахты выехал и грамм 150 уже принял. Услышал он про фашиста, сгрёбся - и к родителям.
А дальше уже Петька на следующий день слышал, как бабушка его маме о событиях рассказывала. Примерно так:

Так вот, Лидок, дед, значит, сидит на кухне, а тут Миколай твой зашедши.
- Здорово, - говорит,- батя! Пьёшь што ли?
- Пью.
- Ну, наливай!
Дед, значится ему налил, Колька внутренний механизм свой самогоном прополоскал и сразу деду в глаз и засандалил.
- Эт, бать, тебе за фашиста, - говорит.

Хорошо, что позадь деда холодильник-то был, а то Колька так зарядил, что он бы улетел далече, а так за холодильник хоть задержался.
Дед сковородку со стола схватил и хотел Коляну ею башку начисто сломать. Но тот увернулся - только картоха жарена на всей кухне и разлетелася. Ну, тогда дед-то сковородкой в Кольку и запульнул. Да всё опять мимо кассы - сковорода-то в шкафчик залетела и все тарелки и чашки вдребезги и мусором на пол посыпались. А деду тут обидно стало, что он кухонный разгром устроил и пол кухни уже разворотил, а в Кольку ещё ни раз не попал. Он за табуретку и схватился. А Колька, изверг такой, нет чтоб кухню до конца уже крушить, так он мне в залу побежал. Родитель его за ним и там в зале хотел Миколая табуретом и прикончить. Да так размахнулся, что тем табуретом люстру в хлам и раскрошил. А потом уже табуретом опять же в Кольку махнул, но тот, как только народился - вёрткий с измальсва был. Увернулся сызнова от той табуреты и эта сидушка кухо́нна прямо в стекло от заграничной мебели и влетела. Колька сам же и хлопотал, чтобы тую мебель нам с отцом с городу притащить, а таперича отправили они еёшное стекло вдребезги. И сцепились потом и стали по полу кататься. Все поизрезались стёклами от люстры и от мебели городской. И катались, пока я ведро воды на них не вылила. Потом встали, Миколай-то говорит, вроде, батя, уже хватит кататься нам по полу-то. А дед с размаху тут ему в глаз и влепил. И теперь, вишь чё, вона - у обеих по синяку под глазом и все попорезанные енти бойцы кухонного фронту. А потом пошли самогонку допивать и орут мне:
- Мать, картошки вдругорядь нажарь, а то енту с полу мы собрать никак не могём.
А я им сразу ответствовала:
- Да хрен вам с грядки, а не картошку, супостаты и изверги! Сколь стекла тут понабили, убирать-то мне таперича.
Так они и жрали самогон с капустой одной.

Петькина мама отводит глаза и очень смущается того, что муж её драку с отцом устроил и пол дома родительского разворотил. А бабушка извиняясь говорит:
- Да ты, Лидок, прости ентово старого мерина. Он ж не со зла на мальчонку-то. У него ж голова два раза искалечена была: на войне контуженна, а в шахте дырку пробило. Он как выпьет, то совсем ничё не соображает.

А в это время Петькин батя вешал в комнате новую люстру, за которой уже с утра смотался в город на автобусе, и толковал деду:
- Бать, ты меня извиняй, что сгорячился я, но нельзя на человека фашист говорить, только потому, что его дед немец. Тем более на пацана. Одни только немцы разве фашистами были? А средь немцев и антифашисты случались, например, коммунист товарищ Тельман. А Лидкиного батю ты ж давно знаешь, он тут же и родился, и на шахте на подъёме работал, и тебя из шахты сколь раз поднимал. Ну какой он фашист?

Дед смотрит, как сын люстру вешает, тянет самокрутку и соглашается:
- Так, сынок, так...
- Тем более, бать, ты ж сам знаешь: там, где мордвин потоптался, там от немца ничё уж не осталось!
Дед аж подпрыгивает:
- Так оно, Колька, точно! Глянь-ка кака у Петьки рожа-то вытянута! Истинная мордовская рожа!
И потом сникает:
- Да война всё треклятая. Я ж как выпью, то меня переклинивает, и всё о войне, всё о войне.
- Так тебе, бать, значит пить нельзя.
Дед аж с дивана опять подскакивает:
- Эт как оно так - нельзя? Ты умеешь што ли вовсе не пить али как?
- Бать, да я то молодой, а ты эван, больной весь.
- Э, Колька, да скока ей, твоей молодости-то ишо быть? На раз-два и конец ейный уже выглядыват из-за угла. Ты мне лучше вона чево скажи, зачем ты нам энти мебеля́ с городу притащил? Двести рублёв ещё выложил за них на кой?
- Бать, ну это ж подарок вам с матерью на годовщину свадьбы. Я ж объяснял: от нас с Борисом подарок.
Дед опять подскакивает:
- С Борькой? А он с какого тут перепуга взялся? Я его тута не наблюдал. Ты ж всё в одного приволок и всё самолично тут расставлял.
- Бать, ну Борис деньги тоже прислал вам на подарок. Это от нас двоих.
- Паразит он, брат твой. Только деньгами от родителев и откупается, а сам глаз не кажет. Так ему и скажи: паразит. Хорошо, хоть вы тут с Лидкой рядом завсегда... Так я вона чево... Где таперича новые стёкла брать для ентой буржуйской мебели?
- Да не буржуйская она, а югославская. Из страны социалистического лагеря.
- А мне енто вопрос десятый и мимо кассы, с какого она концлагеря. Где таперича стёкла такие брать, вопрошаю я тебя? Любые не пойдут, тута эвон какие особливые. А бабка с утра запилила, чуть не до гроба. Как завела свою пилораму, так и кусает мене мозги ножовкой. Дети, говорит, мебель енту подарили, а ты в ей табуретами стекла лупишь.
- Не ссы, батя! Найдём нужные стёкла!
- Матери засвидетельствуй, Коля! Не забудь, сынок, а то мне жизни с ентих стёкол не будет! Она ж как запустит свою бензопилу мне на ухо, то никаким самогоном ейное нытьё не отольёшь!

Тут дед замечает Петьку в дверном проёме и переключается на него:
- Ты, внучёк, не забидься на деда. Дед-то у тебя совсем дурак. Мне ж дохтур половину мозгов с башки вытащил и рельсу туды вставил.

Петька раскрывает рот от удивления. Это ж охренеть - рельса в башке! А батя переводит:
- Да нету у него рельсы, сынок. У него травма была в шахте и трепанацию черепа потом делали. А отверстие в черепе пластиной металлической закрыли.
Дед соглашается:
- Да, Петруха, хотели рельсу сперва вставлять, а потом сказали, что и так проживу, с пластиной только лишь. Ну иди до седа внучёк, дед те чё даст.
Суёт Петьке в карман 3 рубля и наставляет:
- Купи внучёк чё нить себе в сельпо.
Петька смотрит на эту идиллию и радуется: хорошие у него родители и дед с бабкой тоже!

А батя не обманул и вскоре выпросил где-то стёкла для югославской стенки. Причём малость другие, так что не одно разбитое только стекло заменил, а все. Но бабке так даже больше понравилось.

Букварь для поволжских немцев, изданный в Энгельсе в 1937 году:

Bellendir N. Fibel / Букварь для детей. DStV, Engels, 1937.

P.s. пикабушечка зачем-то упорно удаляет "ü" в слове Führer в оглавлении поста...

Источники:

1) https://sarapdumanlari.wordpress.com/2020/08/20/fuhrerimiz-s...

2) https://wolgadeutsche.net/library/1 - здесь сам букварь, наряду со множеством работ о немцах Поволжья на русском и немецком языках можно скачать.