Хочется просто высказаться, так как плакать я уже устала.
У меня есть сестра, но ее отношение ко мне очень ранит, а порой даже кажется что она делает больно всем вокруг нарочно.
Пока мы были ещё маленькими детьми, то мы были дружны, вместе проводили время, играли.
Затем, с началом моей школы, начало происходить «разделение» меня и сестры между матерью и бабушкой. Бабушка живет с родителями уже очень давно, и смотря назад, я понимаю что условно сестру «отдали в удочерение» бабушке, я же была с мамой, хотя все мы и жили в одном доме, под одной крышей. Но даже по поведению бабушки, было заметно что ей не так важна я, сколько моя сестра.
Уже будучи взрослее, родители за меня решили в какой институт мне идти, где работать. Но сестра видимо сыграла на чувстве вины родителей за то что ее условно «отдали» бабушке, потому что ее отправили в тот институт где она хотела, оплачивали практически все ее хотелки, у неё было то чего меня лишили.
В то время как я училась, защищала дипломы, занималась иностранными языками, сестра каждый год заваливала сессию и вылетала из института, и каждый год на меня родители выливали кучу «помоев» за то что сестра вылетела снова, но все равно они ехали и платили везде, только бы ее не выгнали.
После этого сестра ещё начинала возмущаться что ее отчитали за то что она в который раз профукала сесссию, когда я ей говорила что это ничто в сравнении с тем что вылилось на меня из-за неё - она говорила что у меня вообще-то то, да не совсем то.
Через какое-то время, я смогла вырваться от родителей в другую страну, где первые года жизни были очень и очень тяжелые. Я жила за чертой бедности по местным меркам. Денег почти что не было, но я крутилась, искала своё место и благодаря этому сейчас смогла вырасти как в финансовом плане, так и в психологическом (в терапии уже почти 5 лет).
Я много раз рассказывала родителям и сестре насколько тяжело мне все далось, что даже сейчас я работаю МНОГО для того чтобы иметь то что есть. Но все что я слышу от них - это обесценивание.
Недавно оказалось что сестре необходимо срочно лечь в психиатрическую больницу. Я нашла частную, с хорошими условиями, врачами, где она сейчас и находится. Родителям я сказала что готова помочь оплатить тот период который нужен для стабилизации ее психического состояния, так как бюджет у меня не бесконечный. (Цена вопроса оказалась почти 5000€)
Я смирилась с тем что это будет благотворительность и мне не следует ничего ожидать взамен.
Но отношение сестры сквозит «чёрной завистью». Ее гордость уязвлена тем что я оплачиваю ее лечение. Мне она этого не говорит, узнала я об этом от родителей. Она завидует тому что есть у меня, при этом забывая как тяжело мне все далось.
Ее сообщения мне - это как заметки, сухие, сразу к делу, ничего лишнего. Ее не интересую ни я, ни то как у меня жизнь. Ее интересует только то что она может от меня получить - это видно и это заметно по манере ее сообщений.
Для себя я решила что эта помощь - это моя последняя помощь ей, если она ею не воспользуется - это уже ее проблемы, больше я ей помогать не буду, у меня есть своя семья о которой мне нужно будет заботиться и у которой я в данный момент «отнимаю» финансовые средства чтобы помочь ей.
КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой
К сожалению, такое встречается часто: в одной семье родители позитивно выделяют одного ребенка, а второго делают козлом отпущения.
Почему такое происходит? Как правило, из-за тараканов и проекций родителей. Например, один ребенок напоминает любимую родню со стороны мужа, а другой – ненавистную родню со стороны жены.
Или наоборот. Или один ребенок напоминает родителю себя любимого, а другой не только не похож на маму или папу, так еще и с первых лет жизни обладает мощным внутренним стержнем, встает в оппозицию, не хочет быть послушным и удобным.
Или родитель мысленно соревнуется с ребенком, в чем-то считает его лучше и завидует ему. В общем, вариантов масса. Но главное, что нужно понять – дело в родителях, а не в ребенке.
И что касается отношений между детьми, ответ тот же – дело в родителях, а не в детях. Это они внушили одному, что он лучше другого. Вам нужно понять, что сестра живет по навязанному сценарию. Это не оправдывает ее, но помогает вам разобраться, что происходит.
Вряд ли она начнет по-другому к вам относиться. Токсы покалечили ее, сделали из нее нарцисса.
Они приучили ее относиться к вам (да, наверное, и к другим людям, например, тем же родителям) как к источнику ресурсов.
Посмотрите на все с другой стороны: вы выросли самостоятельной и сильной, стали успешной, а ваша сестра не состоялась в жизни. Вам казалось, что ее любили, а вас нет, но по факту родители не любили вас обеих.
Это была разная «нелюбовь», разные условия развития, разный природный потенциал у вас и вашей сестры, поэтому и результат у вашей, казалось бы, общей истории разный.
Вы правы, вам есть о ком позаботиться – о себе и своей семье.
И в этом случае вы получите позитивный ответ, станете еще успешнее и счастливее. Необходимо до конца проработать прошлое, перестать растрачивать себя на токсов, начать жить свободно.
Возможно, где-то в глубине души у вас еще теплится надежда на построение хороших отношений хотя бы с сестрой, или вас преследуют стереотипы в духе «Это же все-таки родственник». А, может быть, жертвуя собой, продолжая отдавать себя сестре, вы надеетесь услышать слова любви и принятия от родителей. Вряд ли вы дождетесь чего-то из этого. Пора освободить себя.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents