Онкология глазами близких
49. Мы уходим.
К сожалению, это нужно признать и принять. Почему мы? Ведь больна моя жена? В моем первом и последнем наверное, цикле под названием "Онкология глазами близких", всё время описания течения и борьбы с болезнью всегда фигурирует "Мы". И это не случайно. Когда вы тот счастливчик, который встречает свою половинку, свою Любовь, свою судьбу в детстве, можно сказать, в начале длинного жизненного пути, слово "Я", в вашем лексиконе рудиментируется.Я ещё постараюсь найти силы, чтобы в подробностях описать то, что произошло за этот последний месяц, как мы из бодрых и выздоравливающих людей, превратились в полубессознательного человека, с парезом лицевого нерва и не действующим лицом, и не имеющим возможности даже перевернуться на бочок без посторонней помощи.
А сейчас, я посвящаю этот пост своей жене. Нет. Не так. СВОЕЙ ЖЕНЕ!!! Моему лучшему другу! Моей любимой женщине! Грандиозному человеку, одному из лучших творений Господа нашего Бога!
Я сижу рядом, ловлю каждый вздох и движение самого дорогого существа на свете. Она не может ничего. Я пытаюсь накормить и напоить её из шприца, потому что другие рефлексы утрачены. И это, возможно жестоко описывать. Но мне это нужно. Я пишу и не сдерживаю слёз. Мне ни капли не стыдно. Это суровые слёзы мужчины, который не может смириться с поражением. Злые и горькие. От непонимания и неприятия того, как так могло случиться с нами столь стремительно и жестоко. Тяжело писать. Но мы справимся. Мы сильные.
И не смотря на то, что эта борьба на два фронта, борьба с болезнью и нашим здравоохранением, нами проиграна, мы будем бороться до конца! Будем грызть этот мир до последнего вздоха! Я ещё имею возможность целовать дорогое мне лицо. Она плохо видит и слышит, но мою просьбу обнять меня, ещё понимает. И обнимает, и прижимает к себе. И сквозь хрипы, способна произнести непослушным языком: " Я тебя люблю!!!"И чего бы мне это не стоило, я буду максимально долго продлять эти моменты. Пусть так. Пусть в таком состоянии. Лишь бы рядом, вместе. Мы всегда всё делали вместе. Вдвоём. И уходим вместе. Ибо то, что останется моей оболочкой на земле после неё, ничего общего со мной иметь не будет. Потому что уходит из этого мира не моя половинка. Уходит моя суть. Уходит моя сущность. Если кому-то это невдомёк, что ж. Пусть посмеётся.
Может быть кто-то спросит, а какой смысл? Зачем всё это?А вот зачем!
Теплым сентябрьским утром, сорок с лишним лет назад, в школьном дворе, перед утренней линейкой, детвора играла в догонялки. Да. Обычные догонялки. Гаджетов в то время, Слава Богу не было. Перед входом в школу, стоял задумчивый, и излишне серьезный мальчик. Он рано повзрослел. Потому что совсем недавно, опухоль головного мозга, отобрала у него маму. Но что-то детское в нем осталось. Он наблюдал как играют и резвятся сверстники. Весело. Беззаботно. И не понимал, разве так бывает?
И тут из входной двери, в кругу подружек выбегает Она. Выразительная в своей красоте. Задорная и озорная. Какое прекрасное создание, подумал он. И видно, что у неё в детской жизни всё хорошо.
Вот так, Господь указал ему его жизненный путь. Прошло немного времени. Они самую малость повзрослели. И пришло время свести их воедино.
Мы встретились в лагере. Неуклюжие и смешные. На одной из вечерних дискотек, я наконец то набрался смелости, и боясь быть отвергнутым, пригласил её на танец. Оказалось, она только этого и ждала. Мы танцевали, неловко и сковано. А затем я предложил покинуть это многолюдное веселье и пойти в более тихое место. Мы взялись за руки. И больше не отпускали их. Далее были два долгих года нашей армейской разлуки. Она поступила в архитектуру. Ждала меня. По окончании службы я поступил в мединститут. Когда мы поняли, что жить и учиться в разных городах, для нас непосильная ноша, мы оставили эти затеи и уже законно воссоединились в одно целое. Так началась наша неразлучная, счастливая жизнь. Родилась дочь. Жили не богато, но были богаты наши отношения. Как-то она сказала, хочу дом, цветочки и грядки. Я ответил, что всё это будет. И впрягся всеми силами, для осуществления её мечты. Обещание я конечно же выполнил. Она светилась от счастья. И это того стоило!
Мы переехали в новый дом. Как только она вошла в него, он обрёл жизнь и душу, заиграл яркими красками.
Тридцать лет абсолютного счастья, пролетели стремительно. Но видимо наверху, кто-то сказал, что слишком много его выпало на этих двоих. И сказали: "Стоп! Хватит! Лимит вашего счастья вышел".
Инна заболела. Тяжело. Стремительно! Мы боролись три года. Это время, по её оценке, было ещё более счастливым для нее.
И как мы входили в эту болезнь, как боролись с ней и с нашей медициной, можно прочитать в постах этой серии.
Да. Говорят, детство не возвращается. А ко мне оно вернулось. Моё маленькое, страшное детство. С напроходящим чувством горечи и страдания. Когда только и остаётся, гладить по головочке самое дорогое, что у тебя было. Так я гладил маму, в детстве. Будучи взрослым, гладил папу. А теперь вот моя Инна! Моя вечная любовь. Всех их у меня отобрали. Отобрали не так и не тогда, когда дОлжно.
Мне осталось скрасить ее последние дни, сделать всё возможное для нее в этот период. Мы с дочерью валимся с ног обеспечивая ей должный уход на дому 24 часа в сутки. Нам это за счастье. Это не только наш долг. Это любовь, наше желание, наша благодарность ей. Оставить её я не могу ни на минуту. И впервые, дорогие друзья, вынужден обратиться к вам. Вы знаете, как мне это тяжело и неловко. Но чтобы быть с ней до конца, я вынужден уйти с работы. Да и не работник я сейчас. Прошу вас! Подарите нам ещё немного времени! Если есть такая возможность. Нужны деньги. На лекарства, на пропитание, на жизнеобеспечение тех, кто проживает со мной ( моя неродная мама, вырастившая меня, которую я спас от войны в Маруполе и которая не может оформить пенсию, в силу бюрократии, и сестра-инвалид). Они смотрят на меня с надеждой. А я не могу её оправдать. Пока не могу. Помогите! Кто сколько может. Низкий вам поклон и благодарность, за то что были все это время рядом с нами, поддерживали и утешали.
Наше сражение проигранно. Мы уходим. Уходим взявшись за руки, как когда-то уходили с вечерней дискотеки. Наша дискотека закончена.И сидя рядом с ней, целуя дорогое мне лицо я проговариваю послание Всевышнему:
Господи, светлая и чистая душа, лучшего существа сотворенного тобой, готовится предстать пред твоим престолом! Не отринь её, смилуйся над ней, согрей своей любовью и теплом. Укажи место рядом с собой. И помоги подготовить место для меня. И пусть она поторопится, когда окажется рядом. Потому что все, кто мне был дорог уже там. А теперь ты забираешь и ее. Когда она покинет этот мир, мне он будет не мил. Все мои будут там. И только я останусь здесь. Я, Раб Божий Роман.
+ав
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Виновата
Прошу, не судите строго.
Всем добрый день
Моя история полная банальщина, но не дает покоя мне уже многие годы.
Встречалась я с м/ч Но в мою жизнь ворвался другой человек и у меня вся жизнь перевернулась, он был очень воспитан и уважал меня.. Занимался спортом, да и ценности у него были другие, не такие как у моего парня, с которым я встречалась, мой парень был гулякой, любил клубы, движухи, а когда я встретила того, другого я поняла, что я больше не хочу гулять, я хочу жить спокойной жизнью и просто любить человека.
Он знал, что у меня есть парень, много раз он просил меня бросить его, потому как не возможно жить на два фронта, что он не может больше видеть как я встречаюсь с другим человеком... Но все было не так просто, я знала что родители не разрешат мне быть с ним, поэтому и не уходила от парня.. Когда то у меня состоялся разговор с мамой и я поняла, что она категорична в этом вопросе.. Ведь у него отец был мусульманином, со своими обычаями и традициями...
Часто бывало так, что он видел нас, как мы гуляли, смеялись.... Потом он звонил мне и говорил :" что мне сделать, чтобы ты оставила его? Больше так не возможно... Я не могу с ним даже разобраться потому что ты опять к нему бежишь...."
Я была глупой девочкой, что с меня было взять.
Когда то я в слезах прибежала к нему, поссорившись с парнем и сказала, что теперь я буду с ним... Он был на столько рад, я помню как он уткнулся лицом мне в ладони и ничего не говорил.... Просто он ждал этого очень долго.... Что я уйду к нему и буду только с ним.
Но это оказалось не на долго... Я опять ушла к парню помирившись.. Так продолжалось много раз.... Поругаюсь с парнем и бегу к нему... Вроде как утешь меня. Хотя не спали мы даже с ним..
Однажды он позвал меня на встречу и сказал что хочет со мной семью.. Что снимет квартиру что все будет хорошо... Мы были молоды, но он хотел сделать все сам, только бы все у нас было хорошо.... Жить отдельно и жить своей семьей. Только бы я была рядом. Но я тогда ушла...
На целый год.
А после я окончила учебу, нашла работу, а мой парень с которым я встречалась оказался человеком, который ни к чему не стремился, так и остался гулякой, к тому же поднимал на меня руку , я даже в больницу попала из за его рукоприкладств.
И только тогда я вспомнила того человека который просил меня уйти и быть с ним. Я нашла его но было слишком поздно, он и слушать меня не стал.
С тех пор прошло 12 лет и вот недавно нашла его в одной из групп ватсап
Я написала ему...
Он был очень рад... Он сразу написал одно длинное сообщение где говорилось о том, что он очень рад и уже не думал что когда нибудь мы спишимся или найдемся. Что он думал обо мне.. Где я и что я... Думал что я уехала...
Я была очень рада что он написал мне такие слова.
Мы общались, а после я ему отправила голосовое в котором говорила о прошлом, что бы он не обижался... Ведь все это.. Было в юности.
Он прислал ответ, что этот период жизни забыть нельзя, но это все уже в прошлом и нужно не смотря ни на что жить дальше.... И я подумала, что вот... Наконец то он простил меня.....
Иногда мы общались.
А вот буквально вчера...
Произошла такая ситуация...
Общение было отличным...
Да еще к тому же я теперь вновь переехала в свой родной город где он тоже живет до сих пор...
Он меня спросил :" ты что к родителям приехала?" я написала :"нет, я вернулась навсегда" а он:" как навсегда? Куда??" и я ответила что домой, в город... " он потом спросил :" ты семьей своей переехала?? " и я сказала, что да..
Мы общались очень долго... Шутили итд....
А после я ему на следующий день опять накатала огромное сообщение про те времена..
Про бывшего с которым я тогда встречалась... Что я его никогда не любила.... И вообще много чего о том времени... " и на это сообщение он не ответил..... Я не понимаю почему....... Ведь было все хорошо...
Теперь я снова его потеряла даже в переписке....
Прошу не осуждайте меня.... (ему сейчас 40, а мне 31....
В юности я сглупила....
Но почему теперь он так себя повел....
Когда я ему написала, почему он не ответил на мое сообщение о тех временах он написал что занят.
Но я то знаю что он не захотел просто отвечать на это сообщение....
Просто не пойму почему всегда когда я пишу о том, что было тогда, как я жалела что я так поступила, что была с тем другим а он страдал...он не хочет поднимать эту тему.....
Я знаю, все прошло и ничего не вернуть. У меня своя жизнь, у него своя.
неужели до сих пор не смог простить мне ту ситуацию.... Ведь несколько лет он так бегал туда сюда...
Что выбрать: любимая девушка или семья?
Нужен ответ трезвых опытных умов. Я серьезно задумался о своем будущем. Мне 21 год.
Есть девушка, с которой мы уже 5 лет вместе в той или иной мере. Мы стали очень родны друг другу. Это не сопливая любовь, скорее дружба в лучшей ее мере, или еще это называют здоровой любовью. В целом в наших отношениях все лучше некуда. Мы оба являемся друг для друга поддержкой и опорой.
НО НО НО...
1 но) В будущем я очень хотел бы иметь ребенка и полноценную семью. Это моя мечта и главная цель в жизни. Она, как вы понимаете, ребенка не хочет (возможно пока).
2 но) Она улетела в наркотики, пока меня не было рядом. Потеряла себя, как она сама говорит "похоронила". Это значит что ее от туда нужно вытащить любой ценой, к тому же она буквально убила своё здоровье, сама это чувствует. Ещё и похудела на 20% веса. Сколько она теперь проживет? 15-20-30 лет? Что будет со здоровьем ребенка и подумать страшно.
3 но) Её ментальное здоровье. Возможно в силу возраста она все еще не подходит к этому со всей серьезностью. Сейчас есть очевидные беды с башкой. В силу последних событий это превратилось в беды с башкой Х5. Естественно можно все это исправить приложив определенные усилия.
______Такая вот история_____
На другой чаше весов стоит просто возможность найти подходящего человека для создания семьи. Я не надеюсь второй раз влюбиться. Перспектива жизни с "просто подходящим человеком" как минимум меня не восхищает. Да одна цель, да нам по пути. Но камон вокруг каждого из нас есть десяток другой не очень-то счастливых пар и семей. Одна мысль о том что я один из них угнетает.
Сейчас мне 21. Естественно я хочу остаться с родным человеком. Очень. Но я уже понимаю что наши действия влекут последствия.
Кажется этим мувом я попросту ломаю себе жизнь в перспективе.
Такой, очень плотный задел на апатично-депрессивную старость лет так с 45-55.
Что думаете? Я действительно не знаю что делать.
Кажется, хуже быть не может, или все опять же про расставание
Уж могла ли я себе представить когда-нибудь,что буду сидеть в таком болоте с беспросветной тиной?Апатия, негативные установки, грусть, печаль, неверие в себя и в будущее.
Я полгода назад рассталась с парнем. 4,5 года были вместе. Инициатором был он. Не хватило любви и заботы с моей стороны, разные люди - его версия. Это первые отношения у обоих. Начали встречаться в 18 лет. Вместе учились. Много времени проводили вместе.
Я восхищалась им, его качествами, способностями, умом, целеустремленностью.
Мои первые отношения, в которые я нырнула, возможно, наивно и доверчиво, считая,что так всегда и будет, воспринимая все за чистую монету.
Начиналось все хорошо, красиво, какое-то время я не понимала,за что мне такое счастье..
Ведь никто ранее не спрашивал меня о моих мыслях, не разговаривал со мной обо всем на свете,у меня не было никогда такого близкого человека, так бережно ко мне относился в самом начале, как мне казалось, мною восхищались, мне было хорошо. Нам было хорошо. Мы вместе ездили отдыхать.
Собиралось все больше воспоминаний в копилку, эмоции, новые переживания, ощущения, общая учеба, разговоры о будущем, в общем,он тот самый... вы меня понимаете, скорее всего.
Я довольно серьезно относилась к отношениям и считала,что отношения к чему-то ведут и чем-то заканчиваются. Скорее всего, мы будем вместе, а как же иначе?
Спустя год я задала вопрос насчет взглядов на будущее, в ответ получила " я думал,что это будет после окончания университета, а сейчас так рано, как ты можешь так рано задавать эти вопросы?". Время шло дальше. Вроде все хорошо. Ссоры - явление редкое. А если и есть, то легко все рассасывается.
В последующем он мне говорил, что о чем может быть речь, если нет денег, еще год, год, что может быть дело во мне и я совсем не готова к будущему, что я хочу решить свои внутренние проблемы нашим будущим, и вообще, что я там собралась делать, кроме сидения на шее?Это за все время отношений.
Помимо этого были и другие проблемы вылезающие, например, я слишком эмоциональная и эмоции мне мешают, у меня розовые очки, их нужно снять, жизнь бывает дерьмовая, с предателями и поворотными событиями.Для меня это было довольно резко, если не сильно резко. Он хотел,чтобы я изменилась(на благо себе, как мне говорил, и я этого хотела бы, но не такими способами жесткими), но внутри что-то было не то, я теряла свою уверенность, стала сомневаться в себе еще больше и больше, иногда мне думалось,что буду ляпать фигню в присутствии его друзей(но до меня это не доходило).
Просила беречь мои чувства, но он так не мог. Надо говорить всегда правду.
На каждом моем празднике желал мне развития. Но,наверное, никакого желания для этого развития и внутренней силы не было у меня.
Ссор позже становилось все больше. Едем в моей машине, обсуждаем впереди большие выходные, планы, я говорю про деньги и куда бы можно сходить, ведь мало где бываем, по итогу " значит мы сидим дома все выходные и никуда не идем". Рассказываю ему о том, что при мне не обсуждали очередную вечеринку со своей группой, я просто вышла в туалет в этот момент, а может тебя не хотели звать туда? Еще много всего можно вспомнить и похуже. После ссоры в чужом городе я вышла погулять по городу, вернувшись, послал меня и сказал собирать свои вещи.
Скорее всего, моя самооценка пошатнулась конкретно, ведь как кто-то мне сказал " как можно так себя не уважать?!". Во время ссор меня игнорировали, я все чаще не могла выдержать этого игнора и делала первый шаг, хотя сам он так не считал. "если что-то не устраивает- значит нужно расставаться", "фамилию нужно заслужить". У меня нарастало чувство вины, тревоги, что я виновата, что и правда, у меня проблемы. И он прав. При этом неудовлетворенность отношениями, никакой определенности, что-то уже не то и мне сложно нас представить. Но уйти первой я представляла лишь в своей голове, воображая,что я справлюсь со всем.
За несколько месяцев до расставания наши отношения заметно улучшились, было лето, он первый сказал о возможной помолвке через год, несмотря на что уже в университете будет распределение, которое влияет,уеду ли я в другой город работать или останусь здесь. Все мои знакомые и незнакомые женились. Но я была счастлива в это время, как я думала. Позже начался последний год учебы и мы стали реже видеться,что вроде как и стало по его мнению одной из причин. За это время тоже были ссоры, все накопилось и внутри было погано, но я все держала. Я заболела. В это время он и пришел,чтобы расстаться. У меня был шок первое время. И все другие вытекающие...
Самообвинение, а если бы я сделала так и так, а если бы я была лучше, я виновата, никого не встречу более, потом вспоминание всех этих ситуаций, от которых внутри подгорало, боль, обида, разочарование,моя наивность и доверчивость, отсутствие сил и....сильнейшая привязанность к этому человеку и восхищение его качествами.
Я хожу к психологу. В голове хаос. Такое ощущение,что за все это время все перевернулось, я не верю в себя(да и с детства никто не говорил о подобном), не могу сказать о себе, какая я, все искажено и вспоминаю его слова о себе, вижу негатив. Изредка проскакивает что-то хорошее. А потом все начинается вновь. Я будто бы наивный ребенок, который с наивностью и доверием нырнул во все это( и ругаю себя за это).
Да, многое я читала, слушала советы, но вроде ничего не меняется, а я лишь больше погружаюсь в свою неуверенность и бессмысленность. А это очень страшно.
Раньше я не была такой, а сейчас чернота и бессилие.
Письмо Кате
У меня в 2000 году был травмирующий опыт отношений. Это были первые настоящие отношения с человеком, с которым произошёл первый сексуальный опыт. Мне было 19 лет (прикиньте, девственности лишилась в 19 лет хаха... ему 25). Но не об этом хочу писать.
Расставание для меня было глубоким, травмирующим событием, которое наложило печать на всю мою последующую жизнь. Чтобы вы понимали - на 180 градусов если не на 360.
Я запивала пивом своим горе, ходила к гипнологу, к психиатру и психологу, меня трясло (у меня был реальный тремор рук), меня колбасило, были мысли о самоубийстве и не только мысли (шрамы на правой руке до сих пор напоминают). Короче детство кончилось, приходилось учиться быть "отвергнутой", "нелюбимой", и "презираемой" уже не родителями, а тем, кто реально приручил и вызвал ответные чувства.
Я хочу написать о девушке своего брата на тот момент. Её звали Катя. Она впитала всю мою боль, и пыталась на тот момент помочь. Она видела мои трясущиеся руки, она видела мою ненависть к жизни, она видела меня как рыбу, которую на зимней рыбалке вытащили на лёд, никто на это внимание не обращаел, а она оказалась небезразличной.
Катя сначала привела свою подругу-психолога, перед которой я так и не раскрылась. Чой-то за девка которой я душу буду выкладывать, потом она пошла на хитрость. Они с братом завели щенка французкого бульдога, типа мы в деревню уехали, а ты за ним следи 3 дня. И меня это немного отвлекало. Но свою драму я не забывала.
И только сейчас, по прошествии 20 лет я поняла, насколько эта Катя была всей нашей семье МАМОЙ. Она не привлекательная, но она ТЁПЛАЯ, от неё шёл какой-то свет, она была безумно влюблена в моего брата, и он этого не ценил. Семью они так и не создали. Но эта материнская забота о человеке, которого ты нафиг не знаешь...
Вобщем Катя! Я даже твоей фамилии не помню, но я помню тебя в момент, когда хотелось умереть, а ты была рядом, я помню твою материнскую заботу обо мне, посторонннем для тебя человеке. Жаль, что не породнились, но и таких родственников ты не заслуживаешь. Сейчас думаю, что с тобой и твоим сыном всё хорошо.
Сила Pikabu, найдись Elissey
Давненько это было, 2004-2005 год на дворе. Мы с одноклассницами открыли для себя Кубик.Чат и погрузились в мир знакомств с ребятами из других городов, и даже стран. Практически в первые дни освоения чата, я познакомилась с парнем из Эстонии, с ником Elissey. Общались долго, много и очень близко. Возможно, это была та самая первая любовь) Спустя несколько месяцев ежедневного общения, случилось так, что несколько дней я не могла зайти в чат. А когда наконец-то зашла, обнаружила несколько сообщений от него. В последнем он прощался. Почему-то посчитав, что я исчезла, чтобы закончить наше общение. Он удалился из чата. Никаких других контактов у меня не было. Я ещё долго заходила в чат и бродила по комнатам оставляя сообщения, что жду его и всё совсем не так. Но он не появился.
Я верю в силу Пикабушников) мне дороги эти воспоминания. И чем черт не шутит, вдруг он найдётся.
Мой ник в том чате был - Девочка п@й (самой смешно).