Плохие родители

1. Стану ли я когда-нибудь частью «семьи»?
   Семья, из которой вы родом - это всего лишь семья, из которой вы родом. Эти люди не являются и не обязательно будут вашей «семьей» навсегда. Вы имеете право отсечь токсичных людей, построить свою семью и обеспечить себе безопасное пространство. Это ваше ПРАВО, КАК ЧЕЛОВЕКА. Вы можете выбирать, кого допускать к себе, и вам следует допускать к себе только тех, кто делает вас сильнее. Давайте признаемся себе - дети нарциссов способны разрушать себя сами. Вам также нужно помнить, что, как только вы стали взрослым, они перестали главенствовать над вами, теперь вы сами себе хозяин. Вы управляете собой, и никто другой не может этого делать.

2. Смогу ли я когда-нибудь преодолеть эту боль?

   Нет. Нет, боль от того, что человек, который должен был любить и заботиться о вас, ломал вас физически, эмоционально и психически, никогда не пройдет. Это самое большое предательство. Она (боль) может измениться и стать терпимой и даже инструментом, который вы в конечном итоге будете приветствовать, поскольку гнев учит нас, что наша реакция означает, что мы действительно заботимся и чувствуем, и если мы можем победить его (гнев), то мы будем властны над своим истинным «я», и больше никто другой. Когда вы злитесь на кого-то, вы позволяете ему иметь власть над вами. Вы можете изменить только себя и работать только над собой. Такова правда мира.

3. Как мне преодолеть эту травму?

   Первый шаг - признание того, что это произошло. Вы можете припомнить воспоминание о жестоком обращении с сами в прошлом и о том, как вам говорили, что всё было совсем по-другому, все было не так плохо, что вы это заслужили, ничего страшного не произошло. Когда люди говорят вам это, они преуменьшают вашу боль, заметают всё под ковер или отвергают ваши тогдашние чувства, и это может вызвать сильную боль, будь то в виде страха, печали или гнева. Мне пришлось составить список из 4 категорий: психическое, физическое, эмоциональное (насилие) и пренебрежение, и записать воспоминания, подходящие под каждую категорию. Я думала о том, как мне было 4 года и отец избил меня веткой розового куста за то, что я пыталась дать сестре попить воды, и подставила в эту ситуацию свою дочь. Если бы она оказалась на моем месте, заслуживала ли она этого? ЧЕРТА С ДВА!!!!!!!!!!!! Она не заслуживала этого, это было действительно плохо, это произошло именно так, и это было большой проблемой. Я делала это с каждым воспоминанием, и подтверждение от своего внутреннего «я» - это такое прекрасное чувство!

Если кто-то хочет связаться со мной и заинтересован в любой информацию о том, что я нарыла по этому вопросу, пожалуйста, напишите мне. Я ни в коем случае не профессионал, я просто человек, проходящий через процесс исцеления и понимания боли и травмы, которые могут возникнуть в результате того, что вы всю жизнь были козлом отпущения.

*******************

После этого у ТС только один минипост через месяц, где она спрашивает совета о биопсии груди, потому что у неё что-то обнаружили, и пост в МЛЯ насчёт одной из её собак. Последний пост от неё был 23 сентября 2023 года под заголовком "Нелепость всего этого. Мистер и Миссис Нелепость", но он был удалён модераторами слишком быстро, так что восстановить не удалось. После этого ТС пока что больше ничего не писала. Так что на данный момент

САГА ФСЁ

Мать никогда не держала себя в руках. Ну, пожалуй, только при чужих, да и то и не целиком, её гонора хватало на всех. А вот моё поведение бесило её, злило, выводило из себя. Любая моя ошибка, любое неправильное по её мнению слово или действие начинало разгонять испепеляющую ярость.
Я отчётливо помню её, взбешенную мать, стоящую надо мной, покрасневшую, практически всклокоченную, со сверкающими глазами и орущую так, что тряслась не только я, но и, кажется, стены.
Если честно, я понятия не имею, как рано она впервые начала наказывать меня, потому что самые глубинные воспоминания сохранились из детского сада, куда я ходила лет с трёх, и уже оттуда я помню частые крики, унижения, побои и стык двух стен перед лицом, куда меня ставили в качестве наказания.
Говорили, что я тупая. Что должна всё понимать с первого раза. Что я плохо себя веду. Что я нытик с куриными мозгами, идиотка, овца, дура конченая, истеричка, неадекватная, что говна не стою и ещё много-много слов и эпитетов, в том числе матерных. Напоминали, что в прежние времена меня ставили бы не просто в угол, а коленями на горох, что били бы палкой по хребту, а не ремнём по заднице...
За что? Всего я не помню, особенно из раннего детства. Доставалось за беспорядок в комнате, за брошенную одежду, за отказ принимать невкусное лекарство, позже за пропущенные телефонные звонки, долгие прогулки, невымытую посуду и полы, за капризы, неправильное мнение... Один из ярких моментов - когда мать лет в пять или чуть раньше учила меня складывать банный халат. В какой-то момент она классически перешла на ор и мат, а я перестала соображать окончательно, дрожала и захлебывалась рёвом и слезами.
Мне всегда было стыдно, что я такая плохая, ведь другие дети явно лучше меня. Если у других детей был порядок в комнате, они были послушны или у них были какие-то достижения, мать говорила: "Их просто достаточно пи́здят". И я свято верила, что прилетает всем-всем детям в мире. Странно было только видеть в фильмах семьи, где детей никогда не били или где все ссоры решались словами. Ещё страннее было видеть сюжеты, где конфликт отцов и детей в итоге разрешался, и все вдруг понимали друг друга, обнимались и жили счастливо. Из-за этих фильмов я жила в иллюзии, что однажды всё кончится, и меня примут, за всё простят и перестанут так наказывать. Но время шло, а экранные истории о семейном тепле вызывали раздражение, тоску, слёзы, злость...
Мать, помню, иногда меня щекотала. Ей было весело. Я смеялась от щекотки, потому что это рефлекс организма, но внутри всё переворачивалось от ужаса, словно я в заложниках, я цепких лапах, из которых не вырваться... Когда она расчёсывала меня, я орала от боли. Парикмахеры расчёсывают меня безо всяких проблем. Мой мозг по факту воспринимал мать как источник боли.

Мне было тяжело поддерживать дружбу. Я часто общалась со сверстниками агрессивно, навязывая свои правила и пытаясь всех вокруг переделать под себя. В сущности, вела себя, как моя мать: навести шорох, указать на недостатки, наказать несогласных. Конечно, играла, бегала, прыгала, как и другие дети, порой увлекаясь чрезмерно, забывая о времени и надобности вернуться домой. Я туда не хотела.
Другие взрослые, те, что за порогом дома, меня не били, а даже частенько хвалили, и это было странно. Я пыталась найти наказание сама для себя, накручивала, рыдала, истерила, быстро опускала руки при малейшей ошибке, а потом каялась дома. Но то, что другие взрослые не обижали меня, заставляло к ним тянуться. Иногда мне казалось, что мои родители худшие, и хорошо бы было иметь других. За это я получала насмешки, угрозы отправиться в детдом, иногда меня в истерике выставляли за дверь или запирали в ванной. Наказание отчуждением тоже стало популярным. И я, разумеется, смирялась со своим положением и снова молила о прощении, виня себя за плохие слова и мысли в адрес родителей.

Училась хорошо, мне было совсем нетрудно осваивать школьную программу. Родители не знали о моих домашних заданиях, потому что я делала их самостоятельно. Но я была требовательна к себе - сказалась родительская выучка, вбитая ремнём и розгами. Оценка ниже пятёрки вызывала панику и грусть. Итогом стал красный аттестат, так и не пригодившийся.
Вообще, отец, за что ему спасибо, научил меня читать рано, ещё в детском саду, и мне это нравилось. Я охотно проглатывала разные книги, но отец всегда советовал мне достаточно взрослые произведения и раздражался, если какое-то их них я не читала или читала что-то по его мнению бесполезное, слишком детское. Впрочем, оказалось, что литература действительно должна быть по возрасту, потому что к двенадцати годам я уже прочла так много книг, что они начали терять различия между собой: похожие психотипы героев, примерно одинаковые проблемы и дилеммы. Я ещё что-то читала, но всё реже. Реальная жизнь казалась важнее и сложнее.
Годы шли, а дома я по-прежнему была во всём виновата. Зато в школе учителя хвалили, а друзья продолжали общение со мной, даже если я перегибала палку. Контраст ломал мозг, кругом были одни противоречия. Получая наказание, я слышала от родителей, что это для моего воспитания, блага, что это от любви. Заставляя наводить порядок, который мне, ребёнку, казался бесконечным, приговаривали, что это нужно мне, а не им. Я не понимала, как это может быть нужно мне, если я сама и так проживу, а вот родители с ума сходят в ярости с пеной у рта из-за недостаточно хорошо протёртого угла.

Когда мне было семь, родился брат. Это последние несколько лет я искренне его люблю, поддерживаю и оберегаю, но для той, маленькой меня, он был как бельмо на глазу. Пока меня шпыняли и унижали, он просто получал безусловное внимание. А когда подрос и начал познавать мир, круша всё на своём пути, я взялась за его "воспитание" подчерпнутым у родителей методом: побои и крик. Делала я это чрезмерно, и меня саму наказывали за такое. А я не понимала, почему? ведь это так естественно, так необходимо. Мне казалось ужасно несправедливым, что брату достаётся меньше, чем мне. Скидку на возраст я не делала. Собственная искалеченная, познавшая ревность психика не спешила рационализировать вводные данные. Но брата действительно трогали не так сильно. Помню, как-то раз у отца на глазах выступили слёзы, когда он шёл на брата с ремнём. Меня ему никогда не было так жалко. Родители всегда хотели сына, долго не могли его зачать, и вот его любили уже больше.

У меня всегда, сколько себя помню, была мечта о собственной лошади. Кони сводили меня с ума. Я читала о них, смотрела кино и мультики, рисовала, лепила, просилась покататься верхом в Городском саду, мечтала о лошадях. В девять лет родители начали водить меня в конно-спортивный клуб, и мечта словно приблизилась. От меня родители ожидали, что я быстро брошу конюшню, ведь лошади пахнут и требуют больших физических усилий в уходе и при занятиях верхом. Но как бы у меня ни болели мышцы от нагрузок, и даже если седло, которое нужно донести и надеть на коня, было больше меня, я упорно шла на новое занятие и карабкалась на спину лошади снова и снова. На конюшне я могла зависать хоть целый день, забывая поесть. Каникулы проводила там же. Настоящее счастье было только среди лошадей. Конечно, я столь же охотно общалась с людьми и обзавелась друзьями в конном клубе.
Между тем, когда мне было двенадцать, родители достроили частный дом, и мы переехали туда из квартиры, продав её. Спустя примерно год отец подарил мне на день рождения лопату и сказал: "Вот тебе инструмент. В конце участка я разметил место - копай яму под фундамент, сделаем стайку и заведём тебе коня". Разумеется, отец, как сам и говорил, не верил, что я справлюсь. Думал, брошу всё. Разумеется, я поверила ему в очередной раз, ведь на кону стояла моя мечта.
Разумеется, поверила совершенно напрасно.
Скоро тринадцать лет, как на родительском участке стоит этот проклятый фундамент - свидетельство лжи отца и отсутствие его веры в своего ребёнка, напоминание мне о том, что не стоит доверять людям, и как легко могут подтереться твоими сокровенными мечтами.
День рождения до сих пор не люблю. Ведь на следующий год, на мои четырнадцать, когда в гости приехали подруги и мы готовились отмечать, я пристала к матери с каким-то вопросом, а она взбесилась и наорала на меня при всех. Я была обескуражена. Дошло, наконец, что мать никогда не сделает поправку на праздник, никогда не сдержит ради меня свою злость. Я свернулась калачиком в слезах, и тогда впервые в жизни не была оставлена в одиночестве давиться беззвучными рыданиями, трясясь от боли в груди, а почувствовала, как рядом на кровать присела подруга и начала утешающе гладить меня...
Позже я узнала от друзей, что их не били. Никого. Я вообще лично знаю очень мало людей, которым доставалось физическое насилие, как мало и тех, кого собственные родители словами смешивали с грязью. Друзья и знакомые до сих пор в шоке от того, что узнают о моём детстве. Впрочем, для них многое встаёт на свои места, учитывая мой характер.

Всё, что происходило в жизни в юности, молодости, в текущий момент - всё это прямое следствие моей ненависти к себе, страхов, хтонического ужаса, пережитого в детстве. Психика не закалилась, как о том мечтала мамаша. Она сломалась, и повреждения пугают своим масштабом.
Я бросила конюшню в пятнадцать, когда от очередной сравнительно небольшой неудачи меня переклинило: "У меня ничего не получается. Не получится уже никогда". Ведь я помнила, что желания обычно не исполняются, а я дефектная, тупая, бесполезная, криворукая. Тем самым я навсегда лишила себя возможности исполнить мечту и работать с лошадьми, ибо опыт, физическая подготовка и связи в этой области играют решающую роль. Мне могут доверить максимум работу конюхом, но, если честно, я не готова буквально жить на конюшне за ~30к/месяц, надрывая спину... Нет, меня не воротит от ухода за лошадьми - я занималась этим, когда посещала занятия верховой ездой (тренера за помощь давали нам бесплатные занятия, но и мы были рады помочь). Но, боюсь, это слишком специфическая "ветка развития персонажа"...
Я хотела пораньше сбежать из дома, выпустилась из девятого класса и отправилась учиться в техникум на ветеринара. Ведь: "Надо учиться хорошо, а то всю жизнь будешь поломойкой". Но в мой шестнадцатилетний мозг не пришло мысли о том, что это за профессия такая неблагодарная - ветеринар. В ней люди моют полы пожизненно, стоя на ногах до четырнадцати часов в день, утопая в говне, рвоте и трупах, но денег за это толком не платят. Не буду сейчас расписывать все моменты, почему это нищенская профессия, не смотря на высокие цены услуг ветеринарных клиник, но скажу так: повышение квалификации стоит десятки, сотни тысяч рублей и многих лет обучения, прежде чем специалист сможет затребовать за свои навыки пару-тройку средних зарплат. Любая кассирша буквально получает больше или столько же, сколько врач с трёх-пятилетним стажем. Про ассистента или фельдшера я умолчу. В сельском хозяйстве для ветеринара ситуация ещё хуже. Кто-то скажет: "Надо просто уметь вертеться". Не все умеют, не все могут. "Надо просто освоить другую профессию". Нет свободных денег на курсы, нет времени сидеть за партой, потому что нужно работать.
Я неудачно вышла замуж в первый раз. Думала, стерпится, слюбится, любовь всё победит и поможет преодолеть... Нет, это самые ужасные сказки для девочек. Бывший просто свесил ноги с моей шеи, "искал себя", играл в компьютерные игры, предавался меланхолии и отказал в пополнении семьи детьми. Относился ко мне скорее по-дружески и потребительски. Мне кажется, не любил. Что ж, в том браке я приобрела ценный опыт по выбору спутника жизни, ещё большие проблемы с доверием, а потеряла финансы и время. Безвозвратно упущенное время...

Постоянно опускаю руки, абсолютно не верю в нормальное будущее, не воспринимаю комплименты в свой адрес, не понимаю, зачем их говорят. Диагноз от психотерапевта и психиатра - тревожно-депрессивное расстройство. Лечилась таблетками и сеансами терапии. Меня часто перемыкает и накрывает флешбэками, бывают панические атаки. Иногда плачу, стараюсь оттолкнуть от себя близких людей, чтобы им не было так отвратительно находиться рядом со мной. Завидую почти всем людям вокруг, так как их жизнь кажется мне более полноценной и хорошей, чем у меня. Испытываю вину за многие вещи, укоряю себя. Мне часто нужно наказание, чтобы ощутить себя "правильно", ведь если я виновата, то должна поплатиться за это. Однако во взрослой жизни таких наказаний крайне мало. Меня почти никогда не ругают и уж тем более не бьют, но психике это непонятно... Больше всего не везёт находиться рядом со мной нынешнему мужу. Он очень любит меня, а я его. И я впервые чувствую такую любовь к себе, что даже верю в неё. Но не понимаю, зачем я ему нужна. Ведь вокруг столько красивых, умных, нормальных девушек, а я просто дерьма кусок...

Работаю с психологом в когнитивно-поведенческой терапии, но результатов пока что мало. Вскрыла много старых ран, но никак не могу их залатать, потому что совсем не понимаю, куда живу эту жизнь. Думаю, мать просто видела, что у меня какая-то патология и пыталась это исправить. Пару лет назад она сказала: "Иногда я не била тебя, потому что понимала, что если начну, то просто убью".
Наверное, она во всём была права, раз я не могу даже вылезти из этого болота...

Для начала необходимо немного предыстории: у моей мамы есть три сиблинга, и они постоянно враждуют друг с другом с самого моего детства. Я имею в виду (разборки) с привлечением адвокатов, годы взаимного молчания и дикие обвинения. Моя мама и моя тетя (ее сестра) никогда не ладили друг с другом. Когда мы были детьми, мама утверждала, что моя тетя убила моего деда и украла семейные реликвии, чтобы продать их, реально сумасшедшее дерьмо. Лично я с тетей практически не общаюсь после того, как она расстроилась из-за некоторых реликвий, подаренных мне моей умершей бабушкой. Однажды она пригласила меня на обед и попросила отдать ей эти вещи, потому что она их хочет. Я была немного шокирована, но не слишком удивлена, и когда я сказала ей «нет», она выскочила из ресторана, и мне пришлось попросить кого-нибудь приехать и забрать меня. С тех пор я с ней не общалась, но по глупости отправила ей приглашение, потому что не хотела исключать её. Я так и не получила от нее ответа, но другой член семьи написал мне, спрашивая, как до нас добраться и упомянул, что привезет тетю. Я была немного раздосадована, что тетя сама не ответила на приглашение, но отмахнулась от этого.

В день крещения мы приехали в церковь, а тот член семьи был там без тети и сказал, что пытался до неё дозвониться, но безрезультатно. В животе у меня закрутило, но я отмахнулась от этого. Церемония начинается, мы с мужем и дочерью стоим перед прихожанами и молимся, и тут появляется не только тетя, но и моя чокнутая мамаша, таща за собой младшую сестру. Эти двое не разговаривали уже два десятка лет, но злость из-за того, что я по завещанию получила эти вещи, заставила их объединить усилия и выложиться по полной.

Мое сердце чуть не выскочило из груди. Я не могла предупредить мужа или его семью, потому что мы были в самом разгаре крещения, но как только церемония закончилась, они обе встали и направились ко мне. Я передала ребенка близкой подруге и сказала, чтобы она отнесла его в детскую комнату (п.п - при церкви вероятно), и, должно быть у меня был тот ещё взгляд, потому что она сделала это без вопросов. Они быстро окружили меня и принялись громко ругаться. Мама назвала меня воровкой и сказала, что она и моя тетя заслужили эти реликвии, а я их обокрала. Она сказала, что я не могу быть так же расстроена, как они, ведь они потеряли мать. Если вы не читали мои посты, то знайте, что моя мама и тетя не разговаривали со своей матерью (моей бабушкой) в течение двух десятилетий и не видели ее до самой смерти. Я возила бабушку по врачам и часто возила её за пределы штата, когда она хотела навестить друзей и родственников. Мы были очень близки. Когда ей было что-но нужно, пока она находилась в больнице, я доставала это для неё и выполняла мелкие поручения для неё. Люди уставились на нас, все притихли, но они не останавливались. Обе кружили, как акулы, и говорили ужасные вещи, полные ненависти. Мне кажется, все затаили дыхание.

Когда подошел пастор, они усилили натиск и начали отчитывать меня за то, что я называю себя христианкой, хотя не уважаю старших и родителей, и не затыкались о том, какой я неуравновешенный человек и какая я, должно быть, плохая мать. Следующей линией атаки было обращение к прихожанам с заявлением, что я воровка и лгунья. Моя мама говорила всем, что она «не подпускает» меня к своим детям, и они не должны подпускать меня к своим. Они обе просто сходили с ума посреди церкви, а я только что и могла, что стоять и ловить мух (п.п - стоять, открыв рот).

Один из членов семьи наконец вытащил их на улицу, но и на пути наружу они что-то кричали через плечо.

Прием был неловким и подавленым событием, и люди старались не встречаться со мной взглядом. Я расстроена, мне стыдно и неловко. Могу только представить себе, что думают люди в церкви, и меня вызвали на личную встречу с нашим священником.

То, что должно было стать особенным днем для моей дочери, было испорчено этими двумя, и, черт возьми, они заложили бомбу. Я пытаюсь осознать все это, но я могу только плакать. Мой муж так переживает, но меня это напрягает, потому что это церковь его детства. Мне кажется, что это моя вина, и я просто не знаю, как это пережить.

Обновление по Нелепым

10 февраля 2020 (где-то 5 месяцев спустя, за это время ТС пишет разные мелкие посты на других сабреддитах, советы по ребёнку, просто болтовня и прочее)

Спасибо за все ваши милые комментарии, да, я в порядке. Мы в порядке. Кажется, я часто использую слова «в порядке». Мы вернулись в нашу церковь, и никто не сказал ни слова. У меня годовалый ребенок, поэтому мы приходим на вторую службу поздно и обычно выскальзываем пораньше, потому, что ей быстро наскучивает. Мы не посещали никаких церковных мероприятий, так что дела сейчас обстоят вот так. Мне до сих пор неловко за то, как моя мать ворвалась и испортила крещение моей дочери, и я ходила на терапию пару раз в неделю, чтобы разобраться в своих чувствах. Я еще не уверена, что смирилась с этим, мне кажется, что на этот раз она не просто испортила мне настроение, она испортила важное событие, связанное с моей дочерью, и это поднимает мой гнев на новый уровень. Ярость наполняет меня, когда я думаю о том, что она испортила событие для моего ребенка. Она пиздосука, так что да, такие вот дела. Спасибо за объятия и все приятные слова. Извините, если я не отвечаю вам, я просто пытаюсь справиться со всем этим, понимаете?

Поэтому на этой неделе наш разговор и его реакция заставили меня задуматься о том, почему я ненавижу, когда ко мне прикасаются. Если вы следите за моей историей, то знаете, что мы с моими родителями (они же нелепая пара) отдалилсь друг от друга более 10 лет назад. Я искренне считаю их токсичными и неуравновешенными и решила, обдумав всё, счастливо прожить свою жизнь без них. Я начала с того, что крепко задумалась о том, каково это для меня обнять кого-то, и определила испытываемое мной при этом чувство - чистое отвращение. Я стала вспоминать, когда впервые начала испытывать это чувство, и, кажется, начала понимать корень своей проблемы.

Я уже упоминала, что Нелепая Пара чрезвычайно властна, но в то же время чрезвычайно ленива. Я много занималась детьми, уборкой, готовкой и стиркой, и хотя они сами ничего не делали, они находили массу недостатков в том, как это делала я. Я отчетливо помню, как в последний год учебы в школе я хотела пойти на вечер выпускников, а мне сказали «нет», потому что им нужна была няня. Мистер Нелепость часто нависал надо мной и кричал мне в лицо, зачастую плевался, крича, что я его рабыня, с которой он поступает так, как хочет, и когда он говорит «прыгай», единственное, что он должен услышать от меня, это «Как высоко?». Я не контролировала свою повседневную деятельность и это задало тон этой маленькой борьбе за власть, потому что единственное, что я могла контролировать - это свое тело.

Я очень четко помню тот день, когда, по моему искреннему убеждению, прикосновения стали большой проблемой в моей голове. Я убиралась в гостиной, а мистер Нелепость сидел на диване и смотрел телевизор. У меня уже был дерьмовый день, так как у меня были месячные, и даже в 17 лет миссис Нелепость не разрешала мне пользоваться тампонами и заставляла меня использовать эти гигантские гребаные прокладки, потому что считала, что использование тампонов меня дефлорирует, и, когда я наклонилась, чтобы вытереть кофейный столик, он шлепнул меня по попе. Не знаю, что на меня нашло, потому что, честно говоря, я всегда очень боялась, что он меня ударит, но я сказала ему, чтобы он больше меня не трогал. Мне было очень неловко, что папа трогает меня за задницу и что он, наверное, почувствовал эту огромную прокладку, с которой я ковыляла.

Он Вышел Из Себя.

Он наехал на меня и орал, что сделал меня и может прикасаться ко мне так, как ему вздумается. Он орал, что я обращаюсь с ним как с извращенцем и что я сука за то, что выставляю его таким образом. Он ударил меня пятернёй по лицу и очень снисходительно спросил, предпочитаю ли я, чтобы меня трогали таким образом. Хочу уточнить, что я не считаю, что мой отец когда-либо подвергал меня сексуальному насилию, но я ненавидела, когда он шлепал меня по попе, потому что это заставляло меня чувствовать себя бессильной с той единственной вещью, которую я контролировала, - моим телом. Это было очень неловко с его стороны, и я чувствовала себя крайне неловко.

С другой стороны, миссис Нелепость часто делала замечания по поводу моего тела и сравнивала мою фигуру со своей. Помню, как я готовилась к танцевальному конкурсу, а она похлопывала меня по животу и говорила о моем пивном животике, это в мои 12 лет. По мере того, как я становилась старше, она часто сравнивала нас, и я всегда была хуже. Мне казалось, что я никогда не сравнюсь с ней. Если подумать, она действительно была склонна к соперничеству со мной. Я долгое время чувствовала себя ужасно и думала, что, возможно, я все выдумываю и все это мне кажется, пока однажды мои тети не заговорили о том, что она всегда соревнуется со мной. Я понятия не имею, зачем она это делала, но она определенно внесла свой вклад в мою плохую самооценку. Мне потребовалось много времени, чтобы полюбить себя, и я до сих пор борюсь с этим.

Тот момент я помню до сих пор и это меня реально бесит. Я не люблю, когда ко мне прикасаются, потому что это единственная вещь в этом мире, которую я могу контролировать. Я бы очень хотела исправить это и иметь возможность смотреть на вещи по-другому, но злость, вспыхивающая во мне при чьих-то прикосновениях, настолько сильна, что мне кажется, что если я не взорвусь внешне, то взорвусь внутренне, и это держит меня в постоянном состоянии тревоги. Признаюсь вам, ребята, иногда я выхожу из себя. Меня реально триггерит, когда мой муж шлепает меня по попе. Я не рассказывала ему об этом конкретном случае, потому что его очень расстраивает, когда я рассказываю о своем детстве, и я просто не хочу его этим беспокоить. Я бы хотела быть в таком положении, когда он может игриво шлёпнуть меня на кухне, а я не буду вспоминать тот ужасный день или испытывать те ужасные чувства.

Любые мысли от вас, ребята, только приветствуются. Я хотела бы просто оставить это позади и найти счастливое разрешение этой проблемы, но не могу. Знаете, как иногда кажется, что проблема настолько велика, что затмевает собой решение? Мне кажется, это мой случай - я просто не могу найти выход из этой кроличьей норы. Часть меня хочет, чтобы мне подтвердили, что мистер Нелепость был неправ, заставив меня чувствовать себя виноватой за то, что я установила границы и попросила его уважать мое пространство. Он заставил меня почувствовать, что я была не права, и это злит и расстраивает меня по сей день. Если вы дочитали до этого места, спасибо, что уделили мне время, и если вы прокомментируете это с какой-то мудростью, это всегда приветствуется.

Спасибо всем, вы лучшие!

Били меня регулярно, не помыла посуду, долго делала уроки, если контролировал отец, то это было действительно долго, в начальной школе я переписывала весь черновик за ошибку, чтобы в рабочую тетрадь точно написала хорошо, при ошибке тетрадь просто рвалась и все переписывалось заново, иногда до мозолей и ранок на руках. При чем бить меня это было целое искусство, он садился на диван, отправлял меня за ремнем с большой пряжкой, потом долго и монотонно расспрашивал знаю ли я за что меня сейчас будут бить, если я отвечала не то что он хотел услышать, меня ударяли и так пока он не услышит нужную формулировку, потом ударял несколько раз, так, что у меня оставались следы еще на несколько дней (рубцы, синяки, ссадины) (мне от 4 до 12). Меня могли наказать за то что меня вырвало во время болезни, я стояла в углу с температурой, и мама приносила мне чай (5 лет), выход из угла нужно было тоже обосновать. Я получила ремня за то что обожгла ногу об обогреватель, когда бежала зимой из ванны (тоже 4-5)

Про протекающую обувь не по сезону, оскорбления, что я страшная, жирная, куда ты жрешь, а если стараешься не есть, *ули ты *ыебываешься, жри что дали, про это можно говорить вечно.

Мама за меня никогда не заступалась, она даже не обращала на это внимание и никогда меня не жалела, "сама виновата". Пот этом мне часто высказывали, что я такая же тварь как и мой отец и вся его семья, и в детстве часто рассказывала, что отец плохой человек, женился на ней по расчету, его родители тоже такие себе люди, с подробностями их косяков, а когда я не хотела к ним ехать в гости, получала за то, что так нельзя, и папа обидется.

Когда я была в 10 классе, родители собрались к родственнику на пикник, но я ждала результаты предварительных экзаменов и отказалась идти, на что мой отец наотмашь ударил меня по лицу так, что я упала, у меня началась истерика, мне пригрозили, что если я сейчас не поеду с ними, то будет хуже, на пикнике у меня горела половина лица и я не могла прекратить плакать, на что постоянно получала замечания от матери, что я их позорю. Думаю на этой чудесной ноте, пока закончу, а то и так простыня получилась, про общение сейчас и с моими детьми, как нибудь в другой раз